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人生の選択に迷ってます

わたしは34歳バツ1です。子供はいません。
26歳のときに結婚して旦那の浮気で3年ほどで離婚しました。
現在は実家から離れた場所で1人暮らししています。
今の暮しはほどよく楽しめるのですがそろそろ再婚や出産のことを考え始めています。

今は彼氏と呼べる人はいません。
先日、ある男性に結婚を前提にしたお付き合いを求められました。
その方は10年以上の交流があり前の結婚~離婚の事も全て知っており
自分もバツ1で私の実家からも5キロ圏内に住んでいらっしゃる方です。
この方はもともと20代前半にお付き合いしていた方の友人の方で
その頃はお互いの彼氏や彼女の事を相談しあったりしていました。
結婚をしたあたりから疎遠になって離婚をした頃から年に数回連絡を取る程度の関係でしたが
今年のお正月に実家に帰った時に偶然会って食事をしたらそんな話になりました。
突然のことだったのでびっくりして返事を保留にさせていただきましたが
彼は公務員をしていてルックスもけして悪くなくうちの両親とも知り合いで仲が良く
結婚をする方という条件にしたら最適だと思われるのです。

ただ自分の気持ちがよくわかりません。
彼は最初の出会いから彼のお友達という存在だったため
男性として意識して見たことが1度もないのです。
きっと好きになれるのではないかという思いとなれなかったらという思いとで悩んでいます。
子供は欲しいので出来れば近年中に結婚出産をしたいと思っています。
感情がまだそこまで伴っていないせいなのかこの方の子供を産むというビジョンが明確になりません。

最近まで彼氏がいましたが同棲1年ほどで別れました。
生活の中で小さな不満点があり喧嘩が多くなったので別れることになりましたが現在もお友達として交流がありときどき食事をしたり他のお友達と一緒に遊びに行ったりしています。
同棲をしている頃はこの人と結婚するのかなぁと漠然と考えたこともありましたが
この方は収入が不安定なのでそのことに悩んだ時期もありました。

男性として好意を前の彼氏より感じる事が出来れば地元の彼と結婚を考える方が幸せになれそうだとも思いますが10年以上もお友達としていた方にそういう感情を抱けるのかどうかが心配です。

どうかアドバイスをお願いいたします。

投稿日時 - 2012-01-23 12:43:46

QNo.7261623

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

その男性のことを好きになれるかどうかということよりも
一緒に暮らすことができるかどうかを心配したほうが
いいと思います。既に2人の男性と共に暮らして別れた経験を
お持ちなので付き合ってる時と一緒に住んでみると違うということを
身をもって理解されていると思います。だからこそ今度はある程度
妥協して受け入れていくことが肝要だと思いますし、それが
できないと思われるのであればやめておいたほうがいいでしょう。
夫婦だからべたべたに愛し合っていなければいけないということは
無いと思います。むしろ友達として長くやってこれた者同士なので
それ以上に感情が進まなくてもやっていけるんじゃないですか。
その上で問題になるとしたらその人とSEXできるかという点だけでしょう。
男というのは極端な言い方をすれば“誰とでもできる”ものですが、
女性はそうはいかないでしょう。まして子供を望むのであれば。

投稿日時 - 2012-01-23 13:14:34

お礼

回答ありがとうございます。
価値観などは似ているとは思っていましたがそれは友達として?
ある程度お互い遠慮をしたうえでの価値観だったかもしれません
それらも近づけるのであれば彼は満点でしょう。
夜の方は・・・正直不安ですが
いままで軽いスキンシップで拒否したくなるほどの嫌悪感はなかったので
1段階はクリアしているものと感じます。
騒ぐほどの歳でもないし1歩踏み出す勇気ですね。

投稿日時 - 2012-01-23 18:01:46

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回答(5)

ANo.5

お互いいい大人なのですからつきあってみればいいのでは?と思います。

向こうは男としての誠意でいいかげんな気持ちではない、ということの表明として
「結婚を前提として」と言ってくださったのでしょう。良い方、ですよね?

異性として「好き!」という強い感情は意外と「危険な感情」なのかもしれないとも思います。
結婚という共同してやらねばならない生活形式とは何の関係もない感情だからです。

現代の結婚が長続きしないのはこの「好き!」メインで結婚するからかも?と考えたことがあります。
好き!でも生活面や仕事などの社会面、男としての顔ではない夫や父親、という顔の面で
理解ができない、協力的でない人との生活は破たんしがち、だから。

特にzuruijinsei さんは年齢的に「末長く違和感なく生活できるパートナー」としての夫という側面と
「我が子の父親として理解し尊重できる人格か生活態度か」というところが重要なのではないですか?

後はフィーリングですよね?
好きという、「触られてイヤじゃない」というフィーリング。
こればかりは理屈で説明できません。

変な話、私は「同じ嫌なこと」をされた場合に、かつての元カレ、がしたらすっごくイヤだったことが
夫の場合は「ああ」と流せてしまいました。
これは理屈を本当に超えています。

無理やり理屈をつけるなら元カレには好き、という感情と同時に「あんたなんかに言われたくない」という感覚があって
(つまり自分の方を上に置いていた)
夫には「かなわないなぁ」という尊敬できる面があったのでそうなったのではないか、と・・・。

で、このようなことは一緒にすごしてみないとわからない、ことなのでは?

10年以上お友だち、でもつまりは気持ちの上で「距離」のあった人なのですから
「概略」的な面しか理解できていないと思うのです。
友だちにされたら流せることでも彼氏にされたら絶対に許せないことがある、というのも
「距離感」の問題だと思うのです。
今はまだ意外と知っているようで知らない、という関係だと思いますよ?

ですから、まずは前向きに何回かデートしてみて、実際にはどんな人なのかお互いに知っていく、という
ことでしか、結婚に向けて始動するにせよ、ああ、やっぱり無理と納得するにせよ
無理なのではないですか?

最初から半年くらいつきあってみて、その上で答えを出す、ということを提案してみて
(そう周りの既婚者に薦められた、とでもおっしゃって)で相手の方がそれでもいいのなら
つきあってみたら良いと思います。

半年、というのは3回くらいのデートじゃお互いの「期待値」でよくわからないでしょうし、
1年かけてしまったらお互いに「先」があるので時間を無駄にした、という落胆があるんじゃないか、と。

後は夜どうするか、は別としてぜひ一緒に旅行してみるといいと思います。
計画の段どり、お金の使い方、生活道具の使い方、ご飯の食べ方、ものの選び方、
色々なことが見えてきますから。
この辺の相性はなんだか「生活感覚」の集約、のような気がするのです。

「結婚前提」でつきあっていて、「ほとんど婚約!」と超盛り上がっていた、のに旅行で女性がどん引きしてしまった例を
何例も知っているので^^;;;;

ご参考になさっていただければ・・・。

投稿日時 - 2012-01-23 14:33:54

バツ1オッサンです。

正直に話したらどうでしょう。
「失礼ですが、今まで異性としての見方はしていませんでした。結婚も視野にいれてこれから貴方を異性として見てみたいと思いますが、現在がそんな感じですので、結婚前提のお付き合いまでは出来ません。正直、今後、貴方を見させて頂いてもOKの返事は出来ないかもしれません。それでも良ければお会いさせて頂く機会を増やそうと思います」

その男性が「そんな貴女だけ都合の良い話しはイヤだ」と言うなら、それまでです。

貴女はバツ1ですので(私もですけどw)慎重なことを理解してもらう意味でもそのくらいで良いかと…

投稿日時 - 2012-01-23 14:04:27

ANo.2

別に付き合うだけなんですから、好きになれなかったらどうしよう、だなんて不確定な心配をせず、付き合ってみたら?
結婚を前提にって事なので、お互いの結婚観等話し合って、デートをしてみたら、意外な部分を発見しちゃったりするかも知れないじゃないですか。
男性を意識出来ないのは、彼が「男」を前面に出してなかったからかも知れませんよ。

こう言っては実も蓋も無いですが、時間が無いのだから、舞い込んで来たチャンスは逃さないように。
よく、幸運の神様は後が剥げてるって聞くじゃないですか。
チャンスが去ってしまえば、もうつかめないですよ。

投稿日時 - 2012-01-23 13:01:56

お礼

回答ありがとうございます。
確かにこの方は男として私と向き合っていなかったのだと思います。
付き合って欲しいと言われた時はちゃんと男の部分でビックリしました。

時間もないし時間もかけたくない!
幸運の神様が逃げるのを見過ごすのも悔しいですしね
前向きに男としての彼と向き合ってみるのもいいのかもしれません

投稿日時 - 2012-01-23 17:55:49

ANo.1

そう思うのなら止めれば良いし、好きになれそうなら結婚すれば良い。結婚て賭けですからね。でも前の旦那さんとは好きで結婚して結局ダメだった訳で、それならどれでも同じかもって思いませんか。
恋をしたいなら他の人にすれば良いし、恋なんて歳では無いと諦められるなら、愛情を持てるかもしれない相手と結婚するもよしです。
愛というのは徐々に芽生えるものであり、最初から愛なんて無いのが愛です。愛とは結果ですから。生活してみて一つ一つの動作に年を経るに従って増えていくこれが愛です。子供が生まれてお父さんとして愛が生まれるかも知れないそういうもの。恋なんていずれ無くなるわけで、恋だけで結びついてるのは無理。
人類愛見たいなものでしょう。

投稿日時 - 2012-01-23 12:53:39

お礼

回答ありがとうございます。
確かに仰られるとおりですね。
この方とは恋ではなく長い人生を歩むパートナーとしての愛が必要なんですね。
私の夫というビジョンはありませんが
子供が生まれたらいい父親になるであろうというビジョンは見えます。
この時点でいい方向なのだろうと思います。

投稿日時 - 2012-01-23 17:52:17

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