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解決済みの質問

同棲の事で喧嘩になりました。

なるべく多くの意見をお聞かせください。

私と彼は、結婚も考えていて同棲しようと思っています。
去年の12月に彼のすむ町に引っ越し、同棲をしながらバイトをして、資格取得のため学校に通おうと思いましたが、彼が資格を取ってからおいでというので、私は今、地元で資格取得を頑張っています。


今年の5月頃には資格も取り終わり、同棲ができるかなと思いましたが、私は今無職でアルバイトもしていません。アルバイトを探していますが、学校の都合上なかなかありません。貯金もあまりなく、引っ越しや同棲の為の資金も10万程度しか出せません。なので資格が取れたら地元で1年ほど働いた後に行くのも考えています。

同棲はするつもりでしたが、一応考えてるという事でその事を彼に伝えたら、喧嘩になりました。

彼の言い分としては、
『去年から同棲したいと思っていたけどまだ待たせる気か。5月にはできるっていった。なのに出来ないのはなぜ?同棲できないならこれ以上待つ気はないし、今までありがとう。資格取得がんばれ。』
と言われてしまいました。

確かに、去年出来なかったのは悪かったと思いますが、最終的には彼が資格取ったら同棲しようといったので去年は同棲しませんでした。去年の時点ではまだ学費を払っていなかったので、同棲できるお金はありました。ただ、同棲した後に正社員になりたいなら資格を取った方がいいと彼がいったのでそうしました。


今年には同棲するつもりで私は準備もしていて、最悪出来ないこともあると伝えただけなのに別れるような事を言われたのがすごくショックです。

同棲はしたい、と言いましたが、現実的な問題でお金がなければ彼に負担をかけるだけです。互いに実家暮らしなので二人ですめば実家暮らしよりはお金がかかります。そういう現実を考えた上で、100%同棲ができる保証はない、まずは資格を取り、すぐに仕事がみつかるならまだ同棲の可能性はあるが、見付からなければ彼の負担が増えると思い、言っただけなのですが…


そもそも、今すぐ同棲しなければ別れる、という彼の思いが分からなくなりました。誰でもいいからとにかく同棲したいのでしょうか。結婚の話もするし、子供の話もします。親同士はまだ会ってませんが、一応話はしてあります。一緒にいたいのは私も一緒ですが、この彼についていって大丈夫なのか不安です。このまま行ってもうまくいかないのでは…と思います。


性格も好きだし、別れたくはないのですが、同棲できないなら別れる、とはどういう思いで言っていると思いますか??

遠距離ですぐには会えないし、メールのやりとりが主な連絡手段なので(電話は彼の仕事の都合上、しょっちゅう出来ません。)気持ちが通じ会わないのも理由だと思うのですが、どんなことでもいいので意見をお聞かせください。

投稿日時 - 2012-01-23 14:42:12

QNo.7261806

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

事情やいきさつが違いますけど、私も似たようなことがあったので、参考までに。

読んでて、感じたのは、
1つは、やはり遠距離で、意思の疎通が悪くなってることや、温度差や、待ちくたびれたという気持ちや、いろんなことがあると思います。少しふてていて、きつめに言ってしまった。そういうこと。A

もう1つは、本当に冷めてきている、別に気になる人がいて、うまく行かないなら別れるという選択肢がかなり具体的に頭の中に浮かんできている。B

私の時は、まだ同棲できないのはわかっていたはずなのに、どうして?と。別れを口に出されたので、ともかく、休みを取って、彼の元にすぐ行ってみました。そこで話し合って、本当に来るか来ないか、待っていることの難しさ、そういう話になり、もう少し善処といいますか、前倒しできるように、環境を整えることなど、話し合いました。
といっても、私が飛んで行ったのが嬉しかったみたいで、深い話はなく、待たせるのもそろそろ考えないと、そういうことで、ひとまず、円満に終わりました。

その後、私なりに努力したのですが、中々諸条件がそろわなかって、また、もうやめたいが始まり、もう、限度と思って、行くことにしましたが、その時に、挨拶について少し揉めました。

結局、同棲はしたものの、色々と食い違いが表面化、埋めれなく、別れることを選びましたが、後になって、そのことが妙に気になりました。

もしかしたら、気持ちが変りつつあった、でも、はっきり自分から別れると言う口実やタイミングが取れなかっただけなのかなと。
つまり、Aなのかと思って努力したけど、もしかしてBだったのかもしれないのです。

遠距離で気持ちが変っていってたのを全然私が思いもしなかった、もしかして、そこが一番の原因だったのかもしれません。

別れを口に出したということは、やはり、何かが変化しているのです。
ただ、同棲予定が延びて、約束を守る守らない、そういうことだけではないと思います。

投稿日時 - 2012-01-23 18:31:18

お礼

彼の気持ちが冷めた、ということは思い付きませんでした。
もしそうなら、まだやり直せるでしょうか。

私も悪かったし、彼が体目的とか他に相手がいるという意見も聞いた上で、やっぱり私としてはこのままでは終わりたくありません。
資格をとるきっかけになったのも彼ですし、本気で最後の恋にしようとおもっていたので、別れるにしてもケンカ別れにはしたくありません。

私達に足りなかったのは意志疎通、話し合いですね。
分かってるつもりで見えてないことがたくさんありました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-23 19:23:32

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回答(7)

ANo.6

 私は同棲したことがあり、その後に結婚した経験があるシニアです。孫の一番上が小学校3年です。
 お父さんより年長かも知れませんね?

 さて、一番考えなくてはいけない、根本的課題は「何のために同棲するか」ですね。

 私たちの場合は、二人ともアパート暮らしで純粋に愛し合っていたし、結婚の約束もし、お互いの親にもあったので、経費節約という点から同棲生活に入りました。一緒に暮らしてみると、アイロンが二つとか、テレビが2台とか、笑えることはいくつもありました。

 あなた方は「お互いに実家暮らし」なのに、何故、わざわざお金をかけて同棲するのですか?

 男性の方は、「いままでありがとう」と偽善者ぶったセリフを投げかけてきていますが、彼の目的はセックスだけだと断言できます。塩をまいて別れた方がいいです。私ら色恋沙汰の経験者からすれば、男性の心中は見え見えで、汚れています。

 あなたは何故、同棲したかったのでしょう。部屋代や生活食費代は折半ですか? すべて彼の給料で賄い、あなたの給料は貯金して結婚に備えよう、と彼が言うなら、それはわかります。

 しかし、それにしてもお互いに実家があるのだから、結婚までは実家で暮らした方が貯金はできるでしょ。たとえ遠距離でも、お互いの気持ちを大事に育てるのが恋愛です。離れているから、あるいは、一緒にいることができなかったから、といって実らない愛は本物ではないでしょうね。

 恋愛には、こらえる、とか、耐える、という美学を持つことが大切ですよ。人の心は、障害があって、それを耐えることでより純化され美しくなります。

 今の彼と同棲しても、彼の気持ちがいい加減なので、愛なきセックスだけに明け暮れ、1年もたたないうちにボロ雑巾のように捨てられそうですね。その時、もう、あなたの心も身体も、元には戻りません。

 そんなことはない! と思うのなら、頑張ったらどうでしょう。じ~じはそう思いますよ、apple さん。

投稿日時 - 2012-01-23 18:05:11

お礼

ありがとうございます。
経験者の方の貴重な意見が聞けてよかったです。

同棲をしたい理由は、もちろん、一緒にいたいという理由もあります。また、彼が一人暮らしをずっとしたい(一人暮らしというより、家庭の事情で家をでたい)という理由もあります。
なら、一緒に暮らしてみようか、私が新たに職を探すこの機会に彼の住む町に行こうか、となり同棲という話になりました。

同棲にかかる費用は折半です。結婚するまでは後々揉めたくないので二人に掛かるものは折半にしようと決めていました。
おっしゃる通り、体目的ではないかと思ったこともあります。他の皆様がいうように私に計画性がないため、彼が怒ったのもあるでしょう。
自分では冷静に判断できないため、客観的な意見がたくさん聞けてよかったです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-23 18:49:11

ANo.5

はじめまして。

私もNO.3の方と同じ意見です。

彼がどうのでは無く、あなたの見通しの甘さでは無いですか?

彼は社会人で、実家暮らしとはいえ、金銭感覚もきちんとしているのかなと
質問文を読んでいて思いました。

それに比べたら、あなたの方が見通しが甘すぎると感じます。

同棲費用はあった、でも、それは学費だった?

同じお金である事は間違い無いですが、その計算の仕方が間違っていませんでしたか?

あなたと彼は圧倒的に話し合いに欠けていると感じます。

それに話さないで済ませている事が多過ぎます。

あなたの見通しが甘かった事、お金の事、同棲する時期の事。

彼は彼で5月に同棲を始める方向で、色々と準備していたのかもしれません。

それが一応考えてるとしか、言われないのであれば
同棲する気、無いでしょ?と思ってしまうのも仕方なかったのでは?

まずはあなたの考えてる事を「言わずに済ます」のではなく
きちんと全て話したらどうですか?

一番最初の同棲の話が出た時に、自分が学費を同棲費用にしようとしていたあたりから。

すれ違ってますよ、完全に。

誰でも良いから同棲がしたいのであれば、資格うんぬん、言ってる人を
わざわざ選ばないでしょう?

そんな彼に対して、この先不安って。

彼の方が可哀相です。

全てはあなたの見通しの甘さが引き起こした事だとは思いませんか?

投稿日時 - 2012-01-23 16:29:24

お礼

全くその通りだと思います。

お金の事で喧嘩しているというよりは、同棲に関してこういう考えもあるということで伝えたところ、喧嘩になって別れ話になってしまったので不安になりました。
今までも不安に思ったことは相談し、二人で考えて解決してきたのに今回、アルバイトが見つからないから5月には同棲できないかも、といったらさよなら。といわれてしまったので冷静な判断が出来なかったのだと思います。

彼は何も間違ってないですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-23 17:38:58

ANo.4

初めまして(^-^)
25歳の女です

質問者様のご質問ですが
う~~ん…2人のコミュニケーションが足りないのでは?
と感じます
あくまで私1人の意見ですm(__)m

まず質問者様の年齢がわかりませんし、お相手の年齢もわかりません。
同棲を考えてる理由を彼氏にどう具体的に言ったのかもわかりません。
なので想像で書きますが、

『同棲はするつもりだが考えている』
『準備はしていたが最悪出来ない』

と伝えたとなると、彼氏さんは
『彼女は本当に同棲する気があるのか?』
『何かと理由をつけて実はしたくないのか?』
『昨年から言っていたのにお金の準備が無いのは何でだ?』
と感じたのかも知れません。
…全て私の妄想ですが。

にしても彼氏さんちょっと先走りすぎです

同棲をしようとしたのが12月
目標は5月
そして今は1月
色々不安がある中で簡単には決断出来ないこともありますよね

投稿日時 - 2012-01-23 16:16:30

お礼

私と同じ状況で同棲をした友達がいるのですが、いろいろ相談しているうちに彼に思ってることをちゃんと言えるようにね。といわれたので、『同棲する気はあるが、選択肢としてはもう少し私が貯金をしてからの方がいいのかもと考えてる』と伝えたところ、『もう待てない、今までありがとう。』と言われてしまったので相談しました。

皆様がいうように、私の準備不足もありますが、去年の11月後半から今まで同棲の話をしてきました。どうしたら二人にとっていい方法か、かなり時間をかけて話し合いをしてきたつもりです。それが今回、5月には出来ないかも、と伝えたら急に別れ話のようになってしまったので不安になってしまいました。

まだまだ話し合いが足りないという事ですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-23 17:30:17

ANo.3

彼に言われて資格を取ってから同棲する、と決めた段階で資格にかかるお金や学費などで資金が無くなる事くらい計算できましたよね?

そもそも学費払ったら同棲資金が無くなったって、なら去年同棲してたら学費払えなかったってことになりますけど。

彼からしたら諸々計算した上で資格を取った上で5月から同棲するってことで、質問者様も準備をしてると思っていたのに今更になってお金が無いだの生活費だの言われても、それって同棲の話をした時点で話し合うべき問題じゃないですか?

同棲したくないがための言い訳とすら受け取られかねませんよ。

また、
>同棲はしたい、と~~と思い、言っただけなのですが…

だったらその気持ちを言わなきゃダメじゃないですか。
いくらなんでもそこまで気持ちを察しろってのは無茶です。

去年は「同棲する」と言ってたのが、今年になったら「同棲はするつもりで、一応考えてる」って後退してるじゃないですか。
そりゃ怒りますよ。

気持ちが通じ合わない以前に言葉が足りませんし、事前の話し合いが圧倒的に足りてません。
本気で考えているとは思えません、正直。

「同棲できないなら別れる」は、真剣に考えられない、もしくはスケジュールをちゃんと立てていたのに守れない人とは付き合えない、って事なんでは無いかと。

仮に自分が同じ立場なら、本当に真剣に同棲、果ては結婚まで考えているのか、疑ってしまいますよ。

一度ここに書いた「同棲はしたい~~と思い」の部分も含めて、しっかり彼に気持ちを伝えるべきだと思いますよ。

それができない、納得できないなら、多分もうやっていくのは無理なんじゃないかと、私は思います。

投稿日時 - 2012-01-23 15:29:26

お礼

説明不足でしたが、12月から同棲をするのであれば学費を生活費として使い、バイトをしてまたお金を貯めようと思っていました。ある程度余裕が出来たら、学校に通うつもりでした。

生活費としては5月から同棲が出来るお金は彼の貯金も含めあるのですが、私としては5月までアルバイトをしていくらかでも生活費を持っていくつもりが、いざ学校が始まるとなかなかうまくいかず、同棲をもう少し延ばそうかと思い伝えました。
そこで『別れる』というような話になってしまい、パニックになってよく考えられなかったのかもしれません。

また、同棲の話はよくするのに、結婚の話をしてくれないのも不安でした。そりゃ、こんな奴と同棲どころか結婚なんかしたくないですよね。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-23 17:19:52

ANo.2

 「同棲できないならこれ以上待つ気はないし、今までありがとう。資格取得がんばれ。」は、まともな感覚ではないですね。
 利用できないのならサヨウナラ、ということですね。
 恋人の言葉とは、とても信じられません。
 彼は、人間の情というものを持っているのでしょうか?

投稿日時 - 2012-01-23 15:06:41

お礼

彼はよく冗談で別れるとかさよならって言うタイプで、それに対して私が『別れたくない』っていうようなやりとりはよくあります。お互いに冗談で言い合っているので普段は気にしませんが、『待つ気はない』という言葉がショックでした。
彼だけが待っていた訳ではないし、去年引っ越しを考えた時は私が待ったような状況でした。彼がまだいいと言ったので、じゃあ資格をとるまで互いに我慢しようとなったわけです。

考えれば考えるほど、利用したかっただけなのかと思えてきました。遠距離なので会うときは時間とお金をかけてまで私に会いに来てくれていたし、仲もとても良かっただけにしばらくは立ち直れそうにありません。

よく考えてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-23 15:42:18

ANo.1

>結婚も考えていて同棲しようと思っています。
ということは彼的には
同棲しない=結婚しないということでしょう
(まあ同棲すれば結婚までつながらない可能性のほうが断然高いんですが)

比較的遠距離で会えるのも毎週土日くらいなら
その状況で適齢期の女性が新しい会社に入社すれば、
新しい男を見つける可能性がう~んと高まります

親同士も会ってないし
温度差もあるみたいだし
早めに見切ったほうがベター

投稿日時 - 2012-01-23 15:01:48

お礼

ありがとうございます。

確かに同棲するとき、婚姻届だけは出そうといったらまだ早いと言われました。式をあげるには貯金も無いし、まだあげる気はないですが、婚姻届は出したいと思いました。同棲して彼の地元で仕事が見つかっても、すぐ別れたくないのも理由としてはありますし、早く彼と家族になりたかったからです。

別れたくはないと思っていましたが、同棲に対しての執着と、出来ないならサヨナラ、っていうあまりに軽い態度で言われたのがショックなので考え直してみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-23 15:35:32

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