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解決済みの質問

愛のない夫婦は離婚すべきでしょうか?

30代女性です。結婚して10年くらいです。

主人と夫婦生活がここ5年くらいはできていません。
愛情を感じられない事を勇気を出して伝えると、
彼は表現がうまくできないだけで愛はあるといってくれたので
それを信じて何年も暮らしていましたが、
体の関係も何年もないし、もう女としてみられていないのかなーと思ううちに、
私の方が彼への愛がさっぱりとさめてしまいました。
もう彼を友達以上の存在や、好きになることはどうしても考えられないです。

好きでもない人と同じ家に住むのは苦痛だったので、今は家をでて一時的に別居しています。
子供はいますが、仕事が不定期で、彼の親が育ての親みたいなものでほとんど会っていません。

主人の愛がさめたので、これから別の人を好きになるかもしれないし、告られたりもしています。

不倫したとか言われる前に、主人とはさっぱりと離縁したほうがよいのでしょうか。
それでも夫婦愛のない家庭っていいものなのでしょうか。

投稿日時 - 2012-01-27 14:54:38

QNo.7269538

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

もう女として見られていない、と思いながらの生活は 無理でしょうし旦那さんの方も 愛はある、と言いながらも 改善しようという様子もないのであれば 離婚は 仕方がないのではないでしょうか?

死ぬまで そういう気持ちで生きていけますか?

旦那さんの方が 介護が必要になった時 できますか?

子供が きっと 離婚の気持ちを食い止める唯一の存在でしょうけど 離婚の場合は 子供を置いて別居した場合 旦那さんの親御さんが 面倒をみる、と言った場合 出て行った方が とても分が悪くなり たとえ 母親でも 親権は取れない、確率が 上がるようです。
(知人で 子供を置いて別居して 親権が取れず 不服申し立てをしても ダメだったケースを知っています)

ちなみに、人を好きになるのは離婚成立してからが良いですよ。

それまで 両成敗だったのが あなたの方が 悪くなりますよ。

子供は 愛の無い親、というのを 分かると思います。

離婚しなければ 子供は幸せか、というと そうも言えません。

私は 33ですが 30で離婚しました。
結婚 12年くらいでした。
旦那が働かなくなり 夫婦生活を強要され(独特の行為) 「このままでは 自己破産で 夜逃げになるかも」と思ったら このまま子供も不幸にできない、と思い離婚を決意し 離婚後、最悪なことに 元旦那にストーカーされ 警察のお世話になり解決しましたが 本当に 地獄でした。

それでも 解決すまで 好きな人は作りませんでした。

それだけは 決めた方が良いと思いますよ。

もし、好きと言ってくれる人がいるなら 離婚成立するまで待って欲しい、と言っても良いと思います。

投稿日時 - 2012-01-27 15:58:30

お礼

ありがとうございます。
今まで主人は仕事だけでなくプライベートもずっと外で遊んでいて
私の方が信頼や愛情がなくなったと告白したとたんに、家のことを考えるようになってはくれました。
が、もう時すでに遅しって感覚です。
二人そろえばギスギスした空間があり、子供は親に気をつかい・・・
夫婦生活があったころもありましたが、hs-meet-uさんと同じ強要でした。
家出した時点で、妻も母親も逃げ出した私に負があるのは承知なので
好きな人を作るのは、おっしゃるとおり、白黒はっきりするまでしないようにしたいです。
ご回答、本当にありがとうございました

投稿日時 - 2012-01-28 09:37:52

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回答(17)

ANo.17

ご質問にお答えさせて頂きます。

不倫はダメです。
離婚もダメです。
夫婦愛の無い家庭もダメです。

奥様からご主人に体の関係を必死にお願いをしてみてはどうですか?
さりげなくあなたからキスをするとか、目をつむってキスを迫るとか出来ませんか?
ご主人がお風呂に入っているところに乱入してみるとか出来ませんか?

体の関係についてだけ言うと、ご主人が言う表現がうまくできないの意味がよくわかりません。

夫婦愛がないというのはご主人から愛の言葉が無いという事ですか?

ご主人の親御さんが育ての親みたいにお子様の面倒を見てらっしゃる(共働きの同居だった?)のであれば、お二人だけでご旅行されるとか、映画に行くとか、ご主人の趣味について行くとか、何か行動は起こせなかったのでしょうか?

別居したことを土下座して謝って、ご主人の愛が冷めたポイントをお訊ねするなど出来ないのでしょうか?
出産して太ったからいやだとか自分より収入が多いからいやだとかあるかも知れないのでは?

こんな恥ずかしい事はご主人への愛がさめたから出来ませんか?
でも、思い切った行動をやってみてダメだった仕方ないけど、やらないままに愛されてないと傷ついたまま離婚していくのも女性としてさびしすぎますよね。
次に別居した時はご主人が泣きながら追いかけてくる位にまで愛されてみたいものですよね。

結婚して別居して苦しんでるあなたに告白してくる男なんて、下心しか持っていない卑怯な最低男ですよ。
不倫云々の前にそんな最低男に体を許してしまう事がもったいないと思います。

簡単に解決出来るお悩みのように思います。

投稿日時 - 2012-01-28 01:41:52

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるような主人への愛情表現はずっと「うざい」と冗談で言われるくらいしてきました。
美意識も結婚出産したからと、手を抜いているつもりはありませんでした。
それでも家に寝にだけ帰ってくる主人に、一方通行な愛でしかないと
心も体も枯渇しきってしまったようです。
その状態を打ち明けたとたんに、家庭を見るようになってくれましたが、
いつまでもつことやらって感じです。
もう主人に対しては、人として、信頼・尊敬を失ってしまっていますので
二人だけで出かけるのも、手がふれるのも、怖いです。
別居しても追いかけてくるわけでもなく、直接電話やメールをしてくるわけでもないので
ほんとうに、もう妻でも母親でもないのかもしれません。
James495さんのおっしゃるとおり、追いかけてくる位、愛されてみたかったです。
でも、もう愛されるのはやめようと思います。
私の器が妻としても母親としても足りなさ過ぎるようです。
ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-28 10:33:45

ANo.16

子供をどうするかはまったくナシに離婚相談されてもねえ。
夫婦関係がないから離婚とはちょっとびっくり。
夫婦ってセックスだけですか?

育ての親?夫の親に任せている子供はどうするんですか?
子供が手元に居ないってことがまず大間違い。
まずは、子供を手元に置いて、家族構築をすることからではないですか?
夫婦関係を戻すことより、子供を手元におくべきかと。

投稿日時 - 2012-01-27 22:20:28

お礼

ありがとうございます。
体の関係は最終的な理由です。
子供が手元にいないのが家族として成り立ってない大きな理由なのですね。
子供を手元に置くためには、夫婦として成り立っていないといけない。
(もちろん夫婦生活とか関係なしで)
私たち夫婦のギスギスした関係にはさまれてる子供が、本当にかわいそうです。
主人親夫婦の間でのびのびと過ごしてくれているなら、そのほうが
子供にもいいと考えてしまいます。
ご回答、ほんとうにありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-28 10:21:31

ANo.15

てか、子供は??
セックスとか旦那との愛以前に子供への愛は??
どうなってるの??

サバンナで暮らすメスライオンと違うんだから、
子供はライオンと違って成人するのに20年かかるよ?

自分が、愛される、気持ちいいことされる
その前に、愛さないの?こども。

自分だけが好きな人みたいだから、生命保険の受取を
子供にして、旦那とは離婚して愛欲のままに
生きるべき。

たぶん、しんそこ、誰からも愛されない。

お子さんのしあわせを祈ります。

投稿日時 - 2012-01-27 19:05:38

お礼

ありがとうございます。
自分の子ですから愛情がないわけありません。
ですが母親として生きられず、主人親に取り上げられてしまったし
家を出たのですから、何もいう資格がありません。
寂しくても、こちらから声をかけられる状況にできなくしたのは自分です。
子供も、ギスギスした親の間に挟まっているより、のびのびと暮らしているように
私には見えました。
告ってくる男性も下心しかない、都合の良い事情を想定しているのはだいたいわかります。
私は誰からももう愛されなくてもいいのです。
ただ、子供の将来のためにも、紙面上はきれいさっぱりしておいたほうがいいのかなとは思いました。
ご回答、本当にありがとうございました

投稿日時 - 2012-01-28 10:15:44

ANo.14

>好きでもない人と同じ家に住むのは苦痛だったので、今は家をでて一時的に別居しています。
子供はいますが、仕事が不定期で、彼の親が育ての親みたいなものでほとんど会っていません。
 子どもも疎遠にして、家を出た貴方の役割はもう終わりですか・・・?
 子どものこの先を思う不憫と言う言葉は貴方には無いのか・・・と思う?
 子どもは手が掛かるし、うっとうしいなど関わりたくない思いも分かるけど、産んだから終わりでは、子どもから見て、自分の親とは何かと反面教師で返される時期は必ず来るんでは無いですか?

>主人の愛がさめたので、これから別の人を好きになるかもしれないし、告られたりもしています。
 不倫で高額な慰謝料請求前に離婚する事です。
 相手のしっぽが捕まる段階で離婚と言う高額な買い物をする羽目です・・

>不倫したとか言われる前に、主人とはさっぱりと離縁したほうがよいのでしょうか。
それでも夫婦愛のない家庭っていいものなのでしょうか。
 仮面夫婦もあるとは言いますけど、育児(子育て)の関係で夫婦をして居るだけです。
 仕事有るなら、自分で稼ぎます、自分から離婚の道も選びます・・・
 適度に子どもに面談を求めて親権を渡して身軽になるのも人生では・・・
 母親家業を辞めると言う条件なら離婚もします、親が代行するなら、そこで実務は遂行されて居ると言う判断も出来ると言う話ですけど・・・
 不倫は足が付くなら、証拠は作る前に離婚も可能・・・・
 良い親を演じる事も疲れて来ませんか?

投稿日時 - 2012-01-27 18:44:57

お礼

ありがとうございます。
もう主人に対して愛がなく、この先も主人を好きになれるかわからないと告白した時点で
不倫されたと思われていてもしょうがないです。
子供は産んだから終わりとは思ってもいませんでしたが
実質母親として成り立っていないし、私と主人がそろうと
子供がとても気をつかっているのが悲しいので、仮面夫婦も無理かなと思います。
まだ話し合いはしていませんが、少しでも、どちらでも、良い方向にむかってほしいです。
ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-28 10:06:21

ANo.13

離婚するのが正解か離婚しないのが正解かの問題ではなく、人生の道の選択なんですね。

まぁ、プラスマイナスの予測はしないといけませんけど。

まず親権が取れるのかどうか・・・
取れない場合も考えないといけないと思います。

慰謝料もあまり期待出来そうもないと思います。
裸一貫で行く気持ちが必要かな?と感じます。

そして再婚はもっと不幸になる場合が多いんですね。

投稿日時 - 2012-01-27 18:37:20

お礼

ありがとうございます。
親権・慰謝料とかはまったく考えていません。
妻・母親の立場に立てなかった私に負があるのは間違いありませんので。
離婚したとしても、再婚は考えられないです。
一人で生きていく、一人でいつか自分の親の世話をすることを
真剣に考えなければならないのだと思います。
ご回答ほんとうにありがとうございました

投稿日時 - 2012-01-28 09:58:11

#1です。
#10さんに諸手を上げて大賛成!
絶対BAにはならないでしょうけど、私の中ではBAですね。

質問者さんの本音って、
>告られたりもしています。
>不倫したとか言われる前に、主人とはさっぱりと離縁したほうがよいのでしょうか
これ?

投稿日時 - 2012-01-27 17:35:45

お礼

すみません、BAって何でしょうか・・・?

本音はそこですね、たぶん。

投稿日時 - 2012-01-28 09:53:46

ANo.11

貴女の場合は夫婦生活が愛の表現の中で一番大きな
ポジションを占めているんですね。
ご主人はそれが一番ではない。

それだけのことですが、愛の内容をご主人と一緒に表に
して書き出して見たらどうですか。
多分、10や20個はあることでしょう。
その中で、お互いに順位付けをしてみるといいです。
お互いの違いが解ります。
ここが夫婦の出発点です。

いろいろ違っているから長続きする場合もあります。
違っていても仲良くできます。
お互いの一番を理解できたら、ご主人の態度も変化するし
貴女のご主人に対する考え方も少し変化するかも知れま
せん。

投稿日時 - 2012-01-27 16:48:49

お礼

ありがとうございます。
主人は仕事・プライベートで家には寝るだけに帰ってくる感じで
妻としてみられてなかったのだと思います。
勝手な判断ですが、ただのメイドで時々体を強要されていた感覚です。
肝心の主人に相手にされないのに、他の男性にはもったいない、考えられないといわれる。
そんな状況にも嫌気が差してきてしまいました。
今まで夫婦にすらもなれていないのに、子供を産んでしまったのだと、
いまさらながら気づかされました。
ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-28 09:52:30

ANo.10

セックスがないからって貴女って自分の妻としての責任、母としての責任は?
仕事が不定期で夫親にまかせきり?
信じられませんが?

愛が冷めました。
他の人を好きになる、告られた?
どこぞの、小娘ですか?
30代の良識ある女性には見えません。

妻としての義務、母としての義務を放棄して、risuko7さんを女としてみてくれる男を探すことには軽蔑します。
離婚を考える前に、夫親に任せきりの子供のことを考えてあげてください。
女である母に子供が何も感じてないとは思えません。
結婚した責任を考えるべきじゃないですか?

夫婦愛じゃなく、家族愛も無いと思いますよ、あなたの家って。

投稿日時 - 2012-01-27 16:44:50

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、家族愛はないというか、ぐちゃぐちゃだと思います。
主人は世間体だけで愛してるといってくれてるのかもしれないし、
主人親夫婦には母親失格だと烙印をすでに押されています。
夫婦生活がないから、というのは最終的な理由ですが
母親として、妻として生きられない私が悪いのです。
離婚になったとしても、子供になにかプラスになれること(お金とか)があれば
してあげたいです。
ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-28 09:44:03

ANo.8

あっさり離婚出来ればいいのですが,一般的には離婚の言葉を出した方が慰謝料を考えねばならないと云われています。でも,そのような男から一時も早く離れた方がよいです。

会ってもいない子供なら離婚しても子供に未練が無いのでチャンスかもしれない。その代り離婚届けに氏名と押捺して,置手紙のように封筒に入れておけばよいのです。このようにすれば慰謝料も関係ないです。

荷物は他言無用の運送屋がいますので調べてください。30代でそのような生活ならこの後が思いやられますし,また人生がみじめすぎる。

心がその気持ちなら早く段取りして夜逃げをしてください。折角産まれてきて人間として満足できないのならそれは理不尽すぎる。夫婦愛のない夫婦で我慢することないよ。気の弱い事ではいけない。一時も早く気持ちの整理をしてください。

時々役所で戸籍謄本(抄本)を見て抜けていたら,あなたは,自由の身です。その間に男を吟味して,美しい女性になってください。

もし,夫婦愛のない家庭で我慢したら必ず,あなたは,後悔します。その時は年齢的に先にも後にも戻れない不憫な人生を送る事になります。僕が云うから間違いありません。すぐ実行に移るように。(-_-)

投稿日時 - 2012-01-27 15:49:20

お礼

ありがとうございます。
年齢を考えると、ほんとにもう決めないとダメだと思います。
母親としても女としても生きて行けない人生を考えると怖くなります。
おっしゃるように、惨めに感じます。
たとえ離婚したとしても、もう結婚はしないと思いますが
最低でも女として生きることはできるのかなと考えてしまいます。
(まぁ、体は朽ちていきますが・・・)
ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-28 09:23:11

ANo.7

30代主婦です。

うちも夫婦生活3年ほどありません。
私も同じこと考えました。愛されてないな~って思ううちに、旦那に対しての愛情がなくなってしまいました。ただ私は、その後、旦那の事はただの家族だと思う事で開き直ってしまいました。

別居はしませんでした。子供の事を考えると出来ませんでした。

夫婦愛がない家庭がいいとは思いませんよ。あればいいに越した事はないです。
今だ、時々悲しくなりますし。でも子供の為に今後も離婚はしないと思います。

主人より自分より何より、子供が私にとっての一番だからです。

質問者様は子供さんより自分の幸せを考えておられますよね。
それが悪いとは思いません。

何を優先するかですよね。

あっさり離婚されるのもいいかと思います。もっと気の合う男性と知り合うかもしれません。
でも結婚生活なんて恋愛とは別です。好きだけでは生活出来ません。他人同士が共同生活するんですもん。嫌な所も見ますよね。それはお互い様だと思います。
それでも妥協しつつ、折り合いをつけながらなんとか結婚生活を続けていってる。そんな夫婦が多いんですよ。

投稿日時 - 2012-01-27 15:49:11

お礼

ありがとうございます。
最初は、私も子供が一番だったので主人が仕事・プライベートでぜんぜん家にいなくても
我慢できました。
途中、私の仕事も不定期になり主人の親夫婦が子供を世話するようになり、
私がいなくても子供たちは生きていけるのだと思うと
急に夫婦の意味がなくなったように感じました。
体の関係もそのときないな、と気づきました。
主人親夫婦には母親失格の烙印をとうに押されていますし
もう、このまま母親だけで生きていく自信がありません。
ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-28 09:16:52

嫌な上司が居ても、自分が守る物(収入や、その仕事そのものが好き等)
があれば、会社を辞めないのと一緒。

夫婦生活を一緒に続けるのには、もしも
「愛が無くても・意味がある」と思います。

でも、もう別居してて、子供に会えない事よりも、
次のステップがチラチラし始めているのだから、
今の結婚(と言っても、紙面上)には、
あまり意味が無いように思います。

答えは、半分見えているのではないでしょうか?

投稿日時 - 2012-01-27 15:31:24

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、仮面夫婦でも今のままいるほうが、社会制度的にも便利だし、楽です。
都合の良いことだけいえば、私からの答えはもう見えているかもしれません。
ご回答、ありがとうございました

投稿日時 - 2012-01-28 09:09:43

ANo.5

人の人生、1回限り・・・。

投稿日時 - 2012-01-27 15:24:33

お礼

ありがとうございます。
その言葉がどうしても頭をちらつきます・・・。
パートナーとして信頼を失った主人と一緒に
家族を演じていくだけの人生。
考えてしまいます・・・。
ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-28 09:03:52

ANo.4

我慢できるか出来ないかでは?

セックスレス夫婦で上手くいっているのは、互いに納得している夫婦に限ります。

どちらかに我慢があるなら上手く行くわけがない。
どこまで我慢出来るかしだいですが、その欲求の矛先を何処に向けるかでしょうね。

実際、風俗で我慢している人も居れば、浮気して妻には女を求めないので上手くいっている家庭もありますので。

セックスさえ問題なければ、家族は上手くいってる。子供も悲しませたくないって結果の行動に過ぎませんが・・・

勿論、バレたら悪でしか無いですよ。

中途半端はしたくないので白黒ハッキリさせたいって方は離婚も考えるでしょう。

投稿日時 - 2012-01-27 15:23:39

お礼

ありがとうございます。
男の人は風俗を使っても家庭がうまくいっていればOKなのですか?
別居して母親をしなくなった時点で悪でしかないと思いますので
離婚の方が頭に浮かんでいます。
ご回答、本当にありがとうございました

投稿日時 - 2012-01-28 09:01:26

ANo.3

愛情がなくても、その中で 夫婦生活をするのが

「結婚」なのではないでしょうか?

愛がないから別れ、別の男とくっつき、また、その男に愛がなくなったから

また別の男とくっつき、、、をしてたら

それは、動物以下だと思います。

今の人はすぐに「身体の関係、体の関係」と騒ぎますが、

夫婦の仲って体の関係以上のものではないでしょうか?


体の関係さえあれば、通りすがりの男でもいいということですか?

ご主人に「体」以外の、人間的に尊敬するものは無いのでしょうか?


男の体ばかり求めるメスになりきらないで、

母親や妻にはなれないものでしょうか?

世の中には、病気や事故で 夫婦の営みができなくても、仲の良い夫婦は

沢山おられますよ。

投稿日時 - 2012-01-27 15:22:05

お礼

ありがとうございます。
体の関係がないから、というのは最終的な理由です。
いっしょに暮らしていくパートナーとして、
仕事もプライベートも家庭にいない主人を、もう信頼できなくなったのが
理由なのかもと考えています。
ただ、母親としてだけ生きていけないかと頑張ってみるのですが
頼りたいのに実質頼れない現状に心も体も折れてしまったのだと思います。
そして母親や妻になりきれない自分にも憤りを感じています。
ご回答、本当にありがとうございました

投稿日時 - 2012-01-28 08:55:47

ANo.2

他に好きにな人がいるうちに別れた方がいいと思います。
時期を逃せば後悔して旦那さんを恨みがましく思うようになるでしょう。

旦那にとっても別れる方がいいと思います。
いくら愛しても伝わらず、一緒にいるだけで良いと思っていても、相手は離れていく。
無理に引き留めて、どれだけ自己中心的に振る舞っても、後には申し訳ないという気持ちに押しつぶされるんじゃないかな。
だからどうせ離れるなら、さっさと早い内に身を引いた方が良い。
それが旦那さんのチャンスを作ることにもなるし…。

子どもにとっても、ギスギスした夫婦のいる家庭で育つのは害悪でしかないでしょうね。
愛し合っていない夫婦から生まれた自分は果たして愛されているのか。
愛されていないなら、何のために生まれたのか。生きていて良いのか。
そんな疑念を与えるくらいなら、さっさと別れた方が子どもの精神衛生上にもいいと思います。
「何か良く分かんないけど両親っぽいのはいるよ」から
「両親は小さい頃離婚した」というちょっとサッパリした過去になるんで。

でも少しでも子どもへの愛情があるなら、離婚しない方がいいんじゃないかな。
旦那への愛とか何とか、自分の幸福しか考えていないようだけど…。
子どもを産んだ時点で人生の目的は変化するもんだし、
離婚して再婚して40代、子どもも産めません~じゃキツいかもね、後々…。
子どものことを思うなら旦那と安定した環境で育てるべきだと思う。


自分の幸福を追求するのは悪い事じゃない。
ただ自己中な幸福のために子どもを巻き込むのは悪だと思うし、
今は子どもと自分の幸福の総取り、シングルマザーだって生きられる社会だけどさ。

今の生活は苦痛だ!恋愛したい!愛のあるセックスしたい!
って女の幸福を追求するなら、それまでの事は無かったことにしたうえで、追求すべきだと思います。
そういうことを求めるという時点で、既に生物的には出産は無かったことになってる思うんで。
つまり子どもへの愛情ゼロ状態…なら一緒にいる必要なんてないですよ。

投稿日時 - 2012-01-27 15:17:07

お礼

ありがとうございます。
夫婦仲はギスギスしていて、子供が親に気を使っているのがわかります。
主人と主人親家族間では子供は楽しく暮らせているようなので
私が抜けたほうがいいのではと思いました。
子供がこんな小さなうちから親に気をつかって一日中暮らしてほしくないです。
母親として生きられない自分が恥ずかしく、みじめです。
ご回答、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-28 08:47:39

愛のない恋人は結婚すべきではありませんが
愛のない夫婦は離婚すべきではありません。
とくにお子さんがいらっしゃるなら・・・。

恥を晒すようですが、
我が家は体の関係はもう20年以上ありません。
でも、仲はいいです。
よく言う「戦友」みたいなものです。

共同生活者としても嫌だったら、
別れたほうが良いのかもですが。

社会の仕組みとしては
一緒に暮らしているほうが何かと便利ですよね。

投稿日時 - 2012-01-27 15:11:38

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるように、社会の仕組みとしては一緒の方が
本当に便利で、楽で普通に暮らせると思います。

体の関係だけでなく、通常の生活もお互いに窮屈になっているので
仲がいいとはいえない状態です。

女でなく、母親として生きられないかと悔しく思います。

ご回答、本当にありがとうございました

投稿日時 - 2012-01-28 08:36:36

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