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解決済みの質問

男性の心理についてアドバイスをお願いします。

初めて質問させていただきます。
5年ほど前に職場が一緒だった男性を当時、気になっていて何度か食事に誘っていただいてたのですが、お互い意思表示することもなかったせいか相手の気持ちがわからなかったのと 全く進展する気配もないまま自然とお会いすることがなくなって3年近く経ちます。
それでも新年のご挨拶などのメールのやりとりを年に数回し、「今度また食事に行こう」と言ってくれたりしましたが、社交辞令だろうと素直に喜べなくて「お時間のある時に是非誘ってください」という返事しかしていませんでした。実際、具体的に誘っていただくことはありませんでした。。。
今年もお正月にご挨拶メールを交わして「慌ただしくしてますが、機会があれば飲みましょう」と言ってくれたので「是非連れてってください、楽しみにしています」と返信しお正月のメールから1週間が過ぎた日の朝、「今○○(以前私が住んでいた地区)に来てます。今も○○ですか?」とメールが届きましたが、○○から越していたのでそのことを告げて その近くにあるオススメのカフェを紹介してメールを送ったのですが、その後返信はなく2週間が経ちました。
相手がどのような気持ちなのか察することが出来なくて、またメールしたいと思う反面 自分の送ったメール内容が失礼だったかもと心配になり送れずにいます。この男性の気持ちや、その後連絡がこない原因など考えられることがありましたらお聞かせいただけたらと思います。

ここまで読んでいただきありがとうございます。
男性のご意見、アドバイスをどうかよろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-01-28 04:58:01

QNo.7270750

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ANo.9のfxdxです。
お返事有難う御座います。

>「これから会えますか?」というようなやりとりに進まないものなのでしょうか?
彼との間柄は、親しい訳では有りませんね。
お互いに遠慮が有る間柄です。

彼は、あなたがお住まいになっていると思っていた、○○まで来ました。
この場所からなら、あなたに出向いて貰うのも、どこかで待ち合わせるのも、
それ程あなたの負担に成る事は無いだろう?と思っていたでしょう。

(たとえば、恋愛事では有りませんが、目上の方に会って御礼を言いたい場合、
こちらの勝手で先方にご足労を願う訳には行きませんから、近くまで出向いて
行って、先方のご都合を尋ねるでしょ。
つまり、こちら(彼)から出向いていって、アポを取れば、会ってもらえる
場合が多いですよね。)

ですから、
○○から引越していた事を聞いた時点で、彼の計画は終わってしまいました。
計画と言うか、頭の中で描いていた「段取り」です。

彼は、「ええ居ます」と言うあなたの返事を期待していました。
その返事で、彼は、
「じゃあ、良かったら何処かでお会い出来ませんか?」
と言う心算だったのでしょう。
でも、あなたの返事はそうじゃなかった。
たまたま出かけていた訳ではなく、引っ越していた訳ですから、彼の段取りが
全て壊れてしまいました。
彼は、「第二案」は持っていなかったと思いますよ。

この、「何処か」って言うのは、あなたがお住まいになっている、直ぐ近くの、
「何処か」なんです。
わざわざ時間をかけて出かけていく「何処か」では無いんです。
もし、時間をかけて出かけていく「何処か」で良いのであれば、わざわざ○○まで来て
メールする必要は無いでしょう。
彼の気持ちは、「直ぐ近くまで来ていますから、お会い出来ませんか?」と言う気持ち
だったと思います。
(先の例え)
自信が無い時に、つまり、遠慮が有るときには、相手にわざわざ出向いてもらう
事は言えません。
同じように、「では、こちらから出向いて行きます」とも言い難いでしょう。

>「○○に来ています。今も○○ですか?」というメールを私はお誘いのメールとは
まったく思えませんでした。
そうですかぁ~↓??? 
わたしは、先にもお話ししたように、「今もそこにいらっしゃいますよね?」の
確認としか取れませんでした。
あなたは、どう言うふうに、お取りに成ったのでしょうね?

>その近くにあるオススメのカフェを紹介して~」
まさか、彼があなたに訊いたのでは無いですよね?
ここの話の件(くだり)が分からないのですが、たぶん彼はそんなこと訊く余裕は
無かったと思いますから、あなたが、(勝手に、良かれと思い)紹介されたんだと
思っています。
もし、彼が「実は、この辺りで何処か~」って、訊いたんだとすれば、それは、
計画につまずいた時の、予防策でしょう。
例えば、たまたまいらっしゃらなかった場合の、メールをした事への、都合あわせ
でしょう。
グルメ情報が知りたいなら、方法は幾らでも有ります。
まあ、現地情報ということでしょうか?

>「○○にはおりませんが、今日は予定もないのでご一緒してもいいですか」などと
とても良いと思います。

>それから もうひとつ
お食事をされていたとの事ですが、その時のお話しの親密度はどれ位なのでしょう。
お互いに、プライベートな事はお話しになっていますか?
確かに、恋愛に機敏な方は、お相手の事を先ず第一に聞いてくるでしょうね。
あなたは、彼の事をお尋ねになりましたか?
彼女が居るのか?独身なのか?好きな食べ物は?趣味は?etc.

あなたがそうされなかったのは、彼が恋愛対象では無かったからですね。
彼の噂くらいで十分だったのでしょう。

彼もまた、始めはあなたを恋愛対象とは見ていなかったのでしょう。
ですから、他の方とも食事などが出来るわけです。
で、あなたのお友達とも食事をされ、あなたとも食事をし、そうしているうちに
彼の気持ちはだんだんと、変わって行ったのかも知れません。

わたしは、変わって行ったんだろうと思っています。
あなたのほうへ関心が向いて行ったんでしょう。
ですから、
>彼女とのことを私が知っていると彼が気づいてからお互いに
 距離を置くようになり~
と、なりました。
どうしたら、こう言う風になるんでしょう?
「誤解だよ」って言えば良いですよね。
でも、そんな事が言えるでしょうか?
告白してもいない、付き合ってもいない、あなたにです。
もし、「誤解だよ」ってあなたに言って、「え?、誤解って?」となったら
とんだドンファンですね。

でも、この出来事が、わたしの仮定の拠り所なんです。

彼が、あなたのことが如何でも良ければ、あなたに、お友達との事を知られても、
さほど困る事は無いはずです。
まあ、あなたとも、そして、あなたのお友達とも食事に行くわけですから
「節操が無い」位のものでしょう。

でも、あなたのことが気に成り掛けていたら、、、
あなたと向き合う事は、彼にとって難しくなります。
あなたが自分(彼)のことを如何思っているか分からないからです。
「もしかしたら、わたしの友達と付き合ってるの?」とか、「食事に誘われたのは
わたしだけじゃ無いんだ」とか、そんなふうに「あなたに思われた」と、彼が
思ったら、、、。
つまり、あなたに「良く思われていない」と考えたら?
そうじゃ無い事の、その説明も難いでしょう。
つまり、あまり顔を合わしたくなくなります。
それは、自分(彼)の考える、「良く思っていない、あなた」を、あなたの中に
見てしまうからです。

(「人は、自分の見たいものを見る」と言われます。
それは特に、「負」の出来事に、よく表れるそうです。
例えば、恋人が浮気していると思い込んだら、証拠の無いことが、浮気の
証拠だ!と思ってしまうそうですよ。)

何事も無かったと、この「騒ぎ」が収まるのには、少々時間が掛かります。

彼の関心が、初めから一気にあなたに傾いて行ったのとは、違いますね。
いくつかの事柄を経て、だんだんと気持ちが傾いて行ったのでしょう。
ですから、お付き合いしていなくても、相手のことは何となく分かるって、
有りますよね。
たぶん、「彼氏が居るのか?」もそうでしょう。

それに、まだまだこれからですよね?
お付き合いが始まるとしても、です。

わたしは、「彼があなたに気が有る」を前提に考えています。
しかし、逆に考えて、逆の理由を付ければ、きっと、それも出来る
ような気がします。
それ程、彼の行動は「ゆるやか」です。

5年の歳月というのを、文字にすれば、たった1~2行です。
そこに、実際の刻(とき)の流れを、文章の中で感じるのは難しいです。
ですから、他の回答者様が仰っている事が正しいのかも知れません。

でも、あなたのANo.6の方へのお礼文を読むと、私の思っている事も
まんざら間違っては無さそうだ、と思っています。

お返事、遅くなってすみません。
また、敬称を略させていただきました。 m(_ _)m

投稿日時 - 2012-01-29 03:50:51

お礼

 とてもご丁寧なご回答有難うございます。
読ませていただきながら自分から何もしていなかったことに気づきました。
数年前、食事に行っていた頃 彼から私について何も聞かれなかったとお話しさせていただきましたが私からも彼に好きな人や、恋人がいるのか・・・という知りたかったことは最後まで聞けませんでした。

オススメのカフェについてお伝えしたのは、他にどう文章にしたらいいのか困ってしまったのと、朝9時過ぎのメールでしたのでこの後ランチするのだろうと勝手に思い込んでのことでした。
その後「お店行って来たよ」というお返事でもいただけるといいなという期待もありました。   私としては今までお誘いいただいたらどんなに急であっても元々の予定を変更してでも、時間を作っておりましたので「会いたい」という気持ちは伝わっていたと思っていましたが、そうでもなかったのだと勉強になりました。
相手にばかり意思表示を求めていたんですね。これまでの自分の言動を振り返り、見つめ直してみようと思います。。。

長々とご相談させていただきありがとうございました。
また、お疲れのところ お返事いただきまして感謝しております。

投稿日時 - 2012-01-29 06:45:11

ANo.10

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回答(10)

ANo.9

男性です。

厳しい意見も多いようですが、わたしはそうとも取っていません。
恐らく、お互いに相手の気持ちが分からない状態でしょう。

男性から、積極的に来ていれば、それが恋愛の感情なのか、それ以外の
思いも有るのかは、分かりません。

燻ぶり続けているというのは、逆に、それ程の強い感情が無いとも
言える訳ですが、「落ち着いた情熱」「静かな情熱」とも言える訳で
(若干言葉遊び?)人の感情なんて如何変わって行くかは分かりません。

男性にしても、年が明けて、あなたとの事を考えた時に、一歩踏み出し
てみる、決心が付いたのかも知れませんね。

あなたが最後に送ったメールが失礼だとは思いませんが、男性が
ガッカリしたのは、ほぼ間違いないでしょう。

男性にしても、あなたとの交際が上手く進められるのか、それとも、
社交辞令なのか、判断が付きにくい状態でした。
それで、思い切ってメールをされたんだろうと思います。

「○○に、来ています」じゃなくて、「来た」んだと、思いますよ。
あなたに会いにです。
でも、そういうメールが帰って来た。

実際にあなたはお引越しされていたので、仕方の無い事でしょうが、
男性にとっては、ダメージが大きいでしょう。
電話であれば、まだ相手の気持ちが汲み取れますが、メールでは
どうしようも有りません。
「駄目だったか」って言う気持ちで、メールを読めば、
「体よくお断りされた」とも取ってしまいます。

あなたからは、せっかくもとの住まいの所へ来て頂いたのに、
お知らせしていなくて、申し訳なかった事。
今は、××(大雑把に)に住まいしていると言う事。
そして、お会いする事が出来なくて、残念だった事。
また、是非お会いしたい気持ちで居る事。
を、知らせてあげたら、如何でしょう?。

「先日は、せっかく来て頂いたのに、引っ越した事をお知らせしていなくて
ほんとに申し訳有りませんでした」
「今は××に住まいしております」
「住まいの環境も変わって、まだ落ち着けないで居る時に、あなたから届いた
メールは、何故か懐かしく、とてもホッとした気分にさせてくれました」
「でも、お会いできなかった事が、とても残念です」
「出来ましたら、もう一度、お誘いいただけたらと思っております、また、
是非お会いしたいと、思っております」
こんな感じでしょうか?

もう1つは、もっと砕けた感じで、「~住まいしております」の後、
「私達はいつもすれ違いばかりで、なかなかお会いする事も出来ませんね」
「これは、あなたとのご縁は無いと言う事なんでしょうか?」
「わたしは、その事を是非確かめてみたい気持ちでおります」
「もう一度お会いできる機会が有れば、きっと確かめられるのでは? 
と思っております」
「大変失礼な事を書きましたが、お返事いただけると、とても嬉しいです」
と、こんな感じ。

あなたのお言葉で。

投稿日時 - 2012-01-28 12:29:41

補足

これまでの他の回答者様のご意見含め、長文を読んでいただき 有難うございます。
もう少しご質問させていただいてもよろしいでしょうか。

最後に送ったメール内容に相手ががったりされた・・・とのご意見にただただ驚いております。前向きな解釈として、会いたいと思ってもらえて「○○に来ています」というメールをくださったとして私が○○にいなかったとしても、「これから会えますか?」というようなやりとりに進まないものなのでしょうか?
お恥ずかしいのですが、「○○に来ています。今も○○ですか?」というメールを私はお誘いのメールとはまったく思えませんでした。
「○○にはおりませんが、今日は予定もないのでご一緒してもいいですか」などと
返信していれば良かったのでしょうか?

それから もうひとつ教えていただきたいのですが、
以前食事に誘っていただいていた時、一度も彼の有無や好みのタイプなど 私について聞いてもらったことがありませんでした。
興味があれば、話題に出されますよね?
必ずしもそうとは限りませんか?
恋人がいないからお会いしているのだろうと思われていたのでしょうか?

まとまりない文面、お許しください。宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2012-01-28 17:53:39

ANo.8

誘うってことは 相手が自分に気持ちがわからなくても 興味あれば誘いますよね その結果 「是非

誘って下さい」というのは相手に気持が伝わっているようで 実は伝わっていないのです 何故かと

言うと あなたも 彼の誘いを社交辞令ってうけとるように 彼もあなたの返事を社交辞令とうけとったら  
それ以上進展しません 彼もあなたに対して 自信もっている訳ではありません だから さぐりをいれる

為にメールしてるのだろうと思います だからあなたからの アプローチまっているのではないですか

別に好意を持っていなければ もっと気軽に しつこいくらいにあなたを誘ってきます 目的は身体だから

あなたの「是非誘ってくださいは」あくまでも 相手のメールの返事だけであって あなたの意思ではない

です なので 自分の意思表示でこっちから 「誘ってください」とメールしましょう そうすれば 彼と

の交際が始まるかと思います これは間違いないです でなければ わざわざメールもこないでしょう

投稿日時 - 2012-01-28 11:37:43

お礼

 「是非誘ってください」も社交辞令のように受け取られていたとは、考えもしていませんでした。
ご一緒したいという気持ちをお伝えできているとばかり思っていて反省です。

ご回答有難うございました。

投稿日時 - 2012-01-28 16:59:48

「誘う誘うって言いながら、全然誘ってくれませんね(怒)
これ以上無駄なメールのやり取りは止めましょうよ」

を送信してみてはいかがですか?


これですっきりすると思います。

投稿日時 - 2012-01-28 09:52:05

お礼

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-28 22:39:13

ANo.6

私も同じ様な事を女性にした事があります。

社交辞令といえば社交辞令なのですが・・・

恋愛感情にまでは至らなかったけれど好意はありましたが

正直、すべり止め程度にしか考えていませんでした。

とてもいい子なのですが恋愛感情には至らない関係でした。

縁がなかったのだと思うしかないです。

ほんとにいい子だなぁって思ってはいるのですが何故か恋愛にはならないのです・・・

もっと積極的に誘ってダメ元で主導権を握ってみてはどうでしょうか?

私もそうされていたら付き合っていたかもしれません。

是非、本気で食事にでも誘ってみてはどうでしょうか?

すれ違いって淋しいですよね。

投稿日時 - 2012-01-28 08:26:52

お礼

 お恥ずかしいことなのですが、よく食事に誘っていただいていた頃 私は東京で彼は仕事の都合で新幹線で1時間半くらいの所に住んでおり、
私の知り合いとも彼は食事に行っていて、その知り合いは彼のことを「気になる」ではなく本気で、懸命にアプローチして食事に行くようになったそうなのですが 同時期に私も食事をしていましたが食事だけで手も繋いでもらったこともなく、彼女との時は食事の後必ず彼女の家に泊まっていたんです。私と食事した後、彼女の家に泊まりに行ったこともありました。それでも「付き合うことは出来ない」と言われていたと聞いていたので、余計積極的になれませんでした。まして私は彼を「気になる」程度の気持ちであったのも積極的になれなかった要因だと思いますが。。。そして彼女とのことを私が知っていると彼が気づいてから、お互いに距離を置くようになり今日に至ります。その頃から、私に対して特別な感情ではないとわかっていたつもりでしたが、それでも食事に誘われれば嬉しかったので気持ちを確かめることも出来ないまま、いつまで経っても頭の片隅に残ってしまっていたんだと思います。
でも今回このように男性のご意見が聞けて良かったです。

ここまで長々とお付き合いいただきまして、有難うございました。

投稿日時 - 2012-01-28 09:39:38

ANo.5

う~ん・・・やっぱり社交辞令に感じます。
本当にたまたま近くに来たから誘ってみるか程度で貴方に対して用事があったわけではないと思います。

投稿日時 - 2012-01-28 06:51:10

お礼

説明不足な面もありますが、おっしゃる通りだと痛感しました。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-28 07:50:30

ANo.4

>男性の心理についてアドバイスをお願いします。

当方50歳近い既婚男性ですが、恋愛も当然失恋も数多く経験してきた身として、客観的且つ忌憚無く、少々申し上げ難い事も述べさせて頂きます。

人は誰しも時として突発的行動に出るものです、そして大変申し上げ難いが男性の場合性的衝動に駆られてというケースも少なくない、但し恋愛感情という裏付けがない場合はやはりその場限りになりがちです。

貴女が列記された当該男性の行動を私なりに検証致しますと、彼の中での貴女の位置付けは、恐らく恋愛の対象以上のものでは決してないでしょう。

何故なら恋愛感情はある種の持続性と、その行動形態にそれなりの法則性を有しますが、年に数回程度のメールのやり取りは儀礼の範疇、しかも散発的且つ突発的な彼の行動を見る限り、大変残念ながらと申し上げる他ないものと思われます。

或いは背中を押すポジティブな意見を御希望であったかとも思われますが、私の推測は恐らく8割以上の確率で、彼の深層心理を言い当てているものと。

貴女の御気持ちは充分に理解するところですが、タイト・ロープ程度しかない繋がりは捨てて、新しい出会いの模索をお勧め致します。

投稿日時 - 2012-01-28 06:45:11

お礼

的確なご意見ありがとうございました。
そして、きっと言葉を選んでいただきながらのご回答、感謝します。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-28 07:35:39

いわゆる社交辞令・・・
いわゆる暇つぶし・・・

本気であなたとどうにかなりたい、したいのなら5年間も・・はあり得ない。
単なる知り合い・・の範疇の話。

投稿日時 - 2012-01-28 06:08:12

お礼

 そうですよね、そう思いながらも気になっていたので今回相談させていただいて良かったです。 
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-28 06:17:34

ANo.2

近くならいいけど、遠くなら面倒だからやめておこう。

投稿日時 - 2012-01-28 05:45:41

お礼

やはりそうですよね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-28 06:12:49

ANo.1

子供ですか。自分の気持ちを表現できないのは、子供の大人です。情けない。

投稿日時 - 2012-01-28 05:21:18

お礼

 情けない質問にご回答いただき、有難うございました。

投稿日時 - 2012-01-28 08:59:02

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