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解決済みの質問

友達付き合いが下手

大学3年生、男です。

タイトル通りですが、友達付き合いが下手(友達が少ない)です。最近就活に入り、サークルから足が遠のいてから、それをあらためて感じ始めました。

原因は中学時代のトラブルで、対人恐怖のようになってしまいました。それ以降高校では孤立して、友人も3人しかいませんでした。その時にちょっと周りから遅れてしまい、少し非常識(空気を読むのが下手)なところもあったりしました。
対人恐怖の割にはさびしいという気持ちがあったために、これでは自分が辛いと思い、大学のサークルでは必死で馴染めるように努力して、キャプテンをさせてもらえるまでになりました。同じサークルの彼女もいます。
少しは非常識さも改善されたかなと思ってはいます。

が、今でも基本的には対人恐怖というか、人見知りです。なんとなく人と話すときは緊張します(ある程度親しい人でも)。

僕の場合は、寂しがり屋のくせにグループに馴染むのが下手なことと、自信がないこと、見た目が恐いこと(結構顔つきがきつい)もありますが、基本的に他人を拒んでしまうようなところがあります。
受け入れてくれるところだとしだいに馴染んで、今のサークルのような居場所もあるのですが、他にはなかなか居場所が作れず人の輪にも入れません。

ビビッてるのが問題、というお考えもあるでしょうが、
皆さんは、どのような人と付き合いたいと思いますか?
また、自分はどのようにこの性格を克服すればand人の輪に入るよう努力すればよいでしょうか?

なんでも構いませんので、アドバイスいただければ嬉しいです。人づきあいが得意な方、または苦手な方どちらでも結構です。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-01-30 21:01:29

QNo.7276055

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

2度もごめんなさい><。


誰しも、輪の中で楽しめているわけではないこと
誰しも、どんな場所でも馴染めるかと言えばそうではないこと


みんな笑ってても本心は違ったりするんです*


質問者さんは普通ですよ(*・・)=3

気にしすぎず(><*)

私は顔つきが非常に柔らかいのですが、ちょっとキツめの人にあこがれます*
しっかりして強そうに見えますからね!
羨ましがる人もいるんだとお考えください(笑

投稿日時 - 2012-01-30 23:22:51

お礼

いえいえ、こんな質問に二度もありがとうございます(・・;))))

輪の中で楽しんでいない人も、僕以外にいるんですね!(って考えてみれば当たり前かもしれないですね!苦笑)
自分だけが下手、っていう気持ちになってしまっていたので、気にしすぎないようにします。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-31 09:02:27

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回答(6)

ANo.5

相談者の場合は“人付き合いが苦手”という思い込みで、自分は対人恐怖症っぽいから…とか、色んな事を大げさに意識しすぎているような気がします。

必要以上に「もっと私が頑張らなきゃ!」「もっとしっかりしなきゃ!」と自分自身にプレッシャーで自分で暗示をかけてしまってるかも知れませんね。

人と話すとき、「面白い話をしなければ…」「何か気の利いたセリフを言わなければ…」とか、変に意識しすぎかな?
自分で思うよりも他の人は、あなたの事をそんなに意識してないと思いますよ。

私もどちらかというと口下手ですが、寂しがり屋のおしゃべりです??
口下手で失敗したこともありますが、年齢を重ねると大勢の友達よりは、気の合った少ない友達付き合いの方が楽ですよ。

話術で仲良くしようとかするよりは、相手の話を親身に聞くことから始めてはどうですか?親身に話を聞くことで「この人は私の話を真剣に聞いてくれるな」と思うはずです。そこから心を許し、人付き合いが始まるのでは?

あなたはとても努力家です。自分の力でサークルのキャプテンにもなりました。彼女もできました。充分じゃないですか?
あとは自分自身の「対人恐怖症、人付き合いが苦手」という思い込みの意識を変えるだけで、だいぶ違うと思いますよ。

社会に出ればあなたよりも会話の苦手な人もいます。色んな人に揉まれて、場数を踏めば最低限の人付き合いは慣れるもんです。そういう人付き合いの中でも、要所要所であなたの恩人になるべくターニングポイント的な人が必ず現れます。その人を大切にすれば学ぶことも多いと思います。(職場の上司とか先輩、昔からの友人、親戚の人とか…)

あまり肩に力を入れて考えず、自然体でいいじゃないですか?
大勢の人付き合いよりも、あなたの良さをわかってくれる一握りの人がいるだけでも良いと思うけどな?

私はあなたより年上ですが、年齢を重ねると親も含め親しかった人の死に直面することが多くなります。親しい人が亡くなるのは悲しいですが、そういう苦しい時に人に甘えれば、相手も助けてくれますよ。私も辛かったとき、職場の上司や友人が助けてくれました。親の介護の時は苦手だった親戚の人が親身になって助けてくれました。今はその人達に感謝し、いつか恩返しをしようと思ってます。

この年齢になって思う事は、人に好かれたいと思うなら、人に素直な気持ちで甘えて頼る事。人に頼れば、相手もあなたに心を開き、いろんな事で助けてくれますよ。

助けたり助け合ったり、そういう事の繰り返しで人の輪が広がると思います。

投稿日時 - 2012-01-30 23:07:33

お礼

おはようございます。
身構えすぎでしょうか…。キャプテン時代に出会ったあるOBの方から色々学ばせていただいたのですが、その方は人脈も豊富な商社マンなので、自分との違いばかり気になってしまいました。

何度かご回答読み返してみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-31 08:59:58

友人3人いるなら十分じゃないですかー(*・3・*)
本当に仲がいい人ってみんなそのくらいじゃないですか?
1回しゃべっただけの相手や、しゃべったこともない友達の友達を友人とする人もいるし
人数なんて人それぞれ定義が違うから気にすることないですよー(^0^)


友達付き合いですが...

・どんな小さなことでも相手に感謝の意を示す
→自分がしてあげたことは覚えていても、
 相手からされたことにはなかなかありがたみを感じないものです(注意です!

・愚痴をこぼさない
→愚痴を聞くより楽しいことを聞いたほうが相手も幸せになりますよね♪

・相手がして欲しいことはなんだろうと日々考える
→気を張るんじゃなくて、どんなことをしたら喜んでくれるだろうって楽しむんです!

・相手の価値観を大切にする
→自分とは考えが違っても、それは相手にとってとても大切な価値観なのです

・相手が何かしてくれるかどうかより、自分が相手に何をして上げられるかを考える
→相手を幸せにしたい!って考えるんです

・自分の意見や感情を、相手が嫌と思わないようにうまく伝えるようにする
→言い回しや、言うタイミングを考えましょう♪

・気の合わない人もいるのだと寛大に考える
→気が合わない=仲が悪いのではなく、育ってきた環境の違いなので嫌に思わず
 あ~この人とは距離おこwとくらいに考えよう!

・声のトーンや大きさや会話の間、目線、仕草、話すタイミングが相手に与える印象を考える
→上級編だと思います・・w

人間、思っているだけでは何にも伝わらないんです
家族でさえ、言わなきゃ伝わらないことばかりです


質問者さんは、おそらく
「「自分が相手の立場だったら」」を意識しすぎてるんだと思います。
自分と相手は全く違う環境で育って考え方もかなり違うものです*
相手の身になって考えるといいますが、
自分だったらどう考えるかを思うより、
「「相手だったらどう考えるか」」を思うほうが重要だと思います。
自分の考えは参考にする程度で、普段の相手の情報から考えませう♪

相手を大切に大切に思った分、相手も大切にしてくれます*


なにより、相手が喜んでくれたらうれしいですよ!

投稿日時 - 2012-01-30 23:03:17

お礼

いろいろアドバイス書いていただいてありがとうございます!
相手だったらどう考えるかって大事ですね。

投稿日時 - 2012-01-31 08:55:50

ANo.3

人付き合いに積極的なんですね。
読んでいてすごいな、と思いました。

しかし、頑張りすぎなのかな?
とも思います。
初対面では難しいですが
輪に入ろう、入ろうと意識すると
自分もキツいし、それは
相手にも伝わると思います。
あまり気張らず、
自然体が一番だと思いますよ(^-^)

>どのような人と付き合いたいと思いますか?
素でいてくれる人です。
気を使われるのが苦手なので^^;
愛想笑いされるのが特に苦手です

>自分はどのようにこの性格を克服すればand人の輪に入るよう努力すればよいでしょうか?
サークルに馴染めたなら、克服も何も
問題ないと思いますよ。
私のサークルにも、
「見た目怖いけどね、喋ったら優しいよ」
「あの人、人見知りなだけだから」
「仲良くなったら全然違うよ」
って言われている人がいます。
周りは見てくれているし、フォローしてくれます。
先ほども書きましたが、気張らないことが
大事だと思いますよ^^
質問文を見る限り、十分努力はされているようなので。

投稿日時 - 2012-01-30 22:54:47

お礼

サークルの人には目の前でフォローされました笑
「キャプテン恐いけど、大丈夫だから!!!」と…

気張らないようにしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-31 08:53:07

ANo.2

こんばんは。
人付き合いって難しいですよね。
質問文を読むと、あなたが人付き合いに対して、とても積極的に努力されていてスゴイなぁと思いました。
僕の場合、人付き合いに関して言えば、広く浅くというより、狭く深くという感じです。
人付き合いも苦手で、初対面の人とはどのように接すればいいか分らず、戸惑う事もしばしばですよ。

あなたは多分、環境や人に慣れるのに時間のかかるタイプなのではないでしょうか?
そして、一旦打ち解けてしまえば、相手の事を親身に考え大事にする誠実な人という印象を受けます。
それはもって生まれた性格による部分が大きいし、別に悪い事でも無いような気がします。
それも個性のうちと言いますか。

大学のサークルでは受け入れられているんですよね?
それは、もちろんあなたの努力もあるでしょうが、それ以外の部分、あなたという人間の本質的な優しさや誠実さがサークルの人に伝わったのではないかと思います。
頑張って、あなたが作っている部分はあくまで導入部。お店で言えば外装のような物です。
でも人が本当に判断するのはあくまで中身ですよね。
掃除が行き届いているとか、料理が美味しいとか、雰囲気がいいとか。

人付き合いに対して努力は大事ですが、あまりムリしすぎると、あなたが疲れてしまうんじゃないかな?って思います。
当面、いまのままのやり方で良いんじゃないでしょうか。
それでも強いて言うなら、『笑顔』ですかね。
僕もそうなんですが、顔の怖い人は人といる時に意識して笑顔を作ってないと、怒ってると思われるみたいです。(笑)
あとは、相手をよく観察することくらいでしょうか。
人の輪に云々にかんしても、自分から話しかけるというより、人の話を聞くというスタンスで望めば大丈夫だと思いますよ。

世の中には色んな人がいますから、どうしても相性の悪い人は出てきます。
そればかりはどうにも出来ないことなので、あまり気にせず、自分の周りにいる人たちを大事にしてあげてください。

投稿日時 - 2012-01-30 22:01:19

お礼

ご回答ありがとうございます!
笑顔は下手です…苦笑
あまり身構えすぎずに、聞き手に回ろうと思います。ありがとうございましたm(_ _)m

投稿日時 - 2012-01-31 08:51:31

・・・キャラはそんな簡単に変えられるものではないし、
自分が浮いている、と思うほど周囲はあなたを注視しては
いません。

要するに、周囲の人々にとって、大して興味が無い人に
特に何の反応もしないで居るだけなんですが、あなたは
自分が低く見られているに違いない、と悩んでしまう。

そうじゃないんですよ。

「関心が無い」だけなんです。
バカにしたり冷めたまなざしで見下す、というのは
評価してやろうと見つめていた結果です。

殆どの場合、別に見つめていないのでバカにもして
いないんです。 何も考えていない、その方がはるかに
多いんですよ。

あなただって、雑踏を歩くとき、目に付くのはどんな人?

美男、美女、有名人、すごく特徴のある人、例えば変なことを
していたり、面白いことをしてるひと。

それ以外の地味な人々をあなたは注視していますか?
殆ど見えていないでしょう?

皆そうなんですよ。

さて、そこであなたにお聞きします。

友達が沢山居て、いつも何人もの取り巻きに囲まれて
チヤホヤされて、この世は春の天国さ!みたいに明るく
カッコよく、ハッピーに・・・

そんな人になりたいですか? 或いは、そんな人に憧れます?
軽い人々と軽い感じで群れていたいですか?

それとも、男であれ、女であれ、色んな経験を積んで人間的に
深みのある人に、「ちゃんとした人だな」と思ってもらえる人に
なったほうが良いと思いませんか?

もっと言いましょう。

一人ぼっちじゃいけないんですか?
一人でじっくり向かい合うのが人生だと言うのに。

友達が三人しかいない、と仰る。

私は多分、あなたの二、三倍は生きていますけれど、「真の友」などと
言う考えはとっくに捨ててしまいました。

深い付き合いの人もいれば、知り合いというだけの人もいる。
友達なんて、基本的には互いを知っているというだけの他人です。

学生のうちは、学校とアルバイト先やクラブ活動くらいしか世界を
知りませんから、本当の意味での「人生格差」というものを知りません。

やがて社会に出て何十年も経つと、会おうにも会えない、或いは
会いたくない人生だって増えてくるんです。

あなたが一人でも、この友人の為に身を削って苦労しても構わない、と
言える友達がいるのならば、それで十二分なんですよ。
そんな友達が一人も居ないのが普通です。 一見、とてもハッピーに
見えるとしてもね。

ハッピーに生きているように見せかける人が大勢います。
本当の意味で自分に自信が無い人、例えば、誰がバカにしようとも
貫く生き方、目的、スタンスなどを持っていない人。

いい女を連れてる。外車に乗ってる。カネがある。すげえコネもある。
そういう人々は、孔雀のように羽を広げて周囲を威嚇して生きています。
周囲を脅して生きている。 本人は、自分こそは粋だ、位にしか自覚が
無いかも知れませんが、それは威嚇なんです。 威嚇する、というのは
周囲を警戒している。 更に言えば、いつも自分が脅かされないかという
不安を抱えて生きている、ということです。

そういう威嚇が出来るほども判りやすいセレブ属性(学生さんなら、カネとか
女とか車とか)を自信たっぷりに持てない人々は、ハッピーに生きている
フリをしようとするんですよ。

豊かで満ち足りた人生を送ってるんだぞ、自分は。 というポーズです。

はっきり言うとね、友達なんていなくても構わないんですよ。
真剣に生きているならば、ね。

それよりも、自分に関わった人の多くに(全ての人とは中々行かないけど)
礼儀を失わず、踏み込みすぎず、分を弁え、出来ること、すべきだと思った
ことを自然にする。 そういう心持で生きる方がはるかに大切だと思います。

二度と会わない人にも親切にする。 自分の気持ちを聞いてもらおうとせずに
相手の気持ちを知ろうとする。 つかの間でも、相手を少しでも理解しようと
する。 それでいいんですよ。

付き合いが下手なことは、必ずしも人間の劣等属性ではありません。
付き合い上手だけれど信用できない人だと看做されるよりも、付き合い難いけど
必ず約束は守る奴だ、何も言わないけど自分の気持ちを慮ろうとしてくれる奴だ。

そんな風に思ってもらえれば、いいことなんですよ。

群れず、路肩に寝転がって青空をのんびり見上げて暮らす。
そんな飄々とした生き方の方が、はるかに自由ですよ。

「友達」だとか「付き合い」なんて若者の政治みたいなものに
振り回されず、もっと飄々と、自由におなりなさいな。

肩の力を抜いて、ね。

自分を殺さず、力まず、欲しがらず、顔を上げて生きてください。

何十年も先を、これから続くご自分の、数十年の人生を見通す
はるかな視線を持って生きてくださいね。

長くてごめんなさい。
いつも長々話しちゃうんですよ。トシだから(笑)

投稿日時 - 2012-01-30 21:40:55

お礼

おはようございます。
確かに、憧れていないかもしれません…。
深い回答、ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-31 09:04:14

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