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解決済みの質問

中期中絶か出産・・長文ですすいません。

今26才未婚の妊娠19週です。

彼はまだ大学生ですが今年卒業で一緒に暮らす予定でした。

まず妊娠発覚した時は既に3ヶ月。避妊をしていなかったのが悪いのは承知です。

彼は県外の人で就職が県外に決まっていて私は諸事情により親元を離れることができず彼がこっちに残ってくれないだろうと思い一人で中絶の説明も受け中絶を覚悟して彼にどうするか相談しました。
すると彼は「俺が残るから産もう!」っと言ってくれました。
それから私の両親にも言い相手の親にもいい親戚にも伝えみんな祝福してくれ赤ちゃん楽しみにしてるよ!ってゆってくれてつい何日か前まで幸せな日々をすごしていました。

ですが1週間前くらいに彼が県外の就職にやっぱりついて戻ろうと思う。

と言ってきました。

その一番の理由は彼の母親の影響みたいです。最初は妊娠させて私の地元の方に残る。というのがショックで毎日泣いていたそうです。でも諦めて祝福しようと思ってくれて頑張ってねといってくれてました。
でも彼が広島に帰ろうと思うと気持ちを母親に言った時に泣いて本当はそうしてほしかった。と言ったみたいです。

詐欺にあった気分でした。今すでに妊娠19週まできて胎動もあります。

3人で幸せな家庭しか想像してなかったのに捨てられた気分になりました。
母親の大事さも分かるけど、じゃあ赤ちゃんは?
今一番優先すべきは子供じゃないの?!と思いました。。

何度も話しあい最初に決めた通りにもっと2人で頑張れないの!?と聞いても県外に帰る意志は変わらないとのこと。

2人の将来の為にはやり直しはまだぎりぎりきく。中期中絶も覚悟しました。

でもまだ2人で何も頑張ってないのに諦めたくないと思い彼に何度も前向きな話しをしました。

でも彼は県外のいい就職先につき本心では子供をおろして全てリセットしたい。と思っているのだと思います。逃げに入ってしまっているため話しも通じません。
私と子供、捨てられた気持ちになって悲しくてしょうがありません・・・。

私ももう諸事情なんてゆって地元を離れられないとかゆってられない。赤ちゃんにとっての幸せが一番と思い県外についていくからそれならいいの?と聞くとそれも答えをにごします。。
私が妥協できる事はすべて赤ちゃんのために妥協したつもりです。

彼はたくさん悩みました。私も悩みました。彼はこの悩みで一気に疲れて私への愛も冷めてしまった様子です。

卑怯だと思います。でも彼を責めても解決しない。責任は私にもある。
でも彼はもうあてにならないし期待もしないと思い一人で産んで育てて行く覚悟も考えました。

でも一人で育てていく覚悟とは想像以上で計り知れない苦労も待っていると思います。
それを考えると恐くもなります。
赤ちゃんを守りたい。でも父親にはもう望まれていない。よい環境では育ててあげれないかもしれない。

産んだ方が幸せなのかは誰にも分からない。


1人で育てていくのに正直これからの人生不利になってしまう事は多いと思います。

結婚。結婚がもしできてからの家庭環境。仕事。私は手に職もありません。

そう考えると中期中絶をして赤ちゃんには本当に最低で無責任ですが自分の人生やり直してもいいのだろうか。とも考えてしまいます。

私は小さい頃から親の苦労も見てきてて自分も支える為にたくさんの苦労をしてきました。
恋愛でもたくさん苦労してきました。
ただただ貧乏でもいいから3人での普通の幸せが欲しいだけでした。

周りのみんなは私が苦労するのを全て見てきているのであんたが今回出した答えがどんな結果やろうが間違ってないよ!本当にあんたには幸せになってほしい!あんたは今まで苦労しすぎてる・・・。自分の幸せを考えてもいいと思うよといってくれて心配してくれています。

結局は答えを出すのは私自身です。でももうもし中絶するなら期限がせまっています。

でも産んで頑張ろう!!と思う気持ちと、将来の為にやり直しもありなんだろうか。
この2つの気持ちが何度も葛藤して気が気じゃない状態です。

今ちょっとした人の言葉が救いになったりします。まとまりのない文章ですいません。
何かお言葉頂けるのであればもらいたいのです。

投稿日時 - 2012-01-31 10:54:54

QNo.7276934

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

思うんですが、中絶して、(こんな言い方、とても嫌ですが)子供はリセットできますが、心もリセットできますか?

子供を一人で育てる大変さはなくなりますが、それで本当に幸せに向かって歩けますか?

中絶で人生のリセットができると思っているなら、それは間違っていると思います。
胎動も感じ、本当は産みたいと思っている訳ですから、その子がいなくなった後の謝罪の念だったり絶望感だったり、自分や彼に対しての怒りだったりと、中絶した事への苦しみが始まるんだと思います。

私は中絶が絶対にいけないとは思っていません。
場合によっては、仕方ないこともあると思います。

私は、現在6歳と8歳の子がいます。主人は1年半前に亡くなりました。
シングルになることへの覚悟もできないうちに、一人で育てることになり、正直不安だらけです。
両親は近くに住んでいませんし、保育所や学童のお世話になりながらの子育てです。
これからの事はわかりませんが、片親だからなんて、いじめられる事なんてありません。小さければ、小さいほど、子供は一人にならずにすむようになっています。質問者様は、親御さんも一緒にいるわけだし。
水商売しなきゃ育てられないなんて、そんなことないです。贅沢したらキリがないですからそうかもしれませんが、締めるところは締めて、でも、ここぞ!って時は奮発してます。
将来のためにと、小学生の間は貯金も頑張ってしてます。

確かに、不安でいっぱいですよ。贅沢もさせてあげられないかもしれない。我慢もさせているかもしれない。
だけど、子供は「お母さん、大好き」と言ってくれます。
私も、子供のために頑張れますし、子供がいてくれて本当に幸せです。

まだ目の前にいないから、わからないですよね。
でも、胎動を感じで幸せだったでしょ?元気に生まれてきたときは、その幸せの何倍?何十倍?何百倍?例えようないくらいの幸せなんですよ。
疲れていても、子供の笑顔に救われます。

結婚してて、望んでできた子供だって、育てられるのか怖くなります。
それを一人でと思ったら、怖いですよね。

でもね、一人でも育児はできます。そばにいるだけで、何も手伝いもせず、イライラさせられる旦那だったら、よっぽど一人のほうが気が楽です。
私は二人目は、妊娠中期から1才まで主人が単身赴任していたので、一人っきりの育児でパートにも行ってましたが、困ったのは自分が高熱出した時くらいです。

お金の心配だけです。
ご両親が力になってくれるなら、今は甘えたらいいじゃないですか。

ご自身の覚悟ができるかだけ。一生懸命に子育てしながら生きている方が、幸せは寄ってくると思いますよ^^

投稿日時 - 2012-02-01 16:09:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
hanaichirin様の文章を読みとても心を強くうたれました。

>中絶で人生のリセットができると思っているなら、それは間違い。
胎動も感じ、本当は産みたいと思っている訳ですから、その子がいなくなった後の謝罪の念だったり絶望感だったり、自分や彼に対しての怒りだったりと、中絶した事への苦しみが始まるんだと思います。

本当にその通りだと思いました。自分が想像して思っている以上の謝罪と絶望感が待っていると思っています。リセットしようと思っている自分、できると思っている自分がまだ本当の中絶の怖さというものを理解していないからかもしれません。

少し何日か前までは私も自分の人生はこんなはずじゃなかった・・・まだやり直しがきく・・・中絶・・・と思っていました。
でも今本当に周りの人たちに助けられて支えられていて産みたい。赤ちゃんと中絶して会うんではなくちゃんと迎えいれて産んで会いたい。うぶ声を聞きたい。そう思うようになりました。
彼にはもう私とはやっていく自信はない。本当に悩んで出した結果。もう顔も見たくない。そう言われました。一番傷ついた言葉は私が「もうそれって自分の将来に私と子供は必要ないってこと?邪魔ってこと?」
と聞くと「・・・悪い最低な言い方をすればそう・・・」と言われました。
本当に傷つきました。
でも私一人ならもう心の限界で産むという選択肢は失っていたと思います。でも今本当周り(親、兄弟、友達、先輩)に支えられていてそこまで言われても【産んであげたい】と思えます。まだ本当の産む覚悟はできていません。それができた時またほんの少し自分自身が強くなれるのかなと思っています。

旦那様、お悔やみ申し上げます。hanaichirin様の心中、今の私の悩みに比べたらもっと辛く不安であったものと思います。
>子供は「お母さん、大好き」と言ってくれます。
私も、子供のために頑張れますし、子供がいてくれて本当に幸せです。

私もそう言ってもらえる日がくるようもっと覚悟を決めて幸せになれるよう頑張っていきたいと思います!今は子供の命を最優先に。
本当に貴重なご意見ありがとうございました。不安になったらこの文章を読んで励みにしたいと思っています!

投稿日時 - 2012-02-02 11:09:36

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回答(11)

ANo.11

人間の命は平等ではありません。発言権のない者の命は発言権がある者の命に比べて卑しいので、あなたが中絶しようが誰も責めることはありません。
すべてはあなたの気持ち次第です。

もし産みたいなら、彼に必ず認知してもらい、養育費は貰って下さい。子供の権利なので。


ちなみに、男性の場合、父親になるという実感が湧くのは子供を目にしてからなので、一緒に病院まで来て貰ってエコーで見せたら気が変わるかもしれません。

投稿日時 - 2012-02-03 15:42:57

お礼

ご回答ありがととうございました。
一日一日、日がたつにつれて考え方も変わり産もうと考えている所です。
認知もしてもらえそうです。
彼ももうすぐ県外に帰るのでエコーを最後に一回だけみてもらいのは本当にその通りです。
でも言い切れずどうしようか考えている所です。一度ゆってはみようと思います。
一緒に行ってくれる事を願うのみです。頑張ってゆってみます!
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2012-02-05 11:18:57

ANo.9

色々な方が書いていますので私からは特別養子の事についてかな。
どうしてもムリならば、特別養子や里子に出すことだってありではないかと思うんです。
環の会など予期せぬ出産などについて相談できるところもあります。
http://wa-no-kai.jp/
あとは、他の方も書いているように、お腹のお子さんを中絶して、ご自分がすべてをリセットして幸せになることはできないと思うんです。
いずれ結婚して、妊娠して今度こそ子どもを産めたら、と思うかもしれませんが、次の妊娠なんてないかもしれません。
二人目不妊の方もたくさんいますし、出産時のトラブルで子どもを産めなくなる方もいます。
それから、妊娠・出産・中絶についてはどれほど隠そうとしても、医者には絶対に解ります。
例えば、この先、これから出会う誰かと結婚されるとしたら、どうそのことを話すんでしょうか?
一生隠し通すんでしょうか?
うまく妊娠できればまだしも、妊娠できなければ、いずれ話すことになるのではないでしょうか?
仮に今の彼とそのまま付き合い続けることができたとして、どうして産めなかったんだろう、と後悔しませんか?
お腹のお子さんは今は確かに生きているし、中絶したから、なかったことにはできなんですよ。
命を犠牲にして、やり直すなんてできないんですよ。その重さを背負って生きていくだけなんです。
他の方も書いているように、産まないよりは産んだ方が幸せになる気がします。
産まれた子どもを見れば、多分、産まければよかったとは思わないと思いますよ。

投稿日時 - 2012-01-31 18:57:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにすべてリセットできるなんて100%無理だと思います。
後悔してもとりかえすことのできないのが命です。それも十分分かっています。
中絶して息絶えた子供を見るのを想像しただけで手が震えるほど恐くなります。
少し前までは人生リセットできると考えていたのですが今はリセットよりも苦しみの始まりでもあると考えています。
産まれた子供を見れば今の悩みなんて「あ~あの時悩んでたの何やったんやろ~」と思えるはずと思っています。
今は中絶してリセットした自分のまだ見ぬ人生よりも今生きているこの子の命を一番に考えるようになりました。
そう思えるのも今の私の周りの人たちが全力で支えてくれているからだと思います。答えはもう自分の中で出ているのかもしれません。
参考URLまで載せていただきありがとうございました。
でも産むなら養子や里子には出さず自分で大事に育てていきたいと思っています。
ご回答本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2012-02-02 10:36:30

ANo.8

みなさんもういろいろと回答されているので、私からは二つだけです。

一つは、なんとか3人のご家庭を築いてほしいな、ということです。

質問者さんも、お相手の方も、お家の事情や親御さんの気持ちを汲んで
それぞれの地元に暮らしたいと思っている、そのあたりはお互い様ではないですか。
質問者さんのご家庭の苦労と、お相手のお母様の寂しい気持ちとではレベルが違う
とお思いかもしれませんが、可愛い息子がこんな状況にと悔しく感じるお気持ちは
相当なものではないかと・・・。
そもそも避妊ができなかったのは双方の責任だと思いますが、質問者さんはお相手よりも
年上で、そのぶん社会経験も積まれているのでしょう?

双方の家庭の事情は同じと考えた場合、生活の根本を支えるものがお相手のお仕事のみならば、
そちらにあわせるほかないのではないでしょうか。
(もちろん、質問者さんも育児が落ち着いたら仕事に復帰できる、あるいは質問者さんの
ご実家なりの金銭的サポートがあって、生活がやっていけるなら別です。)
お相手の方は今は精神的に参っているとしても、そこは質問者さんが粘り強く働きかけて
なんとかすすめていくことはできないでしょうか。
(それと、もともと一緒に暮らすご予定だったと言われていますが、その場合はどちらに住む
おつもりだったのですか?)


もう一つは中期中絶についてです。私は半年前に同じ経験をしました。
といっても我が家のばあいは迎え入れることに何の支障もない、待ち望んだ子どもでしたが、
先天的な病気のためにそもそも生きて産まれることができないとわかり
お別れ以外の選択がなかったからでした。
それぞれの個人的な事情がありますので、中絶の是非については何も言いません。
どんな形の中絶もつらいはずです。でも20週近くの胎児とのお別れは、胸がはりさけるような
経験になると思います。
小さいけれど、立派にひとの形をしています。泣き声をあげない、この手に抱くことができない、
その辛さ、悲しみは生涯残るはずです。産後数週間たって、母乳がにじんできたときは
飲んでくれる子もいないのに、とどれだけ泣いたかしれません。
中絶ができるまであとわずかの時間しかありませんから、決断されるのも大変なことと思います。
私は、もし質問者さんがお別れを選んだときに、どうかそのことと向き合えるように、
その後の人生をなんとかすすめていかれるように、心から祈っています。

投稿日時 - 2012-01-31 15:30:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
私もなんとか3人のご家庭を築いていきたい。その一心で彼に何度も話しをしました。
まだ説得できるなら諦めたくないので話しをしたい思っているのですがその話す度にもう疲れたみたいな顔をされ話す度に無理な方へと決意が固まっていってしまっている様子です。私も彼を責めた言い方はしていません。3人で頑張っていけるよう全ての努力はして分かってくれる人だと思っていたのですが逃げに走っていて話しになりません・・・。

>(それと、もともと一緒に暮らすご予定だったと言われていますが、その場合はどちらに住むおつもりだったのですか?)

本来なら私の地元で2人で働きながら頑張って暮らしていくという前提で産もうといってくれたので私の地元で暮らす予定でした。ですが19週の今になってやはり自分の地元に帰ると言われました。なので私が彼の地元にでさえついていけばこの子が産めるならと思いついていくから!と言っても
「今の段階でついてこられても養っていける自信がない・・・」と言われました。
最初はこんな事をいう彼ではありませんでした。話しが分かってもらえないのが辛いです。子供が19週でこれだけ大きくなっているという実感がないようです。
胎動を彼にも味わって実感してほしいと心から思って悔しくてしょうがありません。

madisons様は半年前に中期中絶をしたとのことでお悔やみ申し上げます。
その中での貴重な意見ありがとうございます。
中絶の決断を選ぶのはとても恐いです。できれば産んであげたいです。
彼にまだ説得できるか分からないですがなるべく3人で暮らしていける環境を作って産んであげれる努力を期限はあまりないですが頑張ろうと思います。

貴重なご回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-31 16:15:28

ANo.7

私は子供が一人、現在妊娠中です。
シングルマザーではありません。普通の主婦です。

倫理的な面から中絶を反対するつもりはありません。

ただ、子供を産み育てている経験者からの意見として・・・
質問者さんが自分の将来の為、「やり直し」の為に中期中絶を選び、
果たしてうまく前に進んでいく事ができるだろうかと感じました。

私は今21週なので、質問者さんの身体の状態はよくわかります。
中絶を考えた時点で色々調べられたかもしれませんが、今の時期の中絶=出産です。
中には産声を上げる赤ちゃんもいるそうです。

無理矢理出産するという形を取る事で、身体にも大きな傷が残りますし
その罪悪感と喪失感は半端なものではないでしょう。

私は子供が大好きというタイプではありません。
お腹にいる子供がかわいいという感覚も特にありません。
それでも子供は産まれた瞬間から原動力であり、心の支えです。
時に大きな足枷にはなるかもしれませんが、その苦労は「前向き」の苦労となります。

私が危惧するのは、質問者さんが26歳という最も妊娠出産育児に適した年齢で
中絶を選ぶ事で、一生前向きになれない重い十字架を背負うのではないかという事です。
妊娠しない男性と違って「確かに存在している事実」を日々感じている女性だとなお辛いでしょう。

少し厳しい事を言いますが、今までどんな苦労を重ねてこられたかわかりませんが
学生の彼を相手に避妊をしなかったという事は、あなた自身が選んだ苦労という事です。
その苦労をお腹の赤ちゃんのせいにしてはいけません。

お身体、大事にしてくださいね。

投稿日時 - 2012-01-31 15:20:49

お礼

ご回答ありがとうございます。確かに親にも散々言われたのですが学生相手に避妊しなかったのが一番の間違いでした。最初3ヶ月の時点で一度中絶を覚悟をした時本当に自分の情けなさに気づきました。
でも彼が産もう!と言ってくれた時に逆にこうなってよかった。勢いではあるけど大好きな彼との子供を産める。もう自分もいい年だし孫を見せて親孝行もできる。
そう思っていました。
それがまさか2度も中絶をインターネットで検索することになるとも思いませんでした。ですのでなおさら自分のした事に後悔と情けなさが以前より大きくのしかかってきます・・・。
私も特に子供が大好きというタイプではありません。でも胎動があってポコって動いた時に「あ、動いてる。生きてる。」と思います。愛しく思います。

そう思うと中絶する事で結局損して体も心も傷つくのは女という言葉がつくづく身にしみます・・・。
期限はそんなにないですが精一杯考えて結論をだそうと思います。
ronironron様も21週という事でもう胎動どころかお腹も大きいのでしょうね。ronironron様もお身体、くれぐれも大事にしてください。
お忙しい中ご丁寧なご回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-31 15:40:17

ANo.6

>>1人で育てていくのに正直これからの人生不利になってしまう事は多いと思います。
子供がいる事を不利が多くなるから嫌だな・・・と考えるなんてあなたは
自分勝手なお方なのですね。だから、自分の人生の為に子供を犠牲にする事を
考えてしまうのですか?

ただ、堕胎とはあなたが思うほど簡単ではなく精神的に一生涯付きまとうでしょうね。
リセットと考えていますが、それは無理でしょう。

投稿日時 - 2012-01-31 15:17:56

ANo.5

高校生で妊娠、レイプされて妊娠したわけでなくご自身の貞操観念のなさが
招いた結果ですからそう簡単に堕胎したからってリセットにはなりませんよ。

苦労してきたっておっしゃいますが苦労した人ほど順序や礼節を重んじます。

相手に認知させ、養育費もしっかりとり社会的責任を負わせるのも筋かと思いますよ。

シングルマザーでも母親になる人、女性のままでいる人、おそらくあなたは後者でしょうね。
結局は自分が一番可愛いんですよ。

>周りのみんなは私が苦労するのを全て見てきているのであんたが今回出した答えがどんな結果やろうが間違ってないよ!本当にあんたには幸せになってほしい!あんたは今まで苦労しすぎてる・・・。自分の幸せを考えてもいいと思うよといってくれて心配してくれています。

悲劇のヒロインぶってるけど普通の人なら恥ずかしくて書けません。
回りが苦労していると言ってくれますが自分は苦労だと思ってませんと…。
苦労を苦とも思わない人が母親になれるのです。

あなたの文章を拝見するとまだ人の親になるには人生修行が足りないと感じます。

投稿日時 - 2012-01-31 12:48:29

ANo.4

バツイチシングルママで、今小4になる一人息子がいます。
息子が1歳になる前に実家に帰りました。
産んでから実家に戻る前も、ほぼ面倒を見ていたのは私だけです。

さて、No1さんとNo2さんがおっしゃる通り、一人で育児と言うのは確かに大変です。
が、しかしです。

最近イクメンという言葉が流行るように、男性が育児に積極的に参加しているのも確かですが、そんなのごくわずか。
ほとんどのパパさんは、ママが腹立つほど何もしないもんです。やったって、10回に1回オムツを替えてくれて、5回に1回ミルクをあげてくれて、お風呂に入れるくらい。
それをさも毎回手伝ってくれてるかのように褒めたておだて、そうやって育児に参加してもらうのですよ。

私もバツになる前考えましたよ。一人で大丈夫か?って。
でもね、逆にいなくて何が大変?って考えたとき、ああいなくてもいても、状況一緒じゃんと思い当りました。

育児は大変です。とても。でも、どうにだってできます。
パパがいたって、某国家機関に勤めてる人なんて、半年~1年いないの当たり前。その人たちはじゃぁ育児どうしてるの?もちろんママが一人でやってます。稼ぐこと以外を。

育児じゃなくてその稼ぐこと、が大変なんです。

シングルママやってる人がみんなキャバクラ行ってるわけじゃありません。
贅沢しなきゃ、パートでも親一人子一人なら十分食べていけます。やりくりちゃんとすれば、年に1回旅行だって行けます。
お受験しないなら塾なんて通わせなくたって、学力だって普通にできます。性格だって、ちゃんと愛情持って接すれば良い子に育ちます。
就職だって、その気になればできます。そのために支援制度があるのですから。

私は自信を持ってそう言い切れます。

最初は、この子がいなかったら別の人生があったかも、と思ったこともありました。
しかし、子どもを見ていたらそんな思い吹っ飛びます。この子がいるから、今私がちゃんと生活できてる、この子がいるから幸せだと思える、そう思います。いない人生なんて、考えられません。

でもそう思うのは、産んでいるからなんだとも思う。

今質問者様は選択ができるから、迷うんですよね。それは誰がどう言おうと、どうアドバイスをしようと、自分自身で決断しなきゃいけないことです。こういわれたから産もう、大丈夫って言われたから産もう、やめとけって言われたから中絶しよう、じゃなくて最終的には自分自身の判断と責任で決めるべきことです。でなきゃどっちを選んでも必ず後悔しますから。

シングルママというのは不幸の代名詞、と思われがちですけど、私は決してそうは思いません。
とても楽しいですし、幸せです。じゃぁ息子は?と聞かれると言葉に詰まりますが、少なくとも不幸だとは思ってないはず。
人一倍あちこち行きますし(お金かけず)、年に1回はどーんと旅行もしますし、学力だって上々。とても人の気持ちを気遣うことができる優しい子です。(と言われます)小4にして、ディズニーに4回もう行ってます♪(中国地方から)

シングルママになるのが、不幸なことだなんて思わないでください。子どもは何より可愛いし宝物です。
人から見たらそうかもしれませんが、母親ってのはとても強いもんなんです。

けど、最後に付け加えますが。
選択できるのであれば、十字架は背負うことにはなりますが、リセットすることもアリだと思います。
あなたがそちらを選んだとしても、賛同までしなくとも、誰も責めることも絶対しませんから。

投稿日時 - 2012-01-31 12:11:19

お礼

忙しい時間こんなに長い丁寧なご回答ありがとうございます。とても有難いです。。

シングルママで小4の息子さんとの生活がとても幸せというのを見てそういう人生も自分には準備されているのかもしれない。。と思いました。
>逆にいなくて何が大変?って考えたとき、ああいなくてもいても、状況一緒じゃんと思い当りました。

結局旦那がいようがいまいが母親が強くなくてはいけないのには変わりないのですね!ただ未婚で最初から旦那がいない状態でのスタート。一番支えてもらいたい人が近くにいない状況で育てるのが恐いんです。

ただ私も今子供が目の前にいれば迷っている場合じゃなく可愛い宝物。一緒に幸せになる。自分が守らないと!と思えるのでしょうがまだ子供もいないし、選択できるという事からやり直すという選択肢が出てきてしまいます。

あと1週間くらいで決断を決めないといけません。本当に毎日が辛く生きている心地がしません。
シングルママになる決意が1週間でできるかも分かりません。でもmakori様のように幸せな家庭を作る事もできる。全て自分次第というのを頭に入れて精一杯1週間考えようと思います。心強いご意見本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-31 15:22:04

ANo.3

それはですね、今はその様な境遇かも知れないですが、赤ちゃんができて仮にあなたが育てていた場合でも、彼は今まで気がつかない事にも気がついて、あなたのそばにも戻ってくるだろうし、今はそうでもこの先はも同じ状態が続くとは思えないですね。あなたの子供の頃、ご苦労された事を比較してもダメだと思います。
時代は動いてきています。
リスクばかりを頭に置くような癖を付けてはダメです。
例えば、母子家庭でも子供手当などでも様々な方法があるので、とりあえずの生活の心配はないと思います。
26歳ですと、子供がいてもおかしくない年だし、生むべきですね。
中絶はしない方が良いです。
生んだ方が幸せになりますよ。
彼の悩みはあまり気にしない方が良いです。
彼はどうしてよいのか判断がつかないでいると思いますが、あなたが形を作って、引っ張って行った方が良いと思います。
あなたと子供がいれば戻ってきますよ。気がついてあなたの側に来ますよ。
年数が経過すればするほどにそうなりますよ。
人間なんて誰もが先が見えないのですよ。
形ができていれば、そこに戻ってくるし、人間の知ることは「年齢」が教えてくれることばかりです。
彼も年が経過すると、大切なことが解ってきますよ。
中絶をすると人生に後悔ばかり造り、幸せになれないと思いますので、生む方法ばかりを頭に描いて、リスクは頭から離した方が良いです。
子供さんは生まれるためにあなたを選んだんです。
中絶されていなくなる為にあなたを選んできたのではないですよ。
子供さんのいる幸せな生活を頭に描いて見てください、そこには幸せが沢山あるのですよ。
一人でも子供さんを守ると思って、良い子供さんを生んで幸せになってください。

投稿日時 - 2012-01-31 12:09:15

お礼

ご回答ありがとうございます。彼が気づいてくれれば何より嬉しいのですが。
以前までは彼も子供が大好きで楽しみにしてくれていて早く産まれんかなーっと言っていたほどでした。
それが今では彼は自分の人生の方が大事のようで産むことすら迷惑に思っている感じが態度などから感じられます。
戻ってきてくれるという保証があれば100%産みます。
実際に子供が産まれて姿を見れば少しの可能性ですが戻ってきてくれるかもしれません。
でも今の状況的にその姿を見てくれるかも分かりません。

私もなるべくリスクばかり頭にはおかないように前向きに考えてはいるのですがそういう彼を見ると情けなくて仕方ありません。そういう人というのが今回で初めて分かりました。でも考え直してくれるのならまた一緒に頑張りたいのですが今の現状では彼にはこの問題が重荷になっているようです。
早く解決して終わらせたい。そんな感じです。

>26歳ですと、子供がいてもおかしくない年だし、生むべきですね。
中絶はしない方が良いです。生んだ方が幸せになりますよ。

親もいい年で孫も見せてあげたいです。
こんなはずじゃなかったと何度も思うばかりです。親にもこんな悩んでる姿を見せているのが申し訳ないです。
もう一度よく考えてみます。
とても心打たれる回答を本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-31 14:59:46

お察しします…。

わたしの母親や旧友もシングルマザーです。わたしは一人っ子で、母親と二人で生活してきたので、体験談ですが話します。

まず、母親もとい女手というのが最大の負い目。もしも、アナタが住む町の土地代等が高い場合はキャバクラで働くなりしなけねば、子供の学力や常識が周りから一歩遅れてしまうので子供がイジメられる可能性が高いです。アナタの仕事中、父親が居ない孤独と母親が居ないという更なる孤独が原因で遊びたがります。勉強に手を付けたがらない。ゲームばっかり。それが原因でイジメられる事があるというのを、ワタシを含めて多数見てきました。

イジメられた人間が立ち直るのははっきり言って無理です。立ち直るよりも攻撃性か防御性がやたらと高くなるので、ひねくれて育ち、まともに育つには子供が沢山の孤独に耐えられる強さを持っているか、母親であるアナタが強くて現実主義な子を育てなければならないという試練があります。

子育てには楽などございません。それが、シングルマザーの状態であれば尚更。世間が思うよりもシングルマザーというのは物凄く偉業なのですよ。(就職しているならば男の方が収入がいいという事もあるので。)

そんな屍を越えられる勇気があるならば、産んでも構わないと思いますが、子供というものは無知で誰しもが世話がかかるので本当に大変ですよ。

アナタの家族の補助はともかく、ある程度貯蓄があり、車を持っていて、尚且つ、良い仕事場に居るのであれば、あとは「苦労」のみですから、それによるんですけどね。

その「苦労」を重んじて、よく考えてください。

投稿日時 - 2012-01-31 11:32:22

お礼

ご回答にありがとうございます。

私の仕事中、父親が居ない孤独と母親が居ないという更なる孤独。
いじめにあう事にもなるかもしれない。
正直そこまで考えていませんでした。
本当にまだ自分が未経験で未熟で甘いと思いました。

私の家族の補助も限度があると感じました。
母親は面倒みてあげるから産みたいなら産みなさい。
中絶するならあんたの将来もあるから間違いではない。と両方理解してくれています。
でもいずれ親はいなくなります。私の両親ももういい年です。
親に頼ってずっと育てていく訳にもいきません。
nameck34様の体験話にとても感謝しています。そこまでの苦労を背負えるのかもう一度よく考えたいと思います。
本当に本当にご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-31 11:51:14

ANo.1

心中お察しします。
何人ものシングルマザーを見てきましたが、その苦労は一般人の想像を絶するものです。
ぶっちゃけ、子供の為に自分の残りの人生を全てを捨てる覚悟が必要です。
また子供にしても父親がいないという負い目を一生背負って生きていくことになります。
つらい選択だとは思いますが、中絶なさって、新たな人生を探すことをお薦めします。

投稿日時 - 2012-01-31 11:07:38

お礼

ご回答本当にありがとうございます。
私が産んであげたい、守れるのはもう自分だけ!
と思うのは本当にシングルマザーの一般人の想像を絶するものをまだ体験もした事ないからだと思います。
友達にもシングルマザーはいて産んでよかったよー男とかいらんいらん!ていう人もいます。でもその友達の子供はまだ2才。一番可愛い時です。正直産んだ事もない私が言うのも何ですが本当の苦労は子供が大きくなるにつれてのこれからにどんどん大きくなると思っています。

世間的には中絶は人殺し、中期中絶なんてもっと残酷!と思われるのが普通かもしれません。
私も分娩台にあがって息たえた赤ちゃんをみる事を想像するだけで恐いです。
でもこの先シングルマザーの苦労を抱えていく事はそんな綺麗事の言葉と覚悟ではやっていけないと思っています。
中絶なさって、新たな人生を探すことをお薦めします。という言葉にその人生を選択してもいいのだろうかと気持ちが少し楽になりました。本当に、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-31 11:23:55

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