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締切り済みの質問

すごく悩んでいます

私は17歳の高2です。


10日前に妊娠検査薬で陽性、
病院では6週目と言われ
ました。

避妊に失敗し望まない
妊娠となってしまいました


彼氏も17歳でもともと
高校を中退し、
仕事をしています。



私自信学校辞めて
産みたいと思うのですが
彼とはまだ交際4ヶ月で
彼氏が毎日女と連絡とって
いた時期もあったりして
一度別れの危機もありました


付き合ってわかったのは
彼は元カノが多いという
ことです。


しかし大好きだったので
そのちゃらさを直して
あげる勢いで付き合って
きました。


その不安は大きかったですが
妊娠し、ますます不安が
大きくなりました


実際傷つくのは女で
裏切るのは簡単だと
思えてきたりもします


彼氏はバイクの借金
10万あったりして
今赤ちゃんを産むことは
すごく大変だと言って
いましたが
私がきちんと産む覚悟が
あるなら本気で育てる
と言っています。

彼は私を愛してると思いますが10代の男、これからたくさん
遊びたい時期だと思います


まだ付き合いも浅く
若くして子供を産むと
いうことは離婚率が高く
シングルマザーになると
いうのを聞くと
私は頑張らなきゃと
思いますが
元々ネガティブな私には
子育てを果たしてやって
いけるのか自信なくなります


実際私の周りは反対していて
彼、私の両親にはまだ
打ち明けていません

彼が言うには 俺たちの意見が決まってから親に言うべき
と言っていますが、
実際会いたくても彼の都合で
会えなかったり仕事で会えない電話でもじっくり話し合う
機会がないなどただただ時間が過ぎてくばかりです。


子供が子供を育てる
ということ、
中卒で果たして経済
ちゃんとやってけるのか
などすごく不安です


赤ちゃんが産まれてから
のことを考えると
赤ちゃんが苦労して
しまうなら
おろした方がいいのかな
なんても考えたりします


しかし私達の無責任な
行動で出来てしまった命、
生死を決めることも出来ません

毎日起きるとそればかりで
鬱になりそうなくらいで
自問自答常にしています



お腹をなでる度に
すごく辛い気持ちになります


長くなってしまいましたが
最後まで読んでくださった方
ありがとうございます。


意見をくださったら幸いです。

投稿日時 - 2012-02-03 13:19:34

QNo.7282789

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回答(9)

ANo.9

高校2年生なのに
しっかりしていますね。

取り合えず
2人とも育てる気が
あるみたいなので
親に話した方がいいと
思います。

反対すると思いますが
生みたい!!!
育てたい!!!という
強い気持ちを
親に話して下さい。

22週を過ぎると
おろせなくなります。

またおろした場合
子供が欲しくて
作ろうと思った時に
できにくい体になる場合もあります。

生むと決まった場合
親や周りの人達が
きっと助けてくれますよ。

心配はいりません。

授かった命
大切にして下さい。

私も
妊娠しています。

赤ちゃんのために
お互い頑張りましょう。

投稿日時 - 2012-02-05 11:08:16

ANo.8

私にも娘がいます。
主さんが私の娘だったら、どんな手を使ってでも別れさせ、堕胎させます。
正直、まだ誕生していない命より、娘の幸せが大事です。

結婚・育児、とこれから乗り越えないといけないこと、我慢しなければいけないこと沢山あります。
もちろん経済的なこともありますが、それ以上に、心の強さ、覚悟、妻や子への愛が必要です。
その点で、まだまだ若い未熟者?とはいえ、彼氏さんは?と思う点が、この文章を読むだけであります。

・高校を中退→3年間さえも学校で勉強することに絶えれなかったのですか?そんな、途中で放り投げるような人は、辛くなったら家族も放り投げる危険性があります。

・10万の借金→自分の買える範囲外の物を買ってしまう無計画さです。そのくらい、我慢して、買えるようになって買うべきです。その我慢や努力もできないのでしょうか?
→そして、10万も払えないような経済力では、子育ては無理です。必ず、親の支援が必要になります。

・主さんが産む覚悟があれば本気で育てる→一見いいようですが、これは、決断を主さんにゆだね、責任転嫁?してるように聞こえます。自分では覚悟もできないし、何も決めようとしていない。父親になろうという男がこのような自分の意思がないようでは、先々心配です。

もちろん、子供ができたら彼氏さんは父親として目覚め、変わるかもしれません。
ただ、今の行動から、上記の「リスク」が見えます。
そして、この年齢で子供を産むと苦労することは目に見えています。
親としては「リスク」が見えてる結婚は、絶対させたくありません。
苦労する人生は歩ませたくありません。

そして、仮に障害をもったり病気な子を授かったりした場合、二人で乗り越えられますか?
彼氏は自分の人生を犠牲にしてでも、その子を育てられますか?
そんな可能性だってあるのです。

今のご時世、堕胎することは、技術的に、次の妊娠に影響なないといいます。
ただ、ゼロではありません。
みなさん、書いていらっしゃいますが、堕胎は時間が経つほど母体に負担がかかります。
まずは早く親に相談し、早く結論を出し、幸せな人生の方向へ軌道修正してください。

投稿日時 - 2012-02-04 18:14:48

ANo.7

まだ17歳なのに、きちんと色々考えられていますね。
まさにあなたが心配するとおり、彼には「父親」になる覚悟はないです。
断言してもいいです。

父親になるつもりなら、もうあなたの両親や自分の親に宣言していますよ。
ましてすぐにでも決めなければいけない時期なのに、忙しいだのなんだのと理由をつけて逢いたがらないのが物語っているじゃないですか。
そんな逃げ腰な男の口先だけの約束、守ってもらえると思いますか?
あなたにはもう彼の本心が見えているのではないですか?

誰にでも過ちはあります。
まして望まない妊娠という肉体的にも精神的にも辛い過ちは、誰だって経験したくないです。
でも起こしてしまったことは、きちんと対処しなくてはね。
17歳には酷な話ですが、それでも覚悟を決めなければいけません。

>私達の無責任な行動で出来てしまった命、生死を決めることも出来ません

決めてください。
それが責任を取るということです。
ひとつの命を生かすか閉じるか、あなたが決めなくてはいけません。

そして今すぐしなければいけないのは、親御さんに打ち明けることです。
怒られて泣かれるかもしれません。
でもそれもあなたが受け止めなければいけない現実なんですよ。

考えなしの行為による結果なのですから、覚悟を決めましょう。

17歳といえば体は大人でもまだまだ子供です。
子供だから親を頼っていいんです。
泣いても怒っても、親御さんはあなたを助けてくれます。

彼氏は絶対あなたを助けてくれませんよ。
だって彼もまだ子供だから。
子供に責任を負えといっても、あなた自身が無理と思うように彼も無理なんですよ。
いくら働いていたとしても、彼もまだまだ社会に対して未熟すぎます。

あなた自身、これからいろんな道を歩むことができます。
過ちを犯してしまった以上、その罪はずっと背負っていかなければいけませんが、それでもここで産むよりはあきらめた方がいいと思います。

投稿日時 - 2012-02-03 17:10:29

ANo.6

堕胎にはタイムリミットがあります。
妊娠中期に入ると、堕胎手術が母体にとってものすごく負担になるからです。

自分たちの意見が決まってから、だなんて言っている場合ではありません。

それに、どちらを選択するにせよ、周囲の協力は必須です。

中絶するにしたって、費用はどうするの?
10万を返せない彼氏に、10万程の中絶費用は出せませんよね?
病院に1泊する事になるだろうし、学校休む事にもなるし、術後帰宅後も、体調が悪くなる事も有りますよ。
その時には家族に助けて貰わなければいけません。

産むなら尚更、住まいは? 生活費は? 出産まで産院へ通う為の足は? 検診費用は? 出産費用は?

逆に、双方の親御さんの『協力がどこまで可能なのか』を参考にしなければ、方針は決められないということ。

ですから、とにかく、すぐに、ご両親に打ち明けましょう。

産もうと産むまいと、今のあなたは、お腹の子のママですよ!
腹をくくりましょう。


独りで悩んでいてはダメです。
独りでどうにか出来る問題ではありませんよ。

投稿日時 - 2012-02-03 16:55:57

ANo.5

 今のままでしたら、もしおろすにしても、あなた自身の身体の負担と赤ちゃんの負担が大きくなりますので、一刻も早く、ご両親に相談なさってください。

 タイムリミットは迫っています。あなたはまだ学生で、一人前ではありません。保護者がいるのです。あなたのことを世界で一番心配しているのは、彼氏ではなく、両親なのです。 

投稿日時 - 2012-02-03 16:39:13

ANo.4

私は偽善者ではないので、正直に書きます。

>そのちゃらさを直してあげる勢いで付き合ってきました。

女遊びが激しい男、そのちゃらさをあなたに限らず「女」が治すことはできません。
男本人が何らかのきっかけ(大変大きな精神的なことです)で、
真からの強い意思をもってやっと変われるくらいのものです。
こればかりはその男の真髄みたいなもので、残念ですがその時の彼女に赤ちゃんが出来た、
くらいで変わるようなものではありませんよ。
まして、おっしゃるように遊びたい盛りの17歳、まだまだこれから魅力的で楽しそうな誘惑は
いくらでもあるんです。
ちゃらい男じゃなくても、そんな年齢の男性が赤ちゃんを育て、妻だけを一生愛し抜けるのは
奇跡に近いことです。(あなたより年上の女性の意見として素直に聞いていただければ。)

今あなたに中卒で出産してその彼氏と一緒になることを勧める人は、恐らくいないでしょう。
それが事実です。
それは世間を知り、そしてあなたの将来や幸せを考える人であればあるほどです。
他人の私ですらそうなのですから。

17歳で大人の行為をし、避妊に失敗して妊娠してしまったことは、最低なことです。
堕胎するとしたら、あなたたちに一生架せられる十字架です。
ですが、産んでしまえば赤ちゃんは「一人の人間」なんです!
守り抜き、立派な人間として成長するよう教育し、幸せにしてあげる義務があります。
私は30代で結婚していて、自慢ではありませんが、優しく誠実な夫がいる身です。
それでも子育ては困難の連続ですよ。
17歳同士で、ちゃらい夫(それも正直いついなくなるかわからないようなものです)、
そんな男を父親として育て抜けますか?
本当に並大抵のことではありません。

>私がきちんと産む覚悟があるなら本気で育てると言っています。

17歳の男の子(まだ男の子です)の言う「本気で育てる」、ちゃんちゃらおかしいです。
あなたたちは中卒になりますから、世間はそんな学歴では収入は知れているんですよ。
お金に困ったら? 遊びたいときは? どうするんですか?
大好きなバイクを売って、楽しみも捨てて、他の女と遊ぶなど言語道断、
そういう自分の楽しみを捨てて子どものためだけの生活を彼ができると思いますか?
きちんと学業を修め、大人になり結婚して子どもができ、それなりに稼ぐ夫婦とは違うんです。

正直に書きます。
私があなたの母親や姉なら、諦めろと言います。
この十字架を背負って、自分たちの無責任な行為を一生胸に抱き、
でもいつか将来きちんと大人になって本当の意味での運命の相手と巡り合って
そのときこそ幸せになって欲しい、そう言います。

投稿日時 - 2012-02-03 15:13:19

ANo.3

まず相手の両親に相談してみてください。

投稿日時 - 2012-02-03 14:56:12

ANo.2

wje

もう今は8~9週になりますね!?タイムリミットはすぐですよね!?!?!?
妊娠初期の方には出来るだけ精神的負担をかけたくないのですが…
残念ですが、彼氏さんにはのらりくらりと逃げられているようにしか思えません。
口でなんと言おうと、結論を伸ばす=質問者様や赤ちゃんの健康を二の次に考えている(又は頭の中に無い)ということです。
それに、学生の放課後バイトでもないのに、たかだか10万の金を返せないなんて、甲斐性無しもいいところ。
彼氏に子どもを育てる能力(経済力以前に責任感や自覚の問題)なんてありませんね。
彼氏を愛してる質問者様へこんなことを伝えるのは逆効果だろうと頭では分かっているのですが…ごめんなさい。
質問者様のご両親に相談なさった方が早く決断覚悟できそうな気がします。
最後になりますが、質問者様が育てること前提で考えるのは正しいと思います。ただ、どんな決断をしても責任は赤ちゃんとあなたにかぶってきます。
経済的負担はいっときかもしれませんが、気持ちの上では一生です。
「堕胎が怖いから産む」のでもなく「産むのが怖いからおろす」のでもない決断をしてください。

投稿日時 - 2012-02-03 14:50:01

う~ん。

ムリだと思いますよ。
結婚も出産も育児も生活も。

こんなトコロで相談してるヒマがあったら、
とっととご両親に打ち明けるべきじゃないですか。

投稿日時 - 2012-02-03 14:48:34

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