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解決済みの質問

ずっと無職の彼

タイトルに『彼』と書きましたが、正式にお付き合いしてる訳じゃないのです。過去に告白しましたがその時は「好きという気持ちはない」と言われてますし、ダラダラと一年間ほとんど毎週末に会ってます。私は好きですが、彼にとっては遊びだと思います。それは以前悩んだ末、このままで(遊びで)いいという結果を自分で出しました。
ところで、彼は一年位無職なんです。もうすぐ彼はは37歳になります。私は34で、双方とも独り暮らしです。毎回のデートは割り勘ですし、私の方に都合が悪いと言うことはありません。ただ、彼はあまり人付き合いが好きじゃないらしく外に出ないのです。毎回のデートのお誘いは彼の方からです(こちらから誘うと悪いような気がして)。
私が心配しているのは、そんな生活を送っていて精神的に苦痛ではないのかな?って。ずっと仕事もしないで殆ど家に篭っているみたいなのですが、気が狂ったりしないのかなって。最近そういうタイプの人が結構世の中にいるようなのを知るようになりましたが、理解できないのです。批判する訳ではなくて、これからも長く付き合っていける為にも彼(の生き方)を理解して彼の為になるには私は何を勉強したら良いのでしょうか。又、彼が喜ぶことって?
彼が何故仕事を辞めたのか、何故まだ就職しないのか、どのようにして生活費や交際費(私とのデート代)をつくっているのか分りません。彼女でもないのに深入りした話をされるのは、彼の気分を害すような気がして怖いのです。
彼はとても優しい人です。まめですし、私の相談なんかは乗ってくれます。ただ一度過去に振られていますから、深入った話は出来ません。
無職経験のある方でもいいです、そうでない方でもいいです。アドバイスをお願いします。

投稿日時 - 2003-12-13 18:38:33

QNo.729394

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

うーーーん・・・
難しいですね.

あ,こんにちは,

 質問者様は彼のことが好きで,できることなら力になりたい.
力になれなくても,相手のことを理解し見守っていきたいという感じなのでしょうか・・・.

 私,思うのですが,引きこもる人は,それが自分にとって心地いいから引きこもるのではないでしょうか.
もちろん,外に出なきゃとか,人と関わらなきゃと思う気持ちはあると思います.

 でも,それが,引きこもるよりも心地いいなら
そうしているわけで,
それよりは,家にいるほうがいいから,
または,そうせざるを得ないからそうしているのかなって思います.

 お誘いも彼からで,割り勘で,
質問者様の相談にものっている.

 それは,彼にとって,とても大事な時間だと思います.

 もし,仮に,彼が,働いていないこと,引きこもっていることに
すごいコンプレックスを感じているとしましょう.

 そういう彼に,あなたは相談もしてくれる,
他の人と同じように扱ってくれて,好きとも言ってくれた.

 これは,彼にとって自分が認められて,
受け入れられたという感じがあるのではないでしょうか?

 何故,仕事をしないのか,何故,就職しないのか,
どうやって生活費を作っているのか,
引きこもっていて気が狂ったりしないのか.

 仕事がしたくても出来ない.
面接に行っても,これまで職歴がないからなかなか採用されない.
交際費は親からの援助.自分は37歳.
 自分は外に出れないから家にいる.
自分でも情けないって思ってるし,
家族からも,周囲からもいろいろ言われている.
でもね,わかっていても,自分には,働くことや,
外に出て行くことが難しいんだよ.

 これをあなたに答えるとき,彼はどんな気持ちで答えるのでしょう?

 そして,自分をおそらく尊敬していてくれるかもしれない,
尊敬とまではいかなくても,
それなりに受け入れてくれている質問者様にこれを話したら,
彼は,自分は質問者様にどう思われると思うと思いますか?

 そして,質問者様は,それをどういう風に受けとめるのでしょう.

 答えた彼の気持ちを,答えたことによる傷つきを受けとめ,癒すことができるのかな.

もちろん,上記のことはすべて仮定です.
でも,人の事情っていうのは様々で,どういう答えが帰ってくるかわからないでしょう?
もしかしたら,上記のような回答なのかもしれない.

だから,もし,色々なことを聞きたいのなら,
よく考えて聞くか,話してくれるようになるまで待つか,
答えても答えなくてもいい軽いニュアンスで伝えてみるとか,
すごく配慮しなくてはならないのじゃないかなって思いました.

おこるというよりも,傷つけるということが心配です.

概して,引きこもる人には,対人関係に敏感な人や,
人のことを気にしすぎる,気づかいすぎる人も多いと思います.

 文章でみる限り,質問者様の彼とのかかわりについて,
質問者様は彼にとても配慮しているように思います.
だから,彼も,質問者様を誘うのかなって.

 引きこもりと書いてあったので,
一般に言われる引きこもりの人を仮定して書いたけれど,
そうじゃない,彼はもっと引きこもりというよりは,
なんていうのかな,働かない人,楽したい人,怠け者なんだという場合には
この回答は参考にならないと思いますので・・・.

 私は,質問者様が耐えうる限り,彼との時間を大切にしていってあげることが,
彼にとってはいいのではないかなって思います.

 ただね,恋人でもないということで,
質問者様が耐えられないのなら,
関係が切れることを覚悟で,彼に一歩踏み込んでみてもいいかもしれません.

 最後に,自分ではどうにも出来ないことを問われるというのは,
とてもつらいことであるかもしれません.
割り切って話せるようになっていたらいいのですが・・・.

必ずしも,彼がそうだというわけではないのですが,
そのあたりの感覚は質問者様の判断ということで・・・.

 参考になっているのか,自分でも疑問に思いつつ・・・.

投稿日時 - 2003-12-14 18:10:27

お礼

読んでいて涙が出ました。
正にその通りなのです、でもそれが正しいかどうか分らずに他の人の意見を聞きたかったのです。
覚悟を決めて一歩踏み込むことが出来ません。
彼の方から少しずつ話してくれるように努力すべきかもしれません。
時間が掛かりそうですが。
傷つけたくない、好かれたい、力になりたい。

投稿日時 - 2003-12-15 03:18:18

ANo.7

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回答(8)

ANo.8

泣かないで下さい.
きっと,大丈夫.

 よく質問を読んでみると,彼が働いてないのは
1年ほどだし,毎週末質問者様と会っているということで,
本格的な引きこもりっていうよりは,
引きこもり傾向・・・(とまでもいかないのかな?)
おそらく,内向的な方なのかなって思います.

 引きこもりの人は,人が怖いとか,外で食事できないとか,
そういう人も結構いらっしゃるから,
毎週会ってるんだったら,引きこもりっていうほどでも,
また,引きこもりすぎて気が狂いそうになるってこともないのかな~って思います.

 37歳ですぐに就職しないのは気になりますが,
これまで働いてきた貯金とかね,あるかもしれないし.

 面接にいったってことは,働こうって意志はあるんだろうし.

 うーーん.
相手のこと考えると色んなこと,聞きにくいのはね,わかるんですよね.

 でも,『就職しないの?』とか,『生活費どうしてるの?』みたいな,直接的な質問でなく,
『いつも,私ばっかり相談に乗ってもらってるから,私にも力になれることがあったらいってね(*^-^*)』
とか,
『毎週会えて,私は嬉しいんだけど,平気かな?色々デートの費用もかかるし.私の話しばっかりだし』
とかくらいは伝えてもいいと思うんです.

 面接に行ったことを話してくれたなら,結果とかを聞くのではなく,
どんな職種だったかとか聞いて,
質問者さまが,就職情報にアンテナを立てて,
『おせっかいかもしれないけど,こんなの出てたよ.
関心があればみてね』って
教えてあげてもいいかもしれません.

 私が心配なのは,質問者様の未来なのかな.
質問者様は,とてもやさしく,思いやりをもって
彼に接しているって思うのです.

 ただね,それが,報われるのかどうか,わからないでしょう?

 質問者様は,『遊びでいい』って書いていたけれど,
彼が『遊び』だって思うのは付き合えないといいつつ,
週末にデートをしているからですか?

 もしね,彼が,質問者様を利用している人なら,
もう,諦めた方がいいかなって思うのです.

 そうではなくって,彼自身,問題を抱えていて,
彼なりにいろいろ考えて頑張っているのなら,
質問者様もできる限り,耐えうる限り見守ってあげたらいいと思うのです.

 それを知ることができるのは,回答者ではなく,
質問者様なのかな~って思います.

もっともっと,客観的に判断できるくらいの情報があるならば,
回答者の方々にも,彼がどんな人か想像つくかもしれないけれど,
今ある情報では,なんともいえないですよね.
心に問題があるのかないのか.

 いい人なのかそうでないのか・・・.

彼のこと,本当に好きで,心配してるんだな~って伝わってきます.


 彼のことを大切に思う質問者様だからこそ,
ご自分の幸せについても考えてみて欲しいって
思います.

 悲しくさせてしまうようなことを書き込んだことを申し訳なく思っています.

 どうか,泣かないで下さい.

 本当に,質問者様の気持ちが,痛いほど伝わってきて
私まで悲しくなってしまいます.

  繰り返しになりますが,
悲しませてしまうような書き込みをしてしまったこと,
本当にごめんなさい.

 心から申し訳なく思いつつ・・・・

投稿日時 - 2003-12-15 04:12:22

お礼

>悲しくさせてしまうようなことを書き込んだことを申し訳なく思っています.

いいえ、悲しくて涙が出てしまったのではありません。うれしくて涙、です。
こんな質問(殆どの人が呆れるような)にも親身になって答えてくれたので。

私ばっかりが考えている反面、意外と彼はのほほんとしているのかもしれません。
利用されている部分は結構あると思います。諦めるには時間が掛かりそうなのです。私自身が相手を嫌いにならない限り無理なのです。時間が解決、かもしれません。

投稿日時 - 2003-12-15 11:03:21

ANo.6

yameroyoさん初めまして。
質問を拝見させて頂きました。yameroyoさんは過去に振られたことで「私は彼女ではないから」と弱気になっているようですが、そんなことは全然関係ないことだと思います。本当に彼のことが好きならば、何故辞めたのか?なぜ就職しないのか?一度彼と話し合ってみてはどうでしょう?多分彼は「うるさい」とか「彼女でもないくせに」と言うかもしれません。でもそこで負けては駄目です。真剣に彼に立ち直って欲しいという思いを伝えれば、きっと話してくれるはずです。

人間家に篭ると、だんだん気力ややる気が失われていきます。文面から察するに、彼は怠けて働きたくないという訳ではなさそうですね。何か働けない、外に出られないという理由が他にあるのかもしれません。

もしそうでなければ、一緒に職安に行ってあげたり、人付き合いに慣れるようにこちらから外に連れ出してあげましょう。yameroyoさんの真剣さが伝わって、彼もこのままではいけないと、奮い立ってくれるかもしれませんよ。

とにかく彼と良く話し合って下さい。私は彼女ではないからと臆しては絶対いけません。

投稿日時 - 2003-12-13 21:41:52

お礼

一度面接へ行ったと聞いたことがあります。前の仕事内容と同じものだったみたいですが。
前の日に会ったのですが張り切っていました。しかし、次の日結果を聞いてみたら、面接官が立派な人だったようで、駄目だろう、というようなことを言っていました。
それについてはそれ以後聞いていません。

投稿日時 - 2003-12-13 22:29:00

ANo.5

あまり深入りしないほうがいいかもしれません。彼は仕事をしないでどうやって収入を得ているのかわからないけれど、彼にとってその生活が苦痛なら、自分で何かはじめることはできると思います。何しろ、もう30歳も過ぎているから。

彼はそういう生活、そういう生き方を選んでいるんだと思います。特定の彼女がいるかどうかはわからないけれど、とりあえず自分がそれでよければいい、という満足なんじゃないかな。誰かの面倒をみたり、何かをがんばったり無理したりして変えようとは思っていないような気がします。

彼がもしも若ければ、生き方を変える事もできると思うし、他人からのアドバイスもわりと柔軟に受け入れることができるかもしれませんが、彼はもう30歳を過ぎているし、彼なりの価値観や考え方、生活観などが決まってきていると思います。

彼を理解したいのであれば、彼の生き方を認めるしかないんじゃないかな。「苦痛」や「しあわせ」の感じ方は人それぞれですよね。仕事をしないで誰にも会わず、ひきこもっていられる生活のほうが、誰にも干渉されず、面倒くさくなくて気楽と感じる人もいるのかもしれません。自分とは違う感じ方なんだと違いを知っていくのが、いいんじゃないかなと思います。
「そんなの本当のしあわせじゃないし、もっと違うことしたら?」「引きこもっていて気が狂いそうにならない?」のようなアドバイスで彼の生き方を否定するのとは違うと思います。

私からいわせれば「yameroyoさんはそんな彼とつきあっていてどこが楽しいの?苦痛じゃないの?」と思いますが、私のこういう気持ちと、yameroyoさんが彼の生活に対して感じるような気持ちは、同じようなものでそれは「価値観の違い」だと思います。本人からすれば「余計なお世話だ」と思うことかもしれないし、やりたいことは自分で選べることだと思うから。
参考までに。

投稿日時 - 2003-12-13 21:34:20

ANo.4

yameroyoさんは彼の事を本当に思いやっているのですね。
だからこそ、心配だけど彼の気分を害したくないと思い
どうして良いのかわからなくなっているのでしょうか?

彼と同じような状況な人の苦しみを参考にするのも良いとは思いますが
彼の心&苦しみは、やはり彼自身にしかわからないと思います。
彼に一歩踏み込む勇気をもってみるのは如何でしょうか?
1年も毎週末会っているのならば、yameroyoさんは彼にとって
居心地の良い相手という事だと思います。
yameroyoさんの優しい気持ち、奥底に隠したままでいるよりも
彼に ぶつけても良い時期にきているのではないでしょうか?
二人がもっと良い関係になれるように考えても良いと思います。

一度ふられたという事で遠慮がちになっているようですが
その後、仲良く友達関係が続いているのですから
もっと自信をもって良いと思います。
思いやる気持ちも言葉にしないと伝わりません。

もし、「大きなお世話だ~」と言われたら?
不安もありますよね....。
でも、今より彼に一歩近づけると思いませんか?
本当の彼の事をわかってあげれるきっかけになると思います。

今の状態では苦しくないですか?
遠巻きで彼を思いやるのも素敵な事です。
でも彼の気持や苦しみは わからないままだと思います。

「そ~じゃなくて、彼と同じ状況の人の話が聞きたいだけなのよ~」
と、思われたかな....ごめんなさい。

私は、彼に気持が伝わらないなんて、なんかもったいないな~って
この状況、苦しくないかな~って思ってしまったので、
このようなアドバイスになりました。

私も以前、相手の気持が全然わからず、
でも自分は大好きだからこのままでよいか~って
ダラダラ付き合った事があったんです。
本当に苦しかった。
今頃になって、思いました。
なんで正面から向き合わなかったんだろう....って。
なのでyameroyoさんには、頑張ってほしいのです。
彼を思う気持のほんのひとかけらで良いので
彼に渡してみて下さい。

どうか彼に上手に伝わりますように(^-^)

投稿日時 - 2003-12-13 19:52:14

お礼

やっぱり、何気なく(嫌味の無いように)聞いてみるべきですね。
「なんで仕事しないの?」「これからどうするの?」
ーん、やっぱり聞けませんね。
もしかしたら身体的とかでなにか問題があるかもしれないし。

投稿日時 - 2003-12-13 22:24:35

ANo.3

>彼が何故仕事を辞めたのか、何故まだ就職しないのか、どのようにして生活費や交際費(私とのデート代)をつくっているのか分りません。彼女でもないのに深入りした話をされるのは

無人くんあたりから”預金”を下ろしている
のでしょうか?
彼が何故仕事を辞めたかのかは
どうでもいいことであって 何故無職なのか、
のほうが大事な疑問です
これがはっきりとしない事には
この先ナニも無い事かと思います
借りたお金は返さなくてはいけません
あなたがこれを変わりに払って行く
意思があればナニも言いませんが
そうでなければヤメたほうがいいかと

投稿日時 - 2003-12-13 19:33:28

ANo.2

こんばんわ、感じたことを率直に書きます。

>彼は一年位無職なんです。
>どのようにして生活費や交際費(私とのデート代)をつくっているのか
・1年位なら失業保険や貯金で何とか食いつないでいけると思います。また就業中にカードを作っていれば、それで低金利の借り入れなどしているかもしれません。

>彼が何故仕事を辞めたのか、何故まだ就職しないのか
・社会生活に疲れちゃったのではないでしょうか?37歳でしたら10年以上勤めたわけですし考えられます。
でも、こういう状態はあまり長くない方が良いです。

>これからも長く付き合っていける為にも彼(の生き方)を理解して彼の為になるには私は何を勉強したら良いのでしょうか。又、彼が喜ぶことって?
・きついことを書きますが、長く付き合ってどうするのでしょうか?彼がいつか貴女に振り向いてくれるか、あるいは彼が他の女性と結婚するかまで尽力されるのでしょうか?遊びということと、無職ということを考えると、私は貴女にはもっと素晴らしい男性がふさわしいと思いますが・・・。

投稿日時 - 2003-12-13 19:15:25

ANo.1

>それは以前悩んだ末、このままで(遊びで)いいという結果を自分で出しまた。
であれば、このご質問自体が無意味ですが…。あなたが正式にお付き合いあいした、ご結婚したいというご意志があるのなら気になるのもしょうがないでしょう。

ですが、お友達でいいという以上何を気にされるのかが分かりません。意地悪な回答かもしれませんが、貴女の文面を見るとお友達以上のお気持ちを抱いているとしか見えません。

もう一度、ご自分のお気持ちを整理なさってから、ご質問をお願いします。

投稿日時 - 2003-12-13 18:44:50

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