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解決済みの質問

離婚か修復か・・・二人の子持ちで迷ってます。

こんにちは、当方34歳の主婦です。
子供が4歳と3歳の2人おり、主人とうまく行っておらず
悩んでいてそろそろ精神的に限界でここに書き込ませていただきました。

結婚6年目で主人も34歳、4年付き合ったのち結婚したのでもう10年の付き合いです。

結婚当初は良かったのですが、子供を妊娠出産し、二人目を産んだ後から
子育てのストレスから私はうつ病にかかりました。
子供にあたることはせず、すべてイライラを主人にぶつけてしまっていました。
帰宅時間が予定より3分遅れるだけで我慢できず切れてしまったり。。。
仕事が忙しいのに家事をたくさんしてくれても感謝できず文句言ってしまったり。

そんな生活をしているうちに、2年前に地方から東京に転勤になりました。
そして半年すると主人は会社の派遣の女の子と不倫関係になりました。
主人曰く、私と正反対の優しい女性だそうです。
1か月で私の知るところとなり、誓約書を書いてもらい、
主人と二度と会わない約束をしてもらいましたが
主人は忘れられなかったようで、食事に行ったりお茶に行ったりしていたようです。
一度は誓約書だけで許そうと思いましたが、また二人で会ってるのが許せず、
また、主人からも私より彼女が好きだと、断言されてしまい
甘く見られたくないという思いもあり、慰謝料を請求し、今不倫相手から分割でもらっています。
主人は慰謝料請求だけはやめてくれ、と言っていたのですが。。。
やり直したいのなら不倫相手に慰謝料請求は一番やってはいけないことらしいです。。

その後、主人は目が覚めた、お前だけを愛していく、と言ってくれてやり直しました。
しかし、不信感とトラウマが抜けない私は時に主人を激しく罵倒してしまいました。
すると、主人は、もう私のことが怖くなってしまい、愛情がなくなった、と言い、
それ以来会話も激減し、別人のように暗くなり、もちろん夫婦生活もなくなりました。
家に帰ると吐き気がするといい、平日は家にも帰らなくなりました。
まだ彼女とつづいてるのか?と思い、調査会社で調査したところ、
クリスマスに女性物のアクセサリーを買っていました。が、誰にあげたかは不明です。

私も主人に八つ当たりして傷つけたことを償いたかったので
私はできることを何でもしようと思い、岡野あつ子さんのカウンセリングに行ったり
夫婦修復の本を何冊も読んだりして、主人に毎日感謝し、主人の帰宅を喜び、
主人の好きな食事を作り、毎日子供のことをメールしたりしていました。

するとだんだん家に帰ってくる日が増え、会話も少しずつ増え、
家族で出かけることも多くなり、先日は主人から一泊旅行を企画してくれ
家族でそれこそ2年ぶりに旅行に行きました。もちろん、夫婦生活はありませんが・・・。
主人と話をすると、子供がかわいいという思いから家庭に戻ってきている、
私に対しては近づくと極度に緊張する、と言われました。

今、はたからみたら、家族としては何も問題はないように思えると思います。
休日には4人で出かけ、お給料も入れてくれ、子供もかわいがってくれる。
そして、主人も努力してくれて確実に良い方向には向かっています。

主人のことは愛しています。今でも大好きです。
でも一度嫌われてしまった私のことをもう一度愛してもらえるように努力する気力が
もうありません。傷つくのも怖いし、もう子供を育てることすら気力がわきません。
パパが大好きな子供のために頑張らなくては、と思うのですが、
子供も私と主人の微妙な距離感に気づいていて気を使っているのがわかります。
このような中で、子育てしていくのがはたして子供にいいのだろうか?

今は私はすぐに働くことは体調的に無理です。
しかし、実家が戻ってきなさいと言ってくれてることもあり、
そろそろ自分を解放して子供と笑って暮らしたほうがよいではないか、
という思いが強くなってきています。
もちろん生活は苦しくなるのは目に見えてますが・・・。
でもいまであれば、主人が有責なので慰謝料・養育費はもらえると思います。

それぞれ価値観があるかと思いますが、私は愛している人と
心から信頼しあって生きていきたいです。
今の主人と再びそんな関係に戻るにはあと5年や10年はかかるでしょう。
それまで私の精神がどうにももちそうにありません。

このような自分の身勝手な理由で離婚してよいものか・・・
心療内科から薬を増やしてもらい今の生活を続けるか。

何でも良いのでアドバイスをいただけないでしょうか。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2012-02-09 21:02:42

QNo.7295764

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

可愛い子供と努力してくれる旦那のために、もうちょっとだけ頑張れないですか?
なにかを頑張るわけじゃなくて、精神が落ち着くまで、母親に手伝いに来てもらうとか、子供を幼稚園にいれて、友達とお茶にいくとか、、
イライラの原因だった子育ても、もう落ちつく頃でしょうし、浮気ウンヌンは、時間と共に傷も癒されます。
忘れる事はできなくても、自分のなかで消化でき、信頼も取り戻せるとおもいます。
うつ病について詳しく無いので、どうすれば治るのかわかりませんが、せっかくいい方向にいっているのに勿体無い気がいます。
子供にとって、親の離婚って、あなたのストレスより大きいかもしれません。

私もそこまでヘビーではないですが、同じような経験をしました。
浮気もされましたし、子供の事でイライラをぶつけまくり、毎日泣きわめきました。
旦那に君の事はもう愛してないって言われてしまいました。
でも、うちの場合は時間が解決してくれましたよ。年々、状況が向上し、4年経った今では、夫婦関係はかなり良好です。

諦めて欲しくないです。うまくいく夫婦のような気がしてなりません。

投稿日時 - 2012-02-09 23:35:58

お礼

ご回答ありがとうございます。
実際に修復された方の意見がきけてありがたいです。
うちの場合はNina hannahさんよりかなりひどい嫁だったので
状況は違うかもしれませんが・・・。

ご指摘の通り、今ちょうど子供は二人とも幼稚園に入り、
息抜きができたり、外に出る機会も増えたり、
そんななかで、昔はこうやって明るく暮らしていたのに
なぜ今はこんなに苦しんでいるんだろうか?と
それこそ、自分が原因なのにこういうのもなんですけど
主人にこだわって暗くなってしまう自分より、
自立して明るくしている母親のほうがいいのではないか?
と考えてしまって悩んでいました。
でも子供を幼稚園に入れられるのも、外で息抜きできるのも
外で主人が頑張って働いてくれてるからなんですよね。
それを2年前は当たり前だと思ってしまっていて・・・。

今更後悔しても遅いのですが、今回のことで
夫婦こそお互いを敬い感謝していかないと続かないのだな、と実感しています。

頂いた回答でとても励まされました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-10 20:00:21

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回答(10)

ANo.10

日がたってますけど、入れてみました。


かなりきつい言い方されてる方もいましたが、多くの場合、夫婦の事にどちらかが悪いとは思えません。グレーゾーン作るのには賛成です。答えもグレーでいいかもしれませんね。
私なりの分析ですが、離婚して、はいさよならと気持ちを切り替ができるとは感じませんでした。金銭的なものもあるのでしょうが、心のどこかでつながってたいと言う気持ちが見え隠れしてるようにも感じました。
色んな事にきずけただけ、きずかずにすごしてるよりよっぽど為になったと思いますよ。旦那さんが怯えていると言うのが多少気になりますが、迷うのであれば限界でないかもしれませんね。きっと、どっちかが顔もみたくないほどになった時が、別れ時かなと。別れてもきっと、これが正しいかったのか?と迷う時期もきそうですしね。
それにしても女に逃げるなんて、男はどこまで弱いんでしょう。
癒すだけなら、私でもできそうです(笑)
でも、それが男と女なのかもしれませんね。あなたの質問や回答みてたら、心情がよく伝わってきます。請求したのだって、お金が欲しかったわけではないですよね。
相手にも多少の痛い目に合わせたかったのでしょう。
頑張ってこられたのですね。

投稿日時 - 2012-02-11 21:39:28

お礼

回答ありがとうございます。
日もそんなに経ってないですよ!回答いただけて大歓迎です。

本当に、今回のことで、自分の悪いところや、主人の性格など
色々なことに気付けました。苦しいだけではないんですね何事も。

昨夜、主人と話し合いました。
主人にどうしたいか?と聞いたところ、
このまま4人家族で暮らしていきたい。
子供の成長を分かち合えるのはnamakou(私)しかいない。
だから子供にとってだけではなく、自分にとってもいてほしい存在だ。
最近はまだ緊張はするけど前のような嫌いな感情はない。
家に帰るとホッとする。だから楽しく会話して修復したい。
夫婦生活は戻せるかわからないけど、添い寝したり頭をなでたりできるようになりたい。
との答えでした。

主人は家族愛を目指していて私は男女愛を求めているところが少し違うのですが、
そこはもう、ここまでひどいことをした私に家族としていてほしいと
言ってくれただけで感謝して、それこそグレーゾーンで行こうと思います。

不倫相手に対する慰謝料請求は、1度目は請求しなかったんです。
主人が誘ったことですし、主人を追い込んだのは私だったので。
でも二度目は、二度と接触しないという誓約書に違反されたので、
これはきちんと約束守ってもらわないと、ずるずる続く・・・と思ったので
請求したのです。誓約書に違反したら慰謝料請求します、と書いたので
それで請求しなければこちらも約束を破ることになってしまうし・・・。
もちろん、本音を言えば悔しかったから請求したのも事実ですね。

ここに相談したことで大変勉強になりました。
友人や親、カウンセラーなどに相談すると、
やり直せるよ大丈夫、という意見が多くなります。
もちろん、面と向かって私を批判しにくいのでしょうけど。。。
ここでは厳しい意見もたくさんもらいましたが、
おかげで、自分がまだまだ被害者意識があったことや、相当ひどいことをしたんだと
気づくことができ、そんな私を必要だと言ってくれる主人を
とてもありがたく思え、乗り越えていかなければと思えました。

それに、ご指摘の通り、主人と別れたくないのが本音です。
別の方からは依存と言われましたが、主人を愛しています。

昨日の話し合いで、主人も私と向き合おうとしていることが分かり、
今までは恐怖心から明るく話しかけたりが難しかったんですが
今日帰ってきたらこちらも心を開いて話しかけようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-12 13:17:39

ANo.9

40代既婚者男です。

ご主人が浮気をした事については、ご主人があなたと向き合う
事から逃げてしまった結果の出来事です。
そして、あなたも出産後に、ご主人に寄り添えていなかった
ということからも、ご主人から逃げてしまった結果の出来事です。
あなたも、ご主人も、向き合うことなく、ただ苦しいからと
目の前の事実から逃げた結果が今なのです。
まずは、それを自覚してください。
そしてこうなった事は、あなた自身の原因と責任だということも
理解すべきです。ご主人も同じです。

あなたのこの言葉ですが、

>私に対しては近づくと極度に緊張する、と言われました。

ご主人と向き合うには、この事が全てのキーポイントとなり
ます。
ご主人は、あなたと向き合うことを、非常に恐れています。
それは、正論で追い詰め、非難し、責め、罵倒されることの
恐怖です。
ご主人は浮気をしました。100%ご主人に非があることで、
反論の余地もありません。
でも、だからといって、追い詰めてはいけません。
多少なりとも、逃げ道を作ってあげなくては、ご主人も
追い詰められて、身動きできなくなります。

あなたはまだ、心からご主人を許せていません。
口では許すと言ったところで、心は許せていないのです。
それがご主人には伝わり、苦しめるのです。
ではどうすればいいかですが、ご主人と本音で全部隠さず
吐き出すことです。

「私は、あなたが浮気して、悲しかった、寂しかった、悔しかった
今でも許せない自分がいる。怒りがおさまらない」といった感じ
で、あなたの中にある感情を全て吐き出すのです。
そして、ご主人の感情も全て吐き出させてあげるのです。
その時、否定したり、正論でぶつけたり、責めてはいけません。
どんな思いであろうと、そのまま受け容れるのです。
そして、ご主人が寂しかったとか、悲しかったとかって
感じていたなら、心から謝るのです。
「あなたを傷つけてごめんなさい。許してください。」といった
感じで、素直に謝るのです。

あなたとご主人が、隠したまま、向き合わなければ、残された
道は、離婚しか無くなってしまいます。
でも、心と心でぶつかれば、必ず乗り越えられます。
むしろ、前よりも強い絆で繋がり、素晴らしい夫婦関係を築く
ことができるのです。

いいですか、これは大きなチャンスでもあるのです。
苦しいけど、だからこそ、大きなチャンスなのです。
縁あって結ばれた二人です。夫婦になるにはそれなりの意味
があるのです。
意味も無く、たまたま繋がったような軽いものではありません。
今が二人にとって、必要な体験なのです。
白黒つけるだけが夫婦ではありません。夫婦の間ではグレー
ゾーンも必要なのです。

良い、悪い。正しい、間違っている。で片付けないで下さい。
全てOKなのです。今が二人にとって必要な時間なんです。
こうした体験をする為に、結ばれたご縁です。
あなたは、ただそれを体験するだけなのですよ。
ご主人の浮気は、決して軽いものではありません。あなたを
苦しめた事実です。
でも、そうした大きな罪を許すことができたならば、あなたは
今以上に素敵な女性へと変貌を遂げていきます。

絶対に、諦めてはいけません。逃げてはいけません。
ぶつかるのです。とことんぶつかるのです。
負けないでください。

投稿日時 - 2012-02-11 11:38:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

私自身も主人に向き合っていなかったとのご指摘、
自覚がなく初めて気づかされました。
思ったことをすべて口にしてぶつけていたので
自分では向き合っているつもりでした。
主人の気持ちを聞き、話し合うことが向き合うということなのですね。

主人は自分でも口下手というぐらい、あまり自分の考えてることを
口にしません。男性には多いのかもしれませんね。
話し合いをしようと思うのですが、結局私がしゃべることが多かったり。

これから主人と話し合いをすることになりました。
本当は子供を預けてもっときちんと時間を取りたかったのですが
主人が今夜がいいということなので、これからです。
明日はゴルフだそうなので、2時間程度話せるかな?という感じです。
一度にあれこれとテーマを盛り込むと話がうまくいかなそうなので
今回は、主人が何を望んでいて、これからどうしたいのか、
私のしたことでどんな傷があるのか、などを聞いてみようと思います。

そのうえで、自分がどうしたいかよくよく考えてみようと思います。

大きなチャンス、というのは友人にも一度言われたことがあります。
こういうことを乗り越えて夫婦の絆が生まれるのかもしれませんね。

大変前向きなアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-11 21:44:23

ANo.8

 あなたはご主人のことが好きで結婚されてこれからもこのまま家族と共に結婚生活を続けたいのですね。しかし、苦しいので、その苦しさから逃れる為に離婚を日々お考えになっている。この様な心の状態だと思います。

離婚の事はお考えにならず、このままご家族が旨く行く方法をお考えになっては如何でしょうか。その方法はいくらでもあります。基本的な事だけを申し上げますと、家の中でご主人の喜ぶ事を実行する事です。(1)家の中の整理整頓を・掃除をし、今以上に清潔感を感じる家庭にする。(2)ご主人の喜ぶ(好きな)食事を心がける。もちろん栄養面、体調を考えた上でのことです。(3)セックスの場面でもご主人の喜ぶ事を実行する。この3点が基本です。その他に、家族に向かって挨拶の言葉を笑顔をつけて言い表すことです。

これらの事が実行できればご主人は必ずあなたの元に心も身体も帰ってこられます。最初はなかなか出来ないかも知れませんが、夜寝る前に次の日の実行項目を紙に書いて翌日実行するようにします。しかし、実行できないこともあります。その様なときは出来なかったことを考えず、よし、明日は決めた通りのことを実行しよう。と、ご自分の心に決めればいいのです。出来なかったことを心の目で見て、どうして自分はダメなのだろう。とは絶対に考えないことです。

あなたの現在の心境は、家の中の掃除を実行されると、とても効果があるように思います。心療内科で薬を飲み続けると症状が固定化します。この事は年間3万人以上の自殺者が10年以上にわたって出ていること。その内54%の人が心療内科などの精神科のお世話になっている。と、いう新聞記事などで分かる様に心の病は自力が肝心です。

話がそれました。ご主人の不倫が夫婦不和の原因である。と、思っていらっしゃって、離婚になればご主人が有責配偶者なので慰謝料をもらえる。と、理解されています。あなたの文面を拝見すると、既に有責は免除の状況にあるようです。そして、ご主人が不倫を働いた事実を取り上げて争われるのであれば、ご主人側にもそれなりの言い分が発生します。

何を言いたいかというと、現状のあなたの生活では、ご主人の不倫を原因とした離婚をされても慰謝料は、どうかな。と、いう状況にある。と、いうことです。ネットなどでの机上論を根拠にされての事でしょうが、現実の場面ではそう簡単に慰謝料は取れないように思います。(脅せば別ですが。)

また、ご主人がおっしゃっている。やり直したいのなら,不倫相手に慰謝料を請求してはダメだ。これもネットで浅はかな知識を得て仰っている様です。夫の不倫相手に慰謝料を請求して、支払いを受けて、ご主人とやり直すには、最初に、夫婦間及び不倫相手との問題の決着の道筋、つまり問題解決の目的を鮮明に描き、それに向かう行動目標を幾つか考えた上でやると失敗はありません。

ネットの情報を全面的に信用して個別の夫婦問題の決着の参考資料にするのは間違いの元です。あくまでもご自分が、どうなりたいかをハッキリさせることです。ここから問題解決の道筋がみえてきます。行動停止に陥っているあなたには少しキツイ言葉の連続ですが、お気に召さなければ読み捨て下さいませ。しかし、人間は誰であっても過去に向かって生きていないことだけはご理解下さい。

投稿日時 - 2012-02-10 11:21:54

お礼

回答ありがとうございます。
ご丁寧にご回答いただきとても参考になりました。

(1)(2)については、ここ1年ほどはきちんとしていましたが、
少しずつ甘えが出たのか、最近子供のおもちゃなどが主人の帰宅時に
出てたりしたので、もう一度気を引き締めて片づけようと思います。

慰謝料については、知人の弁護士からは、きちんとした公正証書もあり、
十分に請求できるとのことでした。ただ、こちらにも原因があるので
一部相殺される可能性がある、とのことです。
もちろん、ふんだくろうとか思っているわけではなく、
離婚する場合に専業主婦で通院中でなおかつブランクありの私が
すぐにバリバリ働けるとは思えないのでその運転資金という意味で
子供のために請求しようと思いました。

でも、皆さんに相談させていただいて、自分の本音が見えてきた気がします。
自分の思っている以上に主人が苦しんでいることも分かりました。

それを踏まえ、こどもと、お互いにとって一番いい道を進めるよう
話し合ってみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-10 23:05:24

ANo.7

60歳主婦です。

私もNo.3さんの意見と同じです。

ご主人の浮気が原因のように書かれてますが、そこまで追いやった

夫が浮気せずにはいられないように 追いやったのは 貴女自身です。


>二人目を産んだ後から
子育てのストレスから私はうつ病にかかりました。

基本的に 貴女には、うつという遺伝病があるのではないでしょうか?

私も3人子供を産みましたが、子育てが楽しくて 毎日が 楽しくて

楽しくて、、。子育てで鬱、、、というのは、考えられません。

そもそも、貴女自身に 鬱になる素養があったのだと思います。

それが、出産によって、隠れてた遺伝が表面化したのでしょう。


>子供にあたることはせず、すべてイライラを主人にぶつけてしまっていました。
帰宅時間が予定より3分遅れるだけで我慢できず切れてしまったり。。。
仕事が忙しいのに家事をたくさんしてくれても感謝できず文句言ってしまったり。


ありゃりゃ~、、、。

私を嫌ってくれ、、、と言ってるようなものですね。

すぐに、」病院に行って抗鬱剤でも飲めばよかったのでは?

今は、とてもよい薬があるそうですし。


>主人曰く、私と正反対の優しい女性だそうです。

ご主人も、心の癒しが欲しかったのでしょうねぇ~


>1か月で私の知るところとなり、誓約書を書いてもらい、
主人と二度と会わない約束をしてもらいましたが
主人は忘れられなかったようで、食事に行ったりお茶に行ったりしていたようです。

そりゃぁ、そうでしょう。

家に帰ると鬼嫁がいる訳だし、まっすぐ帰宅はしたくないでしょうねぇ~


>一度は誓約書だけで許そうと思いましたが、また二人で会ってるのが許せず、
また、主人からも私より彼女が好きだと、断言されてしまい
甘く見られたくないという思いもあり、慰謝料を請求し、今不倫相手から分割でもらっています。
主人は慰謝料請求だけはやめてくれ、と言っていたのですが。。。
やり直したいのなら不倫相手に慰謝料請求は一番やってはいけないことらしいです。。


よくいるのですよ。貴女みたいな人。

自分の夫に対する行動は棚にあげて 夫や不倫相手を責める人。


>その後、主人は目が覚めた、お前だけを愛していく、と言ってくれてやり直しました。


きっと彼女と話し合いをしたのでしょうねぇ~。

不倫相手を守るために彼女をあきらめたのでしょう。


>しかし、不信感とトラウマが抜けない私は時に主人を激しく罵倒してしまいました。

あちゃぁー、、、、。

またまた、貴女の第二の失敗!!!


>すると、主人は、もう私のことが怖くなってしまい、愛情がなくなった、と言い、
それ以来会話も激減し、別人のように暗くなり、もちろん夫婦生活もなくなりました。
家に帰ると吐き気がするといい、平日は家にも帰らなくなりました。


当然でしょう。

やり直そう、、、と決意して戻ってきたのに、追い出すようなことを

したのだから。


>私も主人に八つ当たりして傷つけたことを償いたかったので
私はできることを何でもしようと思い、岡野あつ子さんのカウンセリングに行ったり
夫婦修復の本を何冊も読んだりして、主人に毎日感謝し、主人の帰宅を喜び、
主人の好きな食事を作り、毎日子供のことをメールしたりしていました。

するとだんだん家に帰ってくる日が増え、会話も少しずつ増え、
家族で出かけることも多くなり、先日は主人から一泊旅行を企画してくれ
家族でそれこそ2年ぶりに旅行に行きました。もちろん、夫婦生活はありませんが・・・。
主人と話をすると、子供がかわいいという思いから家庭に戻ってきている、
私に対しては近づくと極度に緊張する、と言われました。


貴女の努力は買いますが、「覆水盆に返らず」とい言葉もあります。

*いったん離別した夫婦の仲はもとには戻らないという故事。

貴女の夫に対する行動が、ご主人にとってトラウマになってるのでしょう。


>主人のことは愛しています。今でも大好きです。
でも一度嫌われてしまった私のことをもう一度愛してもらえるように努力する気力が
もうありません。傷つくのも怖いし、もう子供を育てることすら気力がわきません。
パパが大好きな子供のために頑張らなくては、と思うのですが、
子供も私と主人の微妙な距離感に気づいていて気を使っているのがわかります。
このような中で、子育てしていくのがはたして子供にいいのだろうか?


お子さんを夫に渡して 離婚されたらどうでしょうか?


>でもいまであれば、主人が有責なので慰謝料・養育費はもらえると思います。


それは止めておきましょう。

夫の心が 他の女性に向くように追い込んだのは貴女なのですから。

私が夫の知人なら、「ここまで追い込んだ妻に慰謝料を請求しなさい」と言う

と思います。


>それぞれ価値観があるかと思いますが、私は愛している人と
心から信頼しあって生きていきたいです。


よう言うよーーー!!! って感じですかね。

もともとの原因を作った人が言う言葉ではありません。

ご主人のためにも、慰謝料とか請求しないで、

本当に夫を愛しておられるのなら、ご主人を貴女から解放して離婚してあげましょう。

ご主人だって、幸せになる権利はあるのですから。

そして、貴女は病気を徹底的に直すことです。

今のままでは、今後、貴女が誰と再婚しても、同じことの繰り返しのように思います。




ところで 貴女に、中絶児はいませんか?

私には、母親に殺された胎児が、母親が幸せになるのを邪魔してるように

みえますが、、、。

貴女にいなかったら、貴女の母親にはいませんか?

もし中絶児がいたら、自分の幸せより先に殺した胎児の供養が先ですよ。

供養してあげなければ、今後、貴女が幸せになることはできません。

貴女の大事なお子さんの人生まで壊してしまいますよ。

投稿日時 - 2012-02-10 11:06:23

お礼

回答ありがとうございます。
正直、思わず笑ってしまうぐらいズバズバ書いてあってある意味面白かったです。
まじめに回答いただいているのにすみません。。。
特に、中絶してると決めつけて話が進んでいたので、思い込みってすごいなと思いました。

主人の浮気が原因のように取られてしまったのでしたら、
私の文章力が低く誤解を招いてしまってすみません。
もう、主人の浮気は私のせいと自覚しています。
私のせいで主人の人生の経歴?に傷をつけてしまったことも
何度も謝りました。ただ、そうとられてしまうような書き方に
なっているのということは、深層心理ではやっぱり被害者意識が
まだあるのかもしれません。。。そのへんはよくわかりません。

そうですねー、私も下の娘のような子だったら
5人でも6人でも楽しく子育てできたと思います。
長男も今はやんちゃなかわいい男の子に落ち着きましたので
今は楽しく子育てできていますが。

子供を渡して離婚・・・ですが、一度試しに言ってみましたが、
主人は4人で暮らしていきたいと言っています。
実際、早朝から深夜まで仕事、土曜も出勤で両親もまだ現役となると、
はたして夫が外注したとしても一人で育てていけるのか、子供もそれでよいのかは
疑問ですが・・・。
ちなみに、慰謝料、養育費は子供を私が引き取って育てていくのに
貧しい思いをさせたくないので請求しようと思っていることです。

こうして指摘していただくと、私相当ひどいことしてますね。
それでも家族として必要と言ってくれてる主人と
もう一度頑張っていこうと思えてきました!
ただ、それが主人を苦しめることになるのならしたくありませんので、
多数ご意見いただいたように、別れたほうが主人が幸せになるのでは?と
提案してみます。

それでもやり直そうと言ってくれたら
覆水盆に返らずですが、覆水を盆に返そうとはせず、
盆に新たに水をためるつもりで頑張ろうと思います。
雨降って地固まる、万事塞翁が馬、などもありますし!

逆になぜかやる気がわいてきました。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-02-10 22:35:50

ANo.6

おはようございます。
貴女のご両親と同年代の兼業主婦です。

結論から書きますね。
<主人のことは愛しています。今でも大好きです。>
なら、別れるべきではありません。
「こんな浮気男に触られるだけでも嫌!」なら別れなさいと回答したでしょう。

今、慰謝料や養育費を貰って別れたとしても・・・ご主人のその後を全く気にしないで生活出来ますか?
お金だけ貰っていれば、直ぐに「再婚」されたとしても許せますか?


貴女は「子育て」から鬱病になったのであって、ご主人の浮気からでは無いのですよね。
今、子育ても家事も協力して貰える状態であるなら・・・もう少し「夫婦」として助け合う事は出来ないでしょうか?

貴女がご主人にとった態度は、男性が一番「家に帰りたくない」と思う事でした。
でも、今はその事も分かりますよね。(*^_^*)

私には「心療内科」に通う、貴女と同じ年代のお友達が2人います。
彼女達にいつも言う事は「頑張らなくても良いよ」です。
何か出来ない事が有ると「病気だから・・・」と考えがちですが、完璧に頑張っている主婦なんて何処にも居ないのですよ。
風邪をひいて寝込む事もあれば、ご主人に八つ当たりをする事も、誰だって同じなんです。(*^_^*)

一番は、ご主人に貴女の病気を分かって貰う事。
一度、一緒にクリニックへ行ってくださいね。

子供は直ぐに大きくなりますよ。
夫婦で子育てしなさいな。

もう一点。
<それぞれ価値観があるかと思いますが、私は愛している人と
心から信頼しあって生きていきたいです。>とお書きの点です。
ご実家のご両親に、本音をお聞きなさい。
今、仲良く支えあって暮らしているご両親だとしても(我が家もそうです)、一度や二度「信頼出来ない」時が絶対有ったはず。
そんな事を「乗り越えて」夫婦の絆は強まるのですから。
まず始めに「理想論」ではダメなのです。

「帰って来なさい」と仰るご両親が居る事は、とても力強く「ありがたい」事です。
きっと「今」でなくても、ご両親は迎え入れてくださると思います。
(私も一人娘が居ます)
頑張る・・・のでは無くて、貴女が「好きなご主人の為」に。
毎日、一つだけ「笑顔を見せてくれる」事をすれば良いのですよ。

どうですか?
出来ませんか?
取りあえず、ご主人が「行って来ます」と言われた瞬間に、ホッペに「チュ」ってね。(^_^)v

投稿日時 - 2012-02-10 09:43:55

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。本音は別れたくありません。
他のお礼にも書かせていただきましたが、
主人もやり直そうとかなり頑張ってくれています。
もちろん私に対するトラウマや恨みはまだまだあるので
子供のためを思ってのことですが、主人の立場に立ってみると、
私ではあそこまでできません。。。

病気のことは、主人も一緒に病院に来てくれたことがあり、
頭では理解しているようですが、傷つくものは傷つくし、
感情がどうにもついてこないようです。

でも、みなさんの意見を見ていたら、
結婚に不適格な私と子供のために一緒に居ようとしてくれている
主人がとてもとてもありがたい存在に改めて思えてきました。
また、一方で、本当に別れるのも主人の為でもあるのかな?とも。

もう一度主人とよく話し合ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-10 22:17:16

ANo.5

相談文を読むかぎりでは、私はご主人さまに同情します。

あなたは「うつ病」を盾に結構、ご主人さまをいじめてますよ、気がついていますか?

あなたがご主人さまを追い詰めた感がぬぐえません。

「自分を解放して子どもと笑って暮らす」

と、書いておられますが、、、

全く、自分側からしか考えてないのですね。

こんな風ではご主人さまに愛想をつかされても仕方がないですね。

離婚か?薬を増やして今の生活か?とありますが、、

一度、子どもをつれて、病気療養のため実家にお世話になってみてはいかがでしょうか?

離れて暮らしてみれば、みえないこともみえてくるかもしれないですよ。

その間、ご主人が他の女性に目を向けることがあったら、、、、

そのときに決断すればいいかもしれませんね。

ご主人さまびいきの回答になりましたが、、、、

あなたがご主人さまだったらどう思うか?立場を入れ替えて考えてみたらわかります。

取りあえず、早急に離婚ということにしないでね。

投稿日時 - 2012-02-10 09:05:39

お礼

ご回答ありがとうございます。

ご指摘の通り、自分中心の考えですね、私は。気づいていませんでした。
こうして文章に自分の思っていることを書いてみると、
そういう根底にある思いがあらわれるものですね。
それを客観的に指摘してもらえて、ここに相談してよかったと思います。

こんな自分でも、母親として、家族として必要だからと
子供のために言える主人を改めて尊敬しました。

ありがとうござます。

投稿日時 - 2012-02-10 20:29:10

>主人のことは愛しています。

男性目線で言えば、「依存してます。」ということです。

修復は無理かな?

離婚して旦那さんを解放したほうが良いと思います。

投稿日時 - 2012-02-10 06:20:03

お礼

ご回答ありがとうございます。

男性からのご意見、とても参考になります。
私自身も依存体質なことをカウンセラーさんから指摘されて
自立しようと思っているところです。
心のことなので簡単に、とはいかないでしょうが、
精神的に、経済的に自立して自分の世界を広げるのが理想です。
子供が幼稚園に入ったので、しばらく休養して働ける状態まで
体調を持っていこうと思っています。

旦那さんを解放・・・の件ですが、先ほども別の方のお礼に
書かせていただきましたが、主人が今の家族でやっていきたいと言っておりまして・・・。

再度よく考えてみたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-10 20:24:51

ANo.3

うつ病とはいっても、精神病のあなたは、この病気というか(遺伝病でしょう)
うつ病特有の攻撃的特性が直りませんので、結婚生活には不向きです。
離婚してあげるのが、せめての人としての務めです。
あなたの旦那が悪いのではなく、結婚生活の資格のない、あなたが結婚したのが、
不幸のはじまりです。

あなたの旦那は、精神病の人とともに、よく6年間も頑張ったよ。
そろそろ解放してあげてください。

有責配偶者は、形式的にはあなたの旦那さんとなりますが、
婚姻生活に不向きなあなたとの生活が原因ですので、旦那さんにとっては、
かわいそうなくらい不運でした。
精神病患者と同居だと、家庭生活を他の女性に求めても仕方ないでしょうが、
それが許されないのが、現在の法律です。

旦那さんと離婚すると、うつ病の攻撃的な特性が、身近なあなたの子供に
向くので親権は旦那さんに委ねることです。
そして、あなたは一刻も早く精神病院に入院することです。

投稿日時 - 2012-02-10 04:33:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
ほんとに、主人にはかわいそうなことをしました。
改めて他人様から客観的に言われると、冷静に受け止められるものですね。

私もお互いのためにこれがいいだろうと思い、
こちらから何度か、謝罪とともに離婚を申し出ていますが、
主人がそれを拒否しています。浮気させてしまい、
主人も家族を裏切ったことで自分を責めてるだろうから、
そういう思いをさせてしまったことも申し訳ないと謝りました。
離婚したくないのはこどもと離れたくないからかな?と思い、
私が一人で出て行こうか?とも言っていますが、
子供にとって私は必要で、主人にとっても子供の大事な母親で、
4人で子供の成長を見届けたいのだ、育てる人が必要ということではなく、
母親である私が必要、と言っていました。
金銭的には余裕があるので養育費を払いたくない、とかではないと思いますが。。。

csmanさんのご意見を拝読しているとそれでも強硬に
離婚を主張したほうがいいような気になってしまいそうですが、
最後に激高して以来1年10か月ほど一度も切れてません(もちろん子供にも)。。。

こういう意見もあるのだなぁと大変参考になりました。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-10 20:17:33

ANo.1

貴女が自分のことを身勝手と思っているので、離婚に向かうことが
難かしいんですね。

自分が楽になりたいので離婚を望んでおられるようですが、子供に
は両親が必要です。それもバランスのよい状態で。
今の状態は子供にとって望ましいものではなく、また、離婚しても子
供にとって望ましものではありませんね。

起きてしまったことは元には戻りませんが、元に戻って考えることは
できます。貴女方ご夫婦の問題の発端は、子育てにあったようです。
そこでのイライラが貴女の精神を不調にし、それから逃げるように
ご主人は不倫行為に及びました。

実家のご両親が帰って来いと言うのも、すぐにはうなずけません。本
当は、間に入って貴女方ご夫婦の問題の解決に力添えをして欲しい
ところです。帰って来いと言われるとどうしても、答えがそこにしかない
ように思ってしまいます。
ご実家が、問題解決を放棄させる方法を提案するのは無責任です。
ここには、ご実家と貴女との関係に親離れ・子離れしていない状態が
見てとれます(言い過ぎたらご容赦)。

子育ては、今はきちんとできているのでしょうか。
回答者は、貴女方の子育てがまだうまく行っていないのではと危惧し
ています。
どちらにしても、ご夫婦で子供たちにとって貴女方は何なのか、また、
貴女方にとって子供たちは何なのか、よく話し合われることだと思い
ます。

問題の発火点を点検して、どちらが悪いと言い合うのではなく、どう
したら子供たちのためになるかを話し合う場所が必要と思われます。

投稿日時 - 2012-02-09 21:46:17

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、今の状態も、離婚したとしても
どちらも子供にとってベストの状態ではないんですよね。
それがさらに頭がいっぱいになってしまっている原因の一つです。
それにはやはり、夫婦がいい関係になることが一番の理想です。

一度壊れた関係なので、「元に戻す」のではなく
「新たに関係を作り直す」つもりで過ごしていますが、
まだ認識が甘いのか、やはり昔のように仲良くなれたら・・・と
考えてしまい苦しむ、悪循環です。
一番変えられないものは、過去と他人、と本で読みました。

子育ては、両親の協力や、下の子が幼稚園(プレ)に入ったこともあり、
自分の時間が持てるようになりましたが、まだまだ安定した子育ては
できていないと思います。

今は主人が悪いとは思っておらず、私が主人を大事にしなかったせいだと
思っていますが、何かあると実家に相談したり、実家離れできてませんね。。。

まずは精神的にも経済的にも自立してみようと思っていましたが、
やるべきことはわかっているのに行動に移せない、という状況です。

もう一度主人と話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-10 19:42:42

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