こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

サバサバした女性は自分を変えようとしないか???

かなり長文です。よろしくお願いします。

女の子の友達が欲しくて作りました。というより、女の子側から話しかけてきてくれたのをきっかけに仲良く話せるようになって友達になってもらいました。いつも一緒に働く会社の同僚の女の子です。

友達になったあとクリスマスプレゼントあげたり、落ち込んでいるときに「大丈夫?」と声をかけたりしていたら、「ちょっと細かすぎです。私はサバサバしてる女なんで、気を遣わないでくださいね」と女友達に言われました。

どちらかに恋人ができてもお互い永遠の友達だと言ってくれてるのでそれは信じているんですが、サバサバした女性とうのは、頻繁に一緒にいたいと思う僕のような男性にとっては、なんか癒されないので、サバサバした女の性格について、この教えてgooや他のHPでいろいろと調べると、自分が求めている性格の女性ではないことがわかりました。


●僕の女友達の性格(サバサバ+お天気屋さんみたいな感じでしょうか)

・女友達からまったく誘ってくることはない(僕から誘うと、食事とかOKしてすぐ行ってくれます)
  →どうも、男側から誘われるだけでもうおなか一杯みたいな感じだそうです
・メールは短い。かなり不定期にしかしてこない。メールしてたら途中で寝てしまったのはいいんですが、忘れてしまったりなどで、それ以降何日待っても続きが返ってこなくなる(お天気屋さんのような感じ)それで、いつも単発的な話しかできない。
・過去のことはほとんど覚えていない。都合のいいことだけは覚えている。
・すこし立ち入った話や人の性格についての話などをするとすぐ疲れる(過去の女友達でそういう話が好きな女性もたくさんいたので)
・自分が忙しいときは、男友達なんて全く相手にしてこない(自分のことで精一杯なのでしょうか)
・(彼氏とでも)手をつなぎたくない、ラブラブするのは大嫌い
・男側から気を遣ってもらうとすぐ重くなって取り合ってくれなくなる
・気を遣ったりプレゼント交換は彼氏だけで、他の男友達は単なる友達(かなり冷たい感じの友達関係となる、お互いに誘い合うのだけが友達だと思うな、いろんなのがいると言ってくる)
・彼氏以外の人付き合いは気軽さだけ見たい(ナンパしてくる男などにもかなり気軽にメルアドや携番交換をしてしまう。まぁわかるんですけど)
・「なんか疲れてそうだけど、心配だ、大丈夫?」という言葉を言ってあげるだけでも、細かいなぁ、め んどくさいなと思われてしまう
・彼女自身が結婚相手にできそうな男や彼女が気に入った男は、どんどん気軽に自分から声をかけているし、頻繁にメールしてっている(そして別れて、自分は男運がないと男友達の僕に嘆いていってくる) ※これが僕には分かりません。自分の好きな相手だけには頻繁にメールしておいて、彼氏や男友達ができてしまった後は、頻繁メールはうっとうしいとなってしまう。 これはなんでしょうか?あわせないといけないのでしょうか? と思ってしまいます


⇒この結果、ある程度友達として頻繁に接触したいタイプの男友達である自分は、女友達である彼女を見てるだけ状態になってしまい、気軽に誘えなくなって、彼女の気が向いているときだけしか話せないしお出かけに誘えないことになる。また、ネットで相談すると、だいたい男側が自己中心的扱いされる。女の気持ちをもっと考えなさいと。あるいは、男側が恋人と友達をちゃんと区別して付き合わないとだめだ。友達なのに恋人のように求めすぎだ、などと言われる。(僕は過去に、恋人のような女友達を2,3人もったことがありますので、僕の要求を満たす性格の友達は探せばいることはわかっています)

⇒したがって、現在は
・1か月に1回の割合でしか食事はお出かけはしていない。
・メールは自分が送るとかえってくるんですが、ひとたびメールを止めると、まったく返ってこなくなる。
・会社では、僕から一切話しかけられない空気になっちゃって(話しかけて特別な関係とでも周りに思われたら困るんでしょうか 笑)、相手がすごい勢いで話しかけてきたときだけ笑顔で応対している状態)


サバサバした女性と常にメールしたり喋ったりしていないと友達あるいは恋人とは思えない男(自分もその一人)との問題を持っている恋人関係や友達関係の例はいっぱあるみたいで、毎年絶えないみたいですね。
いつもメールしたり、会ってしゃべったりしていないと友達と感じられないという男側を自己中心的と見る人もいますが、このサバサバ女性も女性の中では見かけは女でも心がちょっと男のようなタイプで自己中心的だとわかってきました。お互いが自己中心的なんでしょうね。

というよりも、価値観の違いすぎる性格同士が友達になったという見方もあります。

でも、このサバサバ女友達は、俺のような女っぽい性格の男を友達として受け入れてくれました。永久に友達でいようねって言ってくれています。

この女友達を理解して、彼女をお天気やさんと割り切ってみて、彼女のほうが話しかけてきたりしたときはどんどん話してあげたり、一緒に食事いったりして、自分が彼女に合わせてあげればそれでうまくいっています。が・・・・・・

しかし、彼女がひとたび仕事が忙しくなったり疲れたりすると、半か月くらいは話しかけてもしゃべってくれないし、メールも返ってこなくなります。また、僕が彼女と取り合ってほしいとき、彼女がお疲れモードだと一切取り合ってくれませんので、せっかく合わせてあげてるんですが、僕のほうは満たされません。彼女もサバサバ性格を変えようとしません。

以前に作っていた女友達は、年上で、友達でも手をつないでくれたり、さびしいときは抱いてくれたり、お出かけは誘ってくれたり、俺からもさそったりして、お互い友達と思える女友達でした。その彼女は、年下の男をかわいがることなどで欲求がみたされていたし、俺も、手つないでもらえることで欲求がみたされていました。お互いうまくいっていた例です。
なので、もう一人このような友達を作らざるをえなくなったんですが、女友達2人つくると、付き合い代が大変です(爆笑)

●●長々とすいませんでした。ここで問題で、
「「「サバサバした女性は、少しはべたべたしたいという男にあわせようとはしてくれないものなんでしょうか?」」」(べたべたするのはもう恋人になってからの領域だ!とおっしゃられる方はご遠慮ください!
せっかく友達になれたんです。お互いが癒される友達だったらいいと思います。少しだけでいいんです。1か月に1回だけなぐさめてくれるとか。

サバサバした女性の中には、これだけの長文読むのもうっとうしいと思う人もいるのでしょうね。

以上よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-02-10 17:21:29

QNo.7297218

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.6です

自分と他の方へのお礼を拝見してサバサバした女性(当方は男前な女性と思ってます)との距離感が判りかけてこられたようでお手伝いができて良かったです
彼氏ができると(彼氏の性格によっては嫌う人も居ますので)疎遠になったりしましたが、フリーになったり理解有る彼氏さんの時は再会したり・・・、相手からの無言のサインを察して距離を変化させれば良いだけですのであまり生真面目に「都合悪くなったら(言ってくれれば)離れるから」とか言わない方が良いかと思いますよ
食事を誘うにしてもあまり構えない方が良いかと思います
何かテキトーな理由が(「美味い店を聞いたよん」とか「男同士で行くのは恥ずかしい雰囲気のお店だから」とか)あればお誘いして来てくれれば良いですしダメなら引きずらない(気が向けば埋め合わせの提案を向こうからしてきますから・・・)
あまり「どうなの?どうなの?」って踏み入らない方が長続きするかと思います

というのも当方の嫁が男前な女性なんですよね
外見(痩せ型でしたので)は好みではなかったのですが男前な性格が気に入って友達付き合いをしてました
当方も貴殿とは理由(書くほどでもないので割愛させていただきますね)が異なりますが、結婚に対して消極的でしたが、自分の理由を話した時に妻(当時は女友達の一人です)が「自分の心の闇は自分自身が光を当てなければ闇から抜け出せないです。qさん自身の力で抜け出せるまで私待ちます」の一言で「俺、今まで何やってたんだろ?」って感じて自分自身と向き合う事ができました

それからはホレちゃって・・・
まぁそんな事は置いて、妻も付き合う時は「手とか握るの苦手やねん」って言ってましたが、今では(結婚7年子供二人になります)寝る時に手を繋いで寝ています(「腕くみは嫌いじゃない」とも言ってました)
恥ずかしさから苦手と言ってる場合もありますのでこの先恋人に発展する事がありましたら思い出して下さると幸いです

結婚した当初嫁連れで一緒に飲みに行ったりもしてましたので嫁もその女友達とでかけて(夜は出歩かなくなりましたが)もやきもちとかやかなかったですし、「逆にコソコソしてる方が怪しい」とも言ってました

蛇足ですが・・・
一応、結婚する前に(男前な)嫁にプロポーズしたんですけど、いまだに返事貰ってなかったりするんですよね
まぁ「イヤだ」とか言われたら諦めようと思ってたんですけど言われなかったので話しを進めてったら入籍までしてた感じです(嫁は「返事がなくてもへこたれないそういう性格が気にってるんだし、子供二人産んだのが返事だよ」と笑いながら言ってました)
ただ友達期間が長かったので昔の女性関係知ってるのでからかわれたりしてますが、深く考えずに言葉遊びくらいに思って返事してます(笑)


最後に・・・
男性でも5分としない内に返信してくる人(嫁は笑いながら「(返事が早いので)愛人からのメールだよ」と言ってます)もいれば、3ヶ月経とうが返事をよこさないのもいますのでメールの頻度は気にされない方が良いかと思います(女友達でも忘れた頃に返事きたりしますし、嫁も昼休みに見れるように時間見計らって送信しても帰宅してから「あら、お父ちゃんからメール来てたのね・・・」って言ってます。あと携帯充電したまま忘れてる事もあります)
自分の型にハメて相手を見ずに「そういう個性なんだ」と思ってありのままのその女性を受け止めてあげると良いかと思います

投稿日時 - 2012-02-13 12:51:47

お礼

ありがとうございます。

男前の女性・・そうそう、それですよ。本当は友達になる前に言ってくれればよかったんですけどねー
そしたらその時点で、友達にしなかったのに(^_^;)

>相手からの無言のサインを察して距離を変化させれば良いです
>あまり「どうなの?どうなの?」って踏み入らない方が長続きするかと思います
なんかめんどくさそうですけど、はいそうします。あと、自分は自分らしく普通にしてます。
40年生きてきて、性格[価値観のほうかな]のかけ離れた人が友達になって、今回のような問題が発生するとは思いにもよりませんでした。(^_^;)
今まで全くそんなこと感じたことなかったのに。



>当方の嫁が男前な女性なんですよね…
>妻も付き合う時は「手とか握るの苦手やねん」…今では寝る時に手を繋いで寝ています
そうだったんですかー。まぁでも、男前の女性がよくて結婚されたんですから、qさん自身は今回僕と同じような問題は発生しなかったと思いますが。でも、結婚したら手つないで寝てくれてるんですね。うらやましいです。なんか付き合っているうちにかわっていく可能性もあるわけですね。

男前の女さんにプロポーズしても返事が返ってこず、子供を産んだことが好きな証という返事ですね(^_^)ノ
なるほど、男前の女さんはややこしいです(^_^;)

確かに自分の親友(男)からもメール返ってくるの遅いですよ。しかし、何かあったときは必ずメールで知らせてくれますし、自分の母のことまで心配してくれますし、10年に1回くらいですが、九州と中部地方というかけ離れた親友なのに、中部地方まで遊びにきてくれますし、自分も九州まで遊びにいってます。
相手からのお誘いや言葉で、ものすごくやる気がでるんです。友達だという感じがします。
僕みたいな人は少なくないと思います。なので、サバサバ(男前)女さんとべったりしたい男の間には問題が絶えないんでしょう。



今の僕のサバサバ女友達にとっては、僕と親友(男)との関係をそのまま僕と女友達に置き換えたら、恋人関係になっちゃうんですかね。(^_^;)
これを今度サバサバ女友達に話してみます。笑



>自分の型にハメて相手を見ずに「そういう個性なんだ」と思ってありのままのその女性を受け止めてあげると良い…
はい、そのようにします。これは受け入れます。


実は今日はバレンタインでしたね。今日はそのサバサバ女友達が休みの日で会いませんでしたが、別のたまによくお話しする同僚の人(僕より4つ年上の事務係のバツイチの女の人)から突然義理チョコをもらいました。もらえるなんて全く思っていませんでした。
チョコレートの箱ごと包んであって、かわいいピンク色の袋に入ってました。これこそ女の子だなぁ、かわいいなぁって思えるじゃないですか(^_^)ノ ちゃんと僕のために準備してくれているところがかわいいじゃないですか。この人は友達ではないんですが、友達に匹敵するくらいよくしゃべります。年上のお姉さんって感じで気が合うんですよ。向こうも話しかけてきてくれますし。そうなんです。本当はこの人に友達になってもらいたいと思っていたんです。

いろいろとありがとうございました。
全員にベストアンサーをつけたいんですが、1人を選ぶ機能になっていますので、申し訳ないんですが1人を選ばさせていただきます。選んだ方は、こんな自己中な自分にもわかりやすく自己中を気づかせていただけたこと、言葉のある程度丁寧で人にいい気分を与えられていること、どのようにサバサバ性格と接して言ったらいいかを教えていただいた、将来性も示していただいた方を選ばせていただきます。

今のサバサバ女友達に、もうメールする気分もなくし、友達を変えなきゃいけないかと思っていたところですが、みなさんに相談して、この女友達にメール送る気分になってますし、また一緒に食事したい気分にもなっています。末永く友達でいれるよう頑張ります。

投稿日時 - 2012-02-14 23:30:48

ANo.9

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

ANo.8

No.4です。
ご丁寧なご回答をありがとうございます。そして、文面を読み違えていたようで、すみませんでした。

>女友達のほうから僕に社内に噂になるかもしれないくらいせまってきておいて
会社以外でゆっくり話せるようになったからという理由もあるかもしれません。
それ以外に、質問者さんとの関係を根掘り葉掘り聞いてくる人(物凄く嫌)が実際にいたとか、面倒を避けたいと思う理由があったのかもしれません。(質問されることが面倒なのです)
悪い方で考えられる理由とすれば。
スキンシップがお好きなようですので、それをけん制しているのかもしれません。

変な例えですが、武士のような人付きあいなのだと思ってください。
質問者さんが陽ならば、こちらは陰。一歩引いて付き合うくらいが丁度いいのです。

>「なんか疲れてそうだけど、心配だ、大丈夫?」という言葉を言ってあげるだけでも、細かいなぁ、め んどくさいなと思われてしまう
>男の親友のほうが気が利いてる感じです。

こちら側からすると「無理すんなよ」くらいで十分なのです。
逆に、心配・大丈夫という世話焼きなことを言う・する方からは「冷たい」と思われやすいですし、最悪の場合「あの人は、私が嫌い」と思われてしまうことも多々あります。
落ち込んだ時に「そばにいてほしい」と言われれば、何時間でも一緒にいますが、自分から癒し系な「アクションを起こす」ことはまずないと思ってください。ですから、色々な面で「気が利かない」と感じられることは多いと思います。

他の方のお礼にありました、この部分。
>自分に近づいてくれてたときはその女友達のほうから自分の横にまできてくっついて話しかけてきてくれてたのに、いざ友達となって自分が横にくっつこうとしたら、嫌だサイン出すって、なんか意味不明なんですよー。

自分のことをお話します。
パーソナルスペース内に、突然入り込まれる(横にくる・後ろに立たれるなど)ことは苦手です。
相手が誰ということではなく、いきなり横に来られると(悟られないようにしていますが)、腰がひけるか、体が強張るかします。
お友達もスキンシップに関しては、同じような可能性があるかもしれません。
「隣いい?」と一言伝えるだけでも、反応が違ってくるんじゃないでしょうか。

質問者さんは、私からすると結構「ぐいぐい」されるように感じます(フレンドリーさゆえでしょうが)。実際はそうでもないのだろうとは思いますが、駄目な者からすると多少でも駄目だったりしますので。
>あなたは、心も見かけも女の子みたいなんだけど私から見てオシャレで清潔感があってしつこさがないんで、前々から興味がありました
この言葉にはウソがないと思います。女の子っぽい男性になら、手を握ることに大してあまり抵抗を感じない女性は少なからずいると思いますので。
前回にも書きましたが、質問者さんの行動が全てNGではないと思います。それが質問者さんの長所だと思いますので。
ただ「~してほしい」とか気持ちをぶつけられるような(プレゼントや思いやりの言葉)ことが続くと、疲れてしまうことも多いです。
お互いの性格の違いを認めつつ、距離を縮めることを焦らないでほしいと思います。

投稿日時 - 2012-02-11 12:45:02

お礼

ありがとうございます。

いえいえ、僕が文面をきちんと見直さなかったのがいけないのであって、決して読み違えたなどと思われないでください。

武士のような人付き合い、受け入れます。

今までは、大丈夫?と言って見てこんなに考えこんでしまうことがなかったのに(^_^;)
サバサバ性格さんとちょっと深く付き合って、初めて考えさせられました。
急に疲れてる顔見たら「大丈夫?」と聞くのがまぁ多数意見でしょう。

>ただ「~してほしい」とか気持ちをぶつけられるような(プレゼントや思いやりの言葉)ことが続くと、疲れ>てしまうことも多いです。
これですね、これ(^_^;)大学生のときの女友達とは、誘い合ったり、抱き合ったり、手つないだり、お互いの寮に泊まったり、一緒に帰ったり、学校でも休憩時間一緒にいたりということを毎日のようにしてたため、今回、サバサバ友達さんのおかげで考えさせられてよかったのかもしれません。
今の女友達も「疲れる」という言葉をよく出しますが、こんなのを聞いたのは今が初めてなんです。(^_^;)
ふと思ったんですが、もしかして、大学時代の女友達は、僕を男と見ず、女友達と見ていたのかもしれませんが。


『まとめ』
 izumi044さん、LOTUS18さん、q-typeさん、cacaliarubyさん、mizukiyuliさん、みなさん、ありがとうございました。
 僕はこのサバサバ女友達と今後楽しく付き合っていきたいためにはどうしたらいいかなと思っています。
そこで、今回はここに挙げたテーマの質問を投げかけてみました。


 結論は「今現在、彼女は何らかの理由で僕にあわせようとしていない、そして、今後も合わせないだろう」割合が大きいということです。


 わかってきたことは、
 第1に、僕の自己中度は80%を超えていますねwww爆笑これは受け入れました。みなさん、ありがとう(^_^;)理由は、cacaliarubyさんの意見に代表されるように、彼女が僕にあまり合わせてほしいと望んでいないのに、残念ながら、彼女は「あなたの求める付き合い方」が出来ない人(変えようとしない人)なのに、僕が合わせようとしていたらこれは自己中ですよね(^_^;) 友達なんだからそんなに合わせんでもいいわー、合わせるのは恋人だけでいいわーなど相手は言いたいかもしれません(^_^;)
 あと、友達か恋人かという問題で、友達としてたった1回でもいいから手をつないでもらうなどの要求は求めすぎ、無理というのは受け入れます。(^_^;) 簡単に手をつなげるのは幼稚園児と年よりだけですネwww爆笑 女の子にとっては恋人・友達の仕切り線ってのは大事なのかもしれません。

 第2に、「適度な距離」はとるべきだということです。
 彼女は、恋人になりそうな相手にはメールをバンバン送っていることから、特別な関係になる人は恋人一人で、それ以外は友達で、友達には、自分からメールを送らない、お出かけに誘わない、気を遣わない…みたいなちょっとクールな友達関係の距離がちょうどいいようです。なのに、それを無理やり恋人の関係を求めていた。これはやはり申し訳ないと思っています。

 第3に、ベタベタ男も極端な性格であり、サバサバ(の中で、たとえ恋人でもいちゃつかないし、手もつながない)女もベタベタ男の逆にあたるため極端な性格であり、お互い極端者どうしということは間違いなさそうです。女は女の子らしい、男は男らしいが多数意見ですからね。


 彼女は、特別な関係の恋人だけには自分を相手に合わせる可能性があるということですね。


 実は、今日のメールで「レディファースト大事ですよ…」と彼女が言ってきたので、僕は、「申し訳ないけど、僕は男女平等の世の中、レディーファーストもありだし、メンズファーストもありだし、その場によって自然になるほうでいいですよ。レディーファーストがセクハラになる場合もありますからね」と、いいました。
 そしたら、意外と「了解です(^_^)、参考に言っただけなのであまり気にしないでね」という意外とレディーファーストを主張しときながらも押し付けてはきませんでした(^_^;)これでまた彼女が一歩好きになりました(^_^;)
 なので、意外とこの彼女と友達関係続く気がしてきたんです。案外お互いの性格そのままで、嫌なことは嫌だとはっきりいうことで、お互い分かり合っていける可能性が出てきました。



 そこで、今後は、サバサバ女性の性質がわかってきたので、
(1)彼女と接する頻度を少なめにする[自然に軽めな感じにします(^_^;)]
(2)恋人レベルの要求は求めない
(3)彼女のことをあまり心配しないようにしてみます「どうしたの?」「大丈夫?」など
(4)彼女からまったく最初のメールがくることがない、まったくお出かけの誘いがない、誘ってねといっても誘ってこないなど彼女からアクションがまったくないことはしばらくの期間目をつぶる

 彼女とは、友達になってから2人だけで食事したり初詣も行きました。誘うとすぐ快くOKしてくれますし、お出かけのときは、とても女の子らしくて話も普通にしてくれます。話すことがなくなっても一緒にいれるし、目も見つめて話してくれます。また、歩くときはずっと横にいてくれます。
 メールも気分がいいときや疲れていないときや休日のときは、必ず返事が返ってきます。
で、たまーに気の利いたメールがきますww
 お友達として、これだけ一緒にしてくれてるんだから友達として十分幸せだと思えるようにします。いや、思います。
 僕は男なんですが、なぜか、今、涙が出てきたんですが、彼女とゆっくりといい友達関係を作っていきたいと思います。彼女にとても高いフランス料理をおごりたいんですが、まだその決心ができませんが、できたら一緒にフランス料理を食べたいと思っています。 
 僕は結婚あきらめてますので、女の子の友達がどうしても必要なんです。恋人のように大事なんですよー。
 
 では、これ以上新しい意見がなければ数日後、ベストアンサーを選ばさせていただき、閉め切りたいと思います。みなさんの意見を聴けて、前が見えてきました。ほんとうにありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-12 04:24:50

ANo.7

#2です。お礼ありがとうございます。補足します。

>恋人はほしいと思いませんが(結婚する気がないので)、

恋人、ってなると色々責任とか制約とか面倒だけど
それに準ずる女友達なら
男友達で満たされない面が満たされるから都合がいい。
と感じられました(^_^;)

要望なので、持っているのはいいと思いますが
それを女性に望むのは難しいです。
なぜなら、女性にとって
その「時」はそういう関係が心地よくても
彼氏ができればそれで満たされるものだからです。
彼氏じゃなくても、
より自分の欲求を満たしてくれる男性が現れれば
そっちに流れるでしょう。
で、そっちを失いたくなかったら
他の異性に対する接し方を変える可能性もあります。
なぜなら、そっちの方が失いたくない存在だから。

女性も、男友達に求めるものが違います。
最初から性別あまり意識せず「友達」という括りの人もいるし
女友達と男友達を明確に分けている人もいます。

>「友達いいですよ」って言われて、
すぐにメルアドも携番も教えてくれました。

彼女の言う「友達」には
「恋人に準ずる」要素があまりないのです。
少なくともtarapopo様に関しては。
彼とも手をつなぎたくないとありましたが
「その彼」に関してはそうであって、
付き合う人によってはすりよっていくかもしれません。
サバサバしているからといって
いつもそうである、ということはないのです。
人間関係は常に相手のあることなので
何かしらの思惑や好意の度合いがあります。

>今その子は男友達は僕1人だけなんです。

結婚相手は探したがってますが。

もしかしたらいいかも(恋人候補として)と思って
tarapopo様に近付いたけど違った、んでしょう(^_^;)
彼女も男友達=恋人に準ずる
という考えを持っているといえますが
tarapopo様ほど明確に「恋人や結婚相手にはならない」と
思っていないので
関わっていく上で、求めているものが食い違ってきたのだと思います。
とっかかりでは「可能性」を感じていたからすりよってきたのです。
で、待っていてくれるのはわかっているので
自分のペースでよってきたり離れたりするんでしょう。
仕事ヒマになったら連絡してくる、のは
まさにそれです。
恋人ではないけど、おごってくれるし、拒否すればそれ以上こないから
その方にとって都合がいいのです。

>お互い誘し合って、いろんなところに出かけています。スポーツ観戦とか。

女友達に求めるスキンシップもその男性とあるのなら
それを友達に求める、のが
tarapopo様の友人関係のやり方なんだと思いますが
おそらく男友達にはそれを求めないのでは?

励ましあえる異性の親友はアリだと思います。
でもtarapopo様が求めていらっしゃる程度の
「情」がかなり入った、癒しあいたいという
スキンシップであったり関わりであったりは
限りなく恋人に近いので
そこまでを異性の友達に求める他人
をみつけるのは結構難しいかもしれません。
そしたら、自分と同程度の関わりのある友達が他にいる、
ということに関して嫉妬のような気持ちを抱く可能性が
高くなりますので。

友達に人数制限はないですが、恋人は通常一人に一人です。
だからtarapopo様が「女友達は一人」としていらっしゃるのは
「そうはいっても恋人に限りなく近い」からで
それは「一人に対する思いも重みもかなりある」からです。
そこまで求めてない他人にとっては
それは「友達の範囲を超えている」となります。
だから「続かない」のです。
御自身がそうであるように、相手も
ある程度の独占欲や、他の人間関係との兼ね合いがあります。

>大学時代には、恋人のような女友達がいたわけですから。

今その人とはどうですか。

>でも、サバサバ性格の女の子って、
大人としての礼儀があるのか??と思う人がいても仕方ないと思いますよ。

それはサバサバしているかどうかは関係ありません。
べたべたするのがすきでも礼儀のなってない人はいます。
それは人間性だからです。
サバサバしている女性は避けてきた、とありましたが
表面的なものしか見ていない可能性がありますので
実際関わってどうなのかはわかりません。
雰囲気である程度はその人の人間性がわかりますが
やはり関わらないとわからないことのほうが多いです。

御自身の要望は持ち続けるとしても
人をみる目は
色んな人と関わって養われるといいと思いますよ。
そしたら望む関係の築ける人も見つけやすくなるんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2012-02-11 09:22:28

お礼

ありがとうごうざいます。

>男友達で満たされない面が満たされるから都合がいい。
まぁ、そうですね。だから女の子の友達を期待して作ったんです。自分は男なんで。
しかし、前にかなり自分の要求に近い女友達がいた経験があるために、そのままを今の友達に求めてしまったわけです。(みなさんが言われることを総合するとこのようになるかと思います)


>より自分の欲求を満たしてくれる男性が現れれば
>そっちに流れるでしょう。
はい。自分は今の女友達に彼氏がいないことも確認して、友達になってもらいました。
今の女友達に「もし君に結婚前提のいい彼氏ができちゃったら、それは僕にとってもうれしいことだし、そのときは身を引くと思います」
と伝えたところ、女友達は
「なにいってるんですか、私が結婚しちゃったら、私に恋人ができたら、私との友達やめちゃうですか?友達ってのは、お互いに恋人ができても、どっちかが結婚しても、変わりなく付き合えるのが友達でしょ!私はできればずっと友達でいたいですけどね」
と言われてしまいました。(^_^;)たしかにこの彼女の言うとおりです。僕にとっては正直うれしかったです、この言葉が。しかし、なんだか友達みたいじゃないし、どうしようかなあと思って、いろいろ聞いたり、この掲示板でも聞いたわけなんです。いろいろ聞いてきた結果、自分がどうも自己中心的と思われてもしかたないと思っています。もう少しで結論が出そうです。


>彼女の言う「友達」には
>「恋人に準ずる」要素があまりないのです。
>もしかしたらいいかも(恋人候補として)と思って
>tarapopo様に近付いたけど違った、んでしょう(^_^;)
これこれ、これです!!!これをさっきから考えていたんですよ。
彼女の友達というのは、ただ一緒にどっかにいければいい、一緒にご飯たべれればいい、一緒に話せればいい、
世間話ができればいいという感じだと。たしかに今ここまできて、自分もやっと、友達って、そういうもんだな、自分の求めてるのは恋人にはいると思えるようになってきました。
あるいは、友達ってのもいろいろあって、セックスフレンドからただのトークフレンドまでさまざまな考えがある。価値観があると考えてもいいのかもしれません。
どちらにしようが、僕が自己中すぎ、求めすぎな感じがしてきました。

あと、これふと思ったんですよ「結婚候補だと思ってきたけど、その女友達の結婚条件の何かが欠けていたため、どうでもよくなった」または「結婚条件にあうかどうかだけ確かめにきた」的感じと考えるとぴったりきます。
女友達は、私はイケメンでなくてもいいんですよ、内面や経済力重視ですよと言ってますから。
内面か経済力の何かが足りなかったのでしょう。でも、しつこくない人だから友達でいいか的な感じだったと考えるとまさにぴったりくるんです。
男友達は軽く作りたがってますから。

>恋人ではないけど、おごってくれるし、拒否すればそれ以上こないから
>その方にとって都合がいいのです。
はいはい、これこれ、これかもしれません。いわゆるキープ状態+メッシー君状態かな(^_^;)
恋愛については僕より彼女(女友達)のほうがかなり上だと思いますんで。

僕は、今までコクってきた人が、たかぴしゃな人や金だけの女だったんです。それでそんな女におごってやらないぞと決めてたんです。もっと、極端なこと言えば「あなたと一緒にいれればいい」的な感じの女の子にめいっぱいおごってあげたいと思うようになりました。
23歳社会人1年目にできた年上の彼女におごったのを最後に、今まで女の人に一切おごってきませんでした。
(おごるって言葉あまりすきじゃないので、付き合い代といいますねw笑)
で、今の女友達は、バイトだけでくらしてますから、お金持ちじゃないことは確かです。フランス料理も食べたことないと言っています。なので、この子だったら付き合い代出してもいいなーと決めたんです。

いろいろい調べると、女の人ってのは食事おごってあげると、「1食お金が浮いてよかった」くらいにしか思わない人もいるらしくて、なんじゃそりゃと思いましたが、まぁでもこの女友達がそう思っていても、たぶん悪い子じゃないし、同じ市内で家も近いし、とりあえずこの子と付き合ってみようと思ったんです。

自分は本当に信じれる女友達を探して、全額自分がだしてもいいんでフランス料理を一緒に食べたいんです。この女友達と行きたいんですが、この「なんだか友達と思えない問題」がある程度解決したら、行こうと思います。

>大学時代には、恋人のような女友達がいたわけですから。
>今その人とはどうですか。
今その人は、大学卒業してから遠くの県に帰ってしまってからまったくつきあいがありません。
すごくその友達が恋しいので電話したいんですが、近場でないので会えませんから駄目です(^_^;)
たぶん近場だったら今も会って100%抱き合っているでしょうww相手(その大学時代の女友達)は結婚してることはわかってます

>人をみる目は
>色んな人と関わって養われるといいと思いますよ。
そうそう、これを今の女友達にも言われたし、これで合計3回いわれたことになります。
しかし、実際時間的に、そうそうたくさんの女の人と話せるわけじゃないんですよね^^;
だからできたら1発で求める友達を作ってしまいたいと思ったんです。
でも、ちょっとでもてっとりばやくいろいろな人の意見を聞くためこの掲示板にたよったのです。

でも、自分の自己中率がどんなものかだんだんとわかってきましたし、解決しそう、心が整理できそうになってきました。
LOTUS18さんありがとうございます。
もう少ししたら最終結論をかきます。

投稿日時 - 2012-02-11 23:44:42

ANo.6

男から見てもちょっと粘着質気味だなぁ~
て感じますので少し距離を置かれ始めてるかと思われます

貴殿は男友達とも手を繋がれるのですか?
男女で対応が変わるのは友達ではありません
前の人は友達以上恋人未満を楽しんでたに過ぎません

自分は変わらず相手だけを変えようと思うのは傲慢な考えですし、
ある意味貴殿の本質が自己中とも受け取れます

女友達とは適度な距離感を楽しまないと長続きしませんよ

あと本命ができた時には女友達へのプレゼントを中止しないと本命さんに怒られますよ(経験談です)

四十路のおっちゃんです

投稿日時 - 2012-02-11 03:08:01

お礼

ありがとうございます。

>男から見てもちょっと粘着質気味だなぁ~
そうですか。(^_^;)こういう掲示板で言葉だけ書いていると、僕の文章が下手なためか、すごい粘着気味に見えますが、女の子とはできたら少しは特別につきあいたいと思っている男の人はかなりいると思いますが。

今のサバサバ女友達から、「(粘着質でしつこい男とは知らずに)ある男(僕の会社の他の同僚)に友達OKしちゃったら、今もまだ話しかけてくるの><実は私が恋人であるかのようにふるまってくるので嫌なの。同たらいいと思う?」って相談をされてますよ。僕の会社の同僚にそんなしつこい男いたんだなーと思って自分も爆笑してますが。
僕はただ、男の親友とは友達だなあって感じでいってますんで、それの女の子版をつくりたかっただけです。(^_^;)


>貴殿は男友達とも手を繋がれるのですか?
男友達とは手つなげないんで、(そんな気持ちわるいことするわけないじゃないですかw爆笑)だから、女友達なら2,3か月に1回だけでもいいから手つないで喫茶店に入ってくれたら、それだけでも心癒されるんです(^_^;)
(今の女友達に、手つないで欲しいなんてまだ言ってませんよ(^_^;)
探りを入れるため、元彼と手つないだことあるか?だけは効きましたが。そしたら、強烈に「私、手つなぐの嫌いなの、元彼ともつながんかったわ。街中でいちゃいちゃするのもいややし。私はサバサバタイプで、内面男だから、スカートはくのも絶対嫌なの、だからずぼんなの」と言ってきました。
この女友達の話してくれた内容からすると、そうとう手をつなぐことや街中でいちゃつくことを嫌がってるか嫌いかってことがわかるでしょう。(^_^;)

なので、まあ、ここはみなさんのおっしゃられる通り、手つないでもらうのは我慢するしかないですよ。(^_^;)


>自分は変わらず相手だけを変えようと思うのは傲慢な考えですし、
>ある意味貴殿の本質が自己中とも受け取れます
やはり、今までの友達があまりにも暖かすぎたために、それを価値観の違う彼女にそのまま求めようとしたところに大きな問題があることですね。
このご指摘は自己反省確定が濃くなりました。このご指摘ありがとうございます。やはりこの面は僕の方が自己中だと思います。ご納得できました。

>女友達とは適度な距離感を楽しまないと長続きしませんよ
了解しました。距離感の話はみなさんおっしゃれれてますんで。この女友達を大事にするためにもそうします。
今までの女友達が距離感なさ過ぎてもいい子ばかりだったんです。
いろいろなタイプの女の子というのが頭では分かっていても本当にはわかっていなかったというか。

>あと本命ができた時には女友達へのプレゼントを中止しないと本命さんに怒られますよ(経験談です)
了解です。ありがとうございます。
本命をつくったときは、女友達だから受け入れてくれるかどうかも正直にはなしておきますから。
いえ自分も40代ですよーw爆笑
僕は今まで好きになってコクってきた女の子がかなりいますが、すべてふられていますww
だから女の子不振、不審、不信(笑)の状態ですので、結婚なんてする気はないですww
でも、遙か過去の20代の時には、みかけが女の子チックな上、女の子にみえるのならちょっとおしゃれしたれって思って少々似合わないオシャレしてますんで少々年上の年上の女の人からコクられて、年上の元彼女はいましたよ。(^_^;) 僕もリード力ないほうなんで、やっぱり少々年上の女の人のほうがいいのかなw爆笑

短い中にもズバリご指摘が心に残ったので、ベストアンサー候補とさせていただきます。
※No7以上の方へ、これから仕事に出かけますので、返ってきた深夜ごろ返答を書かせていただきます。すいません。

投稿日時 - 2012-02-11 14:20:22

ANo.5

NO.3です。

お礼読みました。

読んでいて気づいた事があるので、書かせてもらいます。

>女の人って彼氏だけには合わせてそれ以外には
>合わせてあげようと思わない自己中なもんなのですか?

と問われていますが、これ、当たってる所もあると思います。

要は彼氏には譲歩出来たり、妥協出来たりする事も、友達には無理って事かも。

という事は彼女があなたの要望に対して何の反応も無かったりするって事は
自分が今までのやり方を変えてでも、付き合って行きたい相手では無い…可能性が…ww

私は結婚していますが、主人とはどうなのかと言いますと
主人とは価値観が似ているんですね、元々。
だから互いに「俺に合わせて、私に合わせて」と言い合う事も無いです。

付き合っていた当時から互いに「これは無理」とか「これならOK」とか
そういう自分たちそれぞれの許容範囲の話はよくしてました。
だから今では何も言わなくても、それが分かっているので
「これは無理だな」と感じれば、それ以上は要求しないし、主人もそうですね。
うちは夫婦揃って、サバサバしてますんで、言い方は悪いけど「諦めが早い」ですww

>こっちが必死に相手を理解しようとしている人を自己中扱いされるんですか

彼女、あなたにそれほど理解されたいと望んでいないのでは?ww

手をつなげる男女の友達というのがあって良いと私も思いますよ。
ですがそれは互いの「承認あってこそ」ですよね?
そして、そこに彼氏や彼女という存在があれば、それをあえて無視してまで
手をつなげる男女の友達にこだわる人ってどれだけ居るんですかね…。

そもそも、友達と恋人を同列に考えるという発想自体、
女性には無いかもしれないですし。

うちに限って言えば、主人には女友達がたくさん居て、
会えばハグもしますし、私の目の前でもその女友達は主人の頬にキスしたりする事もあります。
私は気にしない方なので、笑って見ていられます。
これは主人も一緒です。私に仲の良い男友達が居て、その男友達が私の腰を抱いても
何とも思わないと言われました。

>自然とその女友達ばかりに付き合い代を出すようになります。

これで良いのでは無いでしょうかww

彼女がサバサバしているのであれば、上記の事でグチグチ言う事は無いと思いますんでww

もしそれで彼女の方があなたに傾いてきたのであれば
それこそ、彼女が「今までのやり方」を変える時かもしれませんよね。

投稿日時 - 2012-02-11 03:03:19

お礼

ありがとうございます。
cacaliarubyさんと旦那さんは似た者同士の結婚だということで、それが一番いいですねw
さらに、お互いに、恋人以外の異性友達がいても認められる・・・これこそ長続きする夫婦関係の1つの形だと思います(*^_^*)
僕はまだ結婚したことない人間ですので、大きなことは言えませんがwww

僕は大手学習塾をしてるので、仕事上、確かにいろいろな性格の生徒(人間)に合わせようとすることが当たり前になってしまっているなーと思いました。でも、このサバサバタイプ+お天気やタイプの女の子からは逃げてまいりましたwww
少し時間的に余裕がでてきたので、このタイプを一発理解しようかなと思っていたところにちょうどよくこのサバサバタイプの年近い女友達ができたのです。

全文なるほどと思えることばかりです。

「女の人って彼氏だけには合わせてそれ以外には合わせてあげようと思わない自己中なもんなのですか?」
この文章すいませんww文章だけだとナニコイツと思われたかもしれませんが、別に悪口などを言っているつもりはまったくありませんので(^_^;)

サバサバに関係なく「自分が今までのやり方を変えてでも、付き合って行きたい相手では無い」というのはすごく納得します。確かにそうですよねー、結婚相手だけなら変えてもいいぞというのは男でも女でも当たり前かもしれませんね。


>そもそも、友達と恋人を同列に考えるという発想自体、
>女性には無いかもしれないですし。
そうですかぁ、女性というのはやっぱり友達と恋人を同列に考えることができない運命なんでしょうか。

大企業だと人間研修というものがよくあります。こういうのを受けると人間が結構まるくなってきて、かなりのタイプと接することができる可能性がありますww男は働く割合が多いので、こういう研修受けて人間が丸く広くなった人は多くいると思うんですが、女の人だとこういう方は割合的に少ないですし、自分を変えるのが怖いから人間的なことを勉強しない人もいるし、あるいは、「わたしゃ男みつけて結婚すりゃそれでいいわ」と言って(笑)ただ食ってバイトして寝ていつのまにか男と結婚して主婦になって子供産んで育児に専念してるって女の人が割合的に多いですもんねえ(^_^;)
そりゃ人間的な勉強することもないでしょうしね(^_^;)
そりゃ、「友達と恋人は絶対区別しなきゃヤダ」とか「恋人以外予防線はりまくったる」とかになりますゎwww爆笑

>彼女、あなたにそれほど理解されたいと望んでいないのでは?
そうですよねー。しゃべってみた結果、それほど恋人的にするまでの人間じゃないとみられちゃったんでしょうね。(^_^;) まぁ、それはしかたないですとあきらめます。

>手をつなげる男女の友達というのがあって良いと私も思いますよ。
女の人にそう言ってもらえると、あるんだなーと思い心強くなってきます。
体だけの関係を求めている女性もいるくらいなんで、僕はエッチするくらいなら手つないだり抱き合ったりして他方が安心できていいです。←ここは僕のほうが女性的なんでしょうかね

しかし、今の僕のサバサバ女友達は元彼にラブホテルばかりに誘われていたそうです。まぁ彼氏だからいいっていってましたが・・・やはりサバサバタイプは、たのQ&Aでもサバサバタイプさんが言っているように男らしい男、強引にでもラブホテル連れて行く男とか、バシっと物事を決める男とがそういうのが合うんでしょうとも思えるようになってきました。

ラストの部分・・・これですよこれww
僕が今望んでいるところの女友達を作れば、そりゃ自然とそっちのほがいいんで、そっちばかりにおごるようになりますし、そっちの友達ばかりを誘うようになります。それで、今のサバサバ女友達が何か言い出せば・・・ってことですよねーwそれですそれwww
でも、たぶん何もいってこないんでしょうねwむしろ、それでいいと今のサバサバ女友達に思われそうですけどねw

その女友達との昨日の最後のメールで「tarapopoさん、来週いっぱいはスケジュール超忙しくなるから、あたたかくして寝て早く風邪直してネ」って言ってくれました。
うちの会社は毎月全員のスケジュール表を一覧表でだされますので、俺の出勤状況というか仕事のスケジュールを
友達として見ててくれるってことなのかな????(^_^;)
でも、たまーーーーに、こういう嬉しいメールくれるんですよー。そしたら、俺も「●●(女友達の名前)は、この前の失敗のこと悩むなよ、だれにでもあるんだから」ってメールしたりして、お互い励ましあったりできるでしょwこういうことを男の親友とは頻繁にやっているわけですが、この女友達は1か月に1度あるかないかなんですよねwなんで頻度が極度にすくないんで、本当に友達か??と思いたくないけど思っちゃうわけです。
自分が今まで過去に温かい友達が多すぎたからなのかもしれませんが。

今の女友達は、単にうちの会社の清掃員の子で、将来は結婚して普通の家庭の主婦になりたいって子で、人生勉強もしてないでしょうし社会慣れもそんなしてない女の子だと思います。趣味はケータイゲームと食べることっていってますんで、でも、悪い子ではないと思いますし、あっさりした僕の性格を見抜いて近づいてきてくれたから、できたらこの子と末永く友達でいたいと思っているんです。

男でも女でも友達や親友一人つくるのって、簡単そうで気軽そうな感じなんだけど結構時間かかりますよね?そう思いませんか。恋人がほしいと思っている人ならもっと時間かかる人もいるんでしょうね。ナンパ師とかお見合いとかじゃないですからwww笑

投稿日時 - 2012-02-11 13:41:12

ANo.4

>自分の好きな相手だけには頻繁にメールしておいて、彼氏や男友達ができてしまった後は、頻繁メールはうっとうしいとなってしまう。

単に「恋愛>友情」な方というだけでしょう。
私の親友なぞ、彼氏が出来た途端に半年は音信普通は当たり前でしたよ。以前、久しぶりにこちらから電話した時には「これからデートだから」と10秒ほどで切られたこともあるくらいです。
恋愛>友情の方にとっては、いたって普通の行動です。(サバサバとか関係ないです)

>サバサバした女性は、少しはべたべたしたいという男にあわせようとはしてくれないものなんでしょうか?

性別で接し方が変わることはないと思います。
>(彼氏とでも)手をつなぎたくない、ラブラブするのは大嫌い
※おそらく、女性とも手を繋ぎたがらないでしょう。
合わせる以前の問題だと思います。

もう一つの可能性として。(恋愛>友情タイプだとして)
>気を遣ったりプレゼント交換は彼氏だけで
お友達は、誤解されるようなことは、極力避けたいのかもしれません。
(質問者さんが彼氏だと思われると、好みの方にアタックしても難しくなりますから)

>せっかく合わせてあげてるんですが、僕のほうは満たされません。
>せっかく友達になれたんです。お互いが癒される友達だったらいいと思います。

質問者さんは、お話しされている分には、楽しい方なのだろうと思います。
サバサバしたタイプって、始終一緒ではなく、付かず離れずの距離が一番心地いいんです。
質問者さんにとってはなんでもないことでも、相手にとっては違うことって結構あります。
心配して声をかけることを嫌がられても「それが俺」と言い切って、お互いが笑えるくらいになるには、おそらくかなりの時間がかかるでしょう。
時には押しながら、時には引きながら、お互いにとって心地のいい距離を縮めるのは、時間も忍耐も必要だと思います。

投稿日時 - 2012-02-10 23:27:53

お礼

ありがとうございます。

>自分の好きな相手だけには頻繁にメールしておいて、彼氏や男友達ができてしまった後は、頻繁メールはうっとうしいとなってしまう。
この文章ごめんなさい>< 違う意味にとられていました。自分が言いたいのは、
その女友達Aさんは、僕と友達になる前は、頻繁に社内でうわさされたらどうしようと僕が心配するくらい頻繁にこの僕に話かけてくれたり、横にくっついてきてくれたりしていたのです。(メールはもちろんまだしてませんでしたが)、ところが、僕と友達になってから、社内でパタッとしゃべりかけてくれる回数が減ったんです。という意味です。

恋人同士でいうと、付き合いだしたころやデートのときはラブラブだったのに、結婚してしまったら急にラブラブな風にみえなくなったというものです。結婚できたという安心感のせいでしょうか、お互いの気心が分かり合えてしまったからでしょうか。会話がなくても一緒にいられるからでしょうか。

そういう意味です。本当にすいません><

まあでも 恋愛>友情 はそうでしょうね。なので、僕は友達でも一人しか作りたくないって言っているのはそれに近いものがあって、友達2人作ると優先順位が自然にできちゃうのがいやで、片方にはバンバンおごって、片方にはちっともおごらない状態が嫌ですし、もし2人とも同等な関係になったとしたら、付き合い代がもちませんから。笑 だからきちんと末永く深く付き合いたいためにも女友達は1人でいいのです。(ちなみに恋人はいりません エッチだけの関係の女の子もいりません 笑)


>※おそらく、女性とも手を繋ぎたがらないでしょう。
>合わせる以前の問題だと思います。
なるほど、そーですかぁ。わかる気がします。元彼とも手つないだことないと言ってます。
女友達の元彼も男のサバサバタイプだったんでしょうね(^_^;)
なので女友達は元彼とはものすごく気が合ったと言っています。元彼は私(女友達)がメールしなくても、何も言わなかったし、さびしいとも言ってこなかったって言ってます。しかし女友達の元彼が借金かかえて金要求し続けているとかその他の理由も重なって5年以上付き合ってたんですがわかれたそうです。

でも、わかりました。この女友達にたとえ1回でも友達として手をつないでもらう要求は一切しないことに決めます。やはり申し訳ないですから。僕が求めすぎといえば求めすぎだと思うので。
今もメール返ってきますが、メールすると必ずその日寝るまでの間だけはメール返してくれますし、2人で食事やお出かけもちゃんといってくれますし、食事のときとか、「私のアイスちょっとだけ食べてみる?」といってくれたり、セルフファミレスに行くと、スプーンとかお皿とか全部もってきてくれたりしてくれるんです。だから、やっぱり僕が求めすぎなのかもしれません。するだけのことはしてくれてるのかもしれません。その子なりに。
でも、自分の男の親友と比べてもなんだか今一つ友達として思えないんですよねー。(^_^;)不思議です。比べちゃいけないんですけど。男の親友のほうが気が利いてる感じです。そこまで言ってしまえば、前のNO3の方が言ってくれているように、今の女友達が自分に合わないから友達解除したほうがいいだけなんですけどね笑



>お友達は、誤解されるようなことは、極力避けたいのかもしれません。
あー、予防線貼ってるみたいなもんですね。しかし、女友達のほうから僕に社内に噂になるかもしれないくらいせまってきておいて、いざ友達になっちゃったあとは、予防線張りですか(^_^;)もー、わけわかりませんが 笑 考えられますね、または、社内に噂になるのが急に嫌になった可能性もありますねー。
今度2人で食べに行くんでズバリ聞いてみます。笑

>サバサバしたタイプって、始終一緒ではなく、付かず離れずの距離が一番心地いいんです。
付かず離れずの距離ね、わかりました、これだけは彼女といい関係をつくるためにもこの距離は守りたいと思います。毎日話したい僕にはつらいことですが、この距離は守ります。サバサバ関係の女の人が口をそろえてこの距離は言ってきますんで、間違いないと思いますので、メールも相手のしやすいときにします。好きな友達だから待ちましょうって感じですかね(^_^;) ←こんな僕でもサバサバ女さんから見ると自己中なんでしょうねー 笑


>心配して声をかけることを嫌がられても「それが俺」と言い切って、お互いが笑えるくらいになるには…
これこれ、これですよー。そうそう、「俺だって気遣うのはそんな好きじゃないよ。俺は男友達どうしでも心配して声かけあってるよー、別に気遣ってるわけじゃないんだけど…」とお互い笑いあえるようになる・・これはいいですね。ぜひそうしていきます。

「時間と忍耐」必要ですね。わかりました。自分が今まで苦手としてきたサバサバタイプの女の子と正面から向き合うことで、自分の幅を広げて、一人でも多くのタイプの人を認めていけるようになりたいです。
これからもサバサバタイプの方(男でも女でも)出会う機会は多いと思うので逃げません。
自分はねちねちタイプではなくあっさりタイプですので、イヤといわれたらすぐかかわらなくなるほうです。笑
しかし、「自分があっさりタイプだからいい」と認めてくれた大事な女友達ですので、時間と忍耐で最低でも3年、できたら永久に付き合いたいという目標です。けんかしてもお互い友達でいようねと確認しあっていますから。

これからの可能性を指摘していただけたizumi044さんの回答にぐっときました、ベストアンサー候補とさせていただきます。

投稿日時 - 2012-02-11 00:53:20

ANo.3

はじめまして。

何でその「彼女」にこだわるんですか?

他に自分に合った人が必ず居るという事を、もう経験で知っているのでしょう?

そして、「彼女」はそうではなかったってだけの話では?ww

どうしても、その「彼女」にこだわるなら、
彼女に直接言ったらどうですか?

サバサバしてるなら、案外、簡単に話し合いに応じてくれるかも、です。

でも面倒臭いと思われたら、あなたとの関係は冷え切ったものにするか、なるか、
どちらかだと思いますね。

自分は合わせているのだから、相手も自分に合わせるべきだと言うのは
やっぱり自己中な気がします。

でもそれを越えて、そうなりたいと望むのなら
彼女に要望を出して、彼女がどう対応するか見て
決めれば良いのでは無いですか?

無理なものは無理なんですよ。

それは四角い物を丸くしろと言っているのと同じです。

残念ながら、彼女は「あなたの求める付き合い方」が出来ない人なのですよ。

どうしてそれを納得せずに、それにこだわるのか、意味が分かりません。

誰に聞いてもあなたが自己中だと言われるのではないですか?

過去にそういう付き合い方が出来る人が居たというのなら
今のその「彼女」に限定して、こだわるの止めれば、解決するんじゃないですか?

サバサバした人が自分を変えようとしないのでは無くて
彼女がそういう人だったって事です。

ちなみに私はよくサバサバしていると言われます。

男友達があなたのような人だと、正直、面倒だなと感じますし
そういう人とは、距離を置きますね。
「ごめーん、今、忙しいんだ」ってよく言いますww

でも私なら距離を置いた人に自分から話しかけたりはしないですけどね。

投稿日時 - 2012-02-10 22:25:22

お礼

こんばんはありがとうございます。

>何でその「彼女」にこだわるんですか?
本音を言えば、自分は塾の講師をしていますが、生徒にもいろんなタイプがいます。サバサバ女性タイプの生徒もいますよ。でも、サバサバ女性タイプの女の生徒は、苦手なんで、他の講師にほとんど対応をまかせて、自分はほぼうわべだけの対応をして、いわば逃げてきたわけです。
しかし、今回自分に近づいてきてくれた女の子が友達になってくれてから、ふたを開けてみたらあらビックリ「サバサバ女じゃんか!!」と分かったので、「まぁ、友達になってもらったし、この女友達と末永く付き合うことができれば、サバサバタイプの女生徒も対応できて、自分のキャリアの幅が広がって、塾に貢献できるんじゃないかと思ったからです。自分はなんでも言うほうなので、彼女にもそれをズバリいいましたよ。「だから、僕は君と性格がかなり合わないことを覚悟で君を大事にすることを決めたんだよ。君もたぶん僕の女のような性格が疲れるでしょ?」と言いました。そしたら、「うん、疲れる」と笑っていました。そのサバサバ女友達は「私は、生理的に受け付けない男は見向きもしないタイプなんだけど、あなたは、心も見かけも女の子みたいなんだけど私から見てオシャレで清潔感があってしつこさがないんで、前々から興味がありました」と言われました。笑

でも、僕は直感的に、性格合わないけど、友達として長続きするんじゃないかなーと思ったのです。



>それは四角い物を丸くしろと言っているのと同じです。
>残念ながら、彼女は「あなたの求める付き合い方」が出来ない人なのですよ。
>どうしてそれを納得せずに、それにこだわるのか、意味が分かりません。
>誰に聞いてもあなたが自己中だと言われるのではないですか?
自分は合わせているのだから、相手も自分に合わせるべきだ…と言っているこちらのほうがどうしても自己中になってしまうんですね。わかりました。(^_^;)
じゃあ、聞きますけど、結婚した人たちの中に、自分がやろうとしているように、お互いをわかって、お互いに合わせようというか、理解し合おうっていう方々って世の中にいないんですか?いたとしたら自己中旦那ですか?笑
女の人って彼氏だけには合わせてそれ以外には合わせてあげようと思わない自己中なもんなのですか?!笑
こっちが必死に相手を理解しようとしている人を自己中扱いされるんですか?!笑
世の中って女中心なんですか?笑 今は男女平等なんで、男からでも女からでも平等にいろいろなチャンスが
あるはずだと思います。
と、まぁ、いろいろとあるんですが、お互い友達になってしまったんです。友達とはこういうものだ、なんていう取り決めは世の中にありません。女の人のほうが恋人と友達を区別するように見て予防線はったりするタイプが多いようですが、実際、手つなげる男女友達が法律でダメって決まってるわけじゃない限りあってもいいいわけです。ただ、お互いの考え方の違いが邪魔してるだけなんですよー。お互いがこれからさらに仲良くなって手をつなぐ機会もある可能性もあるわけです。どうでしょうか。

>でもそれを越えて、そうなりたいと望むのなら
>彼女に要望を出して、彼女がどう対応するか見て
>決めれば良いのでは無いですか?
おっしゃる通りだと思います。今度2人で食事したときにでも話して実行したいと思います。


>無理なものは無理なんですよ。
>それは四角い物を丸くしろと言っているのと同じです
そうですか。そのサバサバ性格というものはやはり変えることができない運命なんですか。
自分も変えることが無理なものはあります。しかし、もし、相手の女の子と友達や恋人としてやっていくとき、メールは毎日しないと不安になる性格なんですが、そのサバサバ女友達だと理解してから、毎日おくらず、その女友達のお天気に合わせてメールを送るようにしています。自分を変えたんです。
人間は手をつなごうと思ったら手をつなげます。でも、いろいろな考えがあるために手をつなげない人は手をつながないだけで、好きな恋人や友達が手をつないで欲しいと言えば、「じゃあ1回だけ手つないでいいよ」って言えるときが来ると思います。
でも、まったく勉強してない人は、いつまでたっても嫌なものは嫌だという見方のままなのでしょうね。
子供の時に言っていたことがまったく変わらずそのまま年を取っていくのでしょう。

ただ、手をつなぐということが、自分の女友達にとって、変えろと強制するつもりはありませんが、変えられるものなら変えてほしいということなので、そのうち1度聞いてみます。(^_^;)
そしたら、手をつなぐということは本当に四角いものを丸くしろというくらい無理なことなのか、変えることができるものなのかがわかると思うので。

たとえば60代くらいのおばあちゃんに、手つないでって言えば、はいどうぞとほとんどの人が手をつないでくれます。(あまりやりたくないですがやってみました 爆)
これは、手をつなぐことくらい人間は変えることができるということを証明しています。
ただ、まだ若いがゆえに、嫌なものは嫌と言っているだけだと思います。5年友達でいたらつないでくれるかもしれませんね。(^_^;)


サバサバ女性とべたべた男性との間柄の問題は毎年後を絶ちませんね。恋人同士でもこの問題で悩んでいる人が毎年絶えません。

>残念ながら、彼女は「あなたの求める付き合い方」が出来ない人なのですよ。
はい、ありがとうございます。それはわかりましたが、今の彼女は僕の求める付き合い方ができないんですね。10年後の彼女は僕の求める付き合い方ができる可能性もあるということでしょうし、まったくなくなっているかもしれませんね。笑 
まったくなくなる可能性なら、ちゃんと話し合って友達関係を解除することにします。

>ちなみに私はよくサバサバしていると言われます。
>男友達があなたのような人だと、正直、面倒だなと感じますし
>そういう人とは、距離を置きますね。
>「ごめーん、今、忙しいんだ」ってよく言いますww
あ、でました!典型的なサバサバタイプの女の子ですね。(^_^;)
コメントありがとうございました。僕の文を読めば、サバサバタイプはたぶん毛嫌いすることくらいはわかったうえで書いてますんで(^_^;)
サバサバタイプの女の人は俺のタイプが「面倒でウザったくて疲れて」しょうがないんでしょうね(^_^;)
申し訳ないんですが、サバサバタイプの方からはほとんど同じ回答しか返ってきません。
「私を無理に変えようとするな!私たちのようなタイプもいるんだぞ。私は変わりません」というタイプの回答です。教えてgooをサバサバで検索してほとんど読むと一目瞭然です。
大企業で研修でも受けると少し変わると思いますよ 笑
しかし、普通そこまでしない方がおおいですよね。それすらもめんどくさいですよね。
すいません。気を悪くしないでください。
サバサバタイプを攻めているわけじゃないです。僕にも欠点いっぱいありますから。
でも、お互いよくしていきたいと僕はいっているのでその点だけはわかってください。お互い大人だと思いますから。

でも、僕はみなさんのコメントを参考にして、ある程度決めました。
今のサバサバ女友達には「さびしいときなぐさめて」などこれ以上求めるのは悪いと思っています。
なので、もう1人自分が求めてるタイプの女友達を探します。求めるタイプの女友達ができたら、当たり前ですが僕はその子に夢中になります。自然とその女友達ばかりに付き合い代を出すようになります。
ただ、今のサバサバ友達は、放置しておいて、向こうが話しかけてきたときのみ応対します。向こうもそれでいいんだと思いますんで。

サバサバ女さんに対してうざったい長文しつれいしました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-02-11 00:06:10

ANo.2

カテゴライズせずに、
その人本人をきちんとみてはいかがでしょうか。
質問者様が「女友達」に「癒し」を求めるように
相手も男友達に求める関係性があります。

>どうも、男側から誘われるだけでもう
おなか一杯みたいな感じだそうです

はっきりいってしまうと
彼女は、「tarapopo様との関係」に
そんなに重点置いてない。のです(^_^;)

tarapopo様は御自身の望む
「女友達との関係」がありますが
それは恋人に準ずる近さです。

一方彼女は
都合のいいときに都合のいい距離感で関わることができる相手、が
居心地いいのです。
というか、
tarapopo様にはそれ「しか」求めていません。
もっと気に入った相手には友達であっても
それ以上求めるかもしれません。
心配そうに声をかけてくれることを「嬉しい」と思うかもしれません。
ですが
tarapopo様にそうされるのはうっとうしいのです。
そのぐらいの気持ちだから。

>好きな相手だけには頻繁にメールしておいて、
彼氏や男友達ができてしまった後は、
頻繁メールはうっとうしいとなってしまう。
これはなんでしょうか?

優先順位が変わったのです。
彼女はtarapopo様がそうなように
自分にとって都合のいい相手を求めています。
自分の思い入れが強ければもっと近い関係を求めるのでしょう。
方向性は違いますが、tarapopo様もそうですよね。
だから似たもの同士、ともいえます。
男友達、とはいえ
彼女の中では「異性」という意識が強く
お気に入りの順位があるのでしょう。
だから頻繁に接触していたのに
あるときから鬱陶しがられる、となったのであれば
単純に彼女の中で
tarapopo様の優先順位が下がったって事です。

>僕は過去に、恋人のような女友達を2,3人もったことがありますので、
僕の要求を満たす性格の友達は探せばいることはわかっています

そのとき利害関係が一致した、だけじゃないですか。
その後その女友達とは続いていますか。
過去形であることから、今は続いていないか
tarapopo様が望む形ではなく
うっすら繋がってはいるのかな?と思いますが。

女性の状況や心境が変わって疎遠になるのなら、
相手にとってtarapopo様との関係は
「自分(女性)が通常築く男友達との関係」ではなくて
「恋人がいないときに恋人気分を味わえる関係」なので
恋人や他にもっと欲求を満たしてくれる男性ができれば
友人である必要すらもなくなるのです。

友人関係であれば、
明らかに何かもめたとかなんとなく疎遠になったとかがなければ
同じような感覚で続いていくものです。
同性の友人とはそういう感じではないでしょうか。

>でも、このサバサバ女友達は、
俺のような女っぽい性格の男を友達として受け入れてくれました。
永久に友達でいようねって言ってくれています。

言葉ではなんとでもいえます。
大切なのはどういう行動をとるか、どういう関係性であるか、
ではないでしょうか。
一方が気を遣わないといい感じに関係を持てないのは
友達関係といえるのでしょうか(^_^;)

>「サバサバした女性は、少しはべたべたしたいという男に
あわせようとはしてくれないものなんでしょうか?」

その女性が相手男性をどう思っているかによります。
あわせてくれない、ということは
重要度が低いということです。
必要と思っていれば
もっと向こうから歩み寄りがあります。
彼女に関して言えば、
tarapopo様にはそんなに求めていない
のでしょう。
たまにあって話すぐらいが丁度良く、
甘えたり甘えられたりは求めていないのでしょう。

>お互いが癒される友達だったらいいと思います。

とは相手は思っていないのでしょう。

その人にはそのぐらいにしか思われていないので
御自身の思う「こういう女友達との関係が築きたい」を
かなえてくれる別の相手を探した方が話が早いかもしれません。
その彼女は
そこまでの関係をtarapopo様には望んでいないのです。

投稿日時 - 2012-02-10 18:34:06

お礼

ありがとうございます。まず、LOTUS18さんの大変ご丁寧な口調の対応に感動しました。

さて、今僕は、恋人はほしいと思いませんが(結婚する気がないので)、お互い癒される温かい関係の女友達がほしいと思い始めて、女友達がたまたまできました。
去年の11月くらいから女友達のほうから仕事のことをうまいタイミングで話しかけてきてくれたんです。自分が会社から帰るところを一緒に自分の横にくっついてきてくれるんですよ。それで、僕が「どうしたの?」って言ったら「あなた私のこと嫌いなの?」って言われて、「いやいや、そんなことないよ、ただ自分は年近い年下の女の子には自分から話しだせないタイプの男なんで…君こそなんで僕に話しかけてきてくれたの?」って言ったら「そりゃ、仕事上仲良くなっておいたほうがいいのかなーと思ったからさ」と言われ、自分も警戒心が強いほうなんで、この子何と思っていたんですが、しばらく会社の休憩時間などで話して、12月に僕から「せっかく話せるようになったんで、友達として一緒にお出かけしていろいろなこと話したりしてくれませんか?」って言ったら「友達いいですよ」って言われて、すぐにメルアドも携番も教えてくれました。

自分に近づいてくれてたときはその女友達のほうから自分の横にまできてくっついて話しかけてきてくれてたのに、いざ友達となって自分が横にくっつこうとしたら、嫌だサイン出すって、なんか意味不明なんですよー。
(^_^;)今その子は男友達は僕1人だけなんです。また、1年前元彼と別れたきり彼氏がいないこともわかってます。結婚相手は探したがってますが。

でも、LOTUS18さんのおっしゃる通り、サバサバ性格とかあまり関係なしに、単に人間として総合的に僕への重要度が低いということでしょうね。それがその彼女はすぐさま態度にでるから、それが僕に伝わってきているだけですよね。よく考えてみれば人間男も女も一緒ですもんね。(^_^;)


一般的に、自分が求めている女友達というのは、多少恋人に近いものだということは納得しています。
今男の親友が一人いますが、お互い心配しあったり、励ましあったり、少々機嫌が悪いときでも、ちょっと遅くなっても、キチンと話し合ってくれる、メールを返してくれる男の親友です。
大人として、社会人としてわきまえてくれているという感じがします。友達を大事にしてくれてる感じがします。お互い誘し合って、いろんなところに出かけています。スポーツ観戦とか。
しかし、これを男女友達に置き換えると、やっぱり友達関係ではなく恋人レベルになってしまうってことですかね
男女間の励ましあえる親友って存在しにくいんですかね(^_^;)と思っていましたが、
女側からしたらNO1さんもそうだと思いますが、「この男、女に求めすぎやろ」となってしまうと思っていましたが、(^_^;)

LOTUS18さんのご見解も含めて総合して考えてみると、サバサバ女ということはあまり関係なく、まぁいわゆるこの男(僕)はメッシー君状態の友達とみているというか、その状態になったというか、そうなってるってことですよね。(^_^;)その女友達にとっては、僕はそういうことだってことですね。
 ●男女友達関係にも恋人みたいな温かい友達関係から冷たい友達関係までいろいろなレベルがあるということでしょうかネ。優先順位が自然と発生してしまうんでしょうね。自分も確かにそうだから。

とにかく、僕とは手をつないだり、女友達側からメールしたり、お出かけ誘ったりする相手ではないという位置づけなんですね。(^_^;)そうですよね。それなら納得です。人間だから男も女も同じですよね。


No1さんの俺ににも書きましたように、大学時代には、恋人のような女友達がいたわけですから。
なので、やはり、自分の思いを満たしてくれる、お互いにあったかい関係を気づける女友達を新たに開拓してみます。
近場や知り合いレベルの女の子にしつこくない程度に聞いてみて、開拓します。


実はサバサバな性格の女の人(年下)と友達になってしまったのは人生初めてのことなんです。
1週間メールこなかったんですが、仕事が忙しくなくなった今メールしたら、ちゃんとメールかえってくるんですよ(^_^;)
それで、今度の日曜日一緒にケーキ食べに行こうって誘ったら、いいよって場所はここがいいとかまでいってくるんですよ。(^_^;)
プリクラも取ってくれる?って聞いたら、いいよっていってくれるんですよー。^^;
だけど、サバサバな性格のせいなのか、LOTUS18さんのおっしゃるように、僕と手をつなぐいで歩くのは絶対いやっていうんですよ 爆
でも、このサバサバ女友達は、元彼とも手つなぐの嫌だったっていってるんです。やっぱサバサバな性格ですかね爆 

サバサバ性格の女の子ってのは、自分がいままで避けてきただけあって、本当によくわかりません。難しいタイプです。でも、プリクラを一緒に撮ってくれるって言ってくれたから、そこまでしてくれたら僕も満足にしておきます 笑

でも、サバサバ性格の女の子って、大人としての礼儀があるのか??と思う人がいても仕方ないと思いますよ。世の中いろいろな男がいるから、サバサバな女性は、悪魔でも、自分にぴったんこの男を一人だけみつけるまでは結婚しないんでしょうね。

たいへん長々と話してしまいました。失礼しました。この後感動するご意見がない場合はベストアンサーに選ばさせていただきます。

投稿日時 - 2012-02-10 23:04:50

ANo.1

うーん…もっと…乙女チックというか女の子っぽい女友達を作った方がいいんじゃないですか…?
中身が男女逆なわけですが、ちょっと置き換えてみてください。

同僚の男の子が気軽に話かけてきてくれたので友達になった。
でもせっかく友達になったのにほとんどメールも電話もしてくれないし
お出かけも月に1回あればいい方…
自分が話したい時は凄く話しかけてくるけど、仕事が忙しくなったりすると全然遊んでくれない!
たまにしか出かけないんだから歩く時に手を繋いだりべたべたしたいっていう私の望みを叶えてくれてもいいと思いませんか?
たまにでいいから抱きしめてよしよしってしてほしいんです(;;)
常にべたべたしてたいって思う私がワガママなのはわかっていますが、気が向いた時しか相手をしてくれない彼は自己中ですよね!
友達なんだから少しは私に合わせてくれてもいいのに!



誰も同意しないと思いますよこれ

投稿日時 - 2012-02-10 18:11:35

お礼

ありがとうございます。
だれも同意しないという考えは僕もわかりますが、自分も彼女に合わせる努力をして、結構合わせているんです。

というより、過去にそういう恋人のような女友達と友達だったのです。
2つ年上のサークルの先輩の女の子で、「今日デパートいくで、つきあって」と彼女のほうから電話が来て、2人で一緒にいったり、俺からお出かけ誘って、街でぶらぶらして手つないで歩いたり、かなりの頻度で電話したり、大学でも会うたびに抱き合ったり・・・・・同学科の男友達に今の人って恋人なの?って言われましたが、いえ、サークルの先輩であり仲のいい友達だよと答えてました。その友達が卒業して故郷の遠い県に返ってしまった後、たまたま、立て続けに友達になってもらった1つ年上の女の子も同じような感じでした。しかし、また卒業で遠い県に返ってしまってから終わりました。

だから、そういうように友達なのに恋人のように接してくれる女の子って絶対います。チャットしてても私そうだよと言ってくる人もいますんで。

俺のようなべたべたタイプの男を、自己中な男、男側が自己中だ、恋人と友達は区別すべきだとしか考えることができない女の人には、わかっていただけない可能性もあります。

失礼いたしました。

投稿日時 - 2012-02-10 21:55:01

あなたにオススメの質問