こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

出産間近の離婚について

妊娠中に旦那の不倫が発覚し、何度も喧嘩や話し合いを繰り返したのですが、旦那に反省した態度が見られないため、最終的にはお互いの両親も含めて話し合いをしました。
旦那がもうしないと約束したため、誓約書も書いてもらったのですが、結局私が里帰りをする直前に、まだ不倫関係が続いていることが判明しました。
旦那は泣いて謝りその場では反省している様子で、離婚もしたくないと言っていましたが、もう信じることができません。
私なりによく考えた結果、旦那と不倫相手に慰謝料を請求し離婚という結論を出しましたが、出産を間近に控えていることもあり、私の親からは今は赤ちゃんを無事に産むことだけを考えるよう説得されました。離婚についても考え直すよう言われました。
確かに今すぐ離婚となると様々な手続きや考えなければいけないことが山ほどあり、体に負担になると思います。
また生まれてくる子どもに父親がいないのは申し訳ないという気持ちがあるのも事実です。

ただ、旦那にされてきたことを考えるとこの先一緒に生活していく気にはなれずどうしても離婚したい気持ちでいっぱいになります。
赤ちゃんが生まれたら旦那のことを気にする暇もないくらい忙しくなるよと言う人もいます。
やはり子どもが生まれるまで離婚のことは考えずに過ごすべきでしょうか。
旦那の前ではやり直す方向で話をしていますが、現在の私の本心は間逆の状態です。
赤ちゃんのことだけを考えたくても今までのことが頭から離れません。
どなたかアドバイスをいただけますでしょうか。

投稿日時 - 2012-02-13 21:41:19

QNo.7303554

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

40代既婚者男です。

現実問題として、あなたにお子さんを一人で養える
生活力があるのかどうかです。
私は、そうした我慢だけの夫婦関係であるならば、離婚
することも一つの選択肢として当然必要だと考えます。
しかし、あなただけの感情で、離婚した場合、お子さんの
将来についてそれはあまりにも無責任だと思うのです。

そこでですが、まずご主人とは離婚しないで、お子さんを
出産します。
そして、お子さんが保育園になるまでは、あなたが一時的に
我慢するか、ご主人と乗り越えるかを見極める時間に
するのです。
その時にやはり夫婦を続けていく事が無理ならば、養育費
と慰謝料をもらって、シングルマザーとして自立するのです。

乳飲み子を抱えたままの離婚では、あなたが働けない以上、
大変厳しい生活となってしまいますからね。

余談ですが、私はシングルマザーだった女性と結婚して
います。
妻は、子供が産まれてすぐに離婚して、シングルマザー
となりました。
妻は出産後、子供は母や、乳児園に預けながら、すぐに
社会復帰しました。
そうやって、自らの選択に責任を持ち、辛いながらも
乗り越えたのです。
妻の場合、前のだんなからは、慰謝料と養育費を一切
受け取らず、自力で育てていました。

あなたにその覚悟がありますか?
あるなら、今すぐ離婚してあなたとお子さんの人生を
歩むのです。

たとえシングルマザーとなったとしても、あなたに
必要ならば、また必ず良いご縁と繋がります。
一番最悪なのは、離婚もできず、ご主人と向き合うことも
出来ない状態です。
どっち付かずな状態では、幸せにはなれません。

厳しいようですが、あなたが決めて進むしかないのです。
お腹のお子さんは、今も確実に成長しています。
母は強しです。人生なんて、成るように成るものです。
必要な時に、助けてくれる人が現れるものです。
今、あなたが頭で考えるほど、とんでもない事態には
ならないものですよ。
うちの奥さんは、息子を産んでから一人で育てていた
頃、人生で最悪な自分だと決めつけて、かなり苦しい
思いをしましたが、それでも今こうして私と出会い、
慎ましくも、家族3人で幸せな暮らしを得ることができた
事に感謝の思いでいっぱいだと言っています。

そして、あの時苦渋の決断ではあったけど、離婚という
選択をして良かったと思っていると話してくれました。
それに、ご主人の今回の浮気についても、あなたがただ
被害者だとして受け取るならば、それは違います。
あなたにも、50%の原因と責任があるのです。
明らかにご主人一人に非があるように思えます。一般論
ではそうでしょう。
でも、夫婦として歩み始め、あなたの目の前で起きて
いる以上は、あなたにも責任があるのです。
人は、被害者意識では乗り越えられません。誰かのせいに
して逃げてしまうからです。
でも、自分も加害者なのだ、責任があるのだと思えたならば、
きっと乗り越えていけるはずです。

あなたにとって耐え難いこの事実と向き合わせることで、
そこからあなたが体験を通して、様々なことを思い、悩み
気付くことができる事に意味があるのです。
当然それは、あなたが望むような事実ではありませんが、
あなたに必要な体験なのです。
もしあなたが離婚を決めた場合、あなた自身がそこに
気付かない限り、また再婚したとしても、同じように相手の
浮気などで試されます。
乗り越えていない課題は、あらゆる姿を変えて、またあなたに
やってくるのです。
なので、結婚と離婚を繰り返す人が多いのです。
この事をよく見つめなおした上で、良い方向へと進まれる
ことを願います。
辛いでしょうけど、お体を大事に、元気なお子さんを産んで
くださいね。
どんな状況であろうと、お子さんの事は、100%望んで
産んであげてください。
お子さんは、あなたをお母さんと選んで自らあなたのお腹に
宿ったのです。
もしあなたがシングルマザーとして生きる事を決めたとすれば、
お子さんも、それを承知であなたのお腹に宿っています。
何も心配はいりません。あなたにとって最大の味方であり、
力となってくれます。
負けないでくださいね。

投稿日時 - 2012-02-14 11:49:09

お礼

回答ありがとうございます。
読んでいて涙が出てきました。

奥様は大変辛い経験をされたと思いますが、それを自分の力で乗り越えてforever520さんとの素敵な出会いがあったのですね。奥様の言葉から、forever520さんがご家族を大切にされている様子が伝わってきます。

>一番最悪なのは、離婚もできず、ご主人と向き合うことも出来ない状態です。
そうですね。仰る通りだと思います。
自分で何らかの決断をして踏み出さなければ、この状況からは一生抜け出せなくなってしまうと思います。

旦那の不倫が発覚してから辛く苦しい日々で、なぜこんな目に遭わなければいけないのかと毎日考えてきました。自分の人生に必要のない出来事が、勝手に目の前に積み重なっていくような感じでした。
けれどもforever520さんの言葉に救われた思いです。
きっと私にも責任があり、このような出来事も私の人生に必要なことだったのかもしれません。今はそう思えなくても、いつかそう思える日がくる気がします。

お腹の赤ちゃんはどんなときも私の支えになってくれました。
今までたくさん不安な思いをさせてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。。
あと少しの妊婦生活ですが、これから何倍もの愛情を注いで今までの時間を取り返していきたいと思います。
早く赤ちゃんに会ってたくさんたくさん抱きしめてあげたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-14 17:15:14

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.9

子供を思うと難しいですよね。


心から愛し信頼を置いていた相手に裏切られると 信じろ信じてあげたいと思っていても 元の状態には戻れないですね。
戻ろとして頑張っても 疑念は付いてまわって夫のちょっとした行動についつい過剰に反応してしまったり。

特に幸せ一杯だと思っていた 妊娠期間にやられると破壊力はとてつもない。


だから 修復するならお互いに頑張らなきゃならないんですよね。


子供が産まれて 旦那様の様子を見て相変わらずなら離婚を考えたほうが幸せに暮らせますよ。

『子供の面倒を見てたら忙しくて忘れる』
は絶対ないです。

確かに忙しいです。
その忙しさを 全力で助けてくれる夫がいれば忘れられます。

それが余りないと ふとした時にフラッシュバックして なんで子育てしてるんだ 夫はなにしてるんだ 私の幸せはなんなんだ と忘れるどころか泥沼。


周りの協力が得られるなら質問者様が子育てを笑顔でできるなら 離婚を考えてみてください。


母親の心の不安は子供に伝わります。ですから子供のために離婚しないは良くない。質問者様が笑顔で子育てできる状態でいること。

産んで 旦那様の頑張りをみて判断しても遅くはありません。

離婚されるなら 養育費 慰謝料をきっちり決められ、強制執行付きの公正証書に残すこと。


専門家(弁護士)の見解が知りたいなら 弁護士ドットコムをオススメします。
気になることを気軽に相談できます。

投稿日時 - 2012-02-14 09:30:56

お礼

回答ありがとうございます。

>疑念は付いてまわって夫のちょっとした行動についつい過剰に反応してしまったり。
今まさにその状態です。すべての行動を疑ってしまいます。
どんなに信じようと努力しても、信頼を取り戻すには時間がかかりそうです。私だけの努力ではなく、お互いの努力がないと無理ですね。

子どもが産まれて忙しくなっても、旦那が何も変わらなければ、やはり忘れることはできないのですね。
旦那がどのように変わるかを見届けて、離婚を判断しようと思います。

子どもと笑顔で過ごすためにはどうするべきか、そのことを忘れずに自分にとって一番良い選択をしようと思います。

投稿日時 - 2012-02-14 16:33:27

私だったら…ですが、自分の本気度をわからせるため、不倫相手に慰謝料請求(離婚にまで発展しない場合、貰えない?却下?になるとか聞いたことありますが、請求することに意味があると私は考えます。)します。
離婚は保留です。

もちろん、次またしたら~の細かい約束事は書面化します。
次回は離婚もしますからってことも伝えます。

ただやり直すだけじゃ舐められるので、だから相手に慰謝料請求です。


ご両親と同じ意見ですが、今は無事に赤ちゃんを産むことに専念して、落ち着いたら(1年くらい?)仕事を開始し『もし離婚になったら…』に備えた方が得かなと。
もちろん平行して目は光らせます。


記憶違いかもしれないけど、不倫の慰謝料請求って期限があったような?
一応そういうことも調べといて下さい。
また、誓約書とかは(法的効力があるかわからないけど)ちゃんとしたとこ(公正役場?)とかで作成した方がいいと思います。

慰謝料請求とか公正証書とか、キチッキチッとしたら、3度目はそうないだろうと思います。
もしあったら、もう改善の余地なしで即刻切りましょう。

投稿日時 - 2012-02-14 02:31:55

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。離婚は保留にして慰謝料請求をすることで、旦那も不倫相手も事の重大さに気付くかもしれません。(そこまでしないと気付かないのか、、と情けなくもなりますが)

>落ち着いたら(1年くらい?)仕事を開始し『もし離婚になったら…』に備えた方が得かなと。
確かに今離婚をするよりも、社会復帰をして自立してからの方が良いですよね。それまで耐えられるかどうか不安もありますが。。

>もしあったら、もう改善の余地なしで即刻切りましょう。
はい、そうします。

投稿日時 - 2012-02-14 16:06:57

ANo.7

私は離婚する方をお勧めします。
2度も浮気し、誓約書まで書いても浮気するなんて…妻が出産間近の大事な時期なのに…子供がいない状態での浮気ならまだしも、お腹の中に子供がいるのに浮気する神経が分かりません。許せないです。
旦那さんはもうしないと泣いて謝ってるとの事ですが、浮気するする人は何回も繰り返す(直らない)とよく聞きます。実際、私の周りも男女問わず浮気する子は何度も繰り返していますよ。
奥さんが出産間近で体もだるい状態なのに自分の事しか考えない旦那が子供が産まれて子供や貴方を大事するとは思えないです。
子供が産まれると忙しくなります。貴方が赤ちゃんの世話で忙しくなると旦那さんは尚更、浮気するんじゃないでしょうか?
貴方が愛情を注いで育てれば、片親でも子供は良い子に育ちますよ。ただ、バツイチでも子供有と無しでは全然違ってきます。バツイチ子持ちだと貴方がこの先恋愛や再婚する時に正直、難しくなると思いますが…←私の経験上。
とりあえず、今は貴方の体とお腹の赤ちゃんを大事にした上で…体を無理させない程度に離婚の準備(話し合いなど)をされたらどうでしょうか…赤ちゃんが産まれるとバタバタして話し合いする余裕が今以上になくなりますよ。
ただでさえ、出産の不安などで精神的に大変な時期に浮気や今後どぅするか悩まなくては行けないなんて大変ですね…辛いと思いますが、頑張って元気な赤ちゃん産んで下さいね☆

投稿日時 - 2012-02-13 23:44:38

お礼

回答ありがとうございます。
私としても妊娠中に浮気をされたことが何よりも許せません。
私だけではなく子どものことも裏切ったことになりますからね。

>赤ちゃんの世話で忙しくなると旦那さんは尚更、浮気するんじゃないでしょうか
その可能性もありますね。もしそうだったら、そんな父親は必要ないので迷わず離婚しようと思います。

今はできる範囲で話し合いや離婚の準備を進めて、いざというときに困らないようにしたいと思います。
そして元気な赤ちゃんを生めるようがんばります!

投稿日時 - 2012-02-14 15:51:04

ANo.6

確か前回も回答しましたよね。
http://okwave.jp/qa/q7190209.html

相手がどんな女性かわからないけど、本当に浮気を反省する夫なら、一回発覚したら猛省して戻ると思います。
残念ながら相談者のご主人は、バレなければ繰り返すタイプかと思います。

たとえ子供のために修復したとしても、この先何十年も信用できない夫との生活は無理でしょう。他の女性を抱いた手で子供に触ってほしくないし、そんな夫とセックスしたいとも思いません。自分の子供が産まれようとしている時に、妻を思いやらず身勝手な不倫を反省もなく繰り返すなら、無理だと思う。

ただご両親の言う通り、無事に出産するまでは離婚は避けた方がいいと思う。産後、身体が落ち着いてからゆっくり考えましょう。バカ夫かも知れませんが、子供の顔を見たら父親としての自覚や、命の重みを理解するかも知れません。

離婚するにしても、旦那には子供の顔を見せましょう。養育費も子供の顔を見たら「子供のため」と父親として自覚を持って、滞りなく払ってくれるかも知れません。

離婚で慰謝料請求なら確固たる不倫の証拠の確保。肉体関係がわかるメールも証拠になります。相談者の場合は、不倫を認めた「誓約書」もあるようですね。誓約書は、不貞期間、不倫相手の名前、本人のサインがあった方がベスト。里帰り出産中の証拠も確保したほうが良いかも知れません。証拠が揃ったら、無用な手間を省くため、弁護士依頼で良いと思う。

離婚条件の「慰謝料・養育費・財産分与・親権」は口約束ではなく、必ず強制執行付きの公正証書に残しましょう。支払いが滞った場合は、公正証書があれば給料や動産差押えで強制執行が可能です。

弁護士ドットコム
http://www.bengo4.com/bbs/list/24.html

法テラス
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/index.html

投稿日時 - 2012-02-13 23:19:07

お礼

前回も的確なアドバイスをいただき、ありがとうございます。

>バレなければ繰り返すタイプ
その通りですね。もう病気と思って諦めるしかないかもしれません。
そんな人のことを信用するのも無理だし、父親になる資格もないと思います。

ただやはり離婚については、duneduneさんや他の方も仰るように赤ちゃんが無事に生まれるまでは一旦保留にしようと思ってきました。
旦那は子どもが大好きなので、我が子の顔を見たときに初めて心から反省をするかもしれません。今さらですが。。

離婚の準備や証拠集めは今後のために行っていくつもりです。
離婚条件を公正証書に残すことも大事ですね。
大変参考になりました。

投稿日時 - 2012-02-14 13:46:34

40代子持ち主婦です。

本当ならば幸せいっぱいの妊婦さんのはずなのに、辛い辛い経験をされましたね。

離婚は、しましょう。
ただ、今すぐに動くのは、質問者様の身体や、お腹の中の赤ちゃんの事を考えると負担が大きいと思います。
ご両親がご理解があるならば、ご実家に帰って、とりあえずは健康な赤ちゃんを産むのが先決かと思います。

産まれてからも、別居の為の婚姻費をご主人からもらいながら、赤ちゃんと一緒の生活をして、離婚後の生活の目処を立てて行くのが宜しいかと思います。

私も10年前に、離婚をしました。
国際結婚で10ヶ月の息子を抱えて離婚をすると決めて、サッサと離婚をしたかったのですが(日本式ですればすぐに離婚出来ます)、養育費や諸々をキチンと決めて、9ヶ月かけて(すごく辛い9ヶ月でしたが)離婚しました。
今では、じっくりと離婚して良かったと思っています。

もちろん、金銭面でもプラスでしたが、時間をかけることで、私の気持ちの整理も出来ました(重ね重ねしつこいですが、ものすごく辛かったですが)。

時間をかけることによって、ご主人との歩み寄りもあるかもしれません。
離婚を回避出来るかもしれません。
とにかく、今は、可愛い赤ちゃんを無事にご出産することだけを考えて下さい。

投稿日時 - 2012-02-13 23:11:23

お礼

回答ありがとうございます。
ご自身の辛い経験をお話してくださり感謝いたします。
時間をかけることで気持ちの整理もでき、金銭面のトラブルもなくなる。
仰る通りかもしれませんね。
一度は本気で離婚を考えましたが、離婚するためには想像以上のエネルギーが必要だと実感しました。今の私の状況でそれができるかと言ったら、厳しいと思います。
じっくり時間をかけて後悔のない道を選びたいと思います。
まずは赤ちゃんを無事に産むことが大事ですよね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-14 11:55:03

ANo.4

今、何ヶ月でしょうかね?里帰り直前にって事ですから、もう臨月に入ってますか?
5ヶ月~8ヶ月くらいの、いわゆる安定期ならば、どんどん動いて離婚も迫って…と私も思います。
でも、臨月ならばやめておいた方が良い。
知識でも、ママが逆上したり悲しくなったりすると、胎盤の血の流れが悪くなったり、赤ちゃんがビクっと身を固くするって、知っているでしょう?
まさに今、一心一体ですね。お腹がカチカチになって苦しくなる事もあると思います。万が一、出産前は常に頭に置いた方が良い。どこかへの移動中に破水、なんて恐いですよ。


保留ってのはダメですかね?なるべく気分の良くなる映画とか見て、音楽聴いて。
ご実家で無事に出産をし、自分の体や心が安定して来るまで。半年くらい?人によりますが。
その間は、旦那さんには実家に来てもらわないようにすれば良い。
病院で一目くらいは見せましょう。だっこもさせて下さいよ。腐っても父親です。赤ちゃんには。

赤ちゃんとの生活が落ち着いたら、また離婚の事を考えましょうよ。
私は親御さんと同じ意見です。

投稿日時 - 2012-02-13 22:33:41

お礼

回答ありがとうございます。
現在妊娠9ヶ月です。ストレスのためかお腹が張りやすく、張り止めを飲んでいます。
妊娠してから毎日不安やイライラの中で過ごしてきて、お腹の赤ちゃんに何度も謝りました。
出産までの残りの期間は、できることなら穏やかに過ごしたい。今までできなかった赤ちゃんとの時間を楽しみたい。そんな願いもあります。
実家にいる間は旦那の顔を見なくて済むので、完全に忘れることはできなくても一旦保留にすることはできそうです。

>腐っても父親です。
そうですね(笑)赤ちゃんにとってはたった一人の父親。抱っこはさせてあげようと思います。

投稿日時 - 2012-02-14 11:33:41

ANo.3

とても辛い思いをされたのですね…

確かに今の状態で離婚に向けて進むにしても、精神的にも身体的にもかなりの苦痛を伴うと思います。
許せない気持ち、今後も同じように生活して行く事への不安と苦痛。
感情としては複雑でまだ整理がつくことができないと思います。

もう一度考えて見てください。
不倫は許せない。しかも2度も…
反省の色はあまり感じられない…
今から出産を控え、これからは子育てをしていかないといけない。
周りは復縁を望んでいる。
今離婚をするには、身体にも精神的にもかなりの負担になる。
母子家庭になる。

周りは色々言うと思います。
でも、自分の人生です。
自分一人で子供を育てる決心ができるのであれば、離婚調亭をすれば代理の弁護士がある程度動いてくれます。
私の周りにも母子家庭の方は沢山います。
子供の世話で浮気の事なんて気にする暇は無いとか、浮気は男の甲斐性と言う人もいますが、私は違うと思います。
それは一時的な回避であって、自分を納得させる言い訳でしかありません。
これからは子供の人生であり、ご自身の人生です。

私なら両方から慰謝料を請求し、なおかつ旦那からは二十歳までの養育費をある程度一括で請求します。
分割にして払わない人が多いからです。
そこまでしてやり直したいと思えば、また復縁しますと伝えます。
ご自身の気持ちに正直に。
今後の生活を子供さんと楽しく過ごせる道を模索してください。
子供の幸せは質問者様の笑顔と共にあるのですから…^^

投稿日時 - 2012-02-13 22:32:09

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、自分の人生ですよね。
この先旦那と生活をしていっても、きっと不安や苦痛が消えることはない気がします。
子どものため、周りのために我慢して旦那と暮らしていくことが果たして本当に幸せなのか、改めてよく考えてみます。
生まれてくる子どもと笑顔で過ごすことができるよう、自分の正直な気持ちも大切にしたいと思います。

投稿日時 - 2012-02-14 00:24:45

ANo.2

私もそうでしたが、私は結局離婚しちゃいました。

旦那さん 謝ってるんですよね?
旦那さん 離婚したくないんですよね?

もっかいチャンス与えてみたらどうでしょう。
仏の顔も3度までで。
私は後悔してませんが(元旦那は煮ても焼いても食えないタイプだったし)
相談者様はやりなおしができそうな気がします。

誓約書には何が書かれてたのか
わかりませんが
次裏切ったら3度目ですよね。

もっともっと具体的に細かく書いて、
相手の両親、もしくは他人の前でハンコをおせば
かなり脅しっぽくきくかとおもいます。
(身うちはダメっぽいので)

もしそれでも裏切ったら、もう何をいっても考えても
ダメかとおもいます。
同じことを何度も繰り返し、人を裏切れる人は
治りません。
その時スッキリ別れれるように誓約書をきちんと^^;
片親がいなくても、もう片親から愛情がきちんと
そそがれていれば、子供は子供なりに
わかってくれます。

ほんとに赤ちゃん産むと忙しくなります。
今は信じられないかもしれませんがね。
辛いでしょうががんばってください

投稿日時 - 2012-02-13 22:21:12

お礼

回答ありがとうございます。
同じような経験をされた方からのアドバイスは心強いです。
harapekoqooさんは離婚後も後悔されていないんですね。
お子さんにも愛情をたくさん注がれている様子がわかります☆

もし次に何かあったときは迷わず離婚するつもりです。
そのときのために、改めて養育費、財産分与、親権などを具体的に書いた誓約書が必要ですね。
赤ちゃんが産まれたらどんな生活になるかまだ想像がつきませんが、がんばりたいと思います(^-^)

投稿日時 - 2012-02-14 00:08:17

ANo.1

精神的にもかなり厳しい決断になるのでしょうね。
私だったら、見返してやりたくなります、でも親に迷惑掛け、思うように慰謝料が入ってこないなんてこと、考えたくないですよね。

投稿日時 - 2012-02-13 22:12:02

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-02-13 23:52:56

あなたにオススメの質問