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解決済みの質問

うつで休職中の主人とと暮らし

閲覧ありがとうございます。長文ですがよろしくお願いします。

結婚して10年、子どもはいません。
主人は昨年の11月から、仕事・家庭でのストレス+ひどい腰痛(ヘルニアのレーザー手術を2回)により仕事にいけない状態が続き会社から休職をすすめられて休職中です。
休職の原因はあくまで「腰痛」なので会社には「うつ病」であることはずっと隠しているようです。
主人は大企業に勤めているので、休職中の手当て+私の収入で余裕はないですが今のところ生活はなんとかやっていける状況です。

主人とは恋愛結婚ですが、お互いの育った環境・性格の違いから何かと私がいらいらすることも多く、その度に私が主人に攻撃的になると言うことが通常の夫婦と比べて多いのかなという状況で今まできました。
イライラすると私は感情のコントロールができなく、主人も固まってしまうので気持ちのやり場がなく叫んだりしてしまうこともあります。

そのいらいらする原因は色々ありますが、主に下記の2点です。
● セックスレス 何年も話し合いを続けていますが解決の糸口はありません。
  いまは完全に別室で寝ています。主人は私が怒りっぽいから性欲が出ないと言います。
● フルタイム勤務+夜の家庭教師バイト+家事 をこなす私に対してスローでマイペースな主人にいらいら

私の月経前症候群がひどいので、漢方薬+ピルの服用もしています。

主人は結婚してしばらくしてからずっと心療内科に通っています。
(飲んでいるのは、デパス・トリプタノール・ドグマチールなどです。)

それは今までずっと、仕事のストレスが主な原因で、私のことは関係ないと言っていたのですが最近になり、「家庭での私からのストレスでこうなった。別居したほうがいいのか?」などと自分の病気を私の主人に対する対応が原因だったというようになりました。私の家庭環境も複雑で、母親からの借金などでも心労をかけたこともありましたしそのようなこともたびたび言われます。

今までも仕事だけではなく、家庭で私も悪いし、腰痛のことなど色々あるから・・・と私のほうからそのようなことを言ったことはあったのですが主人の口からそうした言動があったことで、正直ショックでした。
今は仕事から離れていることで、そういった流れになっているのかなとも思ったりします。

これまで、毎日お弁当を作ったり、朝起こしたり、休みの日はほとんど主人の趣味に付き合ったり、好きな熱帯魚も大きな水槽あって、車も常に希望の車に変えるのも許して、資金面でも夫婦共働きで好きなことは一般の家庭の旦那さんよりも贅沢はできている状況でイライラはするけれどもいい奥さんじゃないか?と自分なりに思っていました。

でも本当は主人に対しての愛情のかけ方が間違っていたのかなとも思います。

家にいると主人の負のオーラが凄すぎて、私も気持ちに余裕がなく、いたわれる日とそうでない日があります。
今は仕事に行くのが気分転換になっています。
仕事のストレス・主人に対するストレスでいっぱいいっぱいになってきて、こういったことを相談する身内・友人などもいないので逃げ場がない状況です。

今までずっと主人は心療内科には通っていますが、その病院は薬の処方がメインでその他の面からのサポートがない個人病院なので、先日少し大きな病院に1度いった所です。
今後の治療についてはまだ未定の状況です。

恋愛感情はないし、今後子どもを作る行動に移るとも思えないのですが
主人のことを支えていかなければと思うし、私以外にその役目を果たせる人間がいないと思っています。

今後、主人をどのようにサポートしていけばいいのか?
別居するにしても自分も仕事がある状況でどうするのか?
いまは主人の状態も良くないので、今すぐ離婚は考えていないのですがお互いのためにその選択もありなのか?

将来的に楽しく2人で暮らしていける状態になるのがベストだと思いますが、今私にできること、しなくてはいけないことなどアドバイスがありましたら教えてください。
よろしくお願いします。

長文・乱文で失礼いたしました。

投稿日時 - 2012-02-14 13:08:04

QNo.7304568

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
夫がいまして返事が遅れました、ごめんなさいね。
夫が今日も家にいますがさっきコンビニに行きました。
急いで書きますので読みにくかったらすいません。
過去に私の質問をお読みになったのですね^^それは良かった、私はそういう感じで苦しんでおります。
でも私もアドバイスをしていただいた方たちからヒントを得てファイトしてます^^
では少しずつ書きますのでよろしくお願いしますね

>どこまでおだてれば・・・って言う感じでここ数日いろいろと試しています。

あはは(笑)。
私は褒め言葉は「大げさホメorさりげなくホメorポツンとホメ」と、の三点を繰り返してます。
もう口先の魔術師ですよ私(苦笑)。それを繰り返して3年ぐらいかけてやっと元気になった感じがします。
夫はそれでなくても褒められて育ってきたから沢山褒め言葉を注がないといけないので日々ですよ。フー・・。私は夫と結婚して問題にぶつかって悩んでいる時には、「ここまで自分が愛情面で努力をするとは思わなかった、私の今の状態ならだれと結婚しても上手くいくだろう、それぐらい今の私は良妻だ」って思いました。おそらく質問者さんも、旦那さんに辛く当たった時期があったとしても、独身時代のご自分では想像ができないほどに大変旦那さんに愛情を注いで尽くされたのではないかと思います。


私やあなたからは考えられない程に、自尊心に固執している人っているんですよね・・
そんな方は一度心の病になると自尊心までも折れて立ち直るのが大変なんですよね。
私の、鬱になった前彼もエリートでして、それ(学歴や社会的位置)が本人にとって最たるものでした。
「この職場で一番に入った、将来は幹部候補と言われている、なのにこんな風になってしまった。
自分の血縁者にこんなの(うつ病)はいないんだ、遺伝はないのに、自分で自分にショック」
こればっかりでした。それで、「あ、この人は、病気がどうこうじゃない、この人のプライドが問題なんだ、このままプライドにしがみついているのなら彼は治らないだろう。私はもう助けることはできない。私にはここまでが限度・・」と、無理やり連れて行った病院の駐車場で、車から降りられずにいる彼を見てそう思ったんですよね・・。恋心も消えました・・

今の夫も、前彼程ではないけれど鬱になった時は同僚たちに相談ができず、またトップの人とうまく行かず(というかいじめに近いやり方で村八分)、だからといって自分からプライドを下げて仲良くしようとすることができませんでした。夫はますます孤立しました。(夫の持病も原因ではあります)


ビートたけし氏が「セックスは家庭に持ち込まないのが夫婦円満の秘訣」と言ってました。
私は夫との性生活で悩んでいた時に聞いたのですが、すごい極意だなと思いました。
思い切って私は夫に希望のセックスを求めないことにしました。今もほとんど添い寝です。夫は自分からこないけどムラムラする時は私に触ってほしいんですね。それで私がちょっかい出すのをただ添い寝状態のままで待っているんですよ。私も夫の心理をわかったうえで夫にソフトタッチでスキンシップしてます、そして最後はほとんど私の奉仕状態で終わります。私がさほど触れられることはありません。2か月に一度ですが夫がやる気を見せるときは、夫の好きなようなセックスで終わります。物足りないしあっという間ですよ・・でも私も歯を食いしばってなんとか夫を褒めてます・・。例えば年の割にちゃんと勃起していいねとかあなたは疲れた疲れたっていうけどちゃんと勃起して射精できるんだから本能や細胞はまだ若いんだよとか、太いねとかです。夫は嬉しそうな顔をします・・。

欧州時代はもっとひどかったです。毎日朝立ちはなくてふにゃふにゃして夫は大泣きですから・・
最初は叱咤激励でした。でもこれが本当に夫には悪循環でした。奮い立つ人じゃなかったんです。
世の中、叱咤激励に奮い立つ人が多いと思っていたのですが、夫は叱咤激励されるとますます布団をかぶって泣くのですよ・・
しょうがないので「優し~く優し~く温か~く」夫に接して・・心の中で「馬鹿野郎」と思っても「私は女優」と思ってなんとか乗り越えようと必死でした。異国で情緒不安定でメルヘン気味の夫に付き添うわけですから・・クタクタでした。だからと言ってヘタに周りの奥様達に言えませんしね・・

セックスレスに苦しんだ時期は外に求めましたが、今現在はやや達観気味の心境です。
不妊治療に通っていますのでそこで不妊サークルで夫婦生活の話をするのですが、セックスレスでも夫が淡泊だから、という人は少なかったです。だいたいが女性側がもうしたくないといっても夫が性欲があって、それを断っている人ばかりでした。だけど前述のように夫が淡泊でセックスができず辛い思いをしているという方とあけすけなく話したのですが、夫の代わりにおもちゃを買って自己処理する、ゼリーを買って夫がやる気を起こしたらすぐ挿入できるようにする、決してけなさないようにする、それしか夫婦生活を続ける方法がない。むなしいけど子供もできないし・・という話をしていました。

ジョージ・クルーニーを主演のマイレージ、マイライフという映画があるのですが、主人公は、美人でキャリアのある女性と惰性で逢瀬を重ねているんですね。でも自分の部下に入ってきた新人の女性の真面目な恋愛に心が目覚めて、彼は惰性で付き合っていた女性にプロポーズをしに行くんです。しかし女性は実はもっと上手でして、彼女も彼をストレスと性欲のはけ口にしていたのですね。私は、この女性に共感を得ました。

それから、あなたはまだキャリアアップを目指しているなら、職場性欲処理はやめたほうがいいですよ。
私も出世を目指していた時期は、男がらみで自分の出世がはばむことになったら嫌だったので職場での色恋はなるべく避けました。旦那さんのことでお辛いことが沢山あると思いますが、どうぞ趣味などから知人友人を作り心を開いて交流してください。私達のようにパートナーを愛していても障害があって夫婦生活が無いとか満たされずに一人で苦しんでいるという寂しん坊が意外といます。

それと、別に寝ているのはやめたほうがいいですよ。隣に寝た方がいいです。その理由がなくてもですよ。私は気が向いたらですが寝る前に夫の手を触る三段腹のお腹をなでる、おちんちんをなでる(愛情を持って)、ということをしています。

最初言わなかったのですが、生理前で辛い時は、一番軽い眠剤か安定剤(ハルシオン)を処方してもらうといいですよ。内科で受診したら出してもらえます。私は昔はハルシオンでしたが今は眠剤を飲んでいます。


最後に出しゃばりではありますが、私が考えたことをまとめますね・・


1、夫と離婚はしない。
2、夫が回復するようサポートをする
3、将来に悲嘆しない
4、今日からでも夫と寝室を共にする
5、夫の性欲回復を待つ(セックスはなるべくリクエストしない)
6、職場で自分らしく輝く
7、性欲のはけ口を自分なりに見つける(夫にもう期待しない)
8、はけ口を見つけたら誰にも口外しない
9、夫を守る
10、夫の趣味に我慢してまでは付き合わない。一人で好きなようにさせておく。
11、結局は自分の幸せのためにタフになる
12、自己愛を貫く(自分の幸せの為ならなんでもできるから)

いかがでしょうか。
私も試行錯誤しながらいます・・なので偉そうなことは言えませんが・・お互いに頑張りましょうね。

旦那さんのご両親が良い方で良かったですね。

投稿日時 - 2012-02-20 16:27:07

お礼

何度もご丁寧に回答ありがとうございました。

毎日がドラマのようで、日々、刻々と状況の変化があり、
主人をゆっくりさせたいのに落ち着いてくれない現状です。

主人の両親の豹変振りに主人は振り回され、思い悩み、昨日の朝、薬を大量服用して
病院に担ぎ込みました・・・

主人の体調を第一にみんなが協力していかないといけないのに、
何でこんなことになるんだろう・・・と疲労感です。

回答いただいたことは肝に銘じ、主人がよくなるように根気よく接していきます。

また、質問すると思いますが。
皆さんのお力をお借りして前向きにやっていこうと思います。

投稿日時 - 2012-02-22 14:25:32

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回答(9)

大変驚きました・・信じられません・・旦那さんは大丈夫でしょうか・・
何を言ってよいのか分かりませんが本当に大変なご心労ではないかとお察し致します。
どうか、あなたも倒れてしまわないようにご自愛下さい・・
ご両親が鬱という病に対して、どう接したら良いのかよく分からなかったのでしょうか・・

私はあなたにいろいろな自分のことを書いたのですが、
私がいろんな工夫をしながら夫とくっついているのは
私が夫をなんだかんだ言って愛しているからなんですね・・

でも、あなたがあなたの旦那さんに対して愛情が無いのに
今後も旦那さんと向き合わなくてはならないということでしたら、
それが苦痛なら、第二の人生も考えてもいいかもしれませんね・・・
と、もしあなたが私の妹ならこう言うと思います・・

余計なことを言ってしまってごめんさいね

どうかあなた自身が倒れてしまうことがありませんよう・・

投稿日時 - 2012-02-22 23:36:54

お礼

御礼が大変遅くなりすみませんでした。

主人の状態は相変わらずですが、たまに「ありがとう」とか言うようになりました。
ただ、昼夜逆転と落ち込みは続いておりますし、私と別れたい気持ちも変わらないといいます。

正直、そういうことを言われると「何で私はこの人にしがみついてるんだろう?」と
自問自答してしまうし、投げ出したらどんなに楽か・・・と思ってしまう自分もいます。

主人の両親からお詫びの電話が来ました。
主人に会いにきたときに「おまえらは●●のこと捨てたって言った!」と杖をぶんぶん
振り回して激怒してる様子を見て義母は「●●さんのこと、好きなんだよ、私たちが入ったらいけないのよ」と十分に振り回しておいてそんなことを言ってきました。
そのおかげで主人の様子は少し落ち着いてきましたが・・・

万年寝不足の状態ですが、主人に感謝して欲しいと思うと腹が立つので今はじっと我慢です。

何度も解答していただき心より感謝申し上げます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-29 12:26:10

へたくそ・・ですか(汗) すごいですね。

実は私も今、夫の操縦していますが、操縦するということを覚えるまでは
夫に性生活でも思ったことを言っていました。
なので「自信がない」と言われたこともあります。
傷つけていたんですね。
しかも私、欧州時代に夫に「インポ!」と言ったことがあります・・・
これももしかしたら、鬱のきっかけに入ったかもしれません。
あなたの文で「そういえば」と思い出しました(汗)

鬱っぽくなったから、あわてて操縦しだしたんです。
それまで言いたい放題だったと思います。。反省ですね。
今は家に夫がいるので書けませんが、また後日書かせてくださいね。

また、ご実家に相談されたのですね、賢明でしたね・・
とても賢い選択をされました。

それに女はどこでもはけ口を作れます。
愛想よくしていれば・・

私は若いころから性欲の解消はスポーツと同じという考えでした。

過去に、大好きな人に振られてから、
セックスに対しては割り切る性格にこうなったかもしれません。

投稿日時 - 2012-02-17 22:00:31

お礼

回答、ありがとうございます。

どこまでおだてれば・・・って言う感じでここ数日いろいろと試しています。
前は「主人」としてみていましたがいまは「病人」としてみれるようになったので
穏やかに接することができますが・・・悩みは尽きません。

過去の質問を参考に見ていて、たまたま見た質問がfraukさんの質問でした。
みなさん奮闘していらっしゃるんだなと勇気付けられます。

その後の動きについて再度質問にあげましたがまたお時間あるときにでも
お読みいただけると幸いです。

また詳細聞かせていただきたいので、質問は閉めずに居ますね!

投稿日時 - 2012-02-18 19:41:52

ANo.6

こんにちは。
10年間いろいろと頑張ってこられたんですね。

別居とまではいかなくても、しばらくお互い一人の時間を増やしてはいかがでしょうか。

ご主人が休職中とのことで、ご家庭内は今まで以上にどんよりした雰囲気だろうとお察しします。
今までだって貴女は大変だったんです。
これ以上大変を増やしても仕方ない。
少し休まれたほうがいいです。

但し、本格的な別居での一人暮らしは避けたほうが無難です。
鬱の人は集中力が落ちるので通常ではありえない失敗をします。

うちのパートナーは不安神経症なのですが、抑鬱症状が強い時に火の不始末でボヤ騒ぎを起こしました。
ご主人は一人になりたいとおっしゃるかもしれませんが、他の人がつかず離れず見守るほうがよいです。
貴女でないならご主人のご実家とか。

療養中は規則正しく生活し、朝カーテンを開けたり食事を摂らせたりするくらいの世話はしたほうがいいと思います。
具体的なサポート方法は貴女自身が主治医と直接面談して教えてもらいましょう。

病気を治すのはあくまでご主人の気力体力で、貴女ではありません。
治してあげよう!なんて当人以外が張り切ると却って失敗しやすいです。

病気になって一番困ってるのはご主人です。
渦中の当事者は視野が狭くなりがちです。
周囲は熱くならず一歩引いたほうがむしろ有用な手助けが出来ると思います。

投稿日時 - 2012-02-16 15:12:06

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。

経験者からの回答、非常に嬉しく思います。

この回答を拝見し、主人の実家を訪問しました(下記に書きました。)
一人で抱えることが良くないこととは思っていたものの、どこまでぶっちゃけて話していいものか?
と迷いもありました。同じくして主人の上司にも土曜日アポを取り面談することになりました。

きっと「腰痛」での診断書が切れるため「うつ」での休職になることも本人にとって重荷になってることと思い、
状況報告とそういった社内的なルールのようなものを確認させていただこうかなと。

もちろん、両親や上司に話しをしたことは主人には内緒です。
主治医とも話をしにいかなくてはと思っています。

今まで、主人に任せきりで放置していた私が悪かったのです。

パートナーさんと同様、主人も同じボヤをしています。
それは私が出張で留守の間でした。
怖いので、自動的に切れるコンロのほうを使用するようにしています。
タバコも吸いますが、いたる所にこげた跡も見られますので心配です。
借りてきたビデオも、いつ返すか?も管理できないですし・・・

集中力が切れるのは本当に分かります。

会社での昇進とかは度外視で、薬は飲みながらも、毎日普通に起きて、会社に行きというサイクルに
戻ってくれさえすればと願うばかりです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-17 15:34:29

しつこくてごめんなさい。


>「ほめて、おだてる」ことがいい関係を生むって頭では分かってるのに口が動きません。


大丈夫大丈夫、本心じゃなくていいんです。褒め言葉はお金はかかりません。
褒めることは無料でできるんです、得っ!
あなたの旦那さんは「イイコイイコ」されたいんだと思いますよ。
なのでやめてくれというほどイイコイイコ私の可愛い良い子ちゃん~と言って頬ずりしてあげましょう。
私はそうしていますがエヘへと本人は嬉しそうです(苦笑)

ふと真顔になる時があります・・(笑)

私は昔の彼に猛虎女と言われたことがあります。
鬱になった彼を家から引きずり出して自分の車に乗せて、
前もって根回しをして打ち合わせをしておいた先生に会わせるべく
病院に連れていきました。
しかし、彼は先生に診てもらうということも拒否し、
車から降りることができませんでした。
と、こんなことがありました。

今の旦那は海外赴任先で鬱っぽくなりました。
自殺で有名な高い橋が住まいの近くにあったので
それで私は用心のために毎日駅まで迎えに行っていたのですね。
駅で私を待ちながらクスンクスンと泣いているんですよ夫が。
そんな夫を見て可哀想に・・と思ったのは現実一週間ぐらいです。
情けない、馬鹿野郎め、しょうがない奴、出世ムリ!と夫から見えないところで悪態を随分つきました。
セックスも励まして労わって頑張れ頑張れ、クララが立った、クララが立った万歳!という感じでした。
フー・・・

私ははけ口を見つけました。

それでも、夫を見捨てることができなかったです・・。
夫の時も、しっかり手を握って夫を引きずるようにして毎日帰宅していました。
情けなさ過ぎて、私一人で号泣したこともあります。
あなたもそんなことがあるでしょうね・・

あなたの旦那さんも、あなたにコンプレックスがあるのですね、
うちの夫も弱いくせに女より自分は強くありたいと願っているから
私の方が賢く振る舞うと嫌みたいです

前彼にも言われました。
お前は根拠のない自信に満ち溢れていると、
お前が強いから一緒にいるとストレスで、下痢を起こすと。

私も子供がいません。
お子さんを望んでいるなら、人工授精もアリです・・。
(遠慮なく言ってすいません)
私の夫はすぐ精神世界に逃げますが、現実では
妊娠は受精して着床できればいいのです。
だからあきらめないでお互い行きましょう!


>主人には少し天然な、ゆる~い奥さんが適任だと思うのですが、向こうから「もういい」といわれるまではそばで支えてあげようと思います。


うーん、参りました。あなたの人としての優しさに・・・



↓読んでみてください。

今月は、PMSが軽かった!オリゴ糖?!

参考URL:http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0211/482620.htm?o=0&g=03

投稿日時 - 2012-02-16 00:18:11

お礼

重ねて、回答ありがとうございます。

こういう場合は「お礼」がいいのか「補足」がいいのか?よくわからないためお礼で書きます。

fraukさんとご主人のお話を拝見し、なんだかうちの夫婦と共通する部分が多いなと思ってしまいました。
夫は甘えん坊で、プライドも高い。
でも違うところはfraukさんはご主人を上手くおだてて?
お互いがいい関係でいられるように賢く操縦してらっしゃる点です。

クララのエピソード、凄いなと思います。
新婚時期に「あんたはへたくそ」と言った覚えがあります。
思えばそういう何気ない言動がこうした状況を招いてるんでしょうね。

ちょうど、昨日主人の実家にこのことを相談しに行きました。
実家はすぐに近くですが、今まで夫婦で自営業をしてるので時間帯も合わず、干渉してこない両親です。
ありがたい反面、いろんな事情で交流は乏しかったので勇気を出して訪ねていきました。

初めて本音で長時間話をしました。当然、結婚して10年、なぜ子どもができないのか?と聞かれました。
お義父さんは、自分たちの老後も考えると子どもがいないのは不安だ。養子でももらって・・・といった考えを言われましたが、私がずっと悩んでいる核心だったので涙があふれてきました。

私は、「長男と嫁としての役割を果たしていないので、跡継ぎをと言う話であれば年齢的に難しいかもしれません。若い奥さんをもらっていただけたら、私はそれでもいいです。」と言いました。

お義母さんが必死でフォローに入り、「今まで一人に苦労をかけて申し訳なかった。これからは3人で苦しみを分け合おう。」と言ってくださいました。

今日から私が仕事でいない間、主人の顔をさりげなく見に行ってくれるようです。
相談に来てくれて、ありがとうと言われました。

本人の知らないところで、私も両親もがんばり、それがいつか元気になったときに分かってくれないかなと願っています。

どちらにしても時間がかかりそうです。

私は個人的にfraukさんと色々お話できたらうれしいなと思ってしまいました(笑)
はけ口を聞いてみたいです。

投稿日時 - 2012-02-17 15:12:59

>主人のことを支えていかなければと思うし、私以外にその役目を果たせる人間がいないと思っています。



あなたは偉い!
私もあなたと一緒で自己犠牲はできます。
だから、それでもだめだから悩んでいるんですよね。
過去に鬱持ちの男性と付き合ったことがあるのですが大変でした。
私の旦那もどちらかというと鬱タイプで一度あります。
私自身が強いから、そういう人とくっつくのかなと思ったことがあります。

私の少しの経験ですが、
鬱の人に励ましたりしないほうがいいっていうじゃないですか。
プラス思考でちゃんと薬を飲ませた後はほっとくんです。
良い奥さんで日々の気分を見て構ってしまうと思うんですが、明るい調子でおだててほっとくんです。
ご自分はお仕事のようですが、休日も暇を見つけて外出してください。

再度あなたの文を読み直し、優しい女性なんだな・・って思いました。
旦那さんが良くなるといいですね。
今は別居はしないほうがいいですし、こらえ時ですよ。
私の夫も一度引きこもりかけました。
いい年して、毎日駅まで迎えに行ったんですよ。
明るくおだてて、夫の見えないところでストレス発散してました。
私は精神が男ですから・・
欲求不満はどうにかしていました。

夫はやっと元気になりました。
夫が大事なので、過去は振り向きません。
人生、支え合いは支え愛です。お互いに頑張りましょう。

投稿日時 - 2012-02-14 23:55:52

お礼

お礼を入力しかけて、NO3と同じ方だったと気づきました。
2度もありがとうございます。

そして、経験者ということで、説得力のある回答をありがとうございます。

私は仕事では超プラス思考で有名なんですが、家庭に戻るとなぜかそれが発揮されません。
なぜなんでしょうね…「ほめて、おだてる」ことがいい関係を生むって頭では分かってるのに口が動きません。

出張ついでの旅行や、ブログ仲間との交流などもっと自分なりに楽しみを見つけて行きたいと思います。

主人が調子が悪くなったと同時期に私は昇進しました。
そういうことも関係していると思います。

なんでも器用にこなす私に対してコンプレックスがあるとも言っていました。

主人には少し天然な、ゆる~い奥さんが適任だと思うのですが、向こうから「もういい」といわれるまではそばで支えてあげようと思います。

今まで文句やいやみを言い続けてきたので、そのツケだと思っています。

また主人が元気になったら共通の趣味のつりや海外旅行にも行けたら良いなというのが遠い目標です。

支え愛。いい言葉ですね。
主治医の先生や会社の上司など主人にかかわる人たちにも関わって助けてあげたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-15 22:58:11

あなたは本当にお辛いと思います。
でも、これでは肉食の女と草食の男が同じ檻に入れられて、
毎日男がおびえながら暮らしている、体もままならない、という
男にとって絶望的な状態ではないでしょうか・・・

セックスレスがとても辛いのは分かりますが、
今、何を優先しなくてはならないかというと
旦那さんの体調を治すことでしょう。

あなたは本当によく頑張っておられますが、
精神面では旦那さんの加害者になっております。

これでは本来のあなたの長所がまったく家庭内で顔を出すことはないでしょう。
旦那さんも萎えるのは当たり前です。
まして、腰を二度も手術とは、本当に男として、今が一番辛い時期でしょう。

こんな時に無理にセックスを持ち込もうとすれば、
ますます旦那さんはうつになります。エンドレスで・・

責めれば責める程、鬱の地獄に落ちます。
だから、あなたは外で発散する方法を見つけるしかないと思います。

私は自己愛が強い人間です。
私の夫も弱いタイプです。
だから、夫を支えながら、外では好き勝手してストレス発散しています。

あなたは真面目な方なのだと思うんですね。
けど、家庭内でこんなことをしていたら
二人して自滅してしまいますよ。
別居が言い訳はありません。

今、辛い時期の旦那さんを見放すことになるからです。

外で割り切って発散して、家庭と夫を守っていくことは
私の中では悪いことではありません。
ストレスの処理をして、夫を幸せにしたいだけです。

投稿日時 - 2012-02-14 23:48:55

お礼

御礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

セックスレスはもう何年も前にあきらめています。
幾度と無く話を持ちかけましたがその度に主人の頭はフリーズし、話し合いにならなくて
無駄だということが何年もかかってようやく理解できましたから。
ただ、主人は長男なので子どもを生まなくていいのか?と不安はあります。
よく「私はもうタイムリミットだけど、若い可愛いやさしい奥さんを貰えばいつでも子どもは作れる」と言ったりもします。

こういうことを言うから、可愛い妻ではないんですよね。
自分でも分かっています。が、口が止まりません。

fraukさんの言うように外でのストレス発散はしているつもりです。
泊まりで出張というのもあるので、そのついでにプチ旅行をしてみたり…

いい意味で主人の見えないところでストレスを発散し、主人の前ではいい妻を演じるという事ですね。
そういうのが「賢い妻」ですよね。

努力してみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-15 22:40:02

ANo.2

微力ながら感じたことを書いてみたいと思います。

まず始めに、別居するのは前向きとは思えません。問題から避けているように思えるだけで解決の糸口にはならないと思いますね。

rio175さんはおひとりで、すごく思い悩まれているようなので、blogでも初めてみてはどうでしょうか。
自分の気持ちを文章にして書くと結構スッキリする時もありますよ。

それと文中の一緒に生活していて「恋愛感情はないし」って言うのは寂しいですね。
お二人のことは当人しか分かりませんが、一緒に生活をすると言う事はお互いを思いやり
必要な時は助け合って行くものだと思います。

恋愛感情はなくても結婚10年の「絆」的なものは気持ちとしてどうなんでしょうか。
パートナーとして100%の人は居ないと私は考えています。
でも、人はよくも悪くも変わるので、そのうちの20%でも「好き」、「良いな」、「尊敬できる」など、
あればその気持ちを大事にして行きたいですね。
とにかくご主人と前向きに話し合う事が始まりな気がします。


そこから少しずつ閉じかけた扉が開けて行く事を願っています。

投稿日時 - 2012-02-14 14:11:05

お礼

御礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

実はブログはしています。ただペットのブログなのであまり悩み事はかけません。
そういったカテゴリでしてみるのもいいと思いました。

結婚して10年「夫婦生活」は数回なので、そういう意味でも恋愛感情というよりは同居人って表現しています。
今までのことを思い返すと、主人が私を助けてくれた、気にかけてくれた場面はたくさんあります。
私は主人に甘えていたなと反省しています。

男性としての魅力というより、人間として、社会人として私の至らない部分を教えてくれるが主人だったので尊敬もしています。
私も夫婦が相思相愛って言う関係はむしろ少なくて、結構どちらかが折れてバランスを保ってる人たちのほうが多数派なのでは?と思います。

今の状況では、会話が成り立つ状況ではないので、主人が元気になってからいろいろ話をしていきたいです。

というか、今まで話をしすぎて主人を追い込んでしまったということもあるので「話し合う」よりは「理解する」ということをがんばるべきかもしれません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-15 22:27:24

ANo.1

吸い込まれるように読ませていただきました
辛いですよね 
わたし 夫を亡くしました。いま思えば 「もう少し真剣に話を聞いていれば」
「もっと一緒に病院へ付き添ってやれば」と、後悔でいっぱいです。
最近 やっとすこし気持ちのコントロールができるようになりました
いま思えば、うつ症状だったのでしょう 短気な人が優しくなったんです

奥様は偉いですよ 1人3役、それ以上ですね スーバーウーマンですよ。
いらつくのはヒョットして、更年期のはじまりかも?(すみません)
うつ病 なかなか理解するのって大変だと思いますけど、病んでいる人は
もっと辛いのかも。

「支えていかなければ」の思い、じゅうぶん愛情がこもってますよ。
全力投球せず、すこしゆるめて 時々片目つむりながら寄り添ってあげたら?
ひとりは寂しいですよ。

投稿日時 - 2012-02-14 14:10:08

お礼

御礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。

ご主人をなくされたとの事。どういう理由でかは知りえませんが
そのようなご苦労があったkurotann007さんの後悔のお話が胸に深く突き刺さりました。
そうなってからでは遅い。確かにそうです。なくしてから分かるんですよね。
今回も主人から「お前は必要ない」といわれて初めて事の重大さに気づいたというか…

私はがんばることには快感を覚えるタイプなんでしょう。
人に仕事も2つ持っていて、しかも本業は責任者をしてるし、家事もして、
ジムにも行ってとかの話しをすると驚かれます。
なので、主人との関係も「がんばらないと!」と力が入りすぎてよくないですよね。
皆さんの回答を見てると結構「適当」な感じがうまくいく秘訣なんだとは頭では理解するのですが
行動・言動が伴いません・・・
まだ35歳なので更年期は早いとは思いますが、ストレスを無意識にためてるのでPMSもひどいんだと思います。

片目をつむりながら、ゆる~く接するように努力してみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-15 22:07:48

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