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解決済みの質問

恋愛とは自分の悪い部分を変えること?

恋愛に疲れている者です。

最近の恋愛は相手が年上の人だったためか、

私の欠点を変えられる努力ばかりさせられました。

いくら頑張っても、それなりに結果が出て来ても、相手の気に入る結果が出なければ、お前は本当のクズだとか言われました。

もともと私はあまり自分の良いところを自覚できていません。

もっと褒められたかったし、私の良い部分を見て、自信をつけさせてほしかった…。

自分には良いところがない、と思って生きてきたので、自分にも価値があると思いたかったのです。

欠点ばかり指摘され、イジメのようでした。

大変傷つきました。

人に癒されたかったのに、人には傷つけられてばかりです。

人って、ただの肉の固まりが動いてるだけ?

「人は一人じゃない」とか言うけど、人は何のために人が必要なのか?私にはわかりません。

私は人によって癒されたいだけなのに、いつも傷つけられてばかり。

私にとって人が必要と思う理由は、癒し癒されることのみです。

自分を変えろとか、そういうことではなくて、もう一度人を信じられるようになれることだけです。

私には男運がないのかも知れません。

寿命まで生きるつもりですが、漠然といつ死んでも良いと思いながら生きています。

相手は自分は一人でも生きて行けると言い、実際生きて来れたようです。

仕事も呼ばれるし交遊関係も広い、ただ恋愛ができない人でした。

最も大切にすべき人間を、最も軽く扱っていました。

そう捉えるのも私の捉え方が悪いと言われました。

…もう何も言うことはありません。

同様のことを前の恋人にも言われたようで、未だに相手が悪いと言っています(笑)、もうバカらしくて笑うしかありません。

私にもいつか幸せにしてもらえる恋人ができるでしょうか?

世の中の男性は、恋愛をしたら恋人の欠点を指摘して直せという人ばかりなのでしょうか?

私はそういう条件付きの恋愛は苦しい、もう要りません。

この相手の人は初めから私など好きではなかったのでしょうか?

私は利用されていただけでしょうか?

うまく行っている恋愛関係とはこんなものだという例があれば教えてください。

私は両親の不仲を見て育ったので、仲の良い夫婦関係の見本がありません。

恋愛がうまく行かないのは、仲の良い両親に生まれて来れなかった自分の運命でしょうか?

私は結局何の役にも立たないダメ人間だったのでしょうか?

投稿日時 - 2012-02-15 08:21:26

QNo.7306113

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

恋愛って

>それなりの結果をだすもの
>相手の気に入る結果をだすもの
なの??

結果って何?
それが、解らない。

相手が貴方を好きだったのかと疑問に思うなら
それは
貴方が相手を心から好きじゃなかったんだと思います。

相手の欠点めでひっくるめて
人を好きになるのが、恋。
貴方は、恋をしてない。
だから、
そんな最低な男を早く忘れること!

そして
自分を大切にしてあげること。
そうすれば
自分以上に
大切に思ってくれる人に出会えます。

傷ついた分、
優しくなってください^^

投稿日時 - 2012-02-15 10:18:42

お礼

回答ありがとうございます!

回答者さんめっちゃ優しいですね~☆

私も結果って何?と思ってましたもん。

好きじゃなかったんです。

これからは自分を大切にする時期にしたいです。

ありがとうございますm(_ _)m

投稿日時 - 2012-02-15 11:02:26

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回答(10)

ANo.10

 男運がないのではなく、気づいているように育てられ方ですね。苦しいのにそこに居続けていた母の分身です。親のいい人を捜しなさい。目から鱗ですよ。学んでないだけだから、学べば直ります。ただし、具体的に見ないと絶対に学べません。不幸者同士は潰し合いで終わります。
 恋愛も結婚も、許せるかどうかです。我慢するモノではありません。

投稿日時 - 2012-02-15 10:45:21

お礼

回答ありがとうございます。

やはり育てられ方ですよね。


彼は母親にそっくりの人間でした。

人を許せない…許せない人のそばにいるのはしんどいですね。

いわゆる幸せな家庭を知らないので、わかれと言われてもわかるはずがありません。

そして、両親の不仲は私の責任ではありませんから。

なかなか改善しない両親がそれこそ悪いので、子供にどうのこうの言う人は、親ではないですね。

この人の周りの人間は皆それぞれの立場で子供が悪いと言っていました。

親ではありませんでした。

子供をほったらかしにして、遊びに来ていましたね。

自分の母親を見ているようでした。

こういう人達は、哀れです。

だから別れました。

二度と会いません。

投稿日時 - 2012-02-15 11:22:44

ANo.9

違いますね。

まず、あなたが相手によって与えてもらいたいと願っているものは「自信」ではありません。
それは、ただの「期待」です。

褒められたり、けなされたり、認められたり、否定されたり。。。
周りの状況次第でコロコロ変わってしまう程度の自信など、初めから無くても構いません。

どんな人でも、自らを信じる心は持っているのです。
ただ、それに気付いていないだけなんですよ。

さて、恋愛の話に戻りましょうか。

あなたと彼はとても似ていますね。
その事に、あなた自身は気付いていますか?

どちらも相手に「与えてもらいたい」と願い、どちらも「それが当たり前」であるかのように思っている。
それでは上手くいかなくても当然ですよ。

>世の中の男性は、恋愛をしたら恋人の欠点を指摘して直せという人ばかりなのでしょうか?
私はそういう条件付きの恋愛は苦しい、もう要りません。
この相手の人は初めから私など好きではなかったのでしょうか?
私は利用されていただけでしょうか?

その言葉、そのまんまあなたに返す事が出来ますね。

彼が「あなたに欠点を直せと言う事」は、彼の欠点でしょう?
あなたはそれを受け入れる事が出来ないんですよね?
あなたは彼を利用しようとしていませんでしたか?

自分以外の人が、自分に対して与える影響は、ただの「きっかけ」にしか過ぎません。
その「きっかけ」を「原因」に変えるのは、いつも「自分自身」なんですから。

あなたは自分の為に我慢し、自分の為に悩み、自分の為に傷付いているのです。
それなのに、それを人のせいにしようとするから、何の解決にもならないでいるのでしょう?

彼のせいにし、両親のせいにし、挙句の果てに運命のせいにしようとする。

そもそも、恋愛に限らず「見本」なんてものは存在しないのに、そう言って根底を見ようとしない方が自分で答えを探す事よりも楽なんですよ。

人が人を求めるのは当然の事です。
人は人を傷付けるものですが、人を癒すのもまた人なのですから。

いいですか?
最も大切にしなくてはいけない人は、自分自身なのです。
それがあるから、苦しみにも耐える事ができ、責任を取る覚悟を持てるのです。
それが本当の自信なんですよ。

自分自身を大切にする事と甘やかす事は基本的に違うんです。
自分を甘やかすと、必ず何かや誰かのせいにしようとするものです。
そして、自分を甘やかす時には必ず、まだやり残している事があるものなんです。

もっと、とことん自分の納得がいくまで行動したらどうですか?
元より、自分自身でさえ持て余していると言うのに、他人を自分の思う通りに動かそうなどと無理な話なんですよ。
納得のいく答えを出せるのは、どんな状況でもどんな人でもなく、いつも自分自身なんです。

運命のせいにしている曇った目線では、曇った範囲内で見える相手しか見つける事は出来ませんよ。

どうか「自分自身の役に立つあなた」を探して下さい。
そうすれば、自ずと答えは見つかるはずですよ。

投稿日時 - 2012-02-15 10:32:08

お礼

回答ありがとうございます。

否定の話は要らないので…

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-15 11:06:38

ANo.7

一つ大事な事を忘れています。
恋愛は1人でするものではありません。相手を思いやり、時には自己主張しながら喧嘩しながらお互いを知る。
色々な事があり、疲れているとは思います。
私も色々叱られることが多かった…^^;

どれだけ傷付いたか…

でも私は質問者さんとは違います…どうして受け身なんですか?
癒されたかった…傷付けられた…
人によっては傲慢な人も多いでしょう。
でも、相手に直して欲しいと思うことは自然なことです。
質問者さんも直して欲しいと愚痴っているじゃないですか…
どうして別れると言う選択はないのですか?
別れる事も相手任せですか?

すべて相手が悪いのですか?
自分は努力したのに、相手は何もしてくれませんでしたか?
それ以上に責められてばかりでしたか?

私も自分に自信がありません。
責められたら、自分が悪いのだと落ち込むことも多かったです。
でも幸せにしてもらおうなんて思いませんでした。

内容を見ているとすべて相手が悪い、自分を幸せにする相手が理想なのに、そう出来ない人ばかり。
どうして私がこんな目に合わないといけないの?
そんな思いばかりか伺えます。
恋愛ができないのは相手ではなく、質問者さんです。

自分を避難されているとこの内容を見てそう思われると思います。
自分も同じようなことがあったから逆にそう思うのです。
家族のこともあるかもしれません。でも、幸せになるかどうかは自分に言い訳をして後ろを向いていても出来ないのです。
自分がどうしてんな目に合わないといけないのか、わからない時期もありましたが、自分が悪い部分もたくさんありました。
それは相手の為ではなく、自分の為に直しました。

被害的になって自分の殻の中で不満を言うのではなく、自分を磨いてみてください。
色々なものが見えてきますよ^^
いい恋愛ができると良いですね^^

投稿日時 - 2012-02-15 09:58:21

お礼

回答ありがとうございます。

すみません…もう別れてます。

向こうは未練たらしく人の心を揺さぶって来ますが…

私は基本的に誰だれが悪いとかいう人が嫌いなんです。

あなたは悪くないと言ってくれる人が好きです。

人を糾弾する人が嫌い…お前が悪いと言って来る人とはもう付き合いたくないから、やめました。

張り合ってくる人も嫌いです。

うっとうしいですから…

投稿日時 - 2012-02-15 10:54:35

恋愛は自分が自分らしくいられる事が大切です。

結婚は30年掛けて自分を変える事です。

投稿日時 - 2012-02-15 09:40:48

お礼

回答ありがとうございます。

片方だけが変わるのを強要されるのはうんざりでした。

私こそ、その人のことを愛してなかったのかも知れないですね。

その人のためには変われませんでした。

投稿日時 - 2012-02-15 10:42:50

ANo.5

他人に依存しすぎているという事は
様々な面で損をするなと思います

過去のイジメ問題から囚われて抜け出せない人
誰かに認めてもらいたい一心で動く人
他人のいう事に左右されやすい人
他人のいう事に思いっきり突っかかる人

例に挙げたのは一部ですが
こういった人たちが『他人に依存しすぎている』という事に該当します

他人に強く依存している人は悪い人間にとって利用しやすい一面もあり
他人が関わる悩みからなかなか抜け出せない一面もあります

悪い人間に利用されやすい理由としては
なんてったって依存しているのですから
自分のいいように利用しても
なかなか離れない、自分が攻撃されることはないという事からでしょう。

愛情を注いでもらえずに育って
その子が愛情を感じれる行為の一部に『セックス』というものが該当する子がいれば、
性欲をみたしたいだけの男のいい標的となるわけです
性欲をみたいしただけの為に利用しても
相手は愛に依存しているのでなかなか離れないから。

No1さんの言うように
『ありのままの自分』を認める事ができれば
依存される事がなくなり、悪い人間には利用できない存在となるので
悪い男に引っかからなくなると思います


誰しも自分に自信がなかったり
不安だったりします
他人の同意などをもらえると心強い、安心できるものですが
少しは自分で自分を認めることも出来る様にならないと
いろんなことで損をするハメになります


ちなみに僕も他人に
『お前ってこういう奴だよな』と言われたとき
『いや、違うけど?』と思える根拠、経験、確信があるときは
もの凄くイラっとします
これは他人に依存しているからだと思います
他人から悪い評価ではなく、良い評価を貰いたいという思い
そのほかには、自分のことをちゃんとわかってほしいという思い
こういった他人に依存している気持ちがあるからだと思います

そりゃ誰しも他人から悪い評価をくだされるより
良い評価を貰ったほうが嬉しいですし
間違った解釈をされるより、ちゃんと自分を理解してもらえたほうが嬉しいです

しかし他人に依存する事が悪いわけでは有りませんが
違う事をいわれてイライラするほど依存しているのはよくないと思いますね
貴方もそう思いませんか?

投稿日時 - 2012-02-15 09:23:44

お礼

回答ありがとうございます。

ありのままの自分って何ですか?

「あなたもそう思いませんか?」

…の言葉にいつも何か空恐ろしいものを感じるんですけど。

人と自分は違って当たり前ですよね?

自分と人との違いを認められないことが依存しているんじゃないでしょうか?

考え方の違いを押し付けられてうんざりしたので、

私は共感できる人と付き合いたいです。

共有したいのはハートです、理論じゃなくて。

女性をバカだと思っている男性は論外です。

そういう勉強をさせてもらったのは良かったですね。

投稿日時 - 2012-02-15 10:38:02

ANo.4

男運がなかったんですね~
貴女に必要なのは「さようなら」と言う勇気です。
「ここを直せ!だからお前はダメなんだ」と言われたら「私そういう事言われるの嫌いなの。さようなら」と言いましょう。
対等な関係であるためには嫌なことは嫌と言える相手であるべきです。

ただ、してもらうことばかり考えていると上手くいきませんよ。
リードしてほしいとか、エスコートしてほしいとか、紳士的に優しく甘やかして欲しいとか。
優しく女を癒してくれる男性は優柔不断でヘタレでマザコン気味ですからね。
リードしたがる男は自分勝手で見栄っぱりです。
中間がいれば言うことはありませんが理想は理想であってそのへんにそうたやすく転がってはいないものです。

優しい男性とつきあいたいならば自分を卑下するのをやめることです。
彼らは母親のような女性に支配されたいと根底で思っているので、内向的やネガティブな女性を嫌います。
その彼は完全にモラハラでしたね!貴女が悪いわけではありません。
ただちょっとそういう男につけこまれやすい性格だったのでしょうね。
「モラルハラスメント」で検索してみると良いでしょう。
特徴を覚えておいて、また似たような男性に出会ってしまったらすぐにバイバイすることです。
深入りしなければ傷も浅くて済むでしょう。


>この相手の人は初めから私など好きではなかったのでしょうか?

はい。この手の人は自分のことしか好きではありません。

投稿日時 - 2012-02-15 09:22:41

お礼

回答ありがとうございます。

この人関連の質問には必ずモラハラを指摘されます。

モラハラで警察に相談もしました。

その警察の人達は優しかった…(;_;)

過去の女性がみんな逃げて行くタイプの人で、付き合う女性は物扱い、人の奥さんにはやたらと優しかったですね。

浮気性の間男タイプなんでしょうね。

男の理想はヒモだと言ってました。

彼はヒモになりたくてなれなかったんでしょうね(笑)。

それは一人でも生きて行けると言うでしょうね。

自分のものをこしらえるのでなく、他人のものが欲しい人なんですから。

世の中には私なんかより素敵な女性がたくさんいますし、

私のようなダメ人間は死んで行ったら良いと思います。

父親に不倫されている母親を見て来て…、自分もその子供だから男性からも愛されないのだろうと思って来ました。

その母親からも嫌われているので、女性からも仲間外れにされて嫌われています。

本当に世の中の女性のほうが魅力的な人が多いです。

兄の家庭に息子兄弟も出来たし、家系は絶えないみたいなので、私は不要なお荷物でしょうね。

穀潰しです。

いくら人のために貢献しようとしても無理っぽいので、

もう社会の片隅で、自己満足で楽しみで良いことをやって行こうと思っています。

人からも社会からも必要とされてないみたいなので、

私は私だけに必要とされているので、あと飼い犬と。

愛人さんに言われたことがあって、

あなたがしっかりしないと、〇〇ちゃん(犬の名前)のために!と言われて、

あぁ自分を必要な存在は犬だけか…とわかりました。

自分の意思でなく精神病院に入れられて、精神病患者のレッテルを貼られ、人間として扱ってもらえない…

その時点で生きる気失ってます。

何をやっても精神病患者だから、という偏見が入ります。

だから私は誰にも認めてもらわなくて良いし、

自分のためだけに生きて、楽しんで寿命をまっとうしたいだけです。

自分なんて早く死ぬのが一番人のためになると本気で思っています。

私は生まれて来たくなかったです。

投稿日時 - 2012-02-15 10:21:32

ANo.3

そんなに卑下しないで下さい。実際にあなたと接触した事がないので何がどう悪くて、良くてなんて何一つ言えないですが、うまく行っている方々はお互いを尊敬でき尊重できてることではないですか?それは行動だったり、言葉だったり人間の持っている無限の奥深さから出てくる色んなものをお互いが感じ取らないといけないと思います。彼は「傍若無人」なんですね。自分が一番、自分以外信じない、自分以外は下劣だくらいに思って生きてきたのではないのですか?そういう人って私の周りにもいますが今までのその人の人生の中で「精神的な学習」が出来ていない人だと思ってます。知識があり、仕事ができ、お金があり、見た目も悪くはない人でもそう感じ取れる人って少なくないです。あともう一つ違った観点から言いますが、職場でこんな事も私自身あります。それは職場に新たにきた人がいます。見た目も極普通、返事などは明瞭快活、しかし日々を重ねてきて同じ失敗ばかりする、自分の間違いを認めない、直ぐ忘れるのにメモなどを取る行動もせず同じ質問が数日置きにある、空気が読めない・・など。最初に感じたきらびやかさがどんどんくすんでいきます。最初は期待していたもののあれもこれも駄目だと知ってきたらその人の事をとても能力の低い人としか見れなくなってきたのです。これとは違うかもしれないですが、もしかしたら彼がこれに似た期待をし希望を抱いたけど、あなたと日々暮らす中であなたを悪い方へ評価していったのかもしれないですね。しかしあなたは努力をしているようです。精神的に大分苦しんで心が痛んでいます。そういった内に秘める部分を感じ取れる人と出会える事を願ってます。

投稿日時 - 2012-02-15 09:12:31

お礼

回答ありがとうございます。

彼は自分は一人でも生きて行けると言いました。

私はじゃあ人間って何のために人と関わるの?人を必要とするの?と言ったら、

男には性欲があるから女性が必要なのだ、と言われました。

私はじゃあ仕事ができるのだから稼いだお金で専門の方々を必要として生きて行ったら良いのでは?と言ったら、

自分はそういうことはしたくないと言い、あきれました。

私は性欲だけのために人が必要とは夢にも思っていないので、

今回お別れしました。

私も能力の低い人間です。

役立たずなんです。

無能ですね。

自尊心など、どこかに捨てられて来ました。

自分を尊重できないんです。

くだらないから。

基本的に自分が嫌いなんです。

投稿日時 - 2012-02-15 09:36:05

ANo.2

あなたのスティータス(性格・人格・品格・価値観・人生観等など)に見合う
程度の男があなた自身で呼び込んでいる・・とも言えなくもないのです。

いい女にはいい男がつくものですし、いい男にはいい女がつくものです。

そこそこの女には・そこそこの男がつくものですしそこそこの男にはそこそこそれなりの女がつく
ものです。

ダメ女にはそれなりのダメ男がつくものですしダメ男にはダメ女がつくものです。

あなたには・あなたなりの男がつくものです・・

自分のスティータスはそのままで、いい男をと求めるのは
如何なものでしょうね それは難しいですよ

投稿日時 - 2012-02-15 08:53:49

お礼

回答ありがとうございます。

クズはごみ箱へ、ですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-15 09:19:54

ANo.1

おつかれさまです。
質問者さんの文を読んで、思うところがあったので回答させてください。
まず私の話になりますが、
昔の恋愛で「欠点を変える」ことや「相手に好かれるような」行動をしました。
しかし結局はフラれてしまいました。
その後反省をして、自分がいけなかったところに気づき改善しました。
すると、自分では過去最高にうまくいく恋愛ができています。
ポイントは「ありのままの自分」です。
欠点を変える必要は、質問者さんにも、あなたの恋人にもありません。
自分を偽らずに付き合える人と恋愛ができれば、つらい思いも少なくなると思います。

運命はすべて自分で決められます。
両親の不仲を見たのなら、そうならないように生きていけば、望みどうりに運を運べると思います。

投稿日時 - 2012-02-15 08:39:58

お礼

回答者さんの改善された「いけなかったところ」とは何だったのですか?

差し支えなければ教えてください。

私にはもう自分を変える努力は散々やってきたので余力がないんです。

痩せたし、肌荒れも治したし、ダサかったのも普通にしたし、容姿には自信が戻って来ました。

恋愛経験がなかったので、勇気を出して告白したら二人の男性と付き合うことができました(告白されたことはありません、魅力がないんでしょうね)。

普通の人が簡単にできることが、いつも私には難しく、できませんでした。

親友もいないし、人付き合いも下手(でもこの間、出来てるから自信持ってと言われて嬉しかったです)、

仕事をしたこともないし(病気で疲れやすく長続きしないし、第一社会人の方から社会に入って来るなと言われました)、

車の運転もできない(動きと頭が鈍いので、そういう人は始めから車社会に参加しないほうが良いと言われました、失敗して交通刑務所にも入りたくないですし…)、

特技も技能もない。

ただ30年以上生きて来れてよかったな~くらいしか良い思い出がない。

暗いし。

とりあえず、もう自分を変える努力は散々やって来たんですよね、あえて人に言われなくても。

そして、自分自身が満足する結果が伴っているので、私はそれで良いんですよ。

人を変えたがる人がどれくらいはた迷惑なのかも知ってるし。

そういう人が一番努力していないともわかったし。

私の悪いところも全てを受け入れてくれる人がほしいです。

変えるんじゃなくて。

どうやったら見つかるんですかね?

クズはやはりごみ箱へ、なんですかね?

投稿日時 - 2012-02-15 09:17:37

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