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解決済みの質問

結婚継続か離婚かについてご意見をいただきたいです

こんにちは。長文になりますが、お力をいただければ幸いです。

以前にこちらで質問させていただき、たくさんのアドバイスをいただきました。

http://okwave.jp/qa/q7284322.html

ありがとうございました。


結局は仮釈放中ということで、「疑わしきは罰する」状態の結婚生活を
していましたが、昨晩バレンタインのチョコについていたであろうメモが簡単に
目に付くところに放置してありました。
見てみると、これは誘ってる?と取れる内容でしたので、ストレートに今朝夫に
「何これ?」と聞いてみると説明してくれましたが、あまり夫は興味のないお客様から
いただいたようで、よくわからないということでした。
何でこんな怪しいものを目に付くところに放置していたのか、自分自身の立場を
今理解しているのかと叱りました。

前回質問させていただいた件を話し合っているときに、今後は携帯のパスワードを
教えるから見ても良い、それくらい身は潔白だから、ということを言ってくれていたので、
人生で初めて携帯を見ました。もちろん、「ちょっとチェック」と夫の前で。

そうすると、出るわ出るわ・・・。
最初は怒りがこみ上げてきて、手が冷たくなっていきましたが、
最後にはあきれてきました。

まず、前回に相談させていただいた浮気(結婚前に一度)していたのとは別に、
入籍前まで続いていた人がいました。
その人からずっと会いたいというようなメッセージがありましたが、入籍後には会っていないようです。
あと、付き合っている途中で何度か話が出ていた夫の友人のお姉さん。
友人お姉さんの彼氏と一緒に遊びに行っていたことは聞いていましたが、
二人で会って夫と何度かセックスしていたようです。

あとは、ブログを通して知り合った女性。
この方は未遂に終わっていますが、結婚して出産後、お正月に私が実家に帰っているとき、
会おうということになり、この方の彼氏が怪しんだため、未遂です。

そして、結婚後、子供が生まれる約1ヶ月前に元彼女とセックスしていました。
しかも、夫から「エッチしたい」と誘って。
私は切迫早産で2ヶ月半集中治療室に入院しており、子供も超未熟児で生まれるか、
その生命自体が危ない状態であった時期で、これは本当に許せません。

ここでも、セフレが当たり前のように書かれていたり、不倫や浮気が平気な方も
いらっしゃるようですが、私はそういったことは許せない人間です。
それを夫にも付き合っているときから伝えてはいました。
また、浮気があれば、離婚するというのも何度も何度も伝えていました。
私がそういう人間だと知っていてそうするということは、
私や子供のこと、また私の両親や自分の両親、結婚式や子供のお祝いなど、
私たちを祝福してくれた人たちの気持ちや存在より自分の欲望のほうが大切な人なんだと
改めて感じました。

また、この人の頭の悪さにも嫌気がさしています。
もし私がそのような立場であれば、今までのメールやそのような履歴は一切消去しますし、
バレンタインのメモも会社から持ち帰りはしません。
そこまで軽んじて見ている、ということでもあり、頭が悪いということでもあり、
また、ほとぼりが冷めればその人たちに連絡して「させてくれるだろう」と
思っているのかも知れません。

とにかく、今は、怒りは通り越しており、とても私自身冷めています。
呆れています。

もうこれは病気なので直らないし、私もこれからまったく信用できません。

ラッキーなことに、私は正社員で仕事をしていますし、夫の給料は良くないので
彼の給料から生活費にあてれているのは4万円程度です。
また私の両親は喜んで手伝ってくれるので、夫なしでの生活に
不自由はないと思います。

ただ、子供のことは本当に心配です。
他の質問でも、親が不仲で生活することほど子供にとっては辛いという意見も
参考にさせていただいてましたので、最良ではありませんが、子供にとっても
私一人で育てるほうが良いと思います。

また、ある方のアドバイスで、「結局はどんな結婚生活にも不平不満が出てくるし、
浮気はようあることなので、それで離婚するのは良い選択ではない」とあり、
それも理解できます。

そこで、みなさまにお力を貸していただきたいのですが、
こういった夫を持っていてもトータルで考えれば幸せでいる、
または、離婚をして幸せでいる、という方、ご助言をいただけますか。

また、それ以外でも離婚したほうが良い、とどまったほうが良い、
どんな意見でもありがたく頂戴したいです。

どうか、よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-02-18 12:23:19

QNo.7312327

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

おばさんです。

確かに離婚は結婚よりも労力がいると思いますが…。
この先お子さんに対しての責任もあるとは思いますが…。

貴女がもう結論を出しているじゃないですか<とても私自身冷めています。呆れています>と。

これが素直な貴女の気持ちです。
いくら成功(?)した皆さんの意見を聞こうとも、貴女の<心>が感じてしまった事を<頭>で覆そうとされても…しょせん無理がかかるだけじゃないでしょうか…。

お子さんの手前、良い母親でいたい、良いお父さんであってほしい…。
ならば離婚して<良い父親>を面会の時に見せた方がずっと良いと感じてしまいますが…。

ご主人をこの先貴女が好きになる事が出来ますか…?
ご主人をお子さんの手前<立てなくちゃ>いけなくなるんですよ…。

そこに貴女の気持ちに無理がかかり、夫婦間の争いが出てきて、良くて<仮面夫婦>…後は傷つけ合いながら離婚への道を進むでしょう…。。
今まで散々嘘をつき、浮気をし、遊んで借金を作ってきた男のどこをどう見たら子供のためにとなるのでしょう…。
ギャンブルはやめる!と言ってやめられなければ…もう無理です。
そして…浮気も…。
このままいけば逆切れするか、<死んでやる!>と、貴女の気持ちを操るか…でしょう…。

お子さんの事を抜きにしたらさっさと貴女は別れていますか?
お子さんがいても答えは同じです。
貴女が笑顔で過ごす事が出来ないのなら、この結婚生活を継続する意味はありません。
貴女にとって意味がない事はお子さんにとっても意味がないと思います。

それに、貴女の幸せはまだ終わった訳ではないのです。
この結婚は失敗であっても、貴女の幸せの道はまだ終わった訳ではないのです。
幸い、お仕事も、実家も、お友達も貴女を助けてくれる環境があります。
今、助けてもらえるうちに決断される事をおすすめいたします。

前の時に<愛情>があるから決断できなかったんですよね。
でも、貴女の愛情は残念ながらご主人には響かなかったんです。
それどころか…利用されてうまく誤魔化されるために使われていたんですね…。

今一度、<離婚>を選択しないのは<なぜか>を考えてください。

貴女の未練のため…ならば<情>がご主人をやわにします。
狼少年じゃあるまいし毎回後悔する<形だけ>の姿は…まるで不倫にどっぷりつかった、口先だけの、その場しのぎの男の姿の様です。

まぁ、未練があるのならば、そういうダメ亭主で良いと、私が食わせていくから…と、どっしりと腹をくくる覚悟を持つ事です。
貴女さえ良ければ、それも悪い事じゃありません。
腹をくくれば何でも許せますし、期待する事も無くなる。
ただ、お金の管理だけは貴女が財布を握れば良い。
帰ってくるからやきもきする事も無い。

要は、貴女自身の<女の部分>が未練があるかどうか…だけの事です。
そこにはお子さんのせいにしない姿勢が必要です。

ご参考までに…。

投稿日時 - 2012-02-18 15:19:19

お礼

ご回答をありがとうございました。
大変参考になりました。

自分でも思いつかなかったところまでご指摘いただき、心がスッと軽くなりました。

改めて自分の気持ちをよく考えた上、離婚する決意ができました。
今私の母にも相談し、離婚は今できる最良の決断だと確信しました。

ここに相談させて頂いて良かった。
これから、大変ですが、がんばります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-18 17:55:26

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回答(7)

ANo.6

私は30代女性です。
今月離婚しましたよ。
理由は彼が
嘘つき、浮気性、浪費癖(パチンコ)だったので、です。
付き合ってはじめは、見た目はいい人そうに見えるし、
誠実ぶっていて、お金も惜しみなく私に使い私の為に尽くしてくれていて(今思うと惜しみなく使うは要注意でした)
、堅実に生活出来る人だろうと思って結婚を決めたのですが、本性は全く違いました。

私の場合はスピード結婚、スピード離婚で子供も居なかったので、すんなり離婚出来ました。
後悔はないですよ。
私も離婚を決めるまですごく悩みました。
たくさん泣きました。
でも、信用出来ない彼と生涯過ごすよりは、(いつか変わってくれると願いながら)
信頼、尊敬出来る彼を見つけたほうがいいと思いました。
許容範囲を超えた行動を取られ、
私は自分がおかしくなりそうでした。
これ以上一緒にいたら私がおかしくなってしまうと思い離婚を決意しました。

離婚して、実家に帰り平和が戻ってきました。関わらないでいられるのが幸せです。
あんな事で、悩むなんて、二度としたくないです。
私もそうですが、相談者様も今の旦那様と結婚生活を継続させるという事は、自分の精神的なレベルを下げて付き合っていく事になりませんか?

私は離婚をオススメします。
4万円しかもらっていないのもあり得ないし、母子家庭の手当てもらった方がマシです。
あと、子供が居れば養育費ももらえます。
お金のだらしない人なら、調停をして裁判にした方がいいです。最終的には旦那様の給料差し押さえのような形で、給料天引きにも出来るんですよ。
浮気に関しても、証拠があれば慰謝料もらえます。
私は結婚の期間が短かったので、慰謝料はもらえなかったけど、法テラスに相談に行きました。無料相談も出来ますので是非行ってみて下さいね。

あと、浮気に関してですが、
浮気をする人でも、色々なタイプがいると思います。
浮気一つでも人間性が出ると思います。
罪悪感を持ち、絶対にバレないようにする人。
罪悪感なしで、バレてもへっちゃらな人。
相談者様の旦那様は後者ですよね?

前者なら許せる浮気かもしれません。
後者は許せない浮気ではないですか?
後者の場合は、優先順位が家族ではないんだと思います。

これ以上、大切な人生をメチャメチャにされるより、
いい人を探すほうが幸せではないですか?
大切にしてくれる人はいると思いますし、そんな旦那様ならいないほうがましではないですか?

すべては人間性だと思います。

彼の人間性を認められるか、認められないか。
一緒に生きていきたいか、いきたくないか。

大切な自分の人生です。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2012-02-18 15:18:29

お礼

ご回答、ありがとうございました。また、貴重なご意見ありがとうございます。

今結婚生活で不安や心配なのが全て夫の行動で、それを抱えてまで一緒に生きていく価値のある人かというと、ノーであることがご回答を読ませていただき、はっきりとわかりました。

また、今回知ったことで彼の人間性が全く嫌になりました。

弁護士に一度相談してみます。

ありがとうございました。
がんばります!

投稿日時 - 2012-02-18 17:01:54

ANo.5

まだ離婚をしないほうがいいと思います。
『まだ』です。
今は質問者さんの性格的・精神的に
そんなご主人の持っている特有の優しさを必要としているのです。

たまにいるんですよ。
こんなキツイ女と付き合ってくれる男はこの人しかいない。
とか思っている女性。
それと同じものを質問者さんに感じました。
きっとご自分の性格の悪いところもさらけ出しても受け止めてくれる喜びを味わっちゃたんですね。

今は質問者さんには必要でしょうし、お子さんにも必要だと思います。
でも、お子さんが「浮気」とか、「離婚」とかを理解する前に、
もう一度考え直してみては如何でしょうか?

紙の上だけでも離婚をして同居し続ける方法を取ってみてはどうだろうか?
とも考えてみたのですが、
ご主人がそれでより一層好き勝手にし始めると、逆に質問者さんのほうが傷つく可能性もあると思い、
提案をするのを思いとどまりました。

質問者さんは今までで充分、頑張ってこられました。
努力もしてきたと思います。
離婚をしてもいいですよ。
でも、今すぐ答えを出さなくてもいいと思います。

投稿日時 - 2012-02-18 14:42:39

お礼

ご回答をありがとうございます。

>紙の上だけでも離婚をして同居し続ける方法を取ってみてはどうだろうか?
とも考えてみたのですが、
ご主人がそれでより一層好き勝手にし始めると、逆に質問者さんのほうが傷つく可能性もあると思い、
提案をするのを思いとどまりました。

一緒に生活したくないと思い、私も一瞬考えましたが、「意味ないな」と思いました(笑)
温かいお言葉をありがとうございます。

>でも、お子さんが「浮気」とか、「離婚」とかを理解する前に、
もう一度考え直してみては如何でしょうか?

そうですよね。
これから将来は99%良くなるとは思わないので、
離婚に向けて行動していきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-18 16:36:49

面倒なので本投稿について回答しますので
過去に即に出ているお話であるならご容赦ください。

まず、このような旦那様を選んだのは質問者様であり
質問者様も何かしらの責任を負っているのだと
十分に認識ください。


旦那様を経済制裁すべきです。

給与は全額国庫(=質問者様)へ納付。
しかるのちに必要最低限度の医療費として
風邪薬代(=¥1,000/月)くらいを支給する。
ランチ代など不要です。
交際費などもってのほか。
「自分の血でも売ってカネに変えろ」
とでも言ってやるべきです。

当然、携帯電話は召し上げ。
仕事で必要なら、会社に買ってもらえばいい。


女クセが非常に悪いようですが
もしかしたら「セックス依存症」ではないでしょうか?
奥さまが危険な状態であるときに他の女と寝たりなんて異常ですよ。
もしかしたら今後、自分の娘にまで手を出しかねません。

まずは徹底的に旦那様を矯正しなければなりませんが
根を絶たねばいくら浮気を叩いても収まりません。

経済力を奪い、兵糧攻めにし、
性への欲望を根底から焼き払うべきです。
生きるのが精一杯なくらいになれば
浮気なんかしませんから。

離婚は簡単ですが質問者様の危惧されるとおりでもあります。
また冒頭の通り、そのような男と結婚してしまった責任あります。

行動にうつしてください。

もしここで抵抗するようであれば、莫大な養育費+慰謝料をセットで
離婚されることをお勧めします。

投稿日時 - 2012-02-18 14:32:06

お礼

ご回答をありがとうございました。

すばらしいアイデアをありがとうございます!
ただ、うちの夫はそれまでしても、
セックスフレンドなどが平気な女性がこの世にいる限り、
モノがあれば浮気しそうです(笑)

「どうしても離婚したくない」というので、
「じゃあ、手術してちんちん切ってきて。それでなら考えてもいいよ」
と真顔で言っておきました。

そうですね、私にも責任があります。
それを考えた上で、離婚に向けて動くと思います。。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-18 16:33:21

ANo.3

男性ですが、、、
この様な男をなんと言うか知ってますか? 「極潰し」 と言います。
別れなさい。

子供の環境を考えたいところですが、残念ながらと言わざるを得ませんね。
しかるべき方法を取り、早めに別れ新たな幸せを目指したほうが貴方のためと思いますよ。

投稿日時 - 2012-02-18 13:48:11

お礼

ご回答をありがとうございました。

やはり、同じ男性から見てもしょうもない男なんですね。。。

離婚へ向けて動いていきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-18 16:28:02

ANo.2

前回も回答しました。

夫から生活費が4万円しかもらえないのなら離婚した方が良いのでは?金銭面と女関係のだらしなさ以外は家族に優しくても、それは本物の優しさではなく「見せかけの薄っぺらい優しさ」です。家族を大事にする男性ならあなたの旦那のような行動はしません。バレなければ何をしてもいい、適当に家族サービスすれば許される…と思ってるでしょう。

子供は親の背中を見て育つ…というじゃありませんか?
金銭や女にダラシナイ父親を見て育つ子供への影響は計り知れないと思います。このまま生活しても、妻として夫に優しい態度で接することができますか?無理でしょうね…。あなたは夫に何回も反省する機会を与えたのに、夫が治す努力をしないのなら一緒にいても無駄だと思います。

子供の人生も大事だけど、相談者自身の人生はどうしますか?
一度しかない人生なら、離婚してやり直した方が新たな出会いもあるし、心の平穏が得られると思います。子供は親の手を離れていつか巣立ちます。自分が一人になった時、悔いのない生き方をしたほうがいいと思います。

「機能不全家族」という環境で育てられた、アダルトチルドレンの子供が増えているそうです。借金、ギャンブル、女癖の悪さ、今のあなたの家庭の様子が機能不全家族のように思えます。

そんな父親を見て育つより、母親とあなたの両親に囲まれて安定した家庭で育った方がお子さんは幸せだと思います。

ご主人は結婚後も浮気してるようだし、相手女性に慰謝料請求できます。メールでも「肉体関係がわかる内容」なら証拠となります。できればそのメール内容も保存、夫の自白も録音し弁護士事務所に相談をしては?夫からの生活費が4万円なら、離婚したらその金額を養育費にあてれば良いと思います。

金銭的にダラシナイ夫のようですし、離婚条件は口約束ではなく「公正証書」に残しましょう。公正証書は支払いが滞った場合は、給料差し押さえで請求できます。ご主人と相手に慰謝料請求するのは自由だけど、確固たる証拠がなければもらえません。

ご主人に離婚話を持ち掛ける前に、予備知識を得るため弁護士相談をしたほうがいいでしょう。
決意が決まるまでは、夫に離婚話もしないほうがいいと思います。まずはどんな準備が必要か弁護士相談です。
近場の弁護士相談でも、相談料だけなら30分で5000円くらいです。

弁護士ドットコム
http://www.bengo4.com/bbs/list/24.html

法テラス
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/index.html

ただ気になるのは、相談者さんの男性に対する対応の甘さ。金銭的にダラシいと知っていてキャッシュカードをもたせたりと、愛情を繋ぎとめるためにそんな行為をしては、ダメ男を育成するようなもんです。自分で作った借金は自分で責任をもって落とし前をつけるようにさせなければなりません。離婚し別な男性と出会いがあっても、そういう行動はなさらない方がいいと思います。

投稿日時 - 2012-02-18 13:34:13

お礼

前回に引き続き、お時間をいただいてありがとうございました。

本当にだらしないですよね。
前回の話し合い後、絶対に嘘もつかないといっていたのに、
浮気相手の名前すらうそでした。
人間がどこかおかしいですよね。

そんな親に育てられ影響を受けるほうがかわいそうですよね。
私一人で育てていきます。

今回の結婚は「勉強」というにはあまりにもたくさんの人を巻き込んでいるので、
やはり複雑ですが、これから先このままでは良い将来とは思えないので
離婚します。

今後の対応へのアドバイス等も、参考になります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-18 16:26:13

>結婚継続か離婚かについてご意見をいただきたいです

無神経な回答と思って欲しくないのですが。
他者にこんな質問をされているうちは、まだ離婚にはならないと思いますよ。
たとえ皆さんが「離婚したほうがいい」と回答されても。
こういった悩みの結論は、自分の中から出てくるものだと思うんです。
子どものためというのは言い訳で、「離婚したくない」というのがあなたの本心ではありませんか?

投稿日時 - 2012-02-18 13:19:58

お礼

ご回答をありがとうございます。

無神経なんて、とんでもない。
そうですね、「離婚したくない」は本心です。
できれば、私自身のためにも、周りのためにもしたくはないです。
ですが、離婚しないと余計に状況は悪くなるとも思っています。
たくさんのご回答をいただき、それまでできなかった、先のことまで
考えることが少しできるようになっています。
今は、離婚をするつもりでいます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-18 16:00:15

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