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解決済みの質問

浮気は嫌なのに、浮気する??

私の彼は浮気が絶対的に嫌です。

浮気された経験があり非常に辛い思いをしたそうです。

普段からマメで大切に愛情注いでくれます。
お互い思いやり大切にしようなって優しいし
浮気は絶対しないしされたくないと言ってます。
付き合ってるなら浮気はだめ、けじめが先だという考えです。



彼はどこまで浮気しない自信があるかなーとこんなことを聞いてみました。

『お互い冷めていて別れる寸前で、
その時に自分には好きな子がいてその子から
「会いたくて(遠くから)来ました」
と連絡が来たら
会って、泊めてと言われたら泊めて迫られたらSEXする?』

と…
すると

『好きになった子が、お互い冷めて別れる寸前に、遠くからわざわざ来て泊まってきてさらに迫まってきたってそんな想定ならSEXしてしまうかもな。
ただ泊まったとかならやらないし、
付き合ってる間なら、極力そんな迫られるような状況にならないようにはするし、けじめはつけるとは思うけど。』

と…
私としては

『そんな状況でもけじめが先だから断る』

と言ってほしかったです。絶対浮気しない人なので。
別れる寸前でも浮気ではないですか?(T-T)

でも
彼に言わせると

質問が極論だそうです。

どなたか分析できますか?(T-T)
私の頭が固くてすみません。。
ちなみに

『こういう想定の話はいつも自分が想像できない普通には起こらない極論のことばかり聞いてきて、答え聞いて勝手に落ちこんだり、信用失ったりするから答えるのいやだ』
とよく言われます。

投稿日時 - 2012-02-22 13:39:13

QNo.7320357

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

男性と女性の思考回路の違いです。

女性は、たとえどんな状況になろうと、裏切らないで欲しいと考えるため、

極論にて質問してきます。

この質問に対し、男性が女性の気持ちを察して回答すれば「絶対に浮気はしない」

という回答になるのでしょうが、

男性というのは、本当にそうなった状況を思い浮かべて、本音で回答してしまいます。

そのため、必ずしも女性の希望した回答とならないことがあります。

男性と女性の考え方の違いなので、必要以上に思いつめる必要はないと思います。

ある意味男性はバカ正直なのです。

「絶対に浮気はしない」と答えるチャライ男性よりましだと思いませんか?

投稿日時 - 2012-02-22 13:54:02

お礼

確かにバカ正直です。

私が嘘が嫌いだと普段から言ってますし、
彼も嘘はつきたくないし、嘘は裏切りだしつかれたくないと言ってます。

嫌われるかも、落ちこまれるかも、喧嘩になるかも、そんなことを考えて嫌だなと思うこともあるそうですが正直にいろいろ答えてくれます。

誠実なんです。

そう…
きっと私と付き合ってくなかで、お互い冷めても、限界まで歩みよろうと頑張ってくれるんだろうなって思います。
誠実でいようと努力してくれるんだと思います。

彼が誰より浮気が嫌いですから。

それでも浮気したのならきっと原因がなにかあり別れの言葉が後なだけで
終わっていた二人なんだと思います。
彼の中で限界を越えていたんだと。

そう考えたらなんだかラクになりました。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-02-22 14:36:51

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回答(14)

ANo.14

言質をとるようなことを、大切な男女間でやるべきではないと思います。
愛の構成要素の大きなものは、「信頼」という理屈で語れないものだと思いますから。
僕にはそのやりとりが、その信頼を損なっているように見えます。
逆説的ですけど、そういうことは語らないほうがいいように感じます。
離すまいとすると逆に離れていくかもですよ。

投稿日時 - 2012-02-22 23:57:48

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-02-23 01:20:40

ANo.13

あなたは、彼に浮気はして欲しくないので、
浮気は絶対にしないと断言して欲しいのですか?
でも、彼は安易に断言しないみたいですね。(逆に、信用できる?)

でも、浮気をする(ちょっとした浮気心を持つ?)可能性は、だれにでもありますよね。
あなただって、彼の友人にあなた好みのイケメン君がいたら、少しは興味をもつでしょう。
(ある意見によると、相手の浮気の心配をする人は、自分もする危険性を充分承知している?)
まあ、頭の中で興味を持ったとしても、それが浮気まで進むかどうかはわかりませんが、、、

世の中には、浮気を実行する人としない人がいると思います。行動力の問題もあるのですが、、、
する人は、自分の欲望に正直であり、パートナーの気持ち(それを傷つけること)にやや無関心であり
裏切りとかウソへの抵抗が低く、世間的的モラルも低いのでしょう。
また、面倒な状況になっても対処する心構えがあり、自分の性的な魅力に自信のある方かもしれません。
さらに、恋愛感情とSEXを切り離して考えられる人かもしれません。
しない人(できない人?)は、これらの反対の性格なんでしょうかね。

いろいろな状況があると思いますが、自己正当化(この浮気はしかたない?)していく理由
のウラにある資質は、だいたいはこんなものだと思います。
あなたの彼は、いくつ当てはまりそうですか。

生物学的には、男は遺伝子をばらまきたいが、浮気の正当化に使われますが
女だって、より優秀な遺伝子が欲しいが、そういう遺伝子は競争相手が多く
(妊娠・出産期間も保護してくれる)信頼性や安定性に欠けるので、
現実的妥協をしているだけだと、つまり、浮気を正当化できる根拠もあるわけです。

あなたが求めているものは次のうちどれですか?

1、浮気はしない。浮気する可能性のない深い絆(あなたを絶対に裏切らない?)
2、浮気はするかもしれない。浮気しても、バレないようにする。(あなたとの安定感を守る?)

1だとしたら、自己主張や彼を試すこと=正直な気持ちや愛という幻想を持つのは止めて、
彼との関係を大切にするしかないですね。彼なりのこだわりや気持ちを、注意深く聞いて、
それを考えて、うまく彼にうまくフィードバックしていく。つまり、二人の感情的共有や
交流の基盤づくりに精を出す。そういう絆以外は、なかなか浮気防止にはつながりませんよね。
2だとしたら、彼の自由意志やスタイルを全面的に尊重してください。

あなたなりのこだわりや気持ちも大切ですが、恋愛関係においては一方的だと
けんかで調整になって(たぶん、根本的解決にはつながらない?)しまいませんか?

投稿日時 - 2012-02-22 16:09:35

お礼

求めるのは絆です。

そうですね、よく考えたらお互い冷めてて別れていない時点で
信じる信じない
浮気する、しない
そういう次元じゃないのかもしれませんね
言葉があとか先かだけに感じます。

彼は絶対浮気しないと断言しています。
誠意も愛情も言葉でも行動でも感じます。
疑う余地はないです。
この浮気しない約束の愛情がいつまで続くのか不安なのかもしれません。

愛情があるから浮気しないと言い切れるんでしょうね。
では愛情がなくなったら浮気するのかと言われたら、愛情がなくなったら別れると彼は答えるでしょう。
別れない理由が想像つかないから彼なりに答えたんでしょうね。

浮気はだめ。
誠意、けじめを大切にする彼です、私がいけないことを聞いたみたいです。反省します。

投稿日時 - 2012-02-22 16:21:58

ANo.12

逆に同じ質問におたくはどう答えんの?もしあたしが要求されたら

>『お互い冷めていて別れる寸前で、
おいおい いきなりそういう想定どっからくんの?まあいいか はいはい 冷め切って愛情が無い状態想像すりゃいいのね あほくさいがまあなりきってあげよう

>その時に自分には好きな子がいてその子から

またそこまで飛躍すんの???えーと好きな子・・・要は今の本命は完全にそっちなんね その子が?

>「会いたくて(遠くから)来ました」
>と連絡が来たら
>会って、泊めてと言われたら泊めて迫られたらSEXする?』

ハァ?遠くからってどこからだよ(笑)この二人いつからどういう成り行きか?遠距離か?あーバカくさいいちいち設定が意味不明だがこれに何の意味があるんだろ。まあ遠くからくるなりの理由があるのかな、ワケわからんが、結論はSEXが100%ないかありかってこと?だいたいなんでそういう結びつきできたかどうかもわからんし、あたしが現にそういう行為(恋人作った)したわけでもないのにしたことに想定されて(笑)する想像もしてないSEXを選択肢に入れられんだよ(呆)

で、バカ丁寧に答えるなら彼氏と似たり寄ったりの回答になると思うが、しかしその彼ってすごく誠実というか礼儀正しい人だと感心した。


『こういう想定の話はいつも自分が想像できない普通には起こらない極論のことばかり聞いてきて、答え聞いて勝手に落ちこんだり、信用失ったりするから答えるのいやだ』
とよく言われます。

一言で「バカっぽい」で済ませてもいいという人あたし以外にもいそうなのに、幼児にかんで含めるように言えるんだから。で、その価値がおたくにもしわからんなら、すぐ別れたほうがいいと思う。彼には非常にいいところがあるが、おたくにはそれを感じ取るセンスが無いので、お互い不毛だと思う。

投稿日時 - 2012-02-22 16:00:23

お礼

一応彼の経験をもとに想定してますのでそんなちんぷんかんぷんではないです(笑)

答え方もそんなに軽率でなくきちんと答えてくれます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-02-22 16:47:22

ANo.11

あなたの意見が極論という話もありますが、
その男はまだ甘いですね。

そういう極論を女性は話したがるものです。
そういう話をしたがる女性は大体相手に惚れています。

そういう質問をした場合の女心と相手を傷つけない言い方というのを
その男は心得ていませんね。

そういう質問は「絶対に俺はやらない!神に誓って」
と言えば大体の女は納得するのです。
たぶんあなたもそうですね。

ちなみにそうやって何度も浮気をしてきましたが・・・。
いやこちらの話はいいとして。

結論として、
そういうことで納得してくれる女性は
疑わないから楽。
いやそうでなく、
(1)その男性は正直ですね。嘘をついてあなたを納得させられるのに言わなかった。
(2)その男性は経験不足です。女心を納得させる心理戦を心得ていない。
従ってその男性は現実を見てる良い男性だと思います。
あなたはまだ夢見る女性ですね。
そういう質問をしてもいいんですよ。
でも相手が「絶対浮気なんてしないさ。」と言ってそれだけで納得できるのでしょうか?
今は納得できても、必ずあとで訝しがったり、疑ったりします。
それって自分で自分を苦しめる結果になるんです。

それはひとえに「甘え」です。

あなたの頭は固いのではありません。
経験不足の女性で惚れていると、
彼を失いたくないために相手を試す質問をしたがるのです。
でも大丈夫です。
それは経験と共に、
しなくなりますから。
あなたは何も変わる必要はありません。
このまま大人にだけなっていきましょう。

投稿日時 - 2012-02-22 14:55:24

お礼

確かに失いたくないがために一緒懸命橋を叩いて渡ってます。

このままでは彼を失ってしまいそうです。

投稿日時 - 2012-02-22 15:05:39

ANo.10

質問者さんは浮気=セックスとお考えなのですね。
私は「別れる寸前で、好きな子がいて」
これがすでに浮気だと思います。
彼女がいるのに好きな子がいる。それを「浮ついた気持ち」と呼ばずしてなんと呼ぶのでしょう?

それとNo.4さんがおっしゃる通りだと思います。
浮気をしない、という宣言は、某トレンディドラマの「僕は死にません、あなたが好きだから」くらい根拠のないモノです。
嘘をつきたくないくせに守れるかどうかわからない宣言をするなんて浅はかです。
そんな言葉をやすやすと吐く彼も彼ですし、妄信する質問者さんもおかしいです。

彼にとって、質問者さんがほかの女性より素晴らしければ
浮気の心配なんてしなくてすむんだと思います。
いらぬ詮索ばかりして彼の心が離れては本末転倒ですよ。

投稿日時 - 2012-02-22 14:53:56

お礼

確かに好きな子ができた時点で言ってくれないのは浮気ですが、
私の極論だと別れられない設定なので答えにくかったのかもしれません。
極論だと誰でも人間なら浮気せざるを得ない設定なんてあるんだと思います。
極論だからです。

彼は彼の意思で
浮気を絶対しないと誓った。二人に愛情があるからです。
まっすぐに誠実でいる彼を信じます。

投稿日時 - 2012-02-22 15:12:24

ANo.9

もし、結婚していたら・・・
という事で法律的解釈を回答します。

法律では、婚姻関係にある夫婦のどちらかが不貞行為(浮気)をした場合、相手はそれを理由に離婚裁判を起こす事ができます。
そして、慰謝料や養育費を請求する事ができます。
ただ、夫婦関係が破綻し別居している夫婦のどちらかが、別居後に浮気をした場合、それは不貞行為には該当しません。
つまり、「それ以前の夫婦関係が破綻している状態」で離婚や慰謝料を判断し、別居後の浮気は考慮されません。

これから考えてみると、「お互い冷めていて別れる寸前」は「夫婦関係が破綻している状態」と同じような状況であり、他の人と肉体関係があってもそれを「浮気」とは言えない、という言い分もあると思います。

別の例で言えば、もし「お互い冷めていて別れる寸前」の後の事も浮気と言われるなら、自然消滅した恋愛を経験した人は、それ以後誰とも恋愛できない事になってしまいますよ。
それをもっと意地悪く言うと、「お互い冷めていて別れる寸前」にありながら相手を困らせたいが為だけに「別れ」を了承しなければ、その二人はいつまで経っても、他の恋愛が出来ないという事になります。

想定が極論なので、極論ですが、そういう解釈もあると思います。

投稿日時 - 2012-02-22 14:32:35

お礼

確かに自然消滅とかだとわかります。。

冷めているのに別れない理由も。。

相手が浮気したくない人間なのに、結果的に浮気せざるを得ない答えに導くことは本当に極論ですね。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-02-22 14:41:04

ANo.8

浮気するとかしないとかもうそういう話ではないのですよ。
男性よりも女性の方が想像力が豊かだと言われています。
逆を返せば男性は女性が思うよりも想像力が欠如しているのです。
「●●の時~どうする?」と聞かれた男性の多くはそれを想像することができないのです。


「そんなものその時になってみないとわからない」


こうです。
その時になってみないとわからないので、「これを言ったら彼女が傷つくかどうか」ということも想像できません。
素直に答えたら彼女が勝手に傷ついたり失望したり落ち込んだりする
この台詞が全てです。


女性は「もし目の前に異国のイケメン王子が現れてプロポーズをしたらどうするか」と言われるとたやすくそれを脳内に映像として描くことができます。
しかし男性が「もし目の前に異国の美貌の王女が現れて自分に迫ってきたらどうするか」と言われても
「そんな女見たことがないからわからない」「そんな女いるわけないんだから想像しろって言われてもできない」と答えます。

要は聞くだけ無駄ということです。

投稿日時 - 2012-02-22 14:16:36

お礼

確かに
『想像できない』
を連呼してます…

聞くだけ無駄…

肝に命じておきます

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-02-22 14:23:49

ANo.7

確かにけじめというものはあるでしょうが、それ以前に。


「お互い冷めていて別れる寸前」なのであれば、もう殆ど別れているも同じだと思います。「別れよう」って言う前か後かの違いだけ。だって修復の見込みは無いのでしょう?

だとしたら、セックスする方が普通です。だって好きなのは「会いたくて来た女の子」であって、「別れる寸前の彼女」ではないのですから。
例えば、その時点で「別れる寸前の彼女」は、その彼が自分に対し一途であることをを望んでいるのでしょうか? 「お互い冷めていて別れる寸前」の相手なのに? その時点で矛盾しています。これを浮気ってのは無理がありますよ。彼の見解は至極妥当であって、(モラルには反していても)恋愛や女の子に対しては誠実です。むしろ「自分から女の子に迫っ」てもいいくらいです。(彼は今gmwgoodさんを好きな訳ですから、そのイメージが強くてそう思った部分もあるのではないでしょうか。「次の人が現れる」という状況をいまいち想像出来ないというか・・・)
こうなってしまったら、もう次の幸せのことを考えた方が、それぞれの為にいいと思いますよ。


それから、彼に対しそういう想定の話はしない方がいいです。せっかくいい関係の2人なのに、変な疑心やネガティブなイメージを生むだけですし、それこそgmwgoodさんのしていることが交際の「ルール」に反しています。
 >『こういう想定の話はいつも自分が想像できない普通には起こらない極論のことばかり聞いてきて、
 >答え聞いて勝手に落ちこんだり、信用失ったりするから答えるのいやだ』
彼の言葉は非常に的確に真実を表しています。結構頭のいい方なんじゃないですか。

「断ると言ってほしかった」とおっしゃっていますが、少しデリカシーに欠けている部分があるのかもしれないのは、むしろgmwgoodさんの方です。悪気は無いのでしょうけどね。
これに限らず、普段から彼に(精神的な意味で)変な迷惑をかけていないかが気になりますね。本当に彼と一緒にいたいなら、その辺に少し気を使った方がいいかもしれません。

投稿日時 - 2012-02-22 14:09:37

お礼

確かにお互い冷めていたら興味ないですよね。

それでも彼女から浮気しないでと言われたら
しないかもしれないですが
その前に別れようと言いますよね(^^;)

たしかにデリカシーなかったです…
改めます

投稿日時 - 2012-02-22 14:14:13

ANo.6

簡単じゃない?

まずあなたが仮想している
お互いが冷めきっていて好きな子が出来た状態。

これが、彼の考えではありえない事なんじゃないかな?
冷めきっていてもよりを戻す気持ちがあれば他に好きな子は出来ないでしょ?
好きな子が出来る=今の彼女との関係を断ち切る。

この状態になったらって前提だけれど、
彼の場合、こういうケースにも成りえないって事じゃない?
好きな子が出来た=今の彼女とは別れる。

だからこの状況になる事がまずないと考えるのが定石かな。
あなたが想定した状況自体、彼の思考上理にかなってないんだよ。

投稿日時 - 2012-02-22 14:05:47

お礼

私の想定自体が彼の思考上の理にかなってないんですね。。

確かに
『ありえない状況だし』『経験したことない状況』
だと
お互い冷めていて別れる寸前=別れも同然=彼女が傷つかない→好きな気持ちを優先するだろうな
という感じなんですかね。
わからないのが一番ですよね。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-02-22 14:21:29

ANo.5

言って欲しい答えが決まってるなら質問しなきゃ良いのに。
質問して自分が望んだ答えじゃないからって落ち込むのは自分勝手だと思うがね。

もしかしてこの質問も「頭固くなんてないよ。彼氏の言い分は矛盾してるね」って回答を求めてたりするんかい?

投稿日時 - 2012-02-22 13:54:45

お礼

そんな答えは求めてないです…
ただ自分の頭が固くて理解できずに喧嘩なることが多いです(T-T)

投稿日時 - 2012-02-22 14:25:17

ANo.4

簡単に言うと、迫られれば浮気はするって事です。

浮気が嫌だって言うのは、あなたに浮気されるのが嫌だから言っているだけです。
自分じゃ無くて・・・・
浮気しない、絶対しないって言う人ほど、信用出来ませんねwホントに。

かくいう私は、浮気したことありません。
でも別に宣言しているわけじゃ無いです。
嫁さんより良い女がいれば浮気は否定できませんから・・・
ただ、20年間、嫁さんより素敵な女性は現れませんでしたから、今後も無いでしょうけどねw

投稿日時 - 2012-02-22 13:54:11

お礼

同じような意見よく見ます(笑)

投稿日時 - 2012-02-22 14:08:25

ANo.2

彼の言い分があってます。

gmwgoodさんの考え方が、極論すぎると思います。

あり得ないシチュエーションの質問ばかりして、彼の言動に一喜一憂するより、彼を信じ今の関係を大事にしたほうが恋人関係がうまくいくと思いますよ。

やってもいない仮想の浮気問題で疑われる彼が可愛そうです。もっと大らかな気持ちで信じてあげましょう。

投稿日時 - 2012-02-22 13:49:10

お礼

たしかにいつも想定の質問は極論なので
今まで浮気をしたこともない、浮気を毛嫌いしている彼を
『浮気できる人』
に無理に仕立てあげてしまいます。
結果
『浮気しないか不安』
と私が言う度に
『やってもない想定の話で浮気疑われて不安と言われたら凄く悲しい、
俺が浮気匂わせること一回でもした?
いつも心配させないようにマメに連絡してるし
飲み会だって誰がいるか報告してる。
友達の飲み会も女友達が来るならなるべく断るようにしている。
今までで一番心配させないように頑張ってるつもりだよ』

と言われます。
確かに現実、とても一途です。

おおらかに信じます。

投稿日時 - 2012-02-22 14:49:47

ANo.1

その例え話は浮気でなく本気の話のですね。
でも先に別れ話はしてほしいですね。

投稿日時 - 2012-02-22 13:48:12

お礼

はい、先に別れ話してほしいです。
しかし好きな子がいるのにお互い冷めた彼女と別れていない想定自体が彼からしたらありえないのかなと思いました。
そうなら
『別れられない原因があるから』
なんだと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-02-22 14:53:45

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