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締切り済みの質問

妊娠してました

妊娠してました。

私は二十歳で3つ上の彼氏がいます。

今は妊娠11週と4日目になります。

彼氏とは今まで3年付き合ってきました。
女関係や束縛、嫉妬などが耐えなくて今までは好きだから我慢してきました。
でも今回妊娠して彼氏とやっていけるか不安で病院にいったところ時間がなく中絶するなら今日しかないと言われ今日中絶する事が決まりました。

彼氏は一緒に頑張ろうと言ってくれたのですが、今でも結論がでなく彼氏を本当に信用していいのか不安です。

考える時間もなくパニック状態でどうしていいかわかりません。

赤ちゃんとお別れするのも彼氏とお別れするのも辛いです。

どなたか相談お願いします

投稿日時 - 2012-02-24 08:41:44

QNo.7323903

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回答(17)

ANo.17

はじめまして。

もう結論…出してしまったかな…

私は、彼とは無理な気がする…という直感を信じて欲しいです。

3年も付き合い、あなたはちゃんと彼を見てきた。

良い面も悪い面も。

自分の目を信じて、結論出して下さい。

世の中には堕胎に反対な人はたくさんいると思います。

けど私は、そんな話を耳にする度に向井あきさんの言葉を
思い出します。

赤ちゃんが私の病気を教えてくれた…病気を教える為に宿ってくれた、

エゴかも知れない…けど、向井さんにとっては命と引き替えに堕胎した
お子さんがいなければ…今はもういない人だったかも知れないし、
その後生まれたお子さんの人生もなかったという事です。

あなたのお子さんも、あなたに何かを気付かせる為に来たのかも知れない…

辛い選択でも悲しい選択でも、産んで育てるのも彼の悪い面を受け入れて生活して行くのも全て自分。

自分の直感…見てきた全てを人生の分岐点で信じて行けば絶対に間違いはないと思います。

意外とね…分岐点で直感や事実を信じず感情を優先すると、
泣きを見たり悩みが増えたり…後悔したりするもんです。

私は、あなたな選択に間違いはないと思います。

投稿日時 - 2012-02-26 09:48:01

ANo.16

辛いだろうけど、賢い選択だと思いますよ。

あなたは若いし、これに懲りて2度と同じ過ちをしない事です。
彼氏とも別れなさい。あなたのプラスになる人じゃない。
友人、彼氏にしろ自分にプラスになる人と付き合いなさい。

人間性の低い人と付き合うより、自分が尊敬出来る人と付き合いましょう。

あなたは、まず人を見る目を養う事。
それには、自分もしっかりした人間にならないとね。

今は辛いけど、中絶するのは正解だと思います。
産んだら、只の世間知らずなおバカになり子供も不幸。

自分を大事に生きなさいね。

投稿日時 - 2012-02-25 08:04:49

ANo.15

 つい先日もこのような議論がありました。もう結果は出てしまったのでしょうか。それでも読んでみてください、下記URLを参照して。今後の人生・行き方を考えるために。

 これまでの意見の中には、堕胎は殺人であるというものがありました。その通りです。
 しかし、生まれてくる子供に安定した母性と父性を与えられる保証も覚悟もないのに、その子に長い人生を歩ませろと言える人がいるのでしょうか。私は言えません。またお腹の赤ちゃんに、人生をスタートするか否かの選択権はないのでしょうか。


 どちらに転んでも、間違った選択にしかならない話です。もとが間違ったスタートです。

 どうか先日あったたくさんの意見の方も、ぜひ読んでください。

 

参考URL:http://oshiete1.watch.impress.co.jp/qa7320234.html

投稿日時 - 2012-02-24 23:39:48

ANo.14

信用していいのか、というのは、彼が変わってくれるだろうかということでしょうか?
もし変わってくれることを期待しているのならやめたほうがいいと思います。
人は簡単に変われません。
今の彼を受け入れられるかどうかだと思います。
産むのなら、今のままの彼を受け入れるか、一人になっても育ててみせるという覚悟を持つかどちらかの場合だと思います。

悩むのなら今ある事実から答えを出すべきです。
彼が変われるかを計算に入れるのは危険だと思います。
彼がどう変わるかなんてわからないんですから。

投稿日時 - 2012-02-24 16:34:12

ANo.13

妊娠して迷うような相手と生でするなよ。
産んでも子供の不幸が目に見えてる。

投稿日時 - 2012-02-24 13:45:38

ANo.12

これを書き込んでいるのが午後1時前ですから、
もう処置は終わってしまったのかも知れませんね。
それでも、もしまだ選択の余地があるならと思って
コメントを書かせて下さいね。

中絶するかどうかを決めるのはあなた方だけど、
少なくともあなたは、これからあなたの子宮の中の
小さな肉体に加えられる想像を絶する惨たらしい
処置の内容をご存知無いように思います。

いたいけな胎児が麻酔もかけられることも無く、
何を使い、どのように滅茶苦茶に破壊されるのか。

あなたが今からやろうとしていることは殺人の中でも
最も惨たらしいものの一つです。

妊娠11週なら頭のてっぺんから足の先まで5cm足らず、
まるでマウスのような大きさですが、それでも
目も鼻も口もあります。頭も手も足もあります。

日本では、優生保護法で中絶が認められていますから
法律的には犯罪ではありません。

でも、赤ちゃん、ゴメンね、で済む様なことなのかを
理解したうえで堕胎する/産むということを決断して下さい。

そして、もし堕胎を選んだなら、それをステップに幸せ目指して
頑張ろう、などと薄っぺらい前向きな姿勢、なんて絶対しないで
ちゃんとその十字架を背負って苦しんで生きてください。

あなたならわかるはずです。

この意見があなたを罵ったり憎んだりして申し上げているのでは
ないことを。 それは法律云々、世間がどうのなど無関係に、
罪悪だ、ということから逃げないで下さい、という意図で書いています。

一生絶対に忘れられない、忘れてはならないことを
これからしようとしている、ということです。

殺された赤ちゃんからみれば、あなた方は殺されても仕方が無い
極悪人なのだ、という自覚と、それでも生きて行かなければ、と
いう覚悟を、お腹にしっかり据えて、大人になって下さい。

少なくとも、殺される胎児にとっては、世界最凶の
極悪人が、堕胎を選んだ母なのだ、というのは
紛れも無い事実なのですから。
この問題は当然彼氏にとっても同様です。

そう、もう一つある選択肢。

彼はいたいけな赤ちゃんを切り刻んで殺しても
「仕方ないじゃん」で済ませられる人ですか?
それならばもう、言う言葉はありません。

でも、甲斐性も無く浮気性でいい加減な男でも、
子供を大切に思う心があるなら、性根を叩き直して
ちゃんとした父親に育てていく、という選択肢も
あるんです。 勿論、二人だけでは無理でしょう。
でも、子供の親族はあなた方二人だけではないのです。

今のダメっぷりばかりを見るのではなくて、二人で
極悪殺人者になるか、よろめきながらも家族の絆を
育てていくか。 そんなに彼は無理でダメな人間なのか?
それは私には判りません。
あなたがとても成人とは呼べない、子供の思考をしている
ことしか判りません。

子供が大人の判断を、決断をしなければならない、というのは
とてもストレスがかかるでしょう。

でも、法律的に堕胎できる期限に間に合わなかった人も沢山
居ます。 つまり、産むしかなかった、という人達も。

ほっかむりして一日どこかに行ってしまえば、自動的にあなたは
母親になるしかなくなります。 そういう選択肢もある。

産んでもらって幸せだったか不幸だったかなど、本人しか
決めることは出来ません。 親ですら、そんなことを勝手に
決めてはならないのです。

まして、ネットで匿名で書き込む赤の他人が訳知り顔で
不幸になるから中絶しろ、などとよくもいけしゃあしゃあと
言えるものです。

そんなに簡単に言えることなんでしょうか?胎児を殺せということを。
回答者の中には唾を吐きかけてやりたい「理性的善人」を自認して
いる者もいます。

「経験者」らしい人もいます。
中絶は、人に先輩として意見出来るような貴重で立派な体験で
しょうか? 背負った十字架ではないのでしょうか。

どんなにあなたのことを考えているような言葉を並べた所で、
赤ん坊から見れば殺されることに変わりはありません。

合法的な殺人をする。 それを覚悟した上で、人生をやり直す
つもりで中絶する。 あなたがそう決断すれば止める方法は
ありません。 だから、誰のせいでもなく、あなた方が考え、
あなた方が背負う問題だ、ということだけ、絶対に逃げずに
決めて欲しいと願います。

厳しいでしょうけれど、人一人の命が掛かってるんです。
悩んで苦しむのは当然です。

私は、その子が殺されないようにと祈ります。

ただ、それだけです。

投稿日時 - 2012-02-24 12:58:19

ANo.11

20歳以下の出来婚の離婚率はおよそ70%だそうで。

子供が子供を産むと赤ちゃんが犠牲になります。

親の立場としては中絶・別れが一番良い選択だと思われます。

お母さんに相談ですね。

投稿日時 - 2012-02-24 10:57:38

ANo.10

結論から申し上げます。辛いでしょうが中絶しましょう。
そして彼のことももう一度よく考え直しましょう。
仮に別れたくないなら、ピルを飲んで、5年や10年、結婚できないことを覚悟しましょう。
それくらし長期戦でないと、人と言うものは変わりません。

こういう相談がありました。
http://okwave.jp/qa/q7319241.html
産んでもあなたもこういう運命です。

そして、あなたはまだ若い、一人で子供を抱えてやっていけるのか非常に疑問です。

人は間違いを犯してしまうものです。
とても結婚出産がうまく行く状態ではないのに妊娠したことは、間違いです。
間違いでもやり直せないことはたくさんありますが、この場合はやり直す道もまだ残されています。

もう一度、人生やり直す気持ちで、中絶を薦めます。

絶対に振り返らないで、やり直しに頑張りましょう。

参考に。
実は私も似たようなことで、中絶を選びました。これは自分で決めました。自分にはまだ無理だとわかったからです。そして、相手の人ともやり直しに努力しましたが、結局駄目でした。
そういう人だから、あの判断は間違ってなかったと今でも思っています。
そして、その後、今の主人と知り合い、何も揉め事なくスムーズに結婚に至りました。
信じられないほど、スムーズにしかも大切にしてもらえてます。
この度、子供にも恵まれ、何一つ悩みなく幸せにしてます。

どうでもいいことですが、学歴も職業も年収も実家の親なども、全て昔の彼よりも2ランク3ランク上です。やはり、下層の人間ほど駄目人間なのだ、自分のランクに合う人でないと苦労ばかりさせられて責められるということがよくわかりました。

あの時、中絶をしたからこそ、今があると、そう思ってます。

世間では中絶を絶対悪のように言います。そして精神的に追い詰められる人が多いです。
でも、失敗を押し通すよりもやり直す方が正しいと思います。

でも、これを苦い教訓に、大人になりましょう、誰も助けてくれないのです。それを肝に銘じましょう。

投稿日時 - 2012-02-24 10:40:16

ANo.9

迷われているのなら、産まない選択は正解だと思います。
中絶することに対する誹謗中傷は出てくるでしょうが、所詮他人事だから言えるんですよ。
子供を産み育てるということは、今後のあなたの人生において、非常に大きなウエイトを占めます。
まだ20歳ということは、経済的に余裕があるわけでもないのでしょう?
ちゃんとした自信と経済力がないと、シングルマザーは厳しいです。
そして、妊娠も出産も信頼できる男性と一緒なら幸せですが、そうでない相手とは地獄です。

赤ちゃんとお別れすることは、あなたの中で一生の傷として残るでしょう。
女性一人で妊娠できるわけじゃないのに、こういう話を聞くとなんて不公平なんだろうと思います。
でも、この状況で「信用していいのか分からない」が彼氏に対するあなたの正直な答えです。
赤ちゃんには心から謝罪し、彼氏とは別れましょう。
幸せになるために、辛い選択をすることは人生で多々あります。
そしてこれからは、ご自分をちゃんと大切にして下さいね。

投稿日時 - 2012-02-24 10:32:35

ANo.8

こんにちは

私も♯5の方に賛同します。
貴女は、彼が好きで自分の責任で妊娠しているのだから、彼が言った「一緒に頑張ろう」と言う言葉を信じる信じない以前に、なんとしてもお腹の子供を守り自分が一人になっても育てるんだという強い覚悟が必要だと思います。

中絶することについては、いろいろと厳しい言葉もあると思います。

ただ、貴女が未熟でパニック状態の為に、本当に大切な何かを失ってしまってる事に気付いて下さいね。
とても良い勉強をしたと思います。
これからは、強さや優しさ愛情を持って頑張って下さいね。

投稿日時 - 2012-02-24 09:42:27

ANo.7

束縛と嫉妬だけならともかく、
女関係ってことは浮気もあるんですか?
想像や妄想じゃなく、確実な証拠つきの浮気?
もし浮気男なら、あまりお勧めは出来ませんね。

でも一緒に頑張ろうというのなら、産めばいいんじゃないですかね。
つまり結婚しようってプロポーズされたって事でしょ?
プロポーズされても結婚はしたくないってこと?



束縛や嫉妬というのは、結婚すると絶対についてくるものです。
たまたま恋人関係の時にそれがあったかもしれませんが、
結婚したらそれが普通になります。程度によりますが…。

正常な夫婦なら、相手を不安にさせるような行動は控えます。
例えば異性が多い飲み会や習い事などは難色を示して当然。
もちろん異性と2人っきりなんてもってのほかです。
どうしても外せない内容なら、許可を取るのが夫婦としては普通。

もしそれすら重いとか、束縛だとか感じるんだろうな…と今から思うのなら、
貴女そのものが結婚に向いてない、独身を貫いたほうがいいという事です。
稀に、異性と2人っきりで遊んでもいいよ!という珍しい人がいるので、
そういう人と結婚する、というのもアリでしょう。
でもそういう人は浮気率高いです。
自分が異性と会うために、パートナーにも許可してるだけの場合が多いし。



ともあれ、突然の妊娠に対し、
即答で責任を取ると言う彼氏には覚悟があったのでしょう。
私は信じてもいいのではないかな、と思いますよ。
あとは貴女の覚悟だけ、という事になります。

また、女性はとても優遇されています。
嫌な話をしますと、離婚の時、親権はほぼ確実に母親に行きます。
そして養育費というのは確実に回収できるんですよ。法律上。
出し渋って滞っても、いつでもさかのぼってまとめて請求できます。
給料を差し押さえるのも法律で合法とされています。

なぜ、今という時に離婚の話をするか。
それは、赤ちゃんとお別れするのが悲しい→産むのなら、
今後のことをよくかんがえなくてはならないからです。

彼氏のことを信用したい貴女の気持ちも判りますし、
頑張ろうという彼氏のことを、わたし自身も信用してあげたいが、
夫婦が駄目になる可能性が今から少しでも垣間見えるなら、
打算的な事も考えなくてはなりませんよ、という事で養育費の話をしました。

おろすな、とは言いませんが、
既に赤ちゃんに愛情を感じているのなら、
おろすと後々つらい思いをなさるのでは、と思います。

たいていの場合、「あの時産まなくてほんとによかった!」という人はいません。
「あの時経済的に満たされていたら、自分ひとりでも産みたかった」
という人のほうが多いでしょう。

そういう後悔をしそうならば、産んであげましょうね。
もちろん、今後の約束をしっかりさせる事は忘れちゃだめです。
浮気しない、というのは最低限のルールですから。



出産費用ですが、これがもし無いなら、国から借りることも出来ます。
また、借りるだけではなく、ほぼ丸々援助(貰う)されます。
ですので、援助からはみ出る分、数万円を借りるということも可。

さらに、貴女がもし働いていて、
国民保険ではなく労働者の健康保険に入っているなら、
出産手当金というのももらえるはずです。
仕事をやめてから半年以内に産めば、60万円前後出ます。
(必ず健康保険の組合に確認しましょう)

また、それらとは別個で、厚生労働省が生活支援の貸付をやっています。
http://www.mhlw.go.jp/bunya/seikatsuhogo/seikatsu-fukushi-shikin1.html
これは低所得者の生活の建て直しなどに使われる貸付です。

今回のような緊急の出産に伴い、彼氏が正社員の仕事に切りかえるとか、
その間のお給料がないと生活が出来ないとか、そういう場合に有効です。

参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2012-02-24 09:37:15

 「ご懐妊、おめでとうございます。」って、本来は言うべきところですが、お母様になるべきご本人が『中絶』するかとお悩みでは、言ったら“嫌味”にも受取れますよね。
 悩むことならするべきではなかったのでしょうが、今更言っても仕様がない。
 貴女ご自身が“おなかの赤ちゃん(或いはそうなる細胞の集まり?)”に心から「ありがとう」と言えないなら、他人が何と言おうと産むべきではない。その子に“失礼”です。

投稿日時 - 2012-02-24 09:31:47

ANo.5

女性にダラシがない男性は治りません。

彼氏がダメ男みたいだし、産むなら「一人で育てる」という強い覚悟がないと無理だと思います。

3年付き合って変わらない男性なら、あなたが傷ついて苦労するだけです。
これを機に別れた方がいいと思う。

投稿日時 - 2012-02-24 09:13:21

おめでとうございます

母子共に健康なご出産をお祈りします

投稿日時 - 2012-02-24 09:10:42

ANo.3

>赤ちゃんとお別れするのも彼氏とお別れするのも辛いです。
>今日中絶する事が決まりました。
→悲しいですね。本当に悲しい。あなたもかわいそうだけど、赤ちゃんもかわいそうです。
愛情をこめて供養をしてあげてください。私は心の涙が止まりません。

>彼氏は一緒に頑張ろうと言ってくれたのですが、今でも結論がでなく彼氏を本当に信用していいのか不安です。
→これから彼はどれだけあなたへ愛情をくれるのでしょうか。将来はそこにかかってくるのかもしれません。

誹謗中傷はこれからの回答でたくさんくるかもしれません。
気を落とさぬよう、ご自分を大事に、ご自分を責めずにいて下さい。

投稿日時 - 2012-02-24 09:09:48

ANo.2

一緒に頑張ろうて言ってくれてるなら、賭けてみたら?
子供を産んで後悔する事より
下ろすことのほうが絶対後悔が強いと思う

投稿日時 - 2012-02-24 09:03:42

ANo.1

つらいことだと思いますが、その選択は正しいでしょう。一緒にがんばろうなど口だけです。
断言します。絶対一緒にやっていけません。これを機会に分かれるべきです。
彼は子供が出来ても面倒も見ず、外で女を作って遊ぶでしょう。好きはただの感情、冷静に見たら将来は破綻するだけです。分かれなさい

投稿日時 - 2012-02-24 09:00:21

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