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解決済みの質問

喧嘩してしまった友人と仲直りしたい

喧嘩してしまった友人と仲直りしたいのですが、
どうしたらいいでしょうか…。

もともとウマが合わないなと薄々思っていて、
でも良い人だし…、と友達付き合いを進めていました。
会う時は複数人で会ってました。二人きりで会ったことはありません。

向こうも何となく私のことをそう思っているような感じがしました。
遊んだあとも楽しさより疲れが残ってしまって
心から安らげるような関係ではありませんでした。

性格も私は大人しめ、地味、人付き合い苦手、
相手は社交的、華やか、愛想がいい、と、真逆です。
違うからこそこういう風に考えるんだ、面白いなと感じるところもあったのですが、
違い過ぎて疲れてしまったのだと思います。

ある日、その友人に
私が悩んでることを雑談気味に相談して、
こうしたらいいんじゃない?と返してくれたのですが、
それぐらい私もやってるよ!と言いたくなるような内容で、
下に見られてるのかなと感じてしまって、ムッとしてしまいました。

そもそも具体的な解決策が欲しいのではなく、
何となく愚痴を言いたいだけだったんですね。

でも相手は折角良かれと思って助言をくれてることですし、
悩み事なんてその場が暗くなるだけで、楽しい話題ではないので、
私がどうこう言えるような立場ではないと思います。

その時は、喧嘩まで至らなかったのですが、
そのあとメールで、話の流れでまた相談の続きになって、
その子は世話焼きな子なので、ガンガンこうしたらいいんじゃないか、
と解決策を言ってきて、流石に疲れてしまって、
メールで直接顔を合わせてないのもあって、
つい「上から目線」だの暴言を吐いてしまいました。

貰った助言もやんわり否定したり、この時の私は
ウマがあわないのに付き合っていたことで、
今まで溜まってたものが爆発したんだなと思います。

暴言を吐いたことや、助言を無視したことは私が悪いと思っています…。
もっと言い方があったと思います。

そのあと、相手に謝り、話し合いましたが、どうにも距離がまだあります。
相手とはこれからもウマが合わないだろうなと思いますが、
喧嘩をする前のような付き合いは続けていきたいです。

友達の中にも仲の良さがあって、特別仲が良いわけじゃないけど、
何となく続いているようなあのような関係になりたいのです。
(今は友達以下の関係なので…。)

共通の友達にも気を遣わせてしまって気まずいので、
仲直りしたいと思ってます。

どうやったら仲直りできるでしょうか?
今までは別の友達と喧嘩しても、
謝って何となく仲直りしてる場合が多かったのですが、
この子は先述通り、新しいタイプの友達なので、どうしたらいいのか見当がつきません。

ですが、仲直りしてもまた同じようなことが起きないか心配でもあります。
このまま縁が切れた状態の方がいいのでしょうか?

共通の友人や家族に相談しても、自分で考えてもこんがらがってきたので
客観的に第三者目線で見てほしくて相談しました。

ちなみにその子は県外に住んでいるので、基本的に話すのは電話かメールかになります。
直接顔を合わせて話すのが一番いいんでしょうが、
相手が忙しい仕事な上に、このような環境なので、直接話し合うのは中々難しいかと思います。

行こうと思えば私から行けるような距離なので、時間の兼ね合いが取れたら
話し合えたらいいなとは思っています…。
メールでもいいでしょうか?やっぱり直接の方がいいでしょうか?

結構メールでも話し合ったのですが、お互い相手が心の底で何を考えてるのか
分からなくてどう進めばいいのか分からない状態になってると私は感じてます。

投稿日時 - 2012-02-28 16:18:37

QNo.7332542

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

特別な場を設けて会う必要もないですし、謝る必要もないと思います。すでに謝ってるんですし。
これからも今まで通り共通の友達で会うことがあれば参加し、
当たり障りのない関係をキープすれば良いと思いますよ。


「彼女と仲良くなりたい!!」と思ってるのならともかく、
拝読する限り「暴言を吐いてしまった=自分が事の発端」という意識があり(というか、事の発端だと思います)、それをどうにか無かったことにしたいために「仲直りしたい」と思ってるように思います。
極端かもしれませんが、「好きな自分でいるため」と言うか。。


ウマが合わなかったとはいえ、暴言は良くないですよね。
でもそれを許すかどうかは相手が決めることです。
あなたからどうにかできるものではありません。


> 共通の友達にも気を遣わせてしまって気まずいので、
> 仲直りしたいと思ってます。

これもあなたの都合ですし、あなたの撒いた種ですからねぇ。
向こうが関係を修復したいと思えば、会うことも叶うかもしれませんが、
この状況は「喧嘩」ではなく、「あなたが一方的に傷つけた」ことになると思います。

強いて言うなら、彼女の一方的なアドバイスも
「アドバイスありがとう!すっきりしたよ~。言われたことやってみるね!」
と言って早々に話を終わらせれば良かったですね。

今後そういうことがないよう教訓とするのが良いと思います。
それに…合わない人と無理して合わせる必要ないと思いますし。
彼女とは今のままでいいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-02-28 17:18:21

お礼

ご回答ありがとうございます。

これ以上謝る必要はない、と言われてほっとしました。
私もツライですが(これは仕方ないんですが)
何度も謝られる方もツライですよね。

>これからも今まで通り共通の友達で会うことがあれば参加し、
最近は共通の友人とも会ってなくて、仮に遊ぶとしても
周囲が気を遣って、私とその友人は会わせないように組みそうです…(^^;)

>極端かもしれませんが、「好きな自分でいるため」と言うか。。
そうですね、真っ先に出てくる言葉が
友人とまた仲良くしたい、じゃないんですよね…
私って嫌な奴だなあと思いました…。

>向こうが関係を修復したいと思えば、会うことも叶うかもしれませんが、
>この状況は「喧嘩」ではなく、「あなたが一方的に傷つけた」ことになると思います。
凄いですね、これだけで分かるものなんですね。
そうなんです、私が傷つけただけなんだろうなって思います。

それでそんな状況で「またこれから仲良くしてくれる?」って
私から言っていいものなんだろうか…とも思ってしまいます。
私にそんなこと言う権利あるのかなって…。
でも自分から動かないとずっとこのままの状況だろうなとも思ってます。

ありがとうございました。
考えをまとめて下さってスッキリしました。

投稿日時 - 2012-02-28 21:26:30

ANo.5

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回答(6)

悪いことをしたと思って謝ることと、ウマの合わない人と
付き合うべきかどうかは全く別の問題です。

謝って、それで終わり。

でも、向こうはあなたをウマの合わない嫌な奴と本当に
思っているんでしょうか。

あなたが引っ込み思案で自尊心高くてガード固いから、
踏み込んでくる人を少し脅威に感じているだけのような
気がします。

ウマが合わないんじゃなくて、あなたが少し臆病者なだけの
ような気がしますよ。

相手の心が判らないのは、あなたが自分の心を判ろうとして
いないからです。
ガードすることばかり考えてると、自分の弱さも願望も段々
見えなくなってしまうものだから。

自分の深い気持ちがちゃんと見えるようになると、他人の気持ちも
少しづつ判るようになつてきます。

人間は、結構、同じように感じ、同じように考える部分がある
もんですから。

投稿日時 - 2012-02-28 18:42:47

お礼

ご回答ありがとうございます。

>でも、向こうはあなたをウマの合わない嫌な奴と本当に
>思っているんでしょうか。
喧嘩するまでは思ってなかったでしょうね。
どちらかと言うと好かれてた方だと思います。

>ウマが合わないんじゃなくて、あなたが少し臆病者なだけの
>ような気がしますよ。
臆病者は当たっています(^^;)
相手の嫌なところばかり目が行ってしまうので
これはウマが合わないのでは、と思ったのですが、うーん…。
また考え直してみます。

>自分の深い気持ちがちゃんと見えるようになると、他人の気持ちも
>少しづつ判るようになつてきます。
そうですね、自分のことをもっと理解してあげたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-28 21:37:08

ANo.4

>仲直りしてもまた同じようなことが起きないか心配でもあります。
 このまま縁が切れた状態の方がいいのでしょうか?

こう悩まれている以上、【成り行きに任せる】 が一番いいのでは?

一応は謝られたとの事ですし、この場合の許す許さないは
相手の方の権利ですよね? であれば出来るだけのことはした訳です。

もし質問者様が 『私も謝ったんだから向こうも頭を下げるべき』
と思っていらっしゃるのでしたら、多分絶望的ですが…

>相手とはこれからもウマが合わないだろうなと思いますが
>特別仲が良いわけじゃないけど、何となく続いているような関係
>共通の友達にも気を遣わせてしまって気まずいので
=仲直りしたいと思ってます。

…仲直りに骨折るほどの関係とも思えないんですよね。
間に入った友達も、この先こんなことが何度もあれば迷惑でしょうし、
お互い惹き合う事がない限り、現状維持でいいと思います。

投稿日時 - 2012-02-28 17:07:15

お礼

ご回答ありがとうございます。

今は縁が切れた状態ですが、
楽しいこともあったな、とふと思い出すと
現状維持だとツラくてどうにかしたいと思って相談させて頂きました。

>もし質問者様が 『私も謝ったんだから向こうも頭を下げるべき』
>と思っていらっしゃるのでしたら、多分絶望的ですが…
えっ!それはないです。
私が悪いのになんでこんなこと相手にさせてるんだろう、って
反って困惑するし罪悪感が増えるだけだと思います。

>間に入った友達も、この先こんなことが何度もあれば迷惑でしょうし、
>お互い惹き合う事がない限り、現状維持でいいと思います。

そうですね、今回の件でかなり後悔しているので
似たようなことは起こさないように努めますが、
心の中までいきなり変えることは難しいですからね…、
またふとした瞬間に怒ってしまう可能性もありますよね。

ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2012-02-28 21:09:15

私は、
お知り合い、ちょっとしたお知り合い、
それと、just a friend も多いのですが
心友・深友・親友などは
お知り合い、ちょっとしたお知り合い、
just a friend ほど多くはありません。

怒りは常に愚考に始まり悔恨に終わる。  (Pythagoras)
弱者は決して許すことができない。
許しとは強者の態度である。(Mahatma Gandhi)
ということで、質問者さまも、
選人力、話術などの交人力、慈心・尊重心・尊敬心を磨きながら
付き合い方を考えるといいかもしれませんな。
心のケアの専門家は、
許し許されることが人生には必要と言っておられ、
ゴメンネの一言を言える勇気や許せる自分の存在が大切
と言っておられます。

When you look for the bad in mankind, expecting to find it,
you surely will.  (Abraham Lincoln US大統領)
の逆を行って、
A good friend is as the sun in winter.
のようなお友だちをたくさんつくってください。
Cheers!

投稿日時 - 2012-02-28 16:50:22

お礼

ご回答ありがとうございます。

違ったら申し訳ないのですが、要約すると
この友人とはこのまま現状維持で、
別の親友を作りましょうということでしょうか。

その選択肢も視野にいれていきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-28 21:00:15

ANo.2

無理に仲直りしようとせず、少しずつ距離を縮めるようにしてはどうですか?
一気に仲直りしようとするには、無理があるような気がします。

例えばメールで
「この間はごめんね。せっかく親身にアドバイスくれたのに、私が素直に聞けなくて…」
みたいな感じでいいと思うけど?

相談者はおっとりタイプにみえて、実は短気で気が早いタイプかな?
相手が親身になってアドバイスをしてくれたなら「それぐらい私もやってるよ!と言いたくなるような内容」だったとしても、「私もやってみたけど、その先がね…どうしたらいいのか…」みたいに、もう少し穏やかな言い回しをしたほうがいいと思います。

お友達に上から目線を感じたのなら、あなたも上から目線だったのかも知れませんね。お互い様という感じです。

人にものを尋ねたり相談事をするならば、相手があなたが思ってるような意見を言ってくれなかったとしても、あなたのために一緒に悩んでくれてるんだから、素直な気持ちで相手の言葉を受け取らないと、人付き合いはうまくいかないと思います。
ちょっと意見が違うな…と思ったら、カッカしないで聞き流すとかしないと色んな人と衝突すると思いますよ。

投稿日時 - 2012-02-28 16:45:10

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても参考になります。
ええ、無理に距離を縮めようとしてました…
少しずつでいいのですね。

>相談者はおっとりタイプにみえて、実は短気で気が早いタイプかな?
正解です、まさにこのタイプです。
質問だけで性格って分かるものなんですね;

普段はムッとしても受け流すように努めてますが、
この友人には何故か怒ってしまいました…
(ここにウマが合わない、という要素が関係してるのかなと自分では思っていますが…)

少しずつ、の方法をまた考えてみます!ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-28 20:53:41

ANo.1

あなたが女性と思って回答します。
ちょっと工夫してみましょう。

女性同士のお話しでは結論を出さないでずっと話題を
変えながら続けているので、男性とは違った話術があ
ります。一方、男性は話題が出ると、「こうすべきだ」、
「こう考えるべきだ」と結論を付けたがる傾向にあります。

ご友人は、どちらかと言うと、男性的な会話を行うようで
結論を出さないと次に進めない性格のようです。
ご友人は、貴女のためにいろいろ考えて意見を言って
くれてたようです。

ご友人には、相談した案件が大した内容であってもなく
ても解決したことを告げましょう。
そして、ご友人の意見も参考にしたことを付けくわえま
しょう。

これで、ご友人は貴女への意見具申が役に立ったこと
である種の満足を得てくれるでしょう。

女性と男性は会話のやり方が全く違いますが、そんなに
きっちりと別れてもいません。いろんなタイプの方がいます。
お話しは、相手の性格に合わせたものにしましょう。

投稿日時 - 2012-02-28 16:37:53

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご名答です、性別女です。

友人はキビキビ動いて頭の回転の速い人で
頼もしいところがあります。
男性的な面もあるなと思っていたのですが、
こういう場面でも出るものなんですね。

言われたことのないような内容だったので参考になりました。
色んなタイプに合わせられるような人になりたいです(^^;)

投稿日時 - 2012-02-28 20:47:41

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