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締切り済みの質問

出産を控え夫がストレスになっています。

初めて質問します。よろしくお願い致します。(長文です。)

現在結婚6年目、不妊治療一年半の末、6月に出産予定の37歳派遣社員の者です。

ようやく待ち望んでいた赤ちゃんに恵まれたのですが、
これから発生する出産費用をめぐり、夫から責められ強いストレスを感じています。

私は前々から無痛分娩を希望しており、妊娠が分かってからすぐに無痛分娩で有名な人気病院を
予約しました。

出産費用は100万くらいと高額(そのうち42万円は健保から出産一時金が出ます)で自己負担が
50万くらいになるのですが、その時には夫にそのことを話し納得してもらっていました。

ところが最近になって、友達からその出産費用は高すぎると聞いたらしく、
それから夫に出産費用のことで責められるようになりました。

ちなみに夫の年収は800万円以上、私は年収300万円弱、家は夫の親名義でローンも家賃もありませんので経済的には厳しくはありません。

夫の言い分は、私は派遣社員で収入も少ないくせに、そんなに出産費用の高いセレブな病院で出産
する資格はないというのです。

そういう高い病院で出産する資格があるのは正社員で働いていて産休もあって出産後も稼げる人だというのです。

日頃から派遣社員で収入も少ない私に夫は不満を持っており、常にそのことで責められています。
妊娠してからも出産後どうやって稼いでいくのか、今から産休がとれる正社員になれる会社に就職しろなどと言われ私は精神的に追い詰められストレスを感じています。

稼ぎの少ない私は夫から人格を否定されているような気がします。

そんなに奥さんに稼ぎを求めるのならはじめから私と結婚しないほうが良かったんじゃないのでは
ないかと思うのです。

ストレスはお腹の赤ちゃんにも良くないと思い、出産費用のことで夫と話をするのも嫌なのでとりあえず出産費用に関しては自分の貯金から払おうと考えています。


普通は妊娠中は幸せな気持ちで満たされているものだと思いましたが、私は夫から精神的に追い詰
められていて、今後も夫とやっていけるのか不安でたまりません。

現在お腹も少し目立ち始めてきましたが、夫は今のところお腹の赤ちゃんにはあまり興味が無いのかお腹を触ったりすることも無く名前を一緒に考えるわけでもなく、出産費用と私の今後の稼ぎの心配しかしてないように感じます。

これからシングルマザーになる道も視野に入れるべきなのか、子供のために私が我慢するべきなのかどうしたらいいのか悩んでいます。

皆様の意見をお聞かせいただけたらと思います。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2012-03-06 22:05:53

QNo.7346910

困ってます

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回答(11)

ANo.11

ごめんなさい、何も知らずに勝手なことを書いてしまいました。
それなのに、ご丁寧なお礼を、ありがとうございました。


お財布も1つに、お2人で協力しあって素敵なご家庭を築かれることをお祈りします。

まずは、質問者様の望むような出産と、可愛い赤ちゃんとのご対面が実現されるといいですね。

たびたび失礼しました。

投稿日時 - 2012-03-08 14:43:55

ANo.10

>そんなに奥さんに稼ぎを求めるのならはじめから私と結婚しないほうが良かったんじゃないのではないかと思うのです。

 うーん、こう書かれてしまうと、あなたがご主人を責めている印象しか受けないんです。あなただって、金銭感覚の合わない男を、ろくに吟味せずに結婚してしまってるじゃないですか?

>ストレスはお腹の赤ちゃんにも良くないと思い、出産費用のことで夫と話をするのも嫌なのでとりあえず出産費用に関しては自分の貯金から払おうと考えています。

 妊娠中におつらいかも知れませんが、もっとご主人とよく話し合うべきですよ。何故って、あなたにとって必要だと思うものを、個人のお金から出せばいい・・・それって何かの解決になるのでしょうか?この先も何かある度に、いちいち夫婦の財布を別々に考えていくのでしょうか?これが未来を共有していく夫婦の姿であるのでしょうか・・・?

 あくまで我が家の事情ですが、
 我が家では、個人の財布というのはないんです。どちらがどれだけ稼ごうが、稼いだお金は家に貯まります。必要なものを必要なだけ買い、残れば将来できた子供たちに無償でくれてやるものです。高額のものに関しては、あくまで相談の上で決めることにしてあります。片方が反対した場合は、あきらめるルールです。二人のものなんですから、二人の合意がなくては使えないのは当たり前です。意見が割れたら、個人資産があった方がいい?・・・いやいや、金勘定を分けて考えるって金によって感情が別れちゃいますよ。「オレが稼いだ金なんだから、オレが自由に使う!」とか「家事を金に換算して下さい」とか。だから家計を分ける意味などないんです。結婚後の個人資産が役に立つのは、離婚する場合だけです。
 これら、全て結婚前に話し合ったことです。だから金に関して、嫁さんとケンカになったことは一回もありませんよ。

 そういう私から見ると、あなたとご主人の結婚は、話し合い不足の見切り発車だと思います。今からでもいいですから、できる限り話し合って下さい。どちらも譲らずに、話し合いが決裂するというのなら、離婚も仕方ないと思います。

投稿日時 - 2012-03-08 02:17:36

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、わが家は始めから話し合い不足だったと思います。結婚当初からお互い仕事をしていたため、当然のようにお財布は別々で生活してきました。
不妊治療の時も半額ずつ負担していたのですが、今回の病院のことについては私の希望で高額な病院を決めてはしまったので、私が自分で負担すべきなのかもという気がしてました。
ただ出産後は当然これまでのようにはいかなくなるので出産を機に話し合いをしてルールを決めていかなくてはいけないのだと思っています。

投稿日時 - 2012-03-08 14:23:44

すみません、ちょっと気になったので、また失礼します。



>日頃から派遣社員で収入も少ない私に夫は不満を持っており、常にそのことで責められています。

との事ですが、ご主人は、質問者様がご主人の収入や資産をあてにしてセレブ気取りをするのが気に入らないだけではありませんか?

世間的に資産家と言われる家庭は、意外と堅実に生活しています。
成金のような家庭もありますが、皆さん足元をしっかり見て、暮らしていると思います。
分相応ですね。


私も生活するのに何不自由ない資産を持っていますが、セレブ気取りの方たちを見ると、失笑を覚えるのを隠せません。

本当に良いものを見ようとせずに、喜んで大枚をはたいて、高い物ほど価値があると言わんばかりの生活態度には首をかしげます。

見当違いだったら大変申し訳ないですが、質問者様にその傾向があるならば、ご主人と質問者様とのお金の使い方の価値観を今一度確認してみて下さい。
ご主人はケチなのではなく、不必要なお金を使いたくないのかもしれません。
質問者様の稼ぎが少ないと言いたいのではなく、分相応に暮らそう、と、言いたいのかもしれません。

年収300万円なんて、スゴいじゃないですか。
しかも家事もやっていらっしゃるのでしょうから、もっとご主人に強く出た方が良いですよ。
ただし、ご主人のお給料をあてにして、周りに流されてセレブ気取りをするのはやめて見て下さい。
質問者様が育って来たように、ご実家でご両親がされていたように、大切なお金を使ってみてはいかがですか?
ご主人の質問者様への言動が変化してくると思いますよ。

お金は、あくまでも、価値のあるものに使うものだと思います。
周囲へ誇示する為のものではないと思います。

投稿日時 - 2012-03-08 00:34:34

お礼

またのご回答ありがとうございます。
私の質問を気にしてくださってありがとうございます。

わが家はお財布は別々で、不妊治療の費用も半額ずつ出していて私自身は夫の給料を当てにしているつもりはありませんでした。
また子供が保育園に通うようになったら私の年収が300万円だと少なすぎるからもっと稼げるようになるために、資格をとれなど常に言われ、夫の給料を当てにするなと言われてきました。
そのような状況なのでセレブ気取りをしているつもりはなかったのですが、
いざというときは夫のお金があると甘えが出ていた部分もあるかもしれなかったです。
お金の使い方に対して価値観が違っていたり、私もかなり甘い部分があったのでその点は反省して話し合いができるようにしていきたいです。

投稿日時 - 2012-03-08 14:07:21

既婚子持ち女性です。

う~ん…、私も高いなぁって思います。
世帯収入を考えたら、まぁ出せない額ではないですが、やっぱり高いです。

私は麻酔に抵抗があったし、大多数が自然で産んでるし…と無痛は全く考えませんでした。
それに無痛と言っても全く痛みがないわけじゃないみたいですし。

子供にはお金がかかります。
ワンシーズンで服は着れなくなるし、オムツもバカにならない。
多少はおもちゃ買ってあげたいし、レジャー等で色んな体験をせたい、となるとお金はある方がいいです。
先々までを考えたら、出産でそんなにお金をかけるのは(私は)もったいなく思ってしまいます。

それと、無痛にしても高めじゃないですか?
私の知り合い(無痛)はもっと安かったです。
よくよく探せば、同じ無痛でも今より安い病院があったのでは?とも思いました。


お腹を触らないとかは、男性によくあるけとですよ。男性は産まれてすぐもピンとこない人が多いです。
(一人目のときは。)
パパと呼ばれたり、自分に笑顔で近づいてきたり…と自分を慕ってきて徐々に実感や父親としての責任やらを感じるようです。

うちの主人も全く自発的にお腹を触るなんてなかったです。
私が『ほらほら』って手をお腹に持ってってやっとって感じ。
現在2歳半ですが、子煩悩でイクメンです。

妊娠中の今から過度に期待したりは止めましょう。


不妊治療までして出来た赤ちゃんです。
ご主人は治療に協力していたから結果が出たのではないですか?
ご主人は子供を望んでいたんですから、単に今まだ実感がないだけです。

離婚を考えるのはちょっと…。
精神的に参ってるからでしょうが、落ち着いて考えて下さい。

投稿日時 - 2012-03-07 19:07:17

お礼

ご回答ありがとうございます。

病院選びについては私の勉強不足もあり考えが甘かったと今となっては反省しています。
反省したうえで夫に相談してみようと思います。

たしかに夫は不妊治療については協力的で子供を望んでいました。だから余計になんでお腹の子に興味が無さそうなのか理解できなかったのです。
でもおっしゃる通り実感が無いだけなのかもしれないので、私も過度な期待をしすぎないようにしたいとおもいます。

投稿日時 - 2012-03-08 09:42:23

ANo.7

確かに50万負担はかなり贅沢ですが
夫800、妻300もある家庭なら範囲内だろうと思えます
ベビー時代はあれこれと買ってしまいがちですが、
これは節約、これは我慢する、などという姿勢を旦那さんに見せていっては?
うちの夫も贅沢は敵だ、と言わんばかりに嫌いますよ~

しかし、このままでは無痛どころか、早産になってしまいますよ?
勿論そうなれば無痛どころではないです
私もストレスMAXだったので早産になっちゃったのです
命が危なかったり、目など色々障害を持つことになる可能性もありますから
極力今はイライラは避ける努力すべきです

旦那さんにそのことを説明して、もう病院は変われない事、
いずれは望むように正社員も考えるけど、少し待ってくれと約束させましょう
(妊娠中はくちうるさく言わないように約束)

私も腹なんてさすってもらった事なんてないよ!w
名前考えないなんて心から羨ましいです!
だって自分の好きに付けれるじゃないですか。
うちは夫が折れなくて…夫が付けました。
自分で考えたかったのに…全く私の意見は通らず。

300万も稼いでるなら立派なほうだと思いますよ
そんなすぐに離婚考えるんじゃなく、しっかり話し合いして
夫婦でルールを作って下さい
やっぱ夫婦は衝突するものです
お互い好きなら、お互い引きましょう
私はこうする、だからあなたもこうしてくれ、と話し合いを。

今は無事産むことを最優先にして行動して下さい

投稿日時 - 2012-03-07 17:03:24

お礼

ご回答ありがとうございます。

お互い引くという言葉にハッとさせられました。
夫は性格的に引いてくれるようなタイプの人ではないのですが、私の方もどうして夫は私の言うことを受け入れてくれないんだろうと不満だらけで私も自分が引いて考えるということはしてなかったです。

今から病院を変えることはできないですが、夫と話して歩み寄れるところは無いのか考えてみたいとおもいます。

やはりストレスは赤ちゃんの命にも関わりかねないので、ゆったりとした気持ちで出産まで過ごせるような環境が作れるようにしていきたいと夫と話あえるようにがんばってみます。

投稿日時 - 2012-03-07 18:32:55

ANo.6

個人の好みもあると思うので別にどうしても無痛分娩でと思うならそれでいいと思います。

でも無痛分娩をしたって生活はやっていけるんだと言う理由が、全部他人様の援助をあてにしての事だというのが、大変危うく聞こえます。きっとこの先も、これくらい大丈夫という考えで、同じような感じの出費の仕方を続けるのが容易に推測できてしまって怖い。見えない未来への危機感が薄過ぎると感じます。

もしご主人様に何かあったら、子供を抱えて派遣の身でどうします?保険も必ず出るわけではないですよ。親だっていつまでも生きているわけではないです。家の相続も税金が払えずに結局家を売って、借家住まいになるかもしれませんよ。解雇されたら?倒産したら?奥様自身のご健康も、このまま良好でいられるとは限りません。赤ちゃんもこのまま永遠に健康でいてくれる保障はありません。

でも、きっと大丈夫何とかなる、何とかしてみせるから心配しないで、って仰るのだと思いますが、それはギャンブラーと全く同じ発言です。そのあなたの趣味の賭けに、これからは赤ちゃんの命、人生がかかってしまうんですよ、それはまずくないですか?

今更病院は変える必要ないです。でも、その他人の収入財産を当てにして生活プランを立てる甘さ、危機意識の薄さは、絶・対・に・変えないといけないと思います。

ご主人様からの圧力でシングルマザーになる可能性を口にするのは、中学生が親がうるさいから家出をしようと思っていると言うのと同じレベルだと思います。

投稿日時 - 2012-03-07 12:39:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の考えの甘さ、将来に対するの危機意識の無さを痛感しています。

今から病院を変えることはできませ
んが、考えの甘さを反省し私もこのままでは無く意識を変えていかなくては
と考えています。
そのことを踏まえてこれから夫と向き合い出産に臨むことができるようにしていけたらと思ってします。

投稿日時 - 2012-03-07 15:34:41

ANo.5

はじめまして。

30代一児の母です。

正直に申し上げると、ご主人がお腹を触ったりしない事や
名前を一緒に考えてくれない事などは、良くある事です。

経済的な事は当の本人同士でしか解決出来ないので
何とも言えませんが、正直、私も出産費用に100万は高いと思いました。

でも今更、病院を変えられないのであれば、それはもう仕方のない事として
ご主人には受け入れてもらうしか無さそうですけどね。

ただ、お腹を触らない事、名前を一緒に考えてくれない事で
ご主人に対する信頼感が失われているようですが
男の人ってそんなもんですよ。

だって、自分の体に変化がある訳でも無く、
自分の体内に自分とは違う命が宿っているなんて、想像も出来ない事ですから。

良くドラマやテレビなんかでは、妊娠が分かった時に
大喜びで抱き合って、高い高いをしながらグルグル回る…なんていう場面や
妊娠の経過をエコー写真を見ながら一緒に嬉しそうに話し合い
お腹をさすって、元気に産まれて来いよなんて言う…とか、ありがちですが
そういう人は、稀です(笑)

私の場合は主人よりも、私の友人の方が
そういう意味では「父親らしい」言動をしてましたね。
会うたびにお腹を触って、話しかけたりしてましたし(笑)

うちの主人も私のお腹が大きくなっても、触りませんでしたし
お腹が動くのを見ても、「何か居る」みたいな顔してましたし(笑)

で、産まれても、そういう態度なのか?と聞かれるとそれは全く逆です。

とはいえ、うちの主人が父親らしくなったのは、子供が1歳になる頃でしたが。

妊娠してから、妊娠が分かった瞬間から、女は「親」になれますが
男の人は「子供が産まれて、その子が自分を父親だと認識してから」親になれるのだと思います。

子供を産む前から、子供を産んでからの変化を予見する事は不可能です。

もしかしたらあなたの言うように、「稼ぎしか考えない人」かもしれないし
もしかしたら子供第一の「子煩悩な人」になるかもしれません。

今はまだお腹が目立ち始めたばかり、という事は4~5か月くらいでしょうか。

その時期に、ご主人に「父親らしく」と言うのは「酷」です。

ご主人にとっては「妊娠している」と「分かって」はいても
それは「子供が居る」という「実態」が「まだ無い」という事です。

今からそういう不信感を募らせるのでなく
少しずつ理解をしてもらう事を前向きに考えて行く方が建設的です。

投稿日時 - 2012-03-07 12:13:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は夫にも私と同じようにお腹の赤ちゃんに愛情を持って接してほしいと思っていてそうしてくれるのが当然だと思っていたので、夫がお腹の赤ちゃんに興味が無さそうなことに対してかなり不安を感じていましたが、そうとは限らないのですね。安心しました。

出産費用のことに関しては私の考えの甘さもありこれからどうにか解決していかなくてはなりませんが、出産後にいい環境で赤ちゃんを迎えてあげられるように考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2012-03-07 14:42:44

40代子持ち主婦です。

ちょっと辛辣ですが、ごめんなさい。

質問者様、流されていらっしゃいますねー。
不妊治療したりされていて、周りの方の意見が普通だと思い込んでしまったのでしょうね。
最近は、ブランド出産を望む女性が多く、実際の出産で母体と赤ちゃんの事を真摯に考えてくれる病院を選ぼうとしない姿勢に驚かされます。
母体に無理のないように無痛分娩?!
無痛分娩にはリスクがありますが、そちらは検討なさいましたか?

質問者様にはぜひ、ラマーズ法を少し知って頂きたいです。
妊娠は病気ではないし、出産はアナタと赤ちゃんが力を合わせて頑張るものであって、お医者様に取り上げてもらうものではないのです。
もう少し、ご自分が産むんだ、としっかり認識して下さい。
母体に負担がかからないようにするには、自然分娩で会陰切開もナシ、がベストですが、その辺は考えていらっしゃいますか?

と、まあ、何とも偉そうに書いてしまいましたが、現状では、もう病院は変えられないのですよね。
でしたらば、周りに流される事なく、ご自分でももう少し出産について調べてから、ご主人の意見に同調してみて下さい。
そして、
「アナタの言うことはもっともだけど、今さら病院を変えることが出来ないの。どうしたら良いかしら?」
と相談をすれば、ご主人も態度を軟化させてくると思います。
そうしたら、お2人で良く話し合って、素敵な出産を出来るように頑張って下さい。

出産って、良いものですよ。

投稿日時 - 2012-03-07 10:48:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は妊娠当初から無痛分娩しか考えておらず、無痛分娩に関してはそれなりに調べたのですが、今になってみて出産に関して色々と勉強不足だったと反省しています。

今から病院を変えることはできない状況ですが、私の一方的な考えだけではなく夫の考えも理解して話ができるようにしていけたらと思います。

投稿日時 - 2012-03-07 13:58:11

ANo.3

ケチくさい旦那!
嫁にもらったんだからグチグチ言わずに嫁の好きなようにさせろ!って言ってやりたいですね。

妊娠って、それだけで色んな変化があって大変なのに、出産間近でそんなストレス与えられて、本当に可哀相です。

たしかに100万はビックリするほどの値段で、さすがに私も「セレブ~!!」と思いましたが、だからって安産で健康な赤ちゃんがポンと産まれるわけではないです。
無痛で産めるなら産んだほうがいいです。痛めたほうが愛情が、とか言う人も未だにいますが、痛みがなくても我が子は可愛いです。私は自然分娩でしたが(^^;)

強くなりましょう!妻となったのですから、堂々と金を支払ってもらって、養ってもらいましょう!
赤ちゃんのためにも、肝っ玉母さんでいてください(*^_^*)

安産でありますように。
残り少ないマタニティライフを楽しめますように!!

投稿日時 - 2012-03-07 00:16:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は派遣社員で収入が少ないことが負い目になっていていつも夫に言われっぱなしなのですが、これからはお腹の赤ちゃんのためにも強くならなくてはと思いました。

これからうまれてくる赤ちゃんのためにも肝っ玉母さんになれるようにがんばります。

投稿日時 - 2012-03-07 08:48:41

40代既婚男性です。

まあ、旦那さんを「ケチ」と言ってしまえばそれまでですが、確かに100万円は高すぎると思います。
その無痛分娩とやらにしなければならない、明確な理由でもあるのですか?

もし、「痛いのが嫌」なだけならば、普通の産婦人科との差額(恐らく40~50万円)を比べたら、一言いいたくなるかな・・・

納得のいく理由があるのであれば(例えば、同時に安全性も高いとか)、ちょっと旦那さんの態度は悲しいですね。

ただ、生まれてくるお子さんの教育費や老後のことを考えたら、やはり40~50万円は高いです。

特に無痛分娩のメリットがないのであれば、旦那および自身のストレスを減らすためにも、普通の産婦人科にすればいいのではないでしょうか?

因みに拙宅は、一番近い徒歩圏内の産婦人科にしたお蔭で、早朝に陣痛が始まったにも関わらず、歩いて病院に行けました。

自宅から近くて、腕のいい産婦人科がいいと思いますよ。
産後の定期検診も楽チンです。

投稿日時 - 2012-03-07 00:08:34

お礼

ご回答ありがとうございます。

男性のご意見参考になりました。

私も出産費用のことがこんなにストレスになるなら、病院を変えたほうがいいのか考えましたが、妊娠7ヶ月の今から病院を変えるのはほぼ不可能な状況です。

不妊治療の末の高齢出産なので出産に対して色々不安があったので、出産時の負担が少なく、産後の回復が早いとの理由で無痛分娩を希望しました。(もちろん単純に痛いのも嫌だったのですが)

私は単に夫がケチなだけだとしか思えなかったのですが、私自身も費用に関する考え方が甘かったと反省しました。
ただ病院は今から変えることができないのでどうすることもできないのですが、お腹の赤ちゃんにストレスを与えることにならないよう考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2012-03-07 09:23:04

ANo.1

ひどい話ですよね。妊婦がどれだけ大変でナイーブになってるか考えてほしいですよね。私はバツイチでシングルマザーです。私も妊婦中につらい気持ちになりました。私は性別がわかるくらいの時期に大きな私のお腹に旦那に包丁を突きつけられて、女だったら殺すって言われて(今時跡取りがいるから男しか認めないと言われました)毎日泣いていました。実際男の子だったので良かったですが、女の子だったらと思ったらぞっとしました。出産も予定日より一週間遅れていたので義理の母にはいつも太ってるからだといじめられてプレッシャーとあわせて体調悪くしてしまいましたよ。金の問題ばかりで生まれてくる新しい命にほんとに何も感じないとするなら、一緒にいる意味がないですよね。2人で望んだ赤ちゃんなのに。私的にはもう一度お腹の赤ちゃんの為に話し合いをしてほしいですが、それでも無理でしたら実家に帰ってそれでも迎えにこない男であれば切り捨てるのみ!今は女でも働いて子育てできますよ。実際私もできてますし、友達にもシングルで派遣の子いますけど、ちゃんと生活してますよ。

頑張ってください!!
お腹の赤ちゃんはあなたしかいないんです!

投稿日時 - 2012-03-06 22:40:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

mkm-1031さんは妊娠中に大変な思いをなさってたんですね...
幸せなはずの妊娠期間中に毎日泣いて過ごさなくてはいけない状況というのはほんとにつらかっただろうなと思います。
今はシングルマザーで派遣社員で働いて子育てをなさって生活できてるとのことで、私も心強くなりました。

私は夫に対して私の収入が少ないことで常に負い目を感じていて対等な立場で話ができないでいます。(夫が収入の少ない私を見下しているというのもありますが)
でもこれから生まれてくる赤ちゃんのためにもまずはきちんと話ができるように強くならなくてはいけないと思います。
これから赤ちゃんを守るためにも夫と対等な立場で話ができるよう私ががんばります。

投稿日時 - 2012-03-07 09:54:59

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