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締切り済みの質問

教えて下さい。

もうすぐ結婚10年目を迎えます。

長男(7)長女(5)次男(1)の5人家族です。

本当につい先月まで離婚の話があり、離婚届けにサインまでしました。

旦那の借金、浮気…
書いても書ききれないほどいろんな事があり、離婚がベストだと考えていました。

離婚後の生活はちゃんとできるか?
シングルマザーになったら、子供はどう思うか?

実際、いろんなサイトで調べたり、
シングルマザーをやってる方の話を聞いて
頑張れると思いました。


離婚を決意した後で、本当に子供達の為は何だろうか?

と、もう一度考えた時、離婚なんて全然子供達の為じゃないと思いました。


それから、悩みに悩んで、私にもダメな所があったんだと反省し、
過去の事を全て受け入れた上で、
これから新たにやり直せないかと
旦那に相談したところ、お前が言うならやってみれば?

と言う事で、離婚は保留という形になりました。


それからは、旦那が安らげる家を目指して、
180度、自分の態度を改めました。


旦那は前よりも家に帰って来てくれるようにはなりましたが、
離婚の話が出ていた時に、寝泊まりしてた
女の人とは、まだ連絡を取っているようです。

彼女とは何でもないと言いますが、彼女の方は旦那と再婚を望んでいるようです。

やり直す為に、彼女の存在が邪魔だから、切るように言いましたが、

『もう会ってない』『電話もしていない』

と半ギレして言うだけで、実際は
まだ連絡を取っています。

法的手段で忠告しようと思ってますが迷っています。


旦那にはさんざん裏切られてきたので
100%信用できる訳ではありませんが、
私が頑張れば、自然と切れるのでしょうか?


男の人が求める理想の嫁ってなんですか?


それとも、そんな旦那とやり直したい私が馬鹿なんでしょうか?

投稿日時 - 2012-03-08 13:09:27

QNo.7349859

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回答(9)

ANo.9

小さいお子さまがいるので、一人では大変だとは思いますが…ご両親は近くにいないのですか?自分一人では精神的にキツいかもしれませんが、旦那様の性格は直らないと思いますよ。


不倫相手から慰謝料200万相場みたいなので、調べて証拠も掴んで裁判した方がいいと思いますよ
勿論旦那さまからも

投稿日時 - 2012-03-08 16:34:46

ANo.8

既婚者♂です。

身近に子供がいる離婚夫婦をみての意見です。


まず両親の仲が悪いのが一番子供に悪いです。

旦那もフラフラしている、妻は疑心暗鬼になっている・・

こんな状況で子供が健やかに育つでしょうか?


夫婦は2人で培っていくものだと思います。

ご質問者様だけ頑張っても意味は無いのです。

旦那様に一緒に頑張る気が無いのであれば

別れるのもそれはそれで仕方の無いこと。

不安定な夫婦をいつも見せられて両親に気を使う

子供の身になってみてください。



夫婦よりもまずは子供の成長を考えて

別れるべきかどうか考えるべきです。

その結果、旦那様が今の状況を変える事ができない

のであれば離婚もアリです。

その際に子供はかなりの情緒不安定になります。

身の回りの人が親身に子供をバックアップしないと

大変なことになります。


子供にとってベストなのは両親が時にはケンカもするけど

信頼し合っている場所で育つ所なのです。


前述した離婚夫婦は、今は両親いがみ合うことなく

普通に会うこともあるそうです。

これは子供にとってもベストでは無いですがベターな状況みたいです。

ここまでくるのに10年はかかりましたが。


ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2012-03-08 14:53:51

ANo.7

既婚者が既婚者と知っている相手と関係を持てば不倫ですから、
訴えられても当然とは思いますが、ご主人との仲は壊滅的ですね。
そこに何の意味があるのかちょっと理解できません。
離婚後の生活費のために慰謝料が必要ということなら納得ですが。

>もう一度考えた時、離婚なんて全然子供達の為じゃないと思いました。

そうでしょうか? 私は離婚して明るくなった子供たちを知っています。
離婚の原因は質問者様と同じ、夫の暴力・浮気・借金・軽犯罪その他。
母Aは子供3人を保険外交員の収入で立派に育てています。
母Bは子供2人を育てつつ資格を取り、好条件の転職に活かしました。
母Cは子供4人を時給700円足らずのパートで養っています。
どの母も「子供の幸せのために」頑張ることは苦ではないそうです。

子供のためにならない親っているんですよ。
例えばご主人。 家庭の外に不倫相手を持つような父親は必要ですか?
失礼ながら質問者様は、シングルマザーになるのが怖かったのでは?

>男の人が求める理想の嫁ってなんですか?

ご主人が求めるのが「愛人を公認する嫁」なら、女性は一生切れません。
むしろ「理想の母」を目指して離婚される方をお勧めします。

投稿日時 - 2012-03-08 14:08:30

お礼

確かに、シングルマザーになる十分な覚悟が出来てないんだと思います。

幸い、私は絵に描くような家庭に育ちました。
母親は専業主婦で、必ず家にいてくれたので、寂しい思いをした事がありません。

父親も仕事熱心で、普段は顔を合わせる事もありませんでしたが、
休日は大抵遊びに連れ出してくれました。


だから、シングルマザーになるのが怖かったのでは?
と指摘されたら、そうかもしれません。


まだ納得のいく決断はできませんか、何とかいい答が出せるようにがんばります。

投稿日時 - 2012-03-08 14:26:56

ANo.6

割愛して書くと,それは子供はこれから大きく育ちます。また旦那に借金がある。そのために夫婦共働きなら離婚した方がいいです。あとのごじゃごじゃはどうにもならないのが現状です。

法的手段?家庭内の事は家庭で処理してくださいと云います。ただアドバイスはします。アドバイスを聞いて旦那の女癖。借金は無くなりますか?無駄です。段取りをして離婚。これが解決です。

投稿日時 - 2012-03-08 14:07:50

ANo.5

質問者様のお子様は旦那様のことをどのように思っているのでしょう?
頼れる良い父親ですか? それともだらしのない嫌な父親ですか?

質問者様が離婚に踏み切れない理由として、お子様のことをお考え
のようですが、選択肢としては4つあると思います。

1.潔く離婚してシングルマザーの道を歩む
2.理解のある男性と再婚する
3.お子様が成人するまで我慢する
4.ひたすら我慢する

1の場合、経済力があるかどうかがポイントなります。また、お子様が
旦那様のことを慕っている場合も考慮する必要があります。

2の場合、3人のお子様を背負ってくれる男性に巡り合えるかどうか。
また、お子様との相性はどうか。

3の場合、あと19年の歳月を我慢し続けられるかどうか。

4の場合、ご質問者様の精神力が持つかどうか。現在旦那様がお付き合い
されている女性と縁が切れたとしても、新たな女性とお付き合いする可能性
大です。

いづれのケースについてもあまり喜ばしいものではありませんね。
ご質問者様が決断するしかありません。

理想のお嫁さんですが、これはあくまで私見ですが、一言でいえば
「ふところの深い女性」ですね。愚痴をこぼしたり、細かいことをいちいち
指摘したり、ネガティブ思考であったりすると、どんなに好きで結婚した
相手でも嫌気がさしてきますよ。見て見ぬふりをする、くらいの器量があっても
いいのではないでしょうか。

旦那様が以前より家に帰ってくる機会が増えたということは、やはりご家庭
が一番くつろげる場所なのではないかと思います。旦那様の話の聞き役に徹して
みてはいかがですか? 道が開けてくるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2012-03-08 13:59:41

お礼

回答ありがとうございます。

今は私の気持ちが先走ってるだけで、旦那にとったら
都合のいい嫁でしかないのかもしれません。

でも、長女が『パパ帰って来て欲しい』と
夜泣きをする姿を見るのが、胸が痛くていたたまれません。

自分が変わる事で、旦那が帰ってくる。

平気な顔をして愛人にメールをする。


それでも、娘は旦那の帰りを喜んでいます。

私が我慢する事で、子供が喜ぶなら、離婚をしない方がいいんじゃないかと考えました。


それでも、旦那の金癖と女癖の悪さを許せないから
子供を優先するか、自分の気持ちを優先するかで悩んでいます。


これから、どうなるかはわかりませんが、やれるだけやって
それから離婚を考えようと思います。

投稿日時 - 2012-03-08 14:35:46

ANo.4

「教えてください」というタイトルからして馬鹿で、内容を読むと救いようがありません。

旦那は、離婚することすら面倒くさい、馬鹿な嫁だと思っています。

投稿日時 - 2012-03-08 13:38:55

ANo.3

子供たちの結婚観や夫婦観は、両親を見て決まるそうです。

お子さんたちの為に離婚を思いとどまられたようですが、その後どんな夫婦だったのでしょうか。

仲の良い夫婦を演じられましたか? それともギスギスした雰囲気の関係でしたか?

質問者様と旦那さんとの関係を見て、子供たちが幸せだと感じられたでしょうか? 家族が好き、家が好きだと言えるような状態なのでしょうか?


子供は親の背中をよく見ています。

たぶん質問者様が辛い思いをこらえながらも、楽しい家族になるよう頑張ってきた姿を見ているはずです。

それでもあまり振り返ることのない父親を、子供たちはどう思うのでしょうか。


そもそも、旦那さんは離婚しても平気みたいな雰囲気ですね?

逃げ込める場所もあるようですので、後ろめたさもないと思います。

なので、一番に考えることは「質問者様が今幸せか?」ということです。

母親が辛い顔をしていたら、子供たちも心配します。幸せな顔をしていれば、子供たちも幸せを感じます。

子供たちにとって、母親の幸せは自分たちの幸せになるのです。

これをもとに考えれば、選択肢は必然と決まってくると思います。

あとは質問者様が決断するだけです。


幸せになってください。たった一度の人生を楽しんでください。

その姿が、子供たちがこれから生きていくための手本となるのです。

投稿日時 - 2012-03-08 13:36:32

お礼

回答ありがとうございます。

優柔不断な自分に一番イライラしています。

確かに、私が楽しそうにしてると
子供たちも一生懸命いろんな話をしてくれます。


それがとても幸せに感じます。
ただ、そこに父親の姿はありませんでした。

だけど、私はその場所に主人が
いてくれる事を望んでいるのだとも気付きました。

まだどうなるかはわかりませんが
悩んで悩んで幸せになりたいと思います。

投稿日時 - 2012-03-08 14:04:12

ANo.2

夫婦其々だと思います。

私の知り合いに、旦那に浮気をされ相手との間に何人か子供まで産まれ、それでも離婚せず
現在は旦那は浮気相手と別れ、脳梗塞までしたのに献身的介護をして生活されている方がいます。

知り合いは相手に慰謝料請求もしていません。
子供は認知しました。

こういう場で私の知り合いが質問をすれば多分、離婚を薦める方もいるでしょう。

でも、彼女は彼女なりに幸せだと言うし、人の幸せの考え方夫婦の在り方は其々だとおもうんですね。

お悩みを読んで思ったのですが、ご自分を悔い改めている反面ご主人の不貞行為は許せないんだと思いました。

だとしたら、ご自分に素直になった考え方をされたら良いと思いますよ。


私ならば、

私は正妻です。正妻の立場でお相手に慰謝料の請求はさせて頂きます。ですが、あなたとは
離婚は致しません。

と宣言し実行します。

離婚さえしなければ家庭内がどのような状態でも世間からは夫婦です。

世間からも出るとこ出ても正妻が1番強いです。

ご自分の立場にもっと自信をお持ちになっても良いんじゃないかと思いますよ。


>彼女とは何でもないと言いますが、彼女の方は旦那と再婚を望んでいるようです。

みすみす相手に正妻の立場を譲る事もないし、その前に制裁を与えましょう。

ご主人とは、今後も夫婦としてやって行きたいのならば責めるのはやめましょう。

外で何をしようが帰ってくればそれで良いんじゃないでしょうか。

老いていけば外へ出る事もなくなります。出たとしても女性は相手にしません。

今だけです。

最後自分が見取れば勝ちです。

お子さんもいるのならば、どんな父でも親は親です。
いないよりはましです。

ただ、あなたに心構えがないようならば、ご主人の浮気は治らないでしょうから
離婚されるのもまた人生だと思います。

まずは、ご自身がどうしたいのか・・ご自分の人生なので考えたほうが良いと思いますよ。

投稿日時 - 2012-03-08 13:34:27

お礼

回答ありがとうございます。

本当に夫婦其々ですね。


回りからは、早く別れた方がいいと言われ、私もそうする方がいいと思っていました。

離婚を決意しても、すっきりするどころか
こんなダメな旦那でも、いなくなる事に寂しささえ込み上げてきました。


やり直したい気持ちは、単なる私の感情に過ぎず、
離婚すればいいのに、馬鹿だなって思う人だっていると思います。

どんな形であれ、外から見れば夫婦だし、
子供たちにとって、父親にはかわりがないって
改めて思いました。


今は、どうなるかわかりませんが、
自分を殺さずに、やれるとこまで
やってみようと思います。

投稿日時 - 2012-03-08 14:13:56

>それとも、そんな旦那とやり直したい私が馬鹿なんでしょうか?

はい、そう思います。

投稿日時 - 2012-03-08 13:23:15

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