こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

できちゃった婚の婚約破棄について

去年の12月に妊娠が発覚し、

彼の両親と会う→私の母と兄と会う→両家顔合わせ→入籍

と進めてきました。

プロポーズは無いのですが、婚約指輪を一緒に選びに行き、
後日、郵送で送られてきました。一度もつけていません。

婚約を取り消したいと現在、私から彼にお願いしています。


理由は、

彼の今までの態度と、これからついていけないという事です。

自分の両親へ意見を言えず、言われた通りにし、
でも、私の母へもいい顔をし、
私と話して二人で決めた事も、
誰かに何か言われる度に、ころころ変え、
そういう態度に沢山傷つき、振り回され、もううんざりしました。

付き合っていた期間もまだ1年も経っていなく、
正直、私も結婚したいと考えてまでいなかったです。
とても、反省しています。


彼の両親の態度も、両家顔合わせの時、

妊娠させた事を謝罪する言葉は全く無く、
結婚式はピアノの発表会の練習で行けない、
兄の結婚式があるから行けない、でも私には出席してほしい、
彼を私の母の前で「お前は馬鹿だ! 0だ!」と怒鳴り、
結納も、彼の兄はしていないので・・・と言い、
子供が生まれたらおばあちゃんになるんだよ
と彼が言うと、「やだぁ~」と冗談かもしれませんがそんな事を言うような、
とても酷い態度でした。
初めて会ったときも、私が居る前で、悪い意味の、「お前は期待を裏切らないな~」
などと言っていました。


結婚式を二人がしたいのなら、挙げさせてほしいと、
私の母が涙をこらえ、頭を下げました。

しかし、彼の両親は出席できないと言いはり、
後日、彼は私の母の前で、「僕も式を挙げさせてあげたい」と言い、
私たち二人と私の家族で挙げることになりました。
お金は彼の貯金と私の家族で4:6の予定でした。
(彼が彼の両親へ許可を得ると、すんなりOKが出たとメールが来ました。)

しかし、彼の親から怒りの電話が母へかかり、
「面目丸つぶれ。私たちは、かやの外か。
顔合わせのあと、こっちの実家にも出向いて、
籍を入れる前に今後の事を話し合うのが常識だろ。」と言われました。

彼に聞くと、その電話の前に、彼に電話があり、
話しを聞いてもらえず、最後は裁判だ!と言われたそうです。

私は、彼が自分で許可を得たと言ったのに、
自分で両親を止めれず、私の母に悲しい思いをさせたのが
すごく悲しく、泣き叫びました。

そして、「もう結婚式はしないでいい」と言い、とりあえず丸く収まりました。


そして、最近、彼の両親は、

・もともと結婚式を私たちにさせてあげるつもりはなかった。

・ほんとは彼の家に行くのが常識ではない(彼の兄のお嫁さんはそんな事していない)

・私が頭を黒く染め、話しに来ると思っていた。もっと私と話がしたかった。

・顔合わせの時、私を怒りたかったのだが、怒れないので、その怒りを彼にぶつけた。

などと、聞きました。

(私の言い分なのですが、染髪は、
美容学校に妊娠発覚するまで通っていたので、現在明るい色です。
安定期にまだ入っていなかったし、元々アレルギーがあるので、10か月間は我慢して、
出産してから暗くしようと、子供の事を思って決めていました。
正直、こんな根元だけ黒い状態は恥ずかしいし、染めれるのなら染めたいです。)


これらを聞いて、ショックでした。

ですが、私は彼の態度に、ショックで悲しい気持ちが強く、
それを一番の理由で婚約破棄をお願いしています。

子供を産む事は、許されないとも考えました。
堕胎することを、きちんと考えましたが、
子供には罪が無く、自分の勝手で、
子供の命を殺す事が、私にはできませんでした。

シングルマザーで育てる事がどれだけ大変か、
ひたすら調べました。
これからの計画を細かく立て、紙に書き、
市役所に行き、職を探し回り、
母親や兄に家を出て行けと言われる覚悟で
居候の身で居る事を自覚し、家事をし、
迷惑をかける事をどうか許して貰えるよう頭を下げ、
家族にお願いしました。

「若いのに、そんな苦労する方を選ばなくても、」など沢山言われました。
確かに、堕胎し、無かった事にすることは楽かもしれません。
一人で心に抱えていくことを責任と取ればいいのかもしれません。
でも、自分の楽さより、この子の命を産んであげたかったのです。

現在も、今までの自分をとことん反省し、家族に言われた自分の悪いところは
受け止め、変えていく事に必死です。
正直、自殺しようかとも思いました。
それ程、私の存在を全否定され、辛い事も厳しいことも言われたのですが、
受け止めました。逃げる道は選ばないと決めました。


ですが、結局は私の勝手な気持ちで
子供を中絶できなかったので、
彼には、認知や養育費も貰うつもりはありませんでした。

しかし、彼は子供は自分の子供だと言い、
養育費を払うと言うので、
子供の為にも、
戸籍を辿った時に父親の名前があるのと無いのとじゃ違うと思い、
それならばと、認知をお願いしました。

しかし、彼は子供を理由に、
結婚することをずっと要求してきます。
親を捨てる、職を辞める、夢を作る、などいろいろな事を言います。
実際、今は家を解約して、家が無いと言っていました。
私はどれも望んでいません。

私は、結婚してしまえば、
あの時に「裁判」という言葉が出てきたので、
きっと離婚はできない、ましてやできたとしても、親権まで取られてしまうと思い、
全くする気はありません。


そうすると、彼が、最近は、
「結婚しないのなら認知はしない」
と言ってきたのです。

正直、子供を利用されている気がして、
とても悔しいです。
認知してもらえないから というより、
ころころ大切な話しなのに、
意見を変える彼に、腹が立ちます。

そして、理由はなんにせよ、
婚約破棄したのは私なので、
私と母と兄が彼の実家まで行き、
謝るべきだと言うのです。(私の兄が)

彼は自分の両親は私に会って話がしたい、悪いと思っている
と言ってきますが、
私の兄は、彼の両親は怒っていると言ってきて、よく分かりません。

私は、とても悔しく、
むしろ、彼の両親が謝りに来るべきだと
思ったりもします。


正直、認知もしないのなら、
彼には何も傷は残りません。


私は、妊娠発覚してから、
学校も辞めました。夢も諦めました。
結婚式も諦め、
母には学費も出してもらい、
頭も下げてもらい、
本当に申し訳なく、頭があがりません。

そして同時に、
彼への怒りがどうしても止まりません。


子供はお腹にいるのに、
今までほとんど、泣いて過ごしてきました。
過呼吸になったり、彼においかけられとっさに走ってしまったり、
中絶しろと沢山言われ、子供も苦しいと思います。
それでも、流産せず、しがみついてくれているこの子を、
私は毎日お腹を撫でて、ごめんねや、ありがとうと話しかけてあげる事しか
できません。
早く、婚約破棄が落着いて、
少しでも穏やかな妊娠生活を過ごしてあげたいのです。


我慢して結婚しても、
彼とは上手くいかないだろうし、
私が病気になってはダメだし、
子供が一番かわいそうに思うのです。

それならば、
一人で育てるので、
淋しい思いをさせるかもしれないけど、
この子の為に頑張って、
たくさん二人の時間を過ごして、精一杯愛して、
笑って過ごすと決めました。

シングルマザーは新しい男の人ができると、
子供そっちのけになる、
子供が彼にそっくりになる事もあるが
可愛がれるのか、など
沢山先のことも考え、そのつど、
正直に自分の答えを出してきました。
その結果、今回の結論を出しました。

子供を中絶したほうがいいという言葉はもう正直聞きたくないです。

ただ、彼への怒りの沈め方、
彼の実家へ謝りに行くべきなのか、
認知はしてもらうべきなのか、
客観的な意見を教えていただきたいです。

よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2012-03-13 00:10:22

QNo.7358924

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

バツイチで現在は再婚し、中学生の息子と娘のいる中年オヤジです。
自分自身の他にも、いろいろと離婚した者の話を聞いています。
また、できちゃった婚の知人がおり、何かとその知人からできちゃった婚後の話を聞いています。
私のつたいないアドバイスが参考になればどうぞ。

>彼の実家へ謝りに行くべきなのか、認知はしてもらうべきなのか、

まず私は質問者さんが謝る必要はないと思います。
文面から質問者さんご自身やお母さんやお兄さんが相手の男性やその両親に対して非常に真摯な対応をされてきたと思います。もう十分ではないでしょうか。
質問者さんのお兄さんは相手の方を思いやる非常いい方なんだろうと思います。
でも、どう考えても、相手の男性そしてその両親は非常識としかいいようがないと思います。

私は質問者さんにとって、謝る、謝らないとかを考えるより、「認知」の問題をまず整理された方がいいと思います。私は法律に詳しくないので申し訳ありませんが、専門家に相談されたら如何でしょうか。市役所とか無料の法律相談をしているのをよく見かけます。
「認知」してもらうと何がメリットになるのか、「認知」して貰わないと何がデメリットなのかを教えて貰った方がいいと思います。法律的にどうなのか、きちんと押さえることが必要だと思います。
その上で、どうするかを専門家の意見を聞きながら進めるといいと思います。

また、婚約破棄に至る経緯を聞くと、十分相手に非があるようにも思います。もしかしたら、慰謝料とか請求できるかも知れません。(ごめんなさい。あくまで推測です。相談して下さい。)

>彼への怒りの沈め方、

できちゃった婚をした男性の知人がいます。子供はもう小学生ぐらいでしょうか。彼は結婚したことを非常に後悔しています。奥さんと性格が合わないと私にこぼします。よく家を飛び出して、ビジネスホテル住まいをするそうです。現在、彼は精神安定剤を飲んでいます。

私は彼の話を聞く度に、そういう風に奥さんを追いやっているのはお前だろう、と思います。(言ったことはありませんが。)結婚式からブルーでずーっと後悔しているそうです。結婚式って女性が一番幸せに思う瞬間だと思います。相手がそんなブルーの状態でいるのって、奥さんにしてみたらたまらない話だと思います。

私の男性の友人で、女性の両親が男性の両親を嫌い、結婚式から揉めていた夫婦がいました。
子供もできたのですが、女性の両親が何かにつけ、男性の両親に文句を言うという構図だったそうです。そのうち、友人が出張で家をしばらく空けて戻ると、奥さんと子供はおろか家財道具までなくなっていたそうです。それからは常識的にあり得ない高額な養育費を払え、払わないという押し問答の末に、家庭裁判所で延々と揉めた後、調停離婚したそうです。ちなみにその女性のお姉さんもそういうことをしたそうです。

質問者さんが相手の方と結婚されなくてよかったと思います。無責任な発言で申し訳ありませんが。
どうもその相手の方は自分の両親との関係をきちんとできない方だと思います。そのご両親も少々常識に欠けるような気がします。認知云々も質問者さんや生まれてくるお子さんのことを考えている行為とはとても思えません。

怒りの鎮める薬は正直言うと時間しかないと思います。
やがて生まれてくるお子さんのことを最優先に自分の生き方を考えていかれたら如何でしょうか。
子供を育てるのはそんなに簡単なことじゃありません。夜泣きは当たり前、まして病気でもしたら大騒ぎです。(家内には本当に頭が下がります。)
幸い質問者さんのご実家はお母さん、お兄さんととてもしっかりしたご家庭と思われます。甘えるところは甘えつつ、子育てに専念されるのが、恐らく一番の怒りの鎮め方ではないでしょうか。

私自身もバツイチです。結婚当初から相手はうつ病で、こんな生活を続けて行くのはとても無理だと思い離婚しました。離婚するまですごく悩みましたが、自分といるより実家に戻った方が彼女のためだと結論しました。後で判ったことですが、相手は思春期から何回も何回もうつ病を繰り返すタイプでした。結婚生活云々よりも、相手はまずきちんと生活することすら無理なタイプでした。

最後になりますが、質問者さんは今はいろいろと大変だと思います。
いろいろありましたが、私も縁あって再婚でき、今や幸せに暮らしています。
いつの日かそういう日が質問者さんに訪れることを祈っています。
お体をお大事に。好き勝手な意見ですいません。

投稿日時 - 2012-03-13 01:39:42

お礼

こんな駄文にお返事いただき、ありがとうございます。
厳しい意見を言われるのは承知でしたが、なかなか弱い自分が居て、見にくる事ができず、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

今の時代の離婚が多い事をすごく気にしていました。
皆さん事情があるのは分かっているのですが、その例や、
詳しくアドバイスを貰えてとても嬉しいです。

甘えているのでしょうか、理解していただけて、優しい文体を読んで、涙が出ました。

父が居れば、よくある「娘は嫁にやらん!」など強く言ってもらえるのかな。などと
思うこともありましたが、私の父親は他界しているので、そうもいかなかったのですよね。
甘いですね。生きていてもそうはいかなかったかもしれません。
兄は相手の事を一番に考える人で、私のこの意見も子供の事を考え、
何度もおろすよう言われました。縁を切る事も言われました。
今は、私の真剣な気持ちと、変わろうとしているのを見て、おろすようには言ってきませんが、
相手の親に謝りに行くべきというのは、絶対に変わらず言ってきます。
そんな兄の言う事なので、
今は納得いかなくても、後々感謝する日がくるようにも思い、
理由はなんにせよ、私が破棄したので、謝りに行こうと思っています。
ですが、今の気持ちに合う、行かなくていいという回答をいただけたことは、
正直嬉しかったです。

>質問者さんが相手の方と結婚されなくてよかったと思います。無責任な発言で申し訳ありませんが。
どうもその相手の方は自分の両親との関係をきちんとできない方だと思います。そのご両親も少々常識に欠けるような気がします。認知云々も質問者さんや生まれてくるお子さんのことを考えている行為とはとても思えません。

こちらの回答もありがとうございます。
自分の悩んで悩んで出した答えは間違っていなかったのかなと少し自信がもてました。
(本当に正しかったのかは、今はまだ当分分からないと思っています。)


今は全く、私は再婚する事は考えれませんが、
flyingkids47さんが幸せに暮らせて居ることが嬉しいです。
私も、再婚はしなくても、
子供と幸せに暮らせる日がいつか来ることを祈って、頑張っていきます。
本当にありがとうございました。

たくさん救われたので、ベストアンサーに選ばさせていただきました。

投稿日時 - 2012-03-14 23:36:19

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

ANo.9

子供は男女が全裸になって股を開いてSEXという性行為をして

男性に精液を膣の中に出してもらわないとできません。


勝手に与えられるものではなく、両者の同意で出来るものです
レイプされたわけじゃないですよね?

そして婚約破棄したのも貴方



ならば、甘んじて罰は受け入れるべきです。


もっともいい案は中絶してリセットです。


貴方に子供を育てる財力と能力は無いでしょうから。



なぜこんなことをアドバイスするかというと


不幸になるのは子供だからです。


貴方の身勝手で作られて幸せにできる財力も能力も無いならきっと守れません


他の大勢を不幸にしてしまいます。

投稿日時 - 2012-03-14 12:04:17

お礼

子供を不幸にさせようと
産む事を決めていません。

私の身勝手ですが、
反省し、これから責任を持って、
一生罪を背負い、生きていきます。

これだけは、結果を出すまで、
誰に何を言われても、
私は何も言う事ができません。

ですので、この世間の素直な意見を心に刻んで、
努力してみせます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 00:44:49

ANo.8

マタニティーブルーとマリッジブルーがタッグを組んでやってきたような重い状態ですね。
しかしこの重い内容にも関わらず、文面に恨み節がほとんど無いというのはご立派だと思い、コメント寄せさせて頂きます。

1)彼への怒りの沈め方、
そんな人居なかったと割り切ってしまうとか。
> 親を捨てる、職を辞める、夢を作る、などいろいろな事
・・・結婚したいなんて言う一方で「職をやめる」なんてどんなブラックな仕事してたんだって話ですけど。
あなたの気持ちは既にかなり冷めているようですが、やはりここで彼が一皮むけて大人になってくれるに越したことは無いです。彼には生活基盤を整えて新しい家族を迎える準備が出来て、改めて求婚に来てくれるならそれから3人の将来を考えるとして、それまでは只でさえ精神的に不安定の負担を増やさないで欲しい、連絡はメールのみで返事が無くても決して感情的に迫らないで欲しい、とでも伝えておきましょう。不安定な今、彼の親の動向も含めてこれ以上動揺するのは子供にも悪影響が出るので、とにかく今しばらくは精神的な負荷もかけないで欲しい、とね。
あなたは結婚するしないにかかわらず子供を産み育てるつもりなんですから、今すぐあなたを支配したいというのでもなければ待てるはず。「お前は期待を裏切らない」とまで言われてるんですから、今更外聞を気にしてもなんですし。
一年足らずでも彼が「良いオトコ」になってくれる可能性は無きにしも非ずですし、もうあなたにその気がないとしても今は待ってくれと言うのは特に奇異なことでもないと思います。
とにかく今の時期の対決は避けて、もっとエネルギーが回復したあとで迎え撃つつもりでいけばどうでしょうか。
彼に怒りを覚えるのもエネルギーの無駄、との達観にたどり着くのもじきの事ではないですかね。

2)彼の実家へ謝りに行くべきなのか、
仲人無しだいと直接対決ですからねぇ。
先方が出向いて来て両家顔合わせをしたのですから、こちらから言い出した婚約解消については先方に出向くなりして報告するのは確かに「スジ」ではあります。が、今の精神状態からするとちょっとお勧めできそうにはないですね。
迷惑ついでとお兄さんに先方まで上の「方便」を伝えに行ってもらえると良いのですが。。。
今は不安定で他の事まで考えられない状態ですが、授かった子供の命は愛おしく思っている旨、あなたの考えと心を込めた文章に、突然解消/延期を申し出て申し訳ない旨の謝罪の言葉を添えて一筆したためたものを渡して来るのがまだダメージが少ないでしょう。
あなたが謝り倒す必要はないですが、やはり恨み節は一切抜きにしておくのが良いでしょう。子供の事もあるから将来に遺恨を残すというのは良くないです。

3)認知はしてもらうべきなのか、
結婚すれば自動的に「認知」したのと同じことになりますから、結婚しないなら「認知」しないってのはもはや脅迫ですよね。
「認知」によって法律上の父子関係が確定すれば、扶養の義務や相続権といった法律上重要な関係が生じたことになり、母親から認知した父親に対して養育費の請求が可能となったりします。ただし、いつ「認知」が確定しようと、この効力は子供の出生のときまでさかのぼって認められることになっていますから、今すぐどうこうという事も無いです。
認知に関わる部分は主に子供の権利を守るための法律ですからね。
ところで、認知されずに生まれた「非嫡出子」の親権者は自動的に母親になり、たとえその後に認知されても自動的に父親が親権者となるってことはないようです。父親側に親権を写すには家庭裁判所に申し立てをしないといけないレベル。
ですから1で述べた「認知も結婚も先送り…」という方策は、親権を取られる心配もなくなってから考えさせればいいのではって意味も含んでいます。

ともかく、認知のためにあなたが犠牲になると感じるような事は、今のあなたの精神状態からすると良くないように感じます。子供の為には彼に認知してもらうに越した事は無いですが、あなたが生み育てる覚悟があり、家族の協力もある程度得られるようであれば慌てる事はありません。証拠集めがかなり手間ですが、認知されていなくとも将来DNA鑑定等によって科学的に父子関係にあることを証明できれば、彼が拒否しようと法律によって「強制認知」が認められています。今のうちに彼の髪の毛数本確保しておいてもいいかも(^^;

以上、考えまとめる前に書きましたもので、長文・乱文失礼。

投稿日時 - 2012-03-13 21:20:51

お礼

また学校を辞めて、結婚もやめて一人で子供を産むという決断をしたのであれば
夢をあきらめたのも母親を悲しませてしまったのも質問者さんの判断です。
これを男性のせいだと恨むのは止めた方が、、、

考えをまとめる前と書かれてますが、全く乱文ではなく、素直な意見が聞け、
嬉しいです。本当にありがとうございます。

1も、2も、
私の体の事まで考えて下さって、本当に嬉しいです。
確かに、今は正直疲れきっています。
5か月、楽しいことなど殆んどなく、ですが弱音を吐けば、
母親にはなれない、おろせと言われるので必死に耐えてきました。
(ここで弱音吐いて、申し訳ないです。)
認知の事なのですが、こんなに分かりやすく、詳しく教えていただき
とても助かりました。そして調べ不足な自分が恥ずかしいです。
父親に親権がわたる事は難しいようなので、とりあえず、安心しました。

実際、子供の為に、我慢して結婚する事も考えました。
ですが、今の状態でさえ、うまく行かず、彼のメールや電話がくるたび、びくびくします。
彼の親からの電話がいきなり実家に来たときも、すごいショックを受けたのか、
実家の電話は私は出ることができません。
こんな状態で、これから上手くいく事が全く見えず、
私が病気になってしまう事は子供の為にも避けたいので、
我慢して結婚する事が本当に子供の為か考え、私はこの結論に至りました。

認知してもらえない場合、
私にも理由があるので、強制認知はしてもらえないと思っていますが、
将来頭の隅に入れておこうと思います。

体の心配をしていただけただけでも、
また頑張らなくちゃと前を向けました。
本当にありがとうございました。

私こそ、長文・乱文申し訳ないです。

投稿日時 - 2012-03-15 00:40:51

ANo.7

5S6

妊娠は一人ではできません。
あなたはレイプされたわけではありません。
そのようなことをしたら妊娠のリスクがある。
ということを知らなかったとは思えません。

その男にも問題は大きくありますが、あなたにも問題があります。
母子家庭の生活保護・・・
日本の場合、非常に楽な生活ができます。
はっきりいって彼は未成年?もしくは20歳弱なのかもしれませんが
金だけで言えば、間違いなく生活保護の母子家庭の方が楽な生活ができます。
1度こうなったら働く気は起きないでしょう。
ばかばかしいですから。

でもこの場合子供はろくな子に育ちません。
残念ながら珍しくはありませんし、幼稚園の子供の15%程度は
母子家庭である。という現実を考えるとよくあるねー。
とも言えます。


法律的に戦えば、日本の法律は女に非常に有利なので、男に賠償を
追わせたりすることができます。
そうする気が無い。そこまではしたくない。
というなら失礼ですがDQNな母子家庭として世間で扱われますよ。

親権を奪われることはまずありません。
男側がいらない。といえばあなたがとられることはまずありませんし
男側が欲しい。彼女は無職で経済力も無いじゃないか・・・
など主張してもまず男がもらえることはありません。
男が親権をとるのはまずよほどのことが無い限り不可能です。
女が精神障害、麻薬中毒で、育児をしない。とかいう条件が整えば別ですが・・・

養育費などもとれます。
ただし、実際に払い続ける男は1割もいません。


認知はさせるべきですね。
強制的にでも。
そうしないと子供がかわいそうなんです。
僕/私って誰の子?となってしまいますから、

投稿日時 - 2012-03-13 13:21:48

お礼

また学校を辞めて、結婚もやめて一人で子供を産むという決断をしたのであれば
夢をあきらめたのも母親を悲しませてしまったのも質問者さんの判断です。
これを男性のせいだと恨むのは止めた方が、、、

妊娠に関しては、きちんと私の思いを伝わる文が書けず、
申し訳ありませんでした。

生活保護は、正直もらいたいと思いません。
子供手当てなどはいただきますが...
子供には淋しい思いをさせてしまいますが、
一生懸命働いて、必ず養っていきます。

法律的に戦うことも、少し頭に入れておきますが、
もう少し、皆様の意見を踏まえて、彼と話し合ってみます。

親権の事は、とても参考になりました。
そして、少し安心しました。
自分でも、もっと調べてみます。

養育費は、
払い続ける人が少ない事を事前に調べていたので、
最初から当てにするつもりはありません。

やっぱり認知は、子供の為にしてもらったほうがいいのですよね。
私も、いつかこの子の意志で、戸籍を見たとき、
父親の名前があるのと無いのじゃとても大きいと思います。
彼が本当にこの子の事を思い、認知してもらえるようでしたら、
頼もうと思っていますが...
してもらえないのなら、子供には何を言われても仕方ない、とても申し訳なく思うのですが、
強制的にはしてもらえないと思っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 00:29:11

ANo.6

彼の両親がおかしいのは確かでしょう。
おそらく、この件についてはどうしようもないと思われます。
言われた事について深く吟味する必要もないと思います。
自分を信じて動じないことが大事だと思います。

彼は、自分の両親についてなんと言っているのですか?
彼が両親の言動を否定していて、両親のしたことを謝ってくれているのなら、
彼はまだ可能性があるように思います。

たぶん、質問者さんは充分親離れしてなくて
自分と親の事を混同してしまっているフシがあります。
そのせいで、親と子の線引きができず、
彼と親のこともごっちゃにして考え、ひとまとめに「嫌!」と
言っているように思えました。

ひどいことを言ったのは彼の親で、彼ではありません。
彼は婚約指輪も買ってくれて、結婚式もしようと、
自分の貯金も出すと言ってくれていたんですよね?
彼は親も捨てると言っているんですよね?
(これについてはもう少し様子を見る必要があると思いますが)
だったら彼に、両親があなたとお子さんに一切関わらないように
してもらえばいいのではないですか?
彼の両親抜きでステキな結婚式もなさればいいですし、
お二人で好きな所に住めばいいです。
日曜日には家族3人で遊びやお買い物に行けばいいです。

お子さんについては、私はあなたが産みたいのなら
ぜひ産んで欲しいと思います。
あなたの覚悟を支持します。
ですがおそらく、質問者さんには支えてくれる人が必要だと思います。
それは、質問者さんのためだけでなく、お子さんのためでもあります。
しかし、いまこの状態で彼と気持ちの上ですんなり結婚とは
いかないでしょうから、
まず「ストレスが強く妊娠に悪い影響があるといけないので、
すぐ結婚するかどうかの話は保留にして欲しい」と求めてはどうですか?
その上で、二人の関係をもう一度建て直してはどうでしょう。
結婚云々ではなく、お互いの親も関係なく、
あなたと彼という二人の人間が信頼しあえるように、
少しずつ付き合ってみてはどうでしょうか。
二人で生活を始めてもいいと思うのです。
いつかあなたが彼を信頼できるようになったら
(彼が親をあなたに関わらせないようにしてくれることも含めて)
籍を入れ、正式な夫婦になってはどうでしょうか。
↑これらの条件を彼が飲んでくれるのなら、やり直してみてはどうですか?
「私はいざとなったら一人で育てる覚悟なので、焦っていない。
あなたと本当に夫婦としてやっていけると心から思えたら、
籍を入れたいと思う。私もそうなれる方向で頑張るので、
あなたにもたくさんの努力をお願いするかもしれないが
頑張って欲しい」と。

私は、あなたが妊娠していないのなら、彼との結婚をおすすめする
つもりはありません。彼の親がどんな人かということも大事な事です。
しかし、もう産むと決めたのだからお子さんの事が第一優先。
ギリギリまで夫婦としてやっていく可能性を探る事が、
お子さんに対する責任ではありませんか?
あなたのお子さんに多額のお金をかけ、いざという時は命をかけてでも
守ってくれる男性は、世界で彼しかいないのです。
それを一時のあなたの感情で失ってしまう事は、
お子さんにとって大きな損失です。
ですから、よく考えて欲しいのです。

ただ、覚えておいてください。
彼は、あなたの親ほどには満足にはやってくれません。
それはなんにつけてもそうだと思います。
それを求めたら、誰と結婚してもうまくはいきません。
あなたのご両親だって長い年月をかけて、
良いご両親になっているのです。
あなた方も二人で成長していくことが必要です。
長い目で見る事も大事です。

投稿日時 - 2012-03-13 04:19:02

お礼

また学校を辞めて、結婚もやめて一人で子供を産むという決断をしたのであれば
夢をあきらめたのも母親を悲しませてしまったのも質問者さんの判断です。
これを男性のせいだと恨むのは止めた方が、、、

彼は自分の両親について、
最初は、一緒になって愚痴を言いました。ですが、両親と私(と子供)を天秤にかける事はできないから、縁を切るような事はできないと言いました。そして、この話しを持ち出すと、両親を捨てる、一番に両親に謝って欲しいと泣いてお願いしたと言いました。ですが、両親に頭を下げさせる事は、親に恥をかかせる事だと誰かに言われ、謝らせることはしませんでした。本当の本音を教えてと私が言うと、やっぱり本当は両親と仲良くして欲しい。ということでした。
私は、彼が両親と仲良くして欲しいと思うことは正しいと思います。
ですが、両親から私と子供を守ってくれるようでなければ、これから先、上手くいかない事が目に見えていて、両親が気に入る相手や、両親の言いなりになるような人と結婚し、いい家庭を築くべきだと思います。私は、上手くやろうと努力できず、言いなりになるのも嫌で、二人で考え家庭を築きたいと思う、情けない女です。

私は親離れできていないというのは、
正直その通りだと思う節があります。
父は他界していて、
母は病気で寝たきりだったのが回復して、
元気にはなってきているのですが、
まだ心配な部分もあり、今まで苦労かけたので、
母の為に出来ることをしてあげたいというのが
とても強いです。
父には反抗していて、短い間しか仲良くできず、
ずっと後悔しています。
私も、親離れできない自分を変えなければなりません。

彼とは、一緒に住んでみるというのが、
正直考えれません。
だから、結婚をするのは違うと思ったのもあるので...
ですが、提案をいただき、嬉しいです。
きちんと、頭に入れて、もっとよく考えてみます。

沢山考えさせられる事が出てきました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 00:19:41

ANo.5

あくまで第三者の意見です。
学校を辞めた、と言う事はかなりお若い方でしょう。
お相手の男性は社会人という事でしょうか。

No2の方のおっしゃっている様に「妊娠させた事を謝罪する言葉は全く無く」
という表現が気になりました。妊娠は男性が一方的に悪いと思っていませんか?
男性とお付き合いをして、そういった行為を受け入れたのであれば、
質問者さんにも責任の一端はあると思った方が良いかもしれません。
男性に対して怒りを覚えているようですが、まずは自分の行いの軽率さを
反省しないと改善しないと思います。

また学校を辞めて、結婚もやめて一人で子供を産むという決断をしたのであれば
夢をあきらめたのも母親を悲しませてしまったのも質問者さんの判断です。
これを男性のせいだと恨むのは止めた方が、、、

逆に、この文章から私が読み取った男性側の問題は、、、
・家族とうまくいっていないために結婚式の準備が整わない事
・顔合わせで失礼な態度だった事
という程度なのかと思いました。そんな事なら結婚式をしないとか、
海外で二人だけでやるとか、そんな対応をすべきだったのではないでしょうか。

男性側の家族の不快な対応があったにせよ「婚約を破棄して子供を一人で生む」
と勝手に決めてしまうのであれば、男性からすれば「認知できない」と
言われても仕方ないと思います。

「謝りに行く必要があるか」についてですが、まだその前の段階だと思います。
お互いに納得しないまま適当な謝罪をしても、何の決着にもならないと思いました。

男性の家族はさておき、男性と質問者さんとで話し合ってお互いに納得できる
結論を考えた方がいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2012-03-13 03:42:42

お礼

こんな駄文にお返事いただき、ありがとうございます。
厳しい意見を言われるのは承知でしたが、なかなか弱い自分が居て、見にくる事ができず、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

第三者の意見を聞かせていただきたかったので、とても嬉しいです。ありがとうございます。

No2様のお礼にも書きましたが、
私にもそういう行為をした事に責任がある事を
重々承知していました。
ですので、そこを指摘されれば、何も言い返す言葉が無く、
今まで、とても反省しました。
自分の行いの軽率さは、確かに今まで、付き合った人とは当たり前のようになっていて、
とても重く考えていなかったので、自分は本当に情けないと思いました。
彼ばかりを責めていた訳ではないのですが、上手く伝わる文が書けず、
申し訳ありません。

>また学校を辞めて、結婚もやめて一人で子供を産むという決断をしたのであれば
夢をあきらめたのも母親を悲しませてしまったのも質問者さんの判断です。
これを男性のせいだと恨むのは止めた方が、、、

こちらは、情けないのですが、言われて気付きました。
私は今まで、自分が決めてきたのに、これを彼のせいだと恨んでいました。
とても反省します。ご指摘、ありがとうございました。

認知できないと言われても仕方ないですよね...
ただ、私は子供を利用されている気がして、
そこに腹が立っていたので、認知したくないようなら、
無理にお願いするべきでは無いと思っています。

その通りですよね。
お互い納得するまで、話し合うべきですよね。
本当にその通りだと思います。
私の否ももっと伝えて、相手にも納得できるように
進めていけたらと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 00:05:59

中絶しましょう。
彼も彼ならあなたもあなた。
類は友を呼ぶといいますからほんとはお似合いなのかもしれません。
お気の毒様(・∀・)

投稿日時 - 2012-03-13 02:59:07

お礼

こんな駄文にお返事いただき、ありがとうございます。
厳しい意見を言われるのは承知でしたが、なかなか弱い自分が居て、見にくる事ができず、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

顔文字が笑っているのが、少し気になるのですが...

ですが、世間の素直な意見を教えていただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-14 23:56:27

中絶しないなら結婚すれば?
1人で育てられないよ。

全てが小さいこだわりにしか過ぎませんよ。
目的はなに?
お子さんを立派な大人に育てるため、我慢しなければ。

お子さんを立派な大人にするためには2000万円かかるとか・・・
1人じゃ稼げませんよ。

投稿日時 - 2012-03-13 02:58:47

お礼

こんな駄文にお返事いただき、ありがとうございます。
厳しい意見を言われるのは承知でしたが、なかなか弱い自分が居て、見にくる事ができず、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。


一人で育てられないよ。というのは、金銭面でしょうか。
2000万円という額は膨大な額で、簡単に稼ぐ事は絶対にできないと思っています。
覚悟します。

回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-14 23:54:29

ANo.2

自分に酔いすぎ。

相手に求めすぎ。

思考が固まりすぎ。
妊娠は彼氏だけの責任ではないのに謝罪がない発言。
彼氏だって若いんでしょ?経験ないでしょ? 急にしっかりなれるなら人間生きるの苦労しないわ。
一緒に成長しよう。 一緒に義母を説得する方法を考えようとは思わないの?
夢を諦めました~って被害者きどり レイプされたのか?
大体 話まとめると
結婚式をあげたい私
それを義母が邪魔する

彼氏は義母を説得できない

だから別れる

つまり結婚式ができないから別れるんだよ?(笑)

ってあんた子供か!
結婚式もさ~ほとぼり冷めてからでもいいんじゃない?
今は子供と一緒に結婚式とかもあるよ。
貴方も急な展開で動揺だろうけど
姑さんだって混乱してるんじゃない?

なんでも思いどーりにはならないし
思いどうりにならないなら拗ねるじゃガキそのものだ。

ガキは子供うむな。

投稿日時 - 2012-03-13 02:10:48

お礼

こんな駄文にお返事いただき、ありがとうございます。
厳しい意見を言われるのは承知でしたが、なかなか弱い自分が居て、見にくる事ができず、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

私の文で、不快な思いをさせてしまい、すみませんでした。

確かに、妊娠は彼氏だけの責任ではありません。
重々承知していたのですが、伝わる文も書けずすみません。

結婚式ができないから別れるというのは、
それは私の本当の理由ではないです。
式なんて、でき婚ですから、しなくてもいいです。
ですがその間の彼の行動を見ていて、彼の両親の本音を聞いて、
本当に結婚するべきなのか、悩んで出した答えです。
結婚式の話しのおかげでこれからの事まで考えさせられ、よかったと思っています。

思い通りにならないのも分かっています。
ですが、彼の、子供と私へのほんとの気持ちがあれば、
もう少し、誰も傷つかず済んだのではないかと思っています。
私も、拗ねたわけでもなく、上手くやっていこうと努力しました。
決して、自分の思い通りにいかないので結婚をやめると考えていません。

「ガキは子供うむな。」という言葉を
きちんと胸にとどめて、
そうならないよう、精一杯努力します。

慰めて欲しかったわけでも、同情してほしかったわけでもありません。
世間の素直な意見を聞かせていただき、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-14 23:50:44

あなたにオススメの質問