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解決済みの質問

彼氏の弟の結婚について

彼氏32歳、私20歳の年の差カップルです。今度彼氏の弟が結婚することになりました。私は彼氏の弟とは会ったことがないのですが、弟さんの結婚相手が、バツ1、子持ち、11歳になるお子さんがいるとのことでした。彼氏や、彼氏のお母さんは結婚に反対しています。先日弟さんと話合いをしたそうですが、弟さんは結婚を取りやめることはしないとのことでした。
彼氏は弟さんの結婚のことがショックで落ちこんでいます。彼氏から私に相談されたこともありましたが、私は今はバツ一、子持ちで再婚することも珍しくないし、大変さは本人達が一番分かっているのだろうから、私は結婚に賛成、反対するのは間違っているとまで言ってしまいました。
やはり彼氏とは喧嘩になり、今はこの話は禁句になっています。彼氏は現在もかなり落ちこんでいます。

そこで質問です
1落ちこんでいる彼氏にどう接していけばよいか
今まで彼氏とは毎日メールをしています。昨日は一通もきませんでした。
やはり彼氏が自然に元気になるまで、連絡を取らないほうが良いのでしょうか

2彼氏が弟さんの結婚に反対する理由
私は上記の理由で賛成ですが、彼氏は自分の中の価値観でバツ1の人は恋愛対象にならないし
考えられないといっていました。彼氏の気持ちを理解したいので、バツ1の人と結婚に反対する一般的な理由を教えてください

投稿日時 - 2012-03-13 09:06:55

QNo.7359274

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

1)ケンカの後話しあってお互い納得したのなら、自然に接するのがベスト。
その話を避けて別の話題を提供するのが無難かと。
ただしあまりにも脳天気なメールはNG。
とりあえず「昨日は何してた~?」くらいのメールから始めてみては?

2)一度失敗している以上どこかしらに問題がある人間である可能性が高い。
普通は相手方の不貞や問題を疑うものですが、「バツ1=NG」と考えてる人にとっては「バツ1=人間性に問題アリ」となったり、子持ちの場合はその子の親の事を考えてしまうのでアウトだったりします。

ただ、おそらく一番大きいのは「世間体」でしょうね。
バツ1、2くらいなら珍しくない世の中ではありますが、それでもまだまだ偏見で見られる対象であることに違いありません。
表立って「私バツ1なの!」と公言できない事がそれを如実に表しています。
彼氏やその親御さんも世間体を気にしているのだと思います。

まぁ一度相談にのってダメだったんなら、口出しはしない方が無難です。
どこまでいっても恋人は他人です。これが夫婦ならまだしも、恋人レベルならば他人の家庭に口を出すのは控えておかないと、今度は自分に矛先が向いてしまいます。

ご自身のためにも、今後は静観する立場を取るのが一番だと思います。

投稿日時 - 2012-03-13 10:53:14

お礼

回答ありがとうございます。
世間体もあるのですね・・・・・・。
今は彼を見守りたいと思います。

投稿日時 - 2012-03-13 11:40:28

ANo.5

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回答(6)

ANo.6

それでも、親の反対を押し切り結婚を決意した

お相手の弟さんに敬意を。

お相手から意見を求められ、それに対して考えを

述べたのだから、全く問題なし。

家族間の問題に客観的な意見を述べた貴女に対して、

お相手が不快な態度を取るのはいけない。


ただ・・・、

もうこの件は触れないで、いつもの貴女らしく

メールをすればいい。


と、思います。

投稿日時 - 2012-03-13 11:45:43

お礼

回答ありがとうございます。
段々彼とも、普通に接していくことができるようになってきました。
これからもあまりこのことには触れないよう見守っていきたいと思います。

投稿日時 - 2012-03-19 20:33:26

ANo.4

おばさんです。

う~~~ん、貴女の気持ちもわかるけれど、反対されているご家族の気持ちもわかる…。

貴女の考え方としてはもうはっきりと伝えたのだから、あえてそこには触れないようにした方が良いんじゃないかなぁ…。
どうしても<家族>だと、血の繋がりがあるから<第3者>(一般論)みたいに諸手を挙げて賛成というのは難しい。
やはり1番のネックとしては<11歳の子供>。
結婚したとたん、彼も母親も血が繋がっていないその子のおじさん、おばあちゃんになる訳だから…。
弟さんがその子の父親に本当になっていけるのか、結婚して生まれた子供との思い入れの違いはどうしても出てきてしまう訳だし…。

反対している気持ちの奥底には弟さんへの<愛情>があって、出来る事なら<苦労させたくない>という心配がある。
生まれた赤ちゃんを育てながら、一緒に子供から<父親として育てていってもらえるもの>だから、いきなり11歳の子供さんとは難しいのではないか…、その子との関係がストレスになり、奥様ともめたりしないか…、新しく生まれたお子さんの間でその子の気持ちのフォローまでが出来るだろうか…実の父親でも大変な役目を、はたしてこなしていけるのだろうか…<しなくてもいい苦労>なんじゃないか…バツが付いた人に対しての拒否反応もあるか…と。
…そして、財産の分与にも関係してきます。

私は<愛>があれば全て解決できると考えているアマちゃんですが、今回の場合には本当は弟さんが彼女達を愛しているのなら、彼や母親を一生懸命にもっと説得すべきなんです。
彼や母親の反対をいかに少なくして皆に2人の絆の深さを解ってもらえるか、自分がどれだけ彼女達を愛しているのか、自分の幸せが彼女達と一緒にある!という事を、もっともっと解ってもらうために話さなきゃいけないんです。

反対する気持ちには弟さんへの<家族愛>があるのですから、結婚=弟さんの幸せ…だと解ってもらうように、弟さんが頑張らなければいけないんです。

そこはもう貴女が口を挟む事ではありません。
家族には家族なりの歩んできた歴史があり、口では言い表せないほどの強い愛情があるんです。
時にはその強い愛情が<愛しているゆえに>壁となってしこりを生んでしまう事もある…。

貴女の気持ちは解るけれど、この事に関してはそっとしておいてあげましょう。
反対した相手と強引に結婚した場合には、今後の付き合い方も難しいものになります。
彼の気持ちの中では、教え込まれていた考え、母親の考えと、弟さんの考え、貴女の考えとの中で<葛藤>が大変だと思います。

彼が疲れているならば、優しく気遣ってあげる位に、そっとしておいてあげてください。
<愛情>が全てをこんがらかせているんです。
<愛情>が根底にあるもつれは、当事者でなくてはまとまりがつけられません…。
弟さんが強い愛情で皆さんを説得できるのが1番なのですが…。

ご参考までに…。

投稿日時 - 2012-03-13 10:33:00

お礼

回答ありがとうございます。
やはり私が考えている以上に彼にも深い考えがあるのですね。
私が何かをいえる立場ではないので、そっと見守りたいと思います。

投稿日時 - 2012-03-13 11:37:07

弟さんがやっていける、と思うから
決断したのでしょう。一般的にはよくある話です。
でも、自分の家族の話になれば「一般的」ではありません。

反対する理由は
・弟が11歳の他人の子どもの親になるような器ではない。
・年上の女性に騙されているんじゃないか
・離婚の理由が分からないので不安
・初婚の若い人と結婚して欲しい
・孫として11歳の子どもを受け入れられない
などいろいろでしょう。

弟というのは家の中でみんなから
小さい、守らなくてはいけない存在として
今まで接したわけでしょう。
一度失敗している人との結婚を危惧するし、
わざわざ子持ちの人と結婚しなくても
若いかわいらしいお嫁さんと結婚させたい
という親心、兄の心でしょう。

あなたがそのことで色々口出しする立場ではないです。
ただただ、彼の心をくみとって
そうね、そうね、というべきです。
決定権は彼の両親にあるのですから。

投稿日時 - 2012-03-13 10:04:24

お礼

回答ありがとうございます。
箇条書きにして頂き、世間一般からみる意見が分かりました。
やはり私が意見を言うべきではありませんね。
考えをストレートに言いすぎたと反省しています。

投稿日時 - 2012-03-13 10:16:05

 こんにちは。少しあきれながらも、ありがちだなあと拝見しました。
価値判断としては僕は貴女に同感です。

 で、2を先に答えますね。
>彼氏は自分の中の価値観でバツ1の人は恋愛対象にならない。

 「価値観」とは笑いました。失礼ながら。要はバツ1の女は中古品だから
 価値が低い、自分は汚れた中古の女に手を出したくない。これが本音。
 もう1つは、彼は若い女性にのみ特別の価値(汚れがなくかわいい)を感じて
 いるので子持ち女性は「ゴミ」意識だと思います。そして、彼のご家族が
 反対なのは、なぜ他人の子を育てねばならないのかという損得勘定がある。
  確かに世間一般の多数の常識かもしれない。彼は「正直」で偏見を隠さない。

 弟さんの方が偏見にしばられず立派だと思います。

1.です。
>落ちこんでいる彼氏にどう接していけばよいか
 彼がなぜ、落ち込む必要があるのでしょうか?正直意味不明です。
 (1)価値の低い女と結婚する弟に同情?
 (2)周囲から後ろ指さされる自分たち家族に失望?
 ま、恐らく(2)ですね。ご家族の強い反対もそうなのでしょう。
 どこにお住まいか知りませんけれど、そういう土地柄なのですか?

放っておくのが正解。申し訳ないけれど「20歳の小娘」に出る幕ないです。失礼。
僕は純粋な貴女がそうした考えに染まっていくのが耐えがたいです。お元気で。



 

投稿日時 - 2012-03-13 09:48:33

お礼

回答ありがとうございます。
弟さんは男らしくてかっこいいなと素直に思ってしまいました。
幸せになって欲しいです。
私は純粋ではないのですが、今回だけは彼のことを理解できません。
やはり私は出る幕はないですよね。彼が元気になるまで時間がかかるかもしれませんが、距離をもって見守っていきたいです。

投稿日時 - 2012-03-13 10:21:44

ANo.1

30代の既婚者です
自分の知り合いのケースと似ていたもので返信を。。

まずは自分も質問者さんと同じ考えですね
あくまでも最終的には本人達の問題ですからね

回答にはなっていないかもですが・・・

>1
まずは彼氏さんが落ち込むのがちょっと違う気がしますけどねぇ
まぁ、一般的な×1子持ちのあまり良くないイメージがあり
家族思い、弟思いの彼氏さんは先行きを不安に感じて~だとは思いますが。

彼氏さん →反対
質問者さん→賛成
ここで何かに触れても余計な火種ができるので、その事には触れずに
そっとしておいていいのではないですかねぇ
火種が生じれば『おまえは若いからわかんないんだ!』
なんて余計な事言われるかもですからね

>2
彼氏さんの気持ちを理解しようとするのは偉いですね
よくできた彼女さんですよ(笑)
おっしゃってる様に価値観です。それにつきます。
価値観は負に対しては時に『偏見』となります。
それもまた価値観。。。

一般的というか偏見を持ってる人たちの反対理由は様々だとは思いますが
知り合いの親の場合は・・・
『人生の一大決心すべき結婚をどんな形であれ放棄した』
というものでしたよ
状況的には元旦那の女癖、金遣いなどがひどかった為に離婚だったのですが
そんなのは親には関係なく
(何かあったら自分の子供も放棄されるのでは~)といった価値観だったらしいです

そんなのは極端な事を言えば
包装紙が気に入らないから中身を見ないで捨てるようなもんだと思うんですけどね

質問者さんの考え方に間違いはないと思うので
その気持ちを持ち合わせたまま彼氏さんの価値観も理解してみてください
人それぞれですよ・・・
回答になってませんが参考までに

投稿日時 - 2012-03-13 09:48:21

お礼

回答ありがとうございます。
確かに彼氏は兄弟思いの人です。
だからこそ反対するのですかね・・・・・・・。
そう考えると彼氏の考えも少し理解できそうです。

投稿日時 - 2012-03-13 10:25:51

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