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解決済みの質問

元彼とやり直したい

初めまして。文章など至らないところ等あるかとおもいますが相談宜しくお願いします。
今年の初めに3ヶ月付き合った3つ下の彼氏(初彼)に私からしてみれば突然メールで別れた方がいいと言われました。最初、別れの理由は「一人になりたい。疲れちゃった。」でした。恋愛未経験な私はそれでも納得がいかず問い詰めてしまい、その時には年末に泊まりでディズニーに行ったのですが楽しいときに彼の行動に不安になってしまい私が泣いてしまったことも原因だったようです。
不幸?にも彼とは同じ職場で毎日合う環境にあります。なので、彼を見るとやっぱり好きだと思いすごく辛くなります。
別れ話から私が納得する形で別れるまではメールや仕事終わりに彼を引き留めるなど縋ってしまい、絶対にしてはいけない行動を取ってしまいました。今ではとても後悔しています。
ここ二週間は特に私が行動を起こすこともなく過ごしています。メールは普通の内容であればしてもいいと言ってもらえたので仕事の内容などたわいもないメールを一週間に数通やり取りしています。
彼にまた振り向いてもらえるように頑張る!と言ったら、「たぶん俺の気持ちは変わることはないよ。でも周りからしたらそれは絶対にないよ。」「先のことは俺にもわからないしどうなるかもわからない。」と言います。
周りからしたら~を何回か彼が言うのですがその意味がよくわかりません。彼が戻ることはないと言っているなら周りが絶対はないよと思っても…と私は思ってしまうのですが、どういう意味なのでしょうか?
また、彼にやり直すなどの話は気持ちが普通になってから言ってと言われています。
今の状態はメールは送れば普通に返してくれます。仕事中も(前は彼がよそよそしかった)普通にはなってきています。
私は今でも彼が大好きでやり直したいと思っています。
今は彼の気持ちが普通に戻るまでなにもしないと我慢しています。

彼とやり直せる可能性はありますでしょうか?

文章や内容がごちゃごちゃになってしまいましたが宜しくお願いします。

投稿日時 - 2012-03-13 17:40:51

QNo.7360042

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

再度お邪魔します。

>別れ話のあとになんで楽しいときに不安になるのかわからないと言われたので、私が勝手に不安がってると彼が感じたのはあるかもしれません。

質問者さんが不安になった原因、心配性な所、自分の姿勢に問題があった事など男性側がケア出来る部分をしない・・・。
男性の年齢は分かりかねますが、今度も何かしら問題があると「相手だけ」の問題と考えて別れを切り出し、相手の話は聞く耳持たないんでしょうね^^;

>彼の熱い時期と普通の時期にあまりにも温度差があったのですごく不安になってしまいました。
会社で毎日合う環境もあったからかもしれません;

元カノとも毎日会っていたのかな?ってか単純に交際開始時は興奮しやすい男性なんじゃないでしょうか?

そして今回の事から私が質問者さんに言える事は性別年齢問わず言える事ですが相手の為に自分を変えられる人と自分に合わせられない人を切り捨てる人がいます。
今回質問者さんが初交際で男性の態度の変化についていけなかったのは仕方がなかったと思いますし、だからと言って次の彼の時に同じ事をしたら即別れか・・・それも違います。
対応出来る人、出来ない人という器の違いです。
そして私の経験上いくら「今」好きな相手でも器の小さな彼は避けた方が自分の為です。
交際するにあたり片方が器が小さければもう片方がそれをケアできる器の大きさが必要です。

>温度差はかなりあると思いますf^_^;
私は前の彼女とは違う!と言ったのですが…こんな感じでダメになったからの一点張りで。
不安にさせてごめんねとは言っていましたがたぶん自分に問題があるという自覚はないと思います。

元カノと同じだからの一点張り・・・これは「俺は努力するつもりは無い」「面倒臭い恋愛は好きじゃない」と言ってるんでしょうね。
この手の男性とは将来何かしら一緒に越えなければならない壁にぶつかった際、彼女さんメインで乗り越えるか、男性が壁を越えるのを諦めるかが大半です。
例:交際後のデートプランで二人が楽しいと感じる感覚の差が出てきた。
  ⇒男性は相手に合わせたデートを面倒臭いと考えると思います。
  結婚の話が出たがご両親に即時OKを貰えなかった。
  ⇒男性は「今」駄目ならば今後も駄目だろうと考えると思います。
これは男性が「今」の質問者さんの不安に対し、「今」がそうなら半永久的にそうだろう、だから頑張らないと考えてるからです。

>なるほど;
私だけが改善や努力をしても相手が自分の原因を改善などしなければ復縁はないんですね。

そうです。
恋愛は二人でするもの。
何か問題があれば大小なれども双方に問題があると言う事です。
今回は「質問者さんが恋愛に不慣れだった、男性の温度差を想定内として受け止められなかった」「男性が質問者さんの不安をぬぐう努力が出来なかった。男性が自分の言動が相手に不安を与えると予測出来なかった」他にも小さい物がポツポツとあるんじゃないでしょうか?

>確かに彼はうま~く人間関係を綱渡りできる人ですねf^_^;

でしょうね^^;後述の話しを読んでもズルイな~って思いましたが乗り切れる体質なんだろうと感じました。

>余談ですが、昨日彼が会社から前借りできると思ったら借りれるかの連絡が来なかったみたいで…。次の日に必要ということで、私に貸してと言ってきました;
とても困っていたので貸してしまいましたがf^_^;

この時点で質問者さんがお金を貸してしまった・・・これって男性の目線からすれば「あいつは復縁を考えているし、好感度を上げたいと思っているから拒否し無いだろう」と考えられたんじゃと思いました。
また、自分がフッタ相手からお金を借りるとかプライドの無い男のする事じゃ無いかな?
私ならばフッタ女性からお金を借りるなんて恥ずかしくて出来ません。
ってか大前提で「人からお金を借りる」「会社から前借する」ってどんな生活ですか^^;?
親の借金で・・・とかなら仕方が無いと思いますが、個人の生活事情であれば質問者さんが男性と破局したのは将来的に◎だったんじゃ無いかと思います。
一般的な人ならある程度の急な出費は自分の貯金で乗り越えられるでしょう・・・^^;

他の回答者さんが「好転するんじゃ・・・」と書いていらっしゃいますが、私は男性の器は質問者さんの不安をぬぐえる器じゃ無いと計っています。
今後復縁を狙うならばご自身が不安に苦悩する事を大分覚悟し、男性が面倒事に対して誠意を見せて暮れない事は事前の覚悟が必要かと思います。

投稿日時 - 2012-03-15 14:19:23

お礼

再度回答ありがとうございます!


彼は今年成人式を迎えました。
確かにたとえ自分の良くない部分をわかっていたとしても彼の性格上、自分は改善しようとも思わないし次に他の方と付き合い別れがきたときはまた相手の話には聞く耳は持たないと思いますf^_^;

前の彼女のことについてはあまり聞いたことがないのでわからないのですが、彼は学生なのでたぶんほぼ毎日彼女に会っていたのではないのかなと思います。
私も彼も夜勤なので仕事の前にはほぼ毎日私の家に来ていましたので!

彼は熱しやすいのかもしれないですね;


私も彼もお互い器が小さくお互いが対応しきれなかったってことですね…。


確かに彼は面倒くさいことが大嫌いなので、今回私がいちいち不安になって泣く度に面どくせーなと思ったのかもしれません。


私はあまりヤキモチを妬いたりするほうではなかったので彼も自分の行動や言動が原因で私が不安になることはないと思っていた部分は確かにあると思います!


若いというのもありますが、彼はかなりうま~く乗りきれちゃう体質ですf^_^;


自分からフッタ相手に普通なら恥ずかしくて貸してなんて言えないですよね!私も絶対に言えないです!


彼はまだ学生?(前に辞めると言っていたので通っているのかわかりませんが;)で今、仕事も暇なので収入が少ないみたいですf^_^;
なので貯金もなく…。

付き合ってるときからこの人お金の使い方下手くそだなとは思っていましたが、前借りするほどだらしないとは思いませんでした。

私は本当に彼のことが好きなので自分が頑張って器の大きな女性になりたいと思います!


彼の性格や行動などズバリ当たっていてとても参考になったのでベストアンサーに選ばさせていただきます(^_^)v

投稿日時 - 2012-03-24 04:47:26

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回答(9)

No.6です。みたびお節介に上がりましたw
貴女のお礼を読んでたら投稿日時に目が張り付きました。
時刻は02:42:09になっているんですw
お手数をおかけして申し訳ございません。

他のお礼に口出しするのは如何と思われますが、ご寛容ください。
>昨日彼が会社から前借りできると思ったら借りれるかの連絡が来なかったみたいで…。>次の日に必要ということで、
>私に貸してと言ってきました;とても困っていたので貸してしまいましたがf^_^;
貴女に対する直前までの彼の言動を考慮しても予想できない行為です。
困った人を助けるのは道徳の法則にかなっているから貴女の善意ある対応は良しとしましょう。

付き合っていた彼が、貴女に、この行動をした根拠になる理由を、良いほうに解釈していいのかということです。
彼がこの行動をした動機を掘り下げていくと、No.3の回答の中段にある、「好転を期待してのサインなのかと予想できないですか。」の前兆になるのかなぁという考えもできるのです。
貴女は彼に動機付け(修復のきっかけ)できるチャンスを与えて貰ったと思います。

「何かのきっかけで修復できる可能性はあるでしょう。」という予測が現実味を帯びてきたのではないでしょうか。

後日彼から謝意の言葉があるはずです。
自然体で臨んでくださいね。

「早寝早起きは三文の徳」という諺があります。英知を養って頑張ってください。

投稿日時 - 2012-03-15 10:14:38

お礼

また回答をして頂きありがとうございます!

彼からお金を貸してと言われたときはたとえいいように利用されているのだと思っても頼ってきてくれたことに嬉しく感じました。
しかしその反面、質問の内容には書いていなかったのですがその一週間前くらいにメールしてくんなと言われてしまいなんとか話してまたメールができるようになったのですが、メールしてくんなとまで言ってきたくせに自分が困ったからとよくお金貸してほしいなんて言えたなとも思いました。
しかしまだ私は彼に未練があるので嬉しい気持ちのが勝ってしまいますがf^_^;


お金を貸したことによりポジティブに解釈すれば修復のきっかけになるのかなと思ったのですが、よく考えてみると今私が送るメールにお返事がくるのも普通に話してくれるのもお金が絡んでいるからなのかなと;
お金で繋がってられてる状態なのかなぁと…。


いい方向への回答をいつもしてくださり本当にありがとうございます(^_^)v

投稿日時 - 2012-03-24 04:23:23

ANo.7

お礼読ませていただきました。24saijinです。

重い言動を受け止められるかどうかは男性の器しだいだったので今回は男性が対処しきれなかったんですね><。

>付き合い当初は彼の方が毎日好きとか会いたいとかよく私に嫉妬したりでした。

多分男性は自分がここまで夢中になっていた時期がある・・・という自覚が欠けているんだと思います。
なので「俺は今まで通りなのに○○(質問者さん)が勝手に不安がってる」そう感じたかもしれませんね><。

>それが落ち着いてきたころから、初めての彼氏ということもあり、知らず知らずのうちに彼は私に冷めてきてるのではと不安になることが多くなってしまいました。

この心境は仕方が無いです><。
質問者さんの年齢は分かりませんが始めての交際であろうと無かろうと上記のように男性に「熱い時期」と「普通(冷めたと感じる)の時期」が存在すると不安になります><。
この点は男性の配慮の問題ですね。

>そんな私の不安からくる行動(泣いたりなど)から彼が合わないのかなと考え込んでしまい、疲れてしまったみたいです。
また、前の彼女とも似たような感じで別れたらしく今回も似ているからダメだと思ったみたいです;

男性の対応は相当温度差があるんじゃないでしょうか?
また、男性は自分に問題があると言う自覚がゼロなんじゃ無いかな?
それこそ質問者さんの次に交際する女性とも同様の問題で別れる気がします。

>私が努力をしても彼に受け止める自信がなければ復縁はないんですね…。

それ以上に自分の行動の温度差に原因があると理解出来ないと器以前の問題です。

>当たってます!
職場といいますか人の目とか自分が人にどう思われてるかすごく気にする彼です。
確かにそうかもしれないですねf^_^;

泣かれたり引きとめられたりを原因も考えずに「重い」と考える方は正直私は努力しない人と考えています。
その為、愛情表現も努力しない・相手を思う言動も工夫しない。
なので男性が自分の原因を改善する努力もしないと思います。
なので復縁は無いんです。

>「俺の気持ち(恋愛感情)はたぶん戻らないと思うけど、周りの人からしたら絶対に(彼の気持ちが戻ることはないことは)はないよ」という意味らしく
わかりやすく言うと周りの人からしたら戻る可能性もあるという意味なのかなと;

これに関しても「俺はわざわざ努力はしない」という事だと思います。
そして周りの人が気持ちが戻る可能性も考えられると思っているのは男性の「努力しなくても世間を渡る人間性」を見ているからじゃないでしょうか?
男性は日常生活においても過度の努力はせずにうま~く人間関係を綱渡りしてませんか?

投稿日時 - 2012-03-14 13:36:55

お礼

再回答ありがとうございます。

別れ話のあとになんで楽しいときに不安になるのかわからないと言われたので、私が勝手に不安がってると彼が感じたのはあるかもしれません。

彼の熱い時期と普通の時期にあまりにも温度差があったのですごく不安になってしまいました。
会社で毎日合う環境もあったからかもしれません;


温度差はかなりあると思いますf^_^;
私は前の彼女とは違う!と言ったのですが…こんな感じでダメになったからの一点張りで。
不安にさせてごめんねとは言っていましたがたぶん自分に問題があるという自覚はないと思います。

なるほど;
私だけが改善や努力をしても相手が自分の原因を改善などしなければ復縁はないんですね。

確かに彼はうま~く人間関係を綱渡りできる人ですねf^_^;


余談ですが、昨日彼が会社から前借りできると思ったら借りれるかの連絡が来なかったみたいで…。次の日に必要ということで、私に貸してと言ってきました;
とても困っていたので貸してしまいましたがf^_^;

投稿日時 - 2012-03-15 03:00:04

No.3です。
今までのいきさつを整理して再回答します。

>好きじゃなくなったらやりなおせる可能性が出てくるのですか!?
好きじゃなくなったらとは、今の彼への思いを断ち切るという意味ですね。
恋愛に喪中期間はございません。自分の「意思次第」ですよ。

苦言になるかと思いますが、付き合い期間僅か3か月で貴女がDLへ泊りで行く決心をされた動機は、彼の考えと違っていたのではないのかと想像しています。
ケース1.出会い(友達)→恋愛→別れor結婚
ケース2.出会い→いつまでも友達継続
彼はケース2.を選択していたと思えないですか。


貴女は初恋になる同僚の年下の男性と付き合うようになった。
付き合い期間は3か月の短い期間ですが、恋愛のデートスポットで有名なDLへ泊りがけで出かけた。

せっかくDLまで遊びに来たのに、そのとき彼は貴女には理解しがたい行動をしたのです。
この行動とは、彼が携帯電話機を身からは離さないで脱衣所まで持っていったので、(貴女は)もしかしたら他に女の子がいるのでは?と疑った。
このことを彼に問いただすと「携帯を脱衣所に持っていったのはズボンにたまたま入れてたからだし、友達とメールしてただけだよと答えた」。

彼は思いやりにかけた行動をとったのです。

「私(貴女)のいない場所でメールする理由なんて考えられない。私はやるせない気持ちになった。またその時の素っ気ない彼の態度が不安になり思わず泣がこぼれてきた。」
貴女がふさぎ込むのは当然です。

彼にまた振り向いてもらえるように頑張る!と言ったら、「たぶん俺の気持ちは変わることはないよ。でも周りからしたらそれは絶対にないよ。」「先のことは俺にもわからないしどうなるかもわからない。」と言います。

彼の言い分を考えると、
俺(彼)の気持ちは今のままだけど、貴女と彼との環境条件が変われば、俺(彼)の考えに変化があるという意味に受け取れます。
「先のことは俺にもわからないしどうなるかもわからない。」と彼の言っているは、世間の動きは、一寸先は闇だという例え通り誰にも分かりません。

>彼のことも四年ぶりに好きになったのでf^_^;
>でもきっと素敵な人が現れたら彼のことをいい思い出にできるんだろうなとは
>考えたりします。
こんなの思い出にしないほうがよいに決まっているよ。
経験にするのです。自分史の1ページにしてください。

>私というより彼の気持ちが普通に戻るまでは、
>何も行動を起こさず穏やかに過ごしながら待ちたいと思います。
いつも顔を合わせる機会があるので、何かのきっかけで修復できる可能性はあるでしょう。
(例えば飲み会の時に千鳥足の彼を介抱してあげるときがチャンスですね。)

>彼とやり直せる可能性はありますでしょうか?
貴女は今の彼を一途に愛しておられるのなら、気持ちを伝えてもよいでしょう。
職場恋愛になりますから、細心の注意を払うことが大切です。
今の彼の精神状態では、貴女の気持ちをくみ取れる能力に疑問を持ちます。

投稿日時 - 2012-03-14 11:39:43

お礼

再回答ありがとうございます。

今の彼への思いを断ちきらないといけないんですね;
ケース2はないかなと思います。先に私が彼に片想いをしていたのですが告白は彼からしてくれました。またディズニーに泊まりで行きたいと言い出したのも彼なんですf^_^;
私の気にしすぎなのかなと思ったのですが、家に来たりホテルに行ったときはいつも携帯をテーブルに置いたり床に置いたり放置状態な感じだったんです。
それがその日だけは書いたような行動をされてしまったので…私が言うのもなんですが思いやりにかけてますよね。


思い出ではなく経験にするんですね!
いつかそう思える日がくるんですかねf^_^;

しばらく様子を見てまた彼に自分の気持ちを伝えてみようと思います。

親身に回答してくださり本当に感謝しています(^_^)

投稿日時 - 2012-03-15 02:42:09

ANo.5

こんにちわ
私(男です)の意見です。

私の経験、相談経験から回答しますと男性の気持ちは戻らないと思います。
って言うよりも気持ちじゃなくて男性の「自信」が戻らないと思います。
3ヶ月という短い期間で(交際までの期間は分かりませんが)交際⇒質問者さんの重い部分を直視し、自分には受け止める器が無いと男性が感じだと思われます。
男性が今もある程度優しい対応をしているのは「冷め切ったわけじゃ無いけど自分には受け止められない」と思っているからだと思います。
そしてこの点は男性が「受け止める自信」を持てない限り復縁は無い・・・なので質問者さんの努力とはちょっと違うと思われます。

また、職場が同じって事は同僚の目は「別れた二人」と見ますよね?
男性が質問者さんの重さに耐えられない精神力である事を見ると職場の目もそれなりに気にする方だったりしませんでしょうか?
気にされる方の場合は付き合って⇒別れて⇒復縁・・・これを同僚に知られるのはかなりきつい心境になると思います。

>彼にまた振り向いてもらえるように頑張る!と言ったら、「たぶん俺の気持ちは変わることはないよ。でも周りからしたらそれは絶対にないよ。」「先のことは俺にもわからないしどうなるかもわからない。」と言います。

これは男性は自分が自信を取り戻し、質問者さんと付き合える自信が無いといってるんじゃないかな?
私は何と無くそう感じました。

投稿日時 - 2012-03-13 18:37:11

お礼

回答ありがとうございます。

やはり戻ることはないですか…。
でも気持ちではなく「自信」なんですね。
彼と出会って交際までの期間は3ヶ月でした。
付き合い当初は彼の方が毎日好きとか会いたいとかよく私に嫉妬したりでした。それが落ち着いてきたころから、初めての彼氏ということもあり、知らず知らずのうちに彼は私に冷めてきてるのではと不安になることが多くなってしまいました。
そんな私の不安からくる行動(泣いたりなど)から彼が合わないのかなと考え込んでしまい、疲れてしまったみたいです。
また、前の彼女とも似たような感じで別れたらしく今回も似ているからダメだと思ったみたいです;

私が努力をしても彼に受け止める自信がなければ復縁はないんですね…。

当たってます!
職場といいますか人の目とか自分が人にどう思われてるかすごく気にする彼です。
確かにそうかもしれないですねf^_^;


「たぶん俺の気持ちは変わることはないよ。でも周りからしたらそれは絶対にないよ。」に関しては、もう少し詳しく話しますと…


「俺の気持ち(恋愛感情)はたぶん戻らないと思うけど、周りの人からしたら絶対に(彼の気持ちが戻ることはないことは)はないよ」という意味らしく
わかりやすく言うと周りの人からしたら戻る可能性もあるという意味なのかなと;

投稿日時 - 2012-03-14 04:30:29

ANo.4

経験上戻れる可能性は残念ながら、少ないと思います。
仮に戻れても、また同じような結果になる可能性が高いと思います。
戻れる可能性を上げるなら、他の何かに打ち込んだり、気分乗らなくてもコンパや他の男性に目を向けて、まずは苦しいけど執着心に近くなった彼に対する愛情から、脱出する事が大切です。
立ち止まらず、前に進むこと。
それが一番戻れる可能性も高くしますし、もし駄目でも質問者様のダメージが軽くなる方法です。
つらく苦しい日が続きますが、ほんの少しでも前に進んで下さい。
お体を壊さないようにして下さいね。

投稿日時 - 2012-03-13 18:19:54

お礼

回答ありがとうございます。

やはり少ないですかf^_^;そうですよね。戻れたとして私が変わったと思っても人は簡単には変われませんからまた同じように不安になって…と同じ結果になるかもしれないですよね。
他の男性に目を向けるのは難しいですが、今は前から取りたいと思っていた資格の勉強を始めたり友達と遊んだりと彼のことを考える時間を減らしてきています。
まずは執着心を取ることが私の課題ですよね;
彼に振り向いてもらえるように頑張りながら少しでも前に進めるように頑張りたいと思います。

ありがとうございます(^_^)

投稿日時 - 2012-03-14 04:13:40

>彼とやり直せる可能性はありますでしょうか?
「楽しいときに彼の行動に不安になってしまい私が泣いてしまったことも原因だったようです。」
彼はこの件について納得できないのだなあと思っています。
これがクリアされたら元の鞘に収まる確率は高いでしょ。

>今の状態はメールは送れば普通に返してくれます。
>仕事中も(前は彼がよそよそしかった)普通にはなってきています。
彼の態度に変化がでた理由はどこにあるのでしょう。
好転を期待してのサインなのかと予想できないですか。

>私は今でも彼が大好きでやり直したいと思っています。
彼も貴女のように思っていると考えられます。

投稿日時 - 2012-03-13 18:19:12

お礼

回答ありがとうございます。

その原因がクリアされれば元に戻れる確率高くなりますか!?
そう言っていただけてなんだか心強いです。

でも彼は心が離れてしまったら戻ることが無理というようなことを言っていました;
なのでやはり無理なのかなと…。


自分自身好転はないのかなと思います。
メールをしてくれてるのも最近仕事で段々普通になってきたのも同じ職場だしごちゃごちゃするのが嫌な彼にとっての、精一杯の優しさなのかなと;


そうだと嬉しいのですがf^_^;

投稿日時 - 2012-03-14 04:08:28

ANo.2

50代 男性です。

今のままなら無理でしょうね。 彼の性格とか色々有るんでしょうけど 追いかければ逃げるものなんです。逃げれば追いかけたくなるものなんです。  彼からしたら追いかけてきた貴女が重たくなったのでしょう。

まず追いかけるまたは追い詰めるを止めましょう、メールも出来る限り我慢 会社でも他の社員さんと同じ扱い 顔があっても微笑む程度にしておきましょう。

ただし貴女がすること 努力することは多いですよ 貴女の得意が何か分かりませんが 普通に男性が喜んでくれるように 料理が得意になること 彼が好きだった料理を中心に 料理教室でも行って得意料理になるように頑張りましょう。

次に他の男性とお付き合いして見ましょう お見合いの会にも積極的に参加して 彼とは違うタイプの男性とお付き合いしてみましょう。  男性が どんな事に興味があるのか どんなことを喜ぶのか どんな性格をしてるのか

まず貴女は 自分自身を磨く必要があります。 エッチしか取り得が無い女性よりは 自分磨きが出来れば必ず彼を引き付けます。

それを1年間と区切って 行うのです。 料理に男性研究 そんなに難しいものじゃないです、貴女が努力すればね。


がんばってください。

投稿日時 - 2012-03-13 18:04:51

お礼

回答ありがとうございます。

無理ですよね;
今回経験して追いかければ逃げるんだなと実感し、また彼からもぐいぐいこられると逃げたくなるんだよと言われましたf^_^;
彼には今回の行動で重い女だと認識されたのは間違いありません。

今は追いかけたり追い詰めたりなどは止め、メールも我慢しています。(タイミングがいいのか彼が携帯未払いでメールできないためしていません。)会社ではあまり会話もしていません。

努力すること多いですか…(>_<)
料理はあまりしたいので得意ではないので彼にも作ったことがないのですが、前に料理も作れたら最高と言っていたので得意にはなりたいです。
ちなみに前から取りたかった資格の勉強を始めました。彼に何か資格取ればいいのにと言われたことがあったので!


他の男性ですか…;
出会いが少ないというのもあるのですが、中々人を好きにならないため難しいかもしれないです。
彼のことも四年ぶりに好きになったのでf^_^;
でもきっと素敵な人が現れたら彼のことをいい思い出にできるんだろうなとは考えたりします。


まずは自分を磨かないと何も始まらないですよね!

彼にまた振り向いてもらえるように頑張ります。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-03-14 04:02:47

>年末に泊まりでディズニーに行ったのですが楽しいときに彼の行動に不安になってしまい私が泣いてしまった
これは具体的にどんなことですか?
その後の引き止め方からしても、多分、情緒不安定な重い女って感じの人だろうなと思いました。
こんなに幸せで、それがいつまで続くかって思ったら不安になって泣けてきちゃったとか。

彼がメールを許すのは、うっとうしいと思っているから、って可能性があります。これ以上、職場で問題を起こすわけにもいかないし、とりあえずメールをして落ち着いてもらおうって作戦かもしれません。

>周りからしたらそれは絶対にないよ。
は、どういう意味でしょう。周りから見ると、あんな面倒な女とやり直すなんてありえない、ってことなのか、あんなに世話を焼いてるのに捨てることなんてどうせできない、ってことなのか。

あなたの気持ちが普通に戻るまで、要はそんなに彼のことを好きでたまらない状態じゃなくなるまで、待つしかないでしょうね。
禅問答みたいな答えですが、あなたが彼のことが好きなままではやりなおせないです。好きじゃなくなってきたらやり直せる可能性が出てくると思います。

投稿日時 - 2012-03-13 17:54:45

お礼

回答ありがとうございます。
ディズニーに行ったときに私が泣いてしまったのは、普段携帯をいじらない彼がその日だけはやけに気にしていて脱衣所まで持っていったのがどうしても私には他に女の子がいるのでは?と引っ掛かってしまったのと、なんだか素っ気ない態度に不安になり泣いてしまいました。
彼は携帯を脱衣所に持っていったのはズボンにたまたま入れてたからだし、友達とメールしてただけだよと言っていましたが…。

引き留めたりメールをしつこくしたりなどの行動で重い女と思われたのは間違いありません。

そうかもしれないです;
会社で泣いたこともあり彼はごちゃごちゃするのが嫌なのでうっとしいと思いながらもとりあえずメールしとけばという作戦かもしれないです(>_<)
周りからしたら絶対にないよ。に関してはもう少し詳しく話すと、彼は自分ではたぶん気持ちが普通に(しつこい行動を取ってしまい彼の私に対する気持ちがマイナスになったため)戻ったとしてもそれ以上(恋愛感情)にはいかないと思うけど、周りの人からしたら絶対に(彼の気持ちが戻らないこと)はないよ。

という意味らしいんです;

正式に別れてからもうすぐ1ヶ月で、行動を起こさなくなり約3週間になります。
前の自分と比べるとかなり落ち着いた状態にはなってきましたf^_^;

私というより彼の気持ちが普通に戻るまでは、何も行動を起こさず穏やかに過ごしながら待ちたいと思います。

好きじゃなくなったらやりなおせる可能性が出てくるのですか!?

投稿日時 - 2012-03-14 03:50:51

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