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解決済みの質問

離婚して正しかったのかどうか

1歳10ヶ月の子供を育てている34歳(女)です。
離婚して4ヶ月ですが、今更ですが離婚して本当に正しかったのかなど悩んでいます。
気持ちの整理をするためにも、厳しい意見も含め、様々な意見を聞かせていただければと思います。

離婚を決断したのは私でした。
一番大きな原因は、夫が先物取引で借金を重ね、やめられなくなってしまったことです。

生活費は私が管理していたのですが、出産後数ケ月くらいから、夫は結婚前に貯めていた自分のお金で隠れて先物取引に手を出していました。
それを知った時、先物取引はギャンブルみたいなものだと思っていた私は、危ないと忠告したのですが、夫は生活費には迷惑をかけないと言ったので、しょうがなく夫の言葉を信じることにしました。

その年、夫が700万円も先物取引で儲けたことが分かり驚いたのですが、夫は「老後の資金のためにとっておく。老後までに1億円貯める。」と言っていました。
そんなにうまくいくはずがないと内心思いましたが、生活費には関係ないから、好きにさせておこうと思っていました。

しかし、翌年の夏、夫が青ざめた顔で、先物取引で大損をし、清算するために数百万円の資金が必要だと告白してきました。前年に儲けた700万円も全て先物取引に注ぎ込んでいました。
また、結婚資金として両家の親からもらった180万円を、いつか新婚旅行の費用にと思っていたのですが、それも勝手に先物取引に注ぎ込んでしまっていました。
子供のための僅かな貯金にも手を出そうとしましたが、それは私が止めました。

生活費に数百万円もの余裕はなく、夫は義理の両親から300万円借りて先物取引を清算し、マンション、車を売却して借金を返済することになりました。
その際、私の両親にも先物取引に手をだしたいきさつ、借金の額などを説明してもらいました。
また、夫はもう2度としないと言いました。
しかし、口頭の説明のみで何も証拠はありませんでした。

マンションを売ったため引越すことになり、私も働く決意をし、保育園の空きがあり、私の両親の手助けも得られる私の実家のそばに引越しました。
賃貸マンションでの1からのスタートでした。

しかし、引越して1ヶ月もしないうちに、また先物取引に手を出したのです。
私が気付いて夫に白状させたのですが、義理の両親からの借金は300万ではなく、400万円借金していたこと、その差額の100万円をまた先物取引につぎ込んでいたことが分かりました。
私がすぐに清算させましたが、その時点でさらに100万円の借金ができてしまいました。
また、私が働いて借金を返してくれると思っていたようです。

嘘を付かれたこと、すぐにまた先物取引に手を出したことにショックを受け、夢でもうなされました。
夫はギャンブル依存だろうと思い、インターネットで色々調べましたが、完治はしないということが分かりました。
また、夫は必ずまたやるだろうと私は確信し、夫が先物取引をやめるには離婚しかないと思いました。

両親や義理の父親には、許せないかと言われたり、離婚するなら子供が3際になって育児が少し落ち着いてからでいいのではないかと言われたりもしました。
でも、私の決意は揺らぎませんでした。

義理の母親と私はうまくいっておらず、義理の母親が離婚させたがっていて、一度夫から離婚を切り出されたこともありました。その時は、頑張ってよりを戻したのですが、私の我慢の限界にきてしまいました。

離婚して、まだ良い仕事が見つからず気弱になっている部分もあると思います。
時々、私は夫を見捨てたのかという自責の念に駆られたりもします。
でも、借金の恐怖からは逃れられたという思いもあります。

離婚が正しかったのかどうか、いろんなご意見をいただければ幸いです。

投稿日時 - 2012-03-14 19:54:53

QNo.7362172

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私は子どもを2人連れて離婚しました
子どもが小さい頃は運動会とか外食とか行ったり
楽しそうな家族を見ると ふと 離婚しなかったら・・・
なんて思ったこともありますよ

気分が弱っているのか 
落ち着いているのかわかりませんが^^;

でも、あのまま元主人と一緒にいたら
子どもの前でも酷い喧嘩をする毎日だったかも?
何か事件とかになっていたかも?
お金や子どもと一緒遊ぶ時間は少ないけど
これで良かったんだって 気持ちを引き締めてましたよ

結婚なんか2度とするか!って片意地張っていましたが
良い出会いがあり今は再婚して子どもは成人して
自分で言うのもなんですが男前に育ってくれたと思います
至らない母だったのに・・・子どもに感謝しています

ギャンブルと浮気性は治らないと私は思っています
貴方の決断は間違っていないと思います

これから先色々乗り越えなければならない事も
あるかと思いますが 母は強いんです!大丈夫です
自信を持ってくださいね

投稿日時 - 2012-03-14 21:14:35

お礼

お金や子供と遊ぶ時間は少ないけど、これで良かったと気持ちを引き締めるとのこと、とても参考になりました。
両親が揃っている子のようにはしてあげられない事がたくさんあるけど、私なりに出来ることを精一杯して、自信を持って頑張ろうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-14 23:27:40

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回答(14)

ANo.14

こんにちは。40代既婚女性です。

他の方への回答で
「元夫は再婚を考えているようですが」これ、もう相手のめぼしがついているということ?

次の奥さんが、あなた様と同じ目に会おうが
人の人生知ったことではないですが。
でも、あなた様には
お子さんがいる。
元夫との間のね。

仮に再婚なさって、お子さんが生まれたら
その子供と、あなた様のお子さんは
異母兄弟ということになりますよ。

それから、あなた様と元夫とは縁は切れましたが
お子さんと父親とは切れていません。

父親の死後の遺産(借金の遺産)相続も
あなた様のお子さんが引き受ける。
父親が寝たきりで死にかけとなると、
まともな神経なら、ほっておけないでしょうし。

離婚してよかったかどうかなど、
考える暇があれば
早く定職、身分保証がある仕事につき、
経済的に安定すること。

あなた様自身の老後の設計
お子さんへの教育費の蓄えなど
問題は山積しているはず。


私も離婚経験者です
離婚してよかったどうかは、
棺おけの蓋が閉まるときにわかることだと思っています。

「借金の恐怖から逃れられた安心」
あなた様は逃れたつもりかもしれません。
でもお子さんは逃れていません。父親ですから。
超法規的団体など、離別の子供でも
借金の取立ての対象にしますよ。

あなた様のお子さんが、父親の借金返済に駆けずり回る事もありうる。

それを回避するには、父子を会わせて
変に交流を持つのは辞めた方が・・。

それに元夫の母親も
「離婚を求めていた」などおかしい部分があります。
息子を嫁に取られた病?

ご再考を。

投稿日時 - 2012-03-15 20:50:43

お礼

元夫に相手のめぼしがあるのか、口だけのことなのかは分かりません。
ただ、元夫とはお見合い結婚だったのですが、義母にかなり急かされてのスピード婚でした。ですので、義母が再婚相手を探しまわっていることは十分考えられると思います。

元夫は義母の言いなりでしたし、義父が家庭をほったらかしにしていたので、母息子(次男ですが)の結び付きが異常に強くなったのかもしれません。

元夫と子供を会わせない方が良いのではという意見にはっとさせられました。養育費をきちんと払ってもらえるうちは、いくらでも会わせるつもりでいましたが、今後はこちらからは積極的な態度は控えようと思います。

息子と父の縁は切れないと思うとやはり怖くなりますし、やはり離婚して良かったと思います。

元夫は少し痩せて白髪が増えたようですが、私は逆に体重が増えたくらいです。前を向いて頑張ろうと思えてきました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 21:55:19

ANo.13

離婚して正しかったのかどうか の答えは、

あなたの未来にあり、後になって気付くものです。
今その答えは探しても見つかりません。
これからのあなたの人生、生き方が、その答えです。

未来の自分が、「幸せだなぁ」と実感出来れば、
この離婚は正解でしょうし、
今以上に悩み苦しんでいれば、
「やっぱりあの離婚はしなければ良かった」と思うかもしれません。

そんな風に、過去を後悔する人生は嫌ですよね?

ならば前を向いて、一歩一歩幸せに向かって進みましょう。
それこそが、正解への第一歩です。

過去は変えられません。

あなたは十分悩んで苦しんで、決断したんです。
その時の自分を、決断を、受け入れましょう。

離婚の理由なんて関係ありませんよ。

これから幸せになりましょう。

投稿日時 - 2012-03-15 13:26:36

お礼

そうですね。
私も離婚して正しかったかどうかは、死ぬ時になってみないと分からないのかもなぁと思っています。
おっしゃる通り、過去は変えられません。
前を向いていくしかないですね。
まだ子供が小さくて夜泣きなどもあり、独身の頃のようにバリバリと仕事をする自信もなく、とりあえずパートで仕事を探そうかと思っています。
今は心が弱っていますが、結婚生活を続けていたとしても茨の道だっただろうし、私の選択が間違っていなかったと言い聞かせ、頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 13:35:50

ANo.12

離婚は正しかった、その一言です。

ご自分の文章を良く読んで下さいね。
愛情は無く、嘘までつかれての生活。
元夫の良い所が一言も書いてないのですから、貴方は見限って良かったのですよ。

投稿日時 - 2012-03-15 09:49:55

お礼

元夫の良い所をひとつも書いていませんでしたね。
良い所は、妊娠中から母親教室に一緒に出てくれたり、子供をお風呂に入れたり、おしめを変えたり、休日には子供と保育園や児童館のイベントに行ったりと、育児に協力的だった所です。
良いところもあって「見捨てないでほしい」と言われたことも思い出され、私も自責の念に駆られたりするのかもしれません。
養育費は今のところきちんともらっているし、元夫の希望で、近々子供に会わせる予定です。
元夫は再婚を考えているようですし、私もちゃんと一線を引いて会わなければならないと思っています。

投稿日時 - 2012-03-15 10:28:21

ANo.11

投資とギャンブルは違いますよ。

投稿日時 - 2012-03-14 23:02:58

お礼

元夫にも同じことを言われました。
でも、私の中では、株は投資だけど、先物は株より怖いのでギャンブルと同じようなものという意識でした。
先物は投資なのでしょうか。そうすると、元夫はギャンブル依存ではなかったのでしょうか。

投稿日時 - 2012-03-15 10:12:31

ANo.10

大きなお金を回してると、もう庶民の金銭感覚には戻りません。

この事実だけでいいでしょ。

一度味をしめると、もうだめなんですよ。

投稿日時 - 2012-03-14 22:16:25

お礼

旦那の実家はお金が割とあるお家のようで、金銭感覚の違いは結婚当初から感じていましたが、まさかここまで違うとは思っていませんでした。
一度味をしめると、もうだめなんですね。
はっきり言っていただいて勇気が出ました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 10:10:07

ANo.9

私も離婚して、正解だと思います。

ご主人は働かずして、大金を手に入れる事を味わってしまったのです。
バカらしくて、毎月、数十万のためにコツコツとイヤな思いを
しながら働く気がしなくなっているのが本心だと思います。
取引で損をしても、親に泣きつけば、奥さんに頼み込めば何とかなるさ
何とかしてくれる、そんな気持ちが根底にある以上
泡銭を手に入れた快感を忘れることはないでしょうね。
きっと、親も本人も破産するまで、抜け出せないでしょう。

そのためには、親にだって、あなたにだって
平気で嘘をつき、お金を騙し取れるのです。
そうなれば、夫婦の信頼なんて、ゼロですよ。
よく、初めてのギャンブルで、大当たりをして儲けてしまうと
その後、のめり込むことがあると聞きますから、
ご主人も同じなんだと思います。

私が出産直前まで働いていた会社の隣が
先物取引会社でした。
そこには、毎日毎日、隣町から定期券を購入してまで
通ってくるおじいちゃんがいました。
最初は少ない取引だったようで、いいときもあれば
損する時もあったようですが、あくまでも趣味の一環程度だったようです。
そんな姿を数年見かけていましたが、ぷっつりと見かけなくなり
隣の事務の子に聞いてみたら
結局、大損をして、息子にこっぴどく叱られ、所有する山を売って
穴埋めをしたそうです。

お子さんを抱えて、これから大変でしょうが
きっとこの決断をしてよかった、と思える日が来ますよ。
それまで、体調に気をつけて、頑張ってください。

投稿日時 - 2012-03-14 21:40:44

お礼

元夫は大学院を卒業して、食品会社の研究職としてずっと働いてきており尊敬していたのですが、根底に甘い考えを持っていたということですね。
私は人を見る目がなかったと反省していますが、結婚生活も2年半で終わり、早く気付けて良かったと思うようにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 05:02:58

ANo.8

はじめまして 二児の母です。

様々な経緯があり 当時はやれる事は全てやりつくしたでしょうし、夫婦仲、姑問題も貴方なりの努力もしたでしょうし、耐えたでしょうし。
だけど それが限界だったのでしょ?
夫婦で当時考え、歩み寄れなかった結果が 離婚。

思い起こせば あの時もっとこぅ言っていたら、、、等思うのでしょうけど
当時はそれが精一杯だったのですよ。

誰かに借りて借金を清算するから ギャンブル依存症はならないのではないでしょうか?
医学的には分からないですが、誰かに借りて精算すれば痛手が全くありませんからね。
それこそ自己破産する、債務整理をする 等と 自分に痛手が無いと繰り返すと思います。
先物取り引きに手を出し、借金となった。
それを親が肩代わりした事は正しくなかったと思います。

車を購入出来る程度の借金なら 銀行のフリーローンで借り入れ(当然当人が出向かなきゃならないし 調査によって借りられない、何故なのか、って現実を見ますでしょ?)

投稿日時 - 2012-03-14 21:27:10

お礼

確かに、旦那が義理の両親にお金を借りてくる前に、民間で借りられる所を探させるなどすれば良かったですね。
もっと上手な対処方法があって離婚を避けられたのではと今となっては思いますが、当時は夫が怖くなっていたし、私に迷いはありませんでした。
私は、将来、先物をやめられたらよりを戻しても良いしと言って離婚しましたが、元夫は既に再婚も考えているようです。私も前を向いて頑張らないと駄目ですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 04:53:39

ANo.6

自分があなただったら?と考えますと、、、

私も離婚すると思います。

先物取引は怖いですよ。

「しない」と言っても、また、人のお金でやっちゃうんでしょ?

もう、だめだと思います。

離婚して正解だと思いますよ。

早く、子供さんとの生活を立て直してくださいね。がんばれ!

投稿日時 - 2012-03-14 21:12:40

お礼

そうですよね。元夫が借金を先物につぎ込んだ時、私はもう駄目だと思いました。
励まされました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-14 23:18:35

結論から言えば、別れて正解だったと思います。

元旦那は、「楽して儲ける」ことに慣れてしまい、また過去の損失分も、いつかは取り戻せるとの妄想を抱きながら、深みに嵌っていったものと思われます。

もはや、真面目に働くことさえバカバカしく思える精神状態になってしまったのではないかと推測できます。

元旦那のやっていたものが、商品先物なのかFXなのか株の信用取引なのかは分かりませんが、無責任にも、自己資金の10~50倍くらいの金額で売買ができるため、意図しない方向に動いた時には大損してしまいます。

なので、今回のように「身の丈を超えた売買」をするような危険な人間と別れたことは、大切なお子さんとあなた自身を守るためには、正しい選択だと確信して下さい。

もし仮に、元旦那が金持ちになっていたとしても、それは一時の結果でしかありません。

投稿日時 - 2012-03-14 20:38:39

お礼

元夫がやっていたのは日経平均株価の先物取引です。

大学院を卒業してずっと食品会社の研究職として勤めていて、元夫を尊敬していたから結婚したけど、仕事はできても、それとこれとは別ですね。

正しかったと確信します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-14 23:14:51

ANo.4

この手の人間は一生辞めれないです。
根性の無い人間は一度、その類に嵌ると抜け出せなくなります。
これだけ痛い目を見てまだ辞めれないようではダメです。
本人は「これで儲けて借金なくす」とでも思っていたのでしょうが、大間違いです。

義母とも上手くいってない点も考慮すれば正しかったのではないでしょうか。

ただ、子供のことを考えなければの話ですが。

貴方が今パートなのか、正社員でバリバリ働いているのか知りませんが、
ご両親が健在なのであれば、実家暮らしでしょう?

貴方が悩んでいる点は、子どもの事よりも夫に対しての罪悪感ですか?
私からすれば、結婚したのに生活費までギャンブルに使い、家族をどん底へ突き落とした人間に同情する余地は無いと思います。
貴方は優しいのですね。その優しさをお子さんへ降り注いであげてください。
母子家庭だろうが、真面目で優秀な子はいます。

投稿日時 - 2012-03-14 20:25:16

お礼

幸い両親が健在で実家に戻っています。まだ夜泣きがあって私も夜中起こされることが多々あるので、パートで探そうと思っています。
同情する余地はないと言っていただいて勇気が出ました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-14 22:57:15

ANo.3

離婚して正しいかどうかは本人しかわからないと思います。

ただ、現在離婚して4ヶ月位で仕事も決まらず気弱になっていると
自覚しているのではないでしょうか?

質問者さんの話だけ聞いていますと時間が経てば
今回離婚したのは正解だと思える日がくる気がします。

先物取引を止められない旦那さんと綱渡りの人生を送っているより
今は大変かもしれませんが、仕事が決まって安定した収入がはいり
子供も元気にスクスク育っていけば離婚してよかったと思えますよね。

ギャンブルで損失を出したものをギャンブルで取り返そうという
考えが相手にある限り綱渡りですよ。

今後あなたに会う人が出てくると思います。

あまり気弱にならず、母親として正しいことをしたと
思い込んでください。

投稿日時 - 2012-03-14 20:20:50

お礼

義理の父親は、また先物に手を出したことに対して、「取り返そうとした。許してやってくれ。」と言っていたそうです。元夫にも「先物はギャンブルだ」と言っても「株と一緒で投資だ」と言い返され、分かってくれませんでした。
正しいことをしたと言ってもらえて勇気が出ました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-14 22:44:35

ANo.2

今現状、この投稿を読む限りでは、「正解」だったと思います。

ギャンブルは、本当に治りませんから。

それを証明しているのは、実家から借りた400万です。どうにかこうにかして、資金を生み出そうと躍起になっている証拠です。

また、300万だ400万だと、ポンポン簡単に出す親もどうかしています。

そういう環境だから、人のお金だから、自分の働いたお金じゃないから、そういう事に使えるんです。

ある意味、甘やかしの結果?だと思います。

100万の借金が出来ても、あなたが返済してくれるだろう・・・人のお金だし、甘やかされたのですから。

知人の旦那で、似たような事をした人がいました。親がお金を出し続け、親銀行もお金が底を付き・・・数年で、破産しました。

こうなる前に知人は離婚していましたが・・・「あいつはダメだ、一度落ちるとこまで落ちたらいいんだ。」と言っていました。

自責の念なんか不要です。

あなたは、自身とお子さんの為に決断したのですから、後ろは見ないで、お子さんを第一に頑張ってほしいです。

投稿日時 - 2012-03-14 20:19:32

お礼

本当に甘やかされた結果ですね。結婚してから知ったのですが、元夫は結婚前に購入した車も200万円近く親に出してもらっていて、私が借金だと勘違いしてしまい、義母に返済額を提示され、少しずつ返済していました。また、マンションも結婚前に購入していたのですが、親にいくらかお金を出してもらっていたようです。
もう後を見ないで前を向いて頑張らないといけませんね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-14 22:30:03

ANo.1

もう元ご主人は
一生治らないでしょう

離婚して正解だと
思います

私も離婚しました
はっきり言って
生活も大変ですが

元夫の浮気と生活費を
入れない苦しみから
解放され

離婚して良かったと
思っています。

投稿日時 - 2012-03-14 20:17:02

お礼

同じく離婚された方の、離婚して良かったとの意見には励まされます。元夫はもう38歳ですし、治らないですよね。励まされました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-14 22:15:21

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