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解決済みの質問

特にお金に執着する夫が嫌になりました

結婚7年目、子供が2人います。
夫の趣味が通帳を眺めることといっても過言ではないくらい、お金が好きで、口を開けば「○○が安く買えた」「無料」だの金銭がらみのことで、うんざりしています。今更ですが…。

今になって悩むようになったのは、
・第2子が手がかからなくなってきたので、働きたいと申し出たら反対されたこと。
・食費、生活雑費、交際費、こども費等、光熱費など口座引き落としがないもの全てで5万でやっていくよう言われ、「無理」と言ったら「引き出していい」と言われ、引きだしたら「○日に○万下ろしているんだけど、何に使ったの?」と毎回言われるのが嫌だからです。
どちらかと言うと、私も節約派ですが、我慢生活は嫌です。家族4人で5万は無理かと…。

「デザートや間食できるような食材がない」と言われ、「単に回らないだけ」と言うと「無駄なもん買ってるからだろ」と言われます。
私なりに努力をし、テレビや雑誌等で節約レシピを見つけてまねして作っても、食材にうるさいからか箸をつけません。
最終的には、自分が食べたい食材を提供しないと自分で購入してきます。
生活費以外は夫管理なので、こづかいは不明…というより使いたい時に引き出しているようです。

贅沢は言いませんが、服やカット代まで回りません。
なのに、「女としてだらしなくなったな」というようなことを言われます。

昔、DV(言葉の暴力)に遭ったので、旦那から銀行のカードを嫌々ながらでもいただけたのは3年前です。

第1子出産前までフルタイムの共働きで、それぞれの通帳の管理で、家事にかかるような費用は私持ち、口座引き落としになるような費用な夫持ちでした。
DVに遭ったし、元々お金に執着しているのが目に見えるので、当初は「生活費くらいは管理させて欲しい」なんて絶対言えませんでした。

今はただただ嫌で、顔も合わせたくない状態です。
夫が私のうんざりさに察知したのか聞かれたので「あなたが嫌い病」だからと言ったら、「何でも好きにしろ」と言われました。
お互い無視の状態です。子供には申し訳ないと思っております。

このままではよくないので、私からこのことについて口を開いてみようと思っています。
ダメだったとしても、自分の意見を言って、これからの夫婦のことも視野に入れて考えてみたいです。
離婚するにも住宅の購入費用を返してもらいたいし、養育費等の費用がかかるとなると、一層面倒なことになりそうです…。

が、みなさんのご意見をいただきたいことがいくつかあります。
・家族4人でお財布から払うようなお金(食費、生活雑費、こども<お稽古は含む、幼稚園の月謝以外>費、交際費、被服費、ガソリン代等)を上げてもらおうと思うのですが、8万円だと贅沢ですか?
・こんな夫ですが、こちらが何を言っても趣味のことなので、カネカネ♪の生活は変わらないと思います。
 別居や離婚は最終手段と思っておりますが、どう接したらいいですか?

・お買い物が好きな専業主婦の方中心にお尋ねします。
 ショッピングモールでたくさんお買い物をされている方を時々拝見するのですが、どこから費用を捻出するのでしょうか?ご主人に許可をもらうものなのでしょうか?その場合、いくら使ってもいいのですか?
 時々だとしても、とても気になります(汗)

ご意見、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-03-15 10:58:29

QNo.7363241

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

昔 DV にあった とは 貴女があったのか 旦那さんがあったのか
誰にあったか で、話の受け止め方が違ってきます
貴女が、旦那さんにDVされていた としましょう

旦那さんは、
「自分で稼いだお金を自分の為に使って何が悪い」 
と考えて居るように聞こえました、
しかし、貴女にアルバイトを禁じ、子供の育成にもまだお金がかかる現在
旦那さんは、3人の扶養義務が有る事を知らなければいけません

家計簿を付ける というのは良い案だと思います

もし、我慢出来ない程不満が出るようでしたら、自分のご両親に相談してみましょう 
子供が居る自立した大人、だからって親に頼らない理由にはなりません
または、行政で、そういった悩み相談をしている場所が有ると思いますので
探してみたらいかがでしょう

投稿日時 - 2012-03-15 11:49:11

お礼

ありがとうございます。

はい、ご解釈のとおり、私がDVを受けていました。
元々、口のききかたが乱暴かも知れませんが、金銭がからむと荒げます。

>自分で稼いだお金を自分の為に使って何が悪い

言われたことあります。
そして、お前もこづかいが欲しけりゃ何かしろ、とも言われました。
しばらく経って、仕事の話を相談するとこのザマなので、私より感情的な感じもいたします。

私の両親は残念なことに、あてになりません。

らちがあかないので、まずは自治体の男女参画課に相談へ行くことにしました。

投稿日時 - 2012-03-15 15:34:12

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回答(13)

ANo.13

おたくのことは知らないけど、こういう質問する主婦に多いのは、よく聞くと家計簿をみせ、データを的確な資料にしてわかりやすい説明等も、してないってやつだよ。多くの女はすぐ感情だけで話を進めようとするけど(できない、無理、がんばってる、苦しい等)感情的な話で片付くのは、あっちもおたくと同じタイプの場合のみよ。

カネカネ♪の旦那なんだから(すこし、あたしみたい)、おたくも逃げずに「カネカネ」話をすれば、興味持つと思うのよ。

投稿日時 - 2012-03-15 14:01:45

お礼

ありがとうございます。

家計簿を見せたら、金が友人だけあって、5千円の交際費にケチつけてきました。

カネカネ返しですか。いいかも知れないです。
けど、夫婦ですがお金が友達という同類にはなりたくないので、辞めておきます。

投稿日時 - 2012-03-15 15:55:39

ANo.12

守銭奴をそのままで行く旦那・・・
銭が生きがい、ニャースみたいな奴・・・
守銭奴なら、結婚する事が先ず間違いです・・・

>・家族4人でお財布から払うようなお金(食費、生活雑費、こども<お稽古は含む、幼稚園の月謝以外>費、交際費、被服費、ガソリン代等)を上げてもらおうと思うのですが、8万円だと贅沢ですか?
 震災後、物は値上げして居ます・・幼稚園の月謝が先ずうん万円単位、ガソリンも高騰して居ます、生活事態が成立は出来ない、これはもう限界、貴方は仙人クラスと言う事です・・・ 庶民では、お手上げです・・・

>・こんな夫ですが、こちらが何を言っても趣味のことなので、カネカネ♪の生活は変わらないと思います。 別居や離婚は最終手段と思っておりますが、どう接したらいいですか?
 この言葉を旦那に伝えて欲しいんですけど、人間金を持って三途の川は渡れないと言う。 死亡した段階で棺桶に入れて貰えるのか、菊の花くらいです・・・
 万札は現世において行く物です、遺産作りに貢献してくれるから、子ども達は父親の没後が楽しむと言う事です・・・
 せいぜい、蓄え残して置いてください・・・
 家を出るなら、「びた一文出さない!」と言うのが守銭奴が言う台詞です・・
 家を出るなら、仕事を再開する事です・・・
 経済的困窮を見て喜ぶのも、守銭奴です・・・

>・お買い物が好きな専業主婦の方中心にお尋ねします。
 ショッピングモールでたくさんお買い物をされている方を時々拝見するのですが、どこから費用を捻出するのでしょうか?ご主人に許可をもらうものなのでしょうか?その場合、いくら使ってもいいのですか?
 夫を小遣い制度にして経済力を取ると言う事です・・・
 夫は完全に財布扱いです・・・
 子どもの為、家族の為と言う事で、旦那の経済を巻き上げる事です・・・
 それが出来るか出来ないかでは・・・

 貴方の感じて居ると思いますけど、経済力を渡さない男とは、相手を信用出来ない、金が自分を守るべき武器と思うでは無いですか・・・

 DV傾向のある旦那です、経済を取る事、仕事に就くことは猛反対にあうだろうし・・・
 守銭奴と言う属性を客観的な見抜けるかではないですか・・・?

投稿日時 - 2012-03-15 13:00:22

お礼

ありがとうございます。

夫に関しては鋭いことばかりで、納得です。

>貴方の感じて居ると思いますけど、経済力を渡さない男とは、相手を信用出来ない、金が自分を守るべき武器と思うでは無いですか・・・

はい。手遅れでしたが、結婚して夫の本性を見ました。
自己中なので、友人もいないところからして、相手を信用しないというのは、私以外でも言えそうです。

いずれにしても相談へ行ってきます。

投稿日時 - 2012-03-15 15:53:12

ANo.11

>8万円だと贅沢ですか?

世帯収入が不明では判断が出来ませんが
四人家族なら持ち家でも贅沢とは思えません。


>別居や離婚は最終手段と思っておりますが、どう接したらいいですか?

客観的なデータなしに言い争っても解決しません。
他の方が回答なさっているように、家計簿をつけていらっしゃいますか?
お互い収入がいくらで何にいくら使ったかの根拠が憶測だけでは
説得できませんし納得もしないでしょう。
妻子に生活に必要なお金を渡さないことはDVとみなされることもあるそうです。
万一の離婚に備えるためにも家計簿と旦那様とのやりとりの記録を取っておきましょう。


>・お買い物が好きな専業主婦の方中心にお尋ねします。

買い物大好きな専業主婦ですが、家計に響くような買い物はしません。
私が家計管理を担っています。
責任がありますからあたりまえですが、こずかいはその範囲でしか捻出しません。

家計簿はオープンでダンナはお金の動きを全部承知しています。
高額な購入品はお互い必ず相談します。双方が勝手に使うことはありません。
ケッコン当初、耐久消費財の購入費でもめて大喧嘩の末約束しました。
ただしこずかいの範囲は聖域、お互い口出ししません。


>住宅の購入費用を返してもらいたい

質問者さんが購入費の一部を負担したのに、登記やローンはどうなっているのでしょう?
まずは現在の家庭の状態をしっかり把握しましょう。
自治体の女性支援センターやボランティア団体の女性支援などで
相談してみるのも良いと思います。広報や自治体窓口で調べてみてください。

投稿日時 - 2012-03-15 12:51:36

お礼

ありがとうございます。

皆さまに贅沢かどうかをお伺いしているのは、よその奥様はやりくりしているのにオマエは…みたいなことを言い、家計簿にちょっと余裕を持たせて8万かなと思ったからです。

>妻子に生活に必要なお金を渡さないことはDVとみなされることもあるそうです。

最終手段の離婚も含めて、一度相談に行ってくることにしました。
勉強してみます。

投稿日時 - 2012-03-15 15:48:09

ANo.10

夫婦生活がないのでは・・

男はもっと単純な生き物ですよ。

投稿日時 - 2012-03-15 12:20:21

お礼

ありがとうございます。

あっても、この状態でしたらどうなのでしょう?

元々、自己中とは思っていたので、そんな男と…という嫌気も最近出ています。

投稿日時 - 2012-03-15 15:44:58

ANo.9

私の友達の話ですが、4人家族で食費4万、雑費1万でやっていると言ってました。でも子供の教育費や外食代、急な出費、光熱費などは旦那様です。

買い物にも一緒に行きますが、なかなか買いません。すごく考えて必要なものだけを買ってる気がします。
アウトレットセールやネットでの買い物で安く買ってオシャレはしてるので貧しい感じはしません。
了解を得てから購入していると言ってました。
私のいらない服も持って帰ってます。
自分の物は月に五千円も使わないと言ってました。
彼女は節約が好きでやってるようなので苦痛ではないようですが。

5万では足りないでしょうね。厳しいと思われます。友達とランチにも行けませんね。

自宅購入できるくらいの収入があればもう少しいい生活ができそうですが。

家計簿を付けて、買えなかったものも記入して証拠を出しましょう。それでもダメなら働くと言いましょう。
働いたお金はあなたも教えてくれないなら、私も共有する気はないと言いましょう。

働き出すと1人でやっていく自信がついてきます。
離婚という道も見えてくるでしょう。

あなたの変化にご主人も考えなおすようになればいいのですが…。

投稿日時 - 2012-03-15 12:09:29

お礼

ありがとうございます。

はい、教育費、外食代、急な出費がなければ5万でいけそうです。
ただ、被服費はゼロですが…。

ぶっちゃけた話、いい生活はしていいはずなのですが、溜めないと気が済まないようです。
そんなに溜め込んで何がしたい?老後に贅沢でもしたいのか、と思っています。

>働き出すと1人でやっていく自信がついてきます。
>離婚という道も見えてくるでしょう。

働きたい理由がいくつかあって、その1つです。
元々、節約を努力しているのに否定されているので、自分自身の自信も取り戻したいとも思っておりますので、本当に働きたいのです。

投稿日時 - 2012-03-15 15:43:50

ご実家が、農家で、野菜や米をもらえる状態でないのだったら、8万円では、とても無理だと思います。

私が思うのに、周りの人とと比べるのも良くない事ですよ。
ショッピングモールでたくさんお買い物をされているのは、親から援助を受けているのかもしれませんし、お買い物好きでカード払いで後々泣く事になっているのかもしれませんし、夫の収入がとてもある家庭なのかもしれません。比べたって仕方ないでしょ。自分は自分。

私が専業主婦の時は、すべて私が遣り繰りをやっていました。
だから、夫がお小遣い。夫に任せていたら、貯金が溜まりませんもの。そう言った貯金をする意識のない人でしたから。そのままでは、万が一の時や老後など働けなくなった時に泣くことになりますよね。
お買い物は、夫の休日にまとめ買い。だって、子供を連れて、荷物は無理です。

離婚をする時、養育費等の費用がかかるって、お子さん置いて、一人で出ていくのでしょうか?
置いていくのだったら、養育費の支払いは、当たり前の事です。子供の権利ですから。
家の購入費用を返してもらうのは、可能かもですね。婚姻期間中に増えた預貯金などは、分配されますので…。

離婚をする場合は、弁護士を入れた方が、ちゃんとした金額をもらえるでしょうね。

投稿日時 - 2012-03-15 11:50:26

お礼

ありがとうございます。

金銭が絡むことには全く自信がないので、つい比べてしまいます。
よくないことですよね。

買い物は週1、子供を連れてまとめ買いもおかしいってことですね…。
夫の命令にしたがって、何だかバカバカしくなってきました。

婚姻期間中の預貯金は大きいですね。
離婚は子供たちのことを考え、最終手段と思っております。念のため勉強しておきたいです。

投稿日時 - 2012-03-15 15:37:41

ANo.6

●8万は贅沢ではないと思います。

●一人になったほうがお金はさらに
厳しくなる場合もありますが、「他人から縛られてる」ストレスからは
逃げれます。
私ならですが、働きたいのにダメ そして少ない金額しかもらえず
文句を言われるなら「飼われている」としか思えないので
それを理由にちゃんと話し合いします。
もしくは、生活を縛られているということは精神的なDVにあたりますので
離婚することにして、慰謝料 養育費をとれるように勉強しますね。

●私の旦那もそうですが、そういう主婦は相談者様みたいな旦那様とは
正反対の方と一緒になった方だと思います。
うちは許可いりません。子供にも私にも好きなように!!ですね・・・
貯金ができてて、旦那がお小遣い欲しい時にいくらでもポンと渡せれるのであれば
何もいわれません。

投稿日時 - 2012-03-15 11:43:45

お礼

ありがとうございます。

確かに、飼われている、奴隷のような気はします。

自治体の参画課に相談してみよかなと思っております。
あと、やはり繰り返す恐れがあるので、私自身も勉強しなくてはですよね。

真逆のご主人ですか…。
どちらかというと、うちの真逆のご家庭の方が多いですよね。

投稿日時 - 2012-03-15 15:29:38

ANo.5

こんにちわ。

とりあえず、家計簿つけていますか?
つけてなければ、レシートを貼るタイプのでもいいので、ノートに貼ってでもいいので、できれば毎日、大変なら毎週、毎月とかで出して旦那様にお見せして現状5万でこのようにやっていますということをお見せしておいたほうがいいですよね。そんなにうるさいなら

そのうえで、女子力あげるには安いカットでいくら、化粧品でいくら、洋服もシーズンでいくらとかそういうのも調べて提出。
そして、値上げ交渉かな?

今の生活も面倒だと思いますが、どっちが面倒とかよりお子様の精神衛生は大丈夫ですか?
面倒とお子様どちらをとりますか?


私は、買い物好きですたぶん。お金も制約されてはいません。
旦那と一緒に買い物はいくので、悩んでいるとそこまで生活大変になってないはずだから買っちゃいな!といつも旦那に言われる側です。
その代わりたんすの肥やしにしない!これが前提条件。
旦那の仕事が自営で、お給料をもらって事務をしているのでそこから好きなもの買っていいよとはいわれているのですが、それでもお伺いしてから買うようにしています。旦那の服を買うときは、「いらない」といわれてしまうので相談なしで「買ってきちゃった~」っていいますけど。うちは、ゆるいです。

参考にならずすみません。

投稿日時 - 2012-03-15 11:38:04

お礼

ありがとうございます。

家計簿はつけています。
いつも文句を言うのは交際費とあれで食費がこれ?!みたいなことです。
某料理レシピサイトからアイディアをいただいたり、節約レシピ本を無料でゲットできたので、そう工夫をして料理してこの言葉なのでガッカリです。

子供たちは上の子はもう分かる年頃です。
この発端の時、夫が私を感情で怒鳴り、上の子が夫を怒り返しました。教育上よくないですよね。
子供たちが寝た後に切りだそうとは、私は思っています。

いろいろ考えさせられます。

投稿日時 - 2012-03-15 15:25:52

ANo.4

収入と支出のバランスです。収入が解らなければ8万円が多いか少ないかわかりません。
金額よりも家計簿を付けたらいいでしょう。水道光熱費など引落のものも付けます。それを二人で確認することです。夫の小遣いも付けさせましょう。金銭にうるさい夫とのことなので酒やたばこに使っていればこれだけ支出していると明確にできてカットさせられます。お金にルーズで勝手に借金されるよりよほどいいと思います。

投稿日時 - 2012-03-15 11:27:36

お礼

ありがとうございます。

手取りは約30万です。ようはケチであまり使わず溜めこんでおきたいだけです。
なので、夫のこづかいは使っても3千円です。
家計簿も水道高熱費を含め、つけております。

見せたことがあるのですが、交際費がかかっていると言われたことがあります。
かかっていると言っても5千円…。お金が友達であり趣味である人間には理解してもらえないようです。

使っている使っていないは別で、人間性の問題ですかね。

投稿日時 - 2012-03-15 15:20:01

ANo.3

それでやっていけるのなら旦那は必要ない。
フリーターの方がまだ稼いでいる。

投稿日時 - 2012-03-15 11:26:13

お礼

ありがとうございます。

やっていけてません…。引き出してグチグチ言われています。
私さえ働きに出れば気持ちも経済的にも変わると思うのですが、難しそうです。

投稿日時 - 2012-03-15 15:14:19

私もとっとと分かれるべきかと思います。

どんな理由にせよ、DVをするのは通報ものです。
節約とか、そんなものは関係ないです。

投稿日時 - 2012-03-15 11:25:42

お礼

ありがとうございます。

繰り返すと言いますよね。
離婚は最終手段かと思っていましたが、考えてしまいます。

投稿日時 - 2012-03-15 15:12:51

ANo.1

DVされたときに分かれれば、良かったのにね。

一生、今の路線で、クロウして生きるのが良いでしょう。

か、もしくは、チクチクいじめて、イライラさせて、DVを

おこさせる、それを原因に、離婚する。

それくらいしか、かんがえられません。

8万円では、むりでしょう、どうみても。

投稿日時 - 2012-03-15 11:07:00

お礼

ありがとうございます。

>DVされたときに分かれれば、良かったのにね。
分かっていたのですが、私の両親に反対されました…。

再度DVを原因に離婚は最終手段ですかね。

投稿日時 - 2012-03-15 15:11:37

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