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解決済みの質問

新婚で離婚は辛いです。(2)

以前もこちらで質問させていただきました。
その際にはたくさんの方々にお言葉をいただき、
死すら考えていたところを支えていただきました。本当に感謝しています。
その際に離婚を薦められて、離婚に向けて動こうとしていました…
ですが話合いにもならずまだ離婚できていません。
夫からも私とは無理と言われているにも関わらず離婚届けを持ってきません。
※過去質問を読んでいただければ幸いです。
また長文になりますことをお許しください。

タイトル通り、まだ新婚なのに夫から無視され早3ヶ月。
夫と全くセックスレスなのに風俗利用や慣れない土地での生活に精神的に鬱っぽくなり
話をしたところ夫はキレ、その日から私の存在否定が始まりました。
質問してから2ヶ月弱立ちますが、相変わらず変化なくさらに悪化しています。
それでも私は専業主婦ですし、家事は毎日して、自営業で毎日いる夫と姑のために
食事を作り毎日一緒に食べています。もちろん夫は黙って食べます。
毎日同じ空間にいますが会話は全くなく、目も合わせてくれません。
私が用事で話しかけても無視が続いていますので家政婦以下の生活を送っています。
両親からも「ここまでくると離婚は早い方がいい」と言われています。
両親もとても悩んだようで本当に親不孝です。
祝福してくれた両親には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、
両親も私の幸せを一番に願って悩んで出した言葉だとわかっています。
辛いなら逃げればいい…そう思うのですが優しい姑を想ったり、
やはり結婚という契約をしているのに簡単に逃げられないという
無駄な責任感が出てしまって辛さが増しています。
夫は40代で私は20代。夫はいい大人なのに黙って私を避けることで私が出ていくのを待っているんだと思いますが、正直、親戚の多い本家の一人っ子の長男と年の差結婚、同居、好きな仕事を辞めてまで嫁いだのに、夢であった子供を授かるチャンスすらなく、
ただうまくいかないから出ていくというのは悔しくてたまりません!!
調べてみると結婚して数ヵ月で、私のような場合は慰謝料も期待できないとのこと…。
夫が離婚届けを持ってくるまで耐えて、生活費を少しずつ貯金することを薦められました。
とにかく自分が惨めで仕方なく毎日どうしたらいいかわからず
引き込もってしまっています。社交的だった数ヵ月前までの私は今はいません。

今回も質問させていただいたのは、
前回質問させていただいてから、離婚に向けてシフトしたはいいのですが、
やはり世間体や結婚を機に仕事を辞めて実家から遠くに引っ越したので
これからの生活の不安が急に押し寄せてきました。
離婚して再出発をすることが正しいことはわかっていますが
決意しようとすると祝福してくれた大切な方々の顔が目に浮かんで
踏み出せないんです。前回読んでくださった方は私が変わってないなと思うと思います。
だからこそみなさんのお言葉をお聞きしたく再度質問しました。
そこで、新婚でも離婚された方のお話をお伺いしたいです。
また長年連れ添って離婚された方でもいいですが、
経験をお話いただければ幸いです。
離婚後前向きに生活している方、離婚するまさに瀬戸際はどのように過ごされたか…
もちろん結婚、離婚経験ない方でもお言葉をいただければ幸いです。

長文をお読みいただきありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2012-03-15 12:31:15

QNo.7363389

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

またまた、しつこく回答に参加させていただきました。
ずっと、気になって、ほかの方のお礼等、拝見させてもらってました。
ご実家に帰られたんですね。
なにか、事を起こすことで、変わると良いですね。

私の気持ちとしては、正直、うまくいくといいな。
やりなおせるといいな。。。と夢見てしまいます。

もし、この質問が男女、逆ならば、離婚をすすめられたのかな?
とも思います。

奥さまが、そこまで、無視する気持ちをわかってない。わかろうとしてない。
ってなったんじゃないかな??って思ったりします。

というのも、今日、こういう質問があったから、そう思ったんです。


http://okwave.jp/qa/q7370715.html

なんとなくですが、男女逆だと、違うな。。と。。。
別れるに至ったとしても、
ご主人の気持ちがわかるといいですね。
わからないままだと、今のままだと、
フラッシュバックのようにご主人の目が質問者様に
ついてまとわりそうで、心配です。

結果が最悪になったとしても、しこりをのこさないために
しっかりとぶつかってください。
ぶつかる・・・ということは、
ぶつける。。。だけでなく、
ちゃんと、ぶつかりあってください。
ぶつけてもらってください。
わからないまま終わりにしたら、
影が消えてくれない気がします。

ぶつかり合うには、
そのためには、たくさんのパワーがいると思いますが、
見ず知らずの私ですが、こころから、たくさんのパワーを送りたいと思います。

それは、私に限らず、みなさん、そうだと思います。

投稿日時 - 2012-03-19 17:36:53

お礼

ずっと気にかけてくださっていたこと心から嬉しいです(T-T)
そしてまたご解答いただきありがとうございます。
実家に帰ったのは、お彼岸という理由もありますが、やはり離婚に向けた自分の気持ちの整理のためです。
ただ心の片隅に少しある「やり直せるといいな」という想いは消えていませんょ。lllhimelllさんが願ってくださることがとても嬉しいです。無理だとわかっていても…ありがとうございます。
実家に帰り、今まで我慢していた涙や感情が溢れました。両親の愛情のおかげでやっとなくしていた自分の感情が出せたような気がしています。そこでつくづく、両親のような夫婦になりたかったなぁ…と幻想を見てしまいました。私の今後のささやかな夢です。
男性目線の無視されている質問拝見しました。男女では回答が全く違いますね。
でも拝見して、あの男性の質問の回答は私にも言えるのかなと思いました。
私が辛く苦しい日々の中で動けずにいたのは、夫の本心を聞きたいからです。
思ったことを聞かないと、私はどこがいけなかったのかなど、妄想で苦しみ、悪いことばかり考えてしまいます。そして夫の冷酷な顔を一生思い出すような気がしています。ちゃんとぶつかって気持ちを聞きたいのです。応援ありがとうございます。
見ず知らずの方にパワーをいただくこと、こういう時は本当に支えになるんですよ!私の質問に目をとめていただけたことだけでも嬉しいのに、知らない私なんかのことを気にかけてくださる皆様のお言葉1つ1つが心から嬉しく、自然と涙が溢れるんです。質問してからご解答が増えてないかななんて度々自分の質問
を何度も開いてみたり(^^;ここに質問している方々はみんなそうやってたくさんの方に救われているんだなぁと、自分が質問する立場になって改めて思いました。自分が辛い経験をしていることでいろいろわかったことがあります。いつか私が立ち直ったら私も皆様みたいに回答で支えれたらいいいです。パワー届きました☆本当にありがとうございました。
たくさんの感情で涙が止まりません。…私頑張ります。

投稿日時 - 2012-03-19 21:14:50

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回答(20)

ANo.19

こんにちは、遅ればせながら。

私自身がトンネルの中にいて、人にアドバイスできる立場ではないのですが、やっぱり気になってしまって、、、
正論に気持ちが伴わなくて苦しんでいらっしゃるご様子。

私は相談者様が旦那さんとどんな幸せな恋人時代を過ごしてきたか知りませんが、ほんの数年のことでしょう。
たしかに、結婚してわずかで結論をだすのはまだ早いと思われるのはよくわかります。
続けていけば大好きな人とまた幸せな時が来るかも知れないし、子供もできて、仲良く暮らせる時がくるかも知れません。

でも、同時に今現在味わっている悲しみも苦しみも続くリスクをとるということです。
思慮深く誠実な相談者さまは、かわいい子供を傷つけるような選択はしたくないと悩み、もし優しいお姑さんに介助が必要になっていたら?

何より、たった数年いい恋人時代があったからといって忘れられないのに、今後幸せな時がプラスされれば、自分の気持ちに押し潰されますよ。

もう限界だ、、、と思っても今よりもっと決断するのに難しい状況になっているということです。


旦那さんのいいところがたくさんあるのでしょうが、人としてどうなのかで判断することをお薦めします。
たとえ、たくさん愛してくれる相手でも人としてダメな人間と人生を共にするのは非常に苦労します。

離婚は新婚じゃなくても、10年後でも20年後でもやっぱり躊躇するし、回避したいと思う気持ちは変わりませんよ。
今なら、ご自分の気持ちだけで結論だせるんでしょう。
ご両親が早い方がいいとおっしゃっている意味をよく考えて。

ここまで書いていうのもなんですが、決して離婚をすすめるわけではなく、あくまでもどっちのリスクをとるかです。
好きだから同じ相手と続けていくリスクをとるか、淋しいけど大好きな人と別れて別の幸せを見つけるか。

20代の新婚さんには酷な選択でしょうが、逃げずに立ち向かってください。
どっちも闘いですよ。闘いの相手は常に自分です。

投稿日時 - 2012-03-18 16:24:24

お礼

気にかけてくださり感謝いたします。
回答を締め切らずまだ他の方のお言葉がいただけたら嬉しいなぁと思っていたところでしたのでお言葉が大変嬉しいです。トンネルの中にいらっしゃるとのことですか、お互い抜けられたらいいですね。

夫との幸せな思い出に浸れるほどたくさんはありませんが、少なからず今の冷酷な夫は知らなかった部分なので、「もしかしたら戻るかも」なんて期待をしてしまっていました。
ですが、おっしゃる通りなるかわからない夫との楽しい未來を期待するには、このままの苦しみをいつまでも味わうことになる。あぁそれは無理だなと素直に感じました。…これが私の答えなんですね。
とにかくどちらも闘いですね。幸せな道が開けるまでには自分との闘いに勝たなくてはいけません。
幸せのために逃げずに立ち向かいます!!
お言葉本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-19 12:33:06

ANo.18

お辛いでしょうね…
前回の質問も読ませて頂きましたが、やはり早いうちに離婚が良いかと思われます。

あなた様は、やはり離婚への世間体やうつ状態である事で今後えへの不安があり
わかっているけど、どうにか方法はないかもがいているように思えてしまします。

私は6年目になりますが、子供の事は別物と考えたら
付き合っていて、別れかけた時に分かれとけばよかったのかなと思ったりします。
でも、好きだったし後の寂しい事を考えると縋り付き今に至ります。
デキ婚でしたが、出産後産後うつになり、うつとわかるまでの主人の対応を考えると
それは冷たい物でした。わかってからもでしたが…
ほんとに自己中心的で…
今は、子はカスガイ状態で冷め切ってます。

ご主人の冷酷な態度…
変わらないと思います。
不器用な方なのかもしれませんが、自分のしていることに罪悪感も感じてないように見えます。

不和があれば離婚すればいいと簡単に言う方もいますが、簡単な事ではありませんよね。
でも、祝福してくれた人の事よりも、あなたの幸せを考えましょう。

まだ20台とのこと。
離婚後の事を考えれば、今の精神状態では不安しかないのはわかりますが
続けてもつらい思いばかりされるような気がしますし、現に鬱っぽくなっておられて
今のまま、過ごすことはあなたの為ではないと思われます。

ご両親も理解してくださっているのであれば、一旦ご実家に戻られて静養された方がいいのではないでしょうか?

慰謝料についてですが、きちんと相談してみましたか?
不貞な行動や態度…少ないのかどうかわかりませんんが、取れないとはっきりしていないのであれば、それも相談した方がいいのでは?

早く新しい一歩を踏み出して、平穏に過ごせる日が来ることを願ってます。

投稿日時 - 2012-03-18 00:42:26

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
お子様がいらっしゃるんですね。きっと可愛いんでしょうね☆
私も子供がいたら我慢したかもしれませんが、今の私にはもう離婚しかないですよね。皆様のおっしゃることは正しいと自分で理解していながら、辛くて凹むばかりに正しい判断ができていません。というか踏み出す勇気がありませんでした。日々の感情の起伏に自分で困惑していました。
ですが、本日実家に帰って参りました。荷物などはそのままですがとにかく非難してきました。たった今両親の顔を見て号泣したところです。私は冷酷な夫の前で自分は気にしていない風に強がって生活していました。離れても夫の睨んだり無視する姿が目に焼き付いて離れません。
あの生活を続けることはできませんので動きます。
私自身も平穏な生活ができるように願いながら前に進みます。
ご解答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-19 12:18:10

ANo.17

そんなに周りの人の反応を気にしてどうするんですか?

他者のための結婚生活ですか?離婚に向けて動きたいなら不貞なり、無視なりを証拠に上げてあなたから離婚届を押し付けて出ればいいでしょう?義母が、周りの祝福が、慰謝料がとか自分が離婚したくない、出来ない言い訳に聞こえます。

まだ20代でそんな大人げない男の家政婦生活で終わるのはもったいないですよ。義母は40代の息子があなたを逃したら後がないのをよくわかっていて、別れてほしくないから優しいんですよ。あなたのために優しいならこんな息子とは別れて新しくあなたのために生きるべきと後押ししてくれますよ。

離婚届を持ってくるのを待つより、あなたから渡して実家に帰るべきだと思います。慰謝料より時間のほうがあなたの場合大切であり、バツイチや周囲の反応を気にしすぎだと思いますよ。離婚歴を貶めるような物言いをしたり、女性の価値が下がるといった考えは化石頭の容量の狭い考え方しかできない人たちですから、あなたを思っていない人たちにいちいち心を振り回される必要もないです。堂々ときにせずに生きてください。あとで大したことでないと思えるように必ずなります。

投稿日時 - 2012-03-17 03:24:43

お礼

前回も何度もお言葉をいただき重ねて感謝いたします。
前回もお言葉に救われ前向きになったのにあれからほとんど前に進めていない状況で
せっかくいただいたお言葉を無駄にしてしまったようで申し訳ないです。
その通り、離婚できない言い訳をたくさん探しているようです。
前回は質問してすぐ実家に帰りました。戻ってしまいましたが…今回も後押ししていただいたので明日実家に帰ります。その前に今夜夫と話を試みてみます。
実は昨晩も何も言わず外出、夜12時前まで帰って来ず、姑と一応心配して待ちましたが来てすぐ
顔も見ずにさっさと寝てしまいました。
無視する以前の夫を好きでいたので今の最悪な夫を見ても決断できないでいましたが、重い腰をあげます。
姑の気持ちもそれが本音ですよね。周りを気にせず生きれるように、そして必ず幸せになれるように頑張ります。前回に続き本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-17 09:30:20

ANo.16

前回の相談も読みました。

心の病に罹るくらい辛いのに、未だに離婚に踏み切れないようですね。

夫が離婚届の書類をもらってこないとか、他にも幾つか理由を挙げていますが、

やはり、別れたくないのだなーと感じます。

ここで何度、相談しようがあなたは離婚に踏み出せないと思います。


それどころか、夫から身も心も愛される術を回答してほしいのです。

だったら正直に、そのように相談すべきです。


大変失礼ですが、質問文を読むと、偽善的な新婦さんだなと思います。

一方、あなたが書いておられる事が事実なら、人権を蹂躙した夫です。

そんな夫、とっとと捨てませんか?

投稿日時 - 2012-03-15 22:51:30

お礼

前回質問した時はやり直す道を伺いたく質問しました。
今回は自分の中では離婚に進むために背中をおしてもらいたいと思い、
質問したつもりでした。だったらそう書くべきですよね?でもどこかでやり直す道を探しながらいた毎日でしたので…現実を書いてこの状況でも離婚以外の道があると言ってもらえたらいいなと
期待していないと言えば嘘になります。もちろん夫から愛される術を聞きたいのは正直なところです。
でも今の様子を書けば皆様はもうそんな夢を見てる段階ではないことがわかっているので
離婚をすすめてくださいます。…これが現実なんだと渦中にいる私が受け止めなくてはいけません。
「偽善的。」質問を読んで不愉快になる方がたくさんいらっしゃるなら
申し訳ありません。私は無視する前の夫をまだ好きで、それでもこの結婚は違っていたという
自分の失敗を認めたくないのと、結婚式での大切な人達の顔が焼き付いて離れない…そうやって大切な人のせいにして離婚に踏み切れない弱虫で偽善者ですね。
こんな状況なのに、まだ両親とこちらの皆様にしか相談できないのは
少ない可能性でやり直せたら友人にはこんな最悪な状況は隠せると思っているからです。
それと、話したらもう本当に終わってしまうような気がして言えずにいた3ヶ月でした。
前回はこんな状況はすぐ直ると軽く考えていましたので…
でも未だに話せないのは偽善そのものです。
でも今回質問して私のこういう姿がいけないんだということを痛感しました。
おっしゃる通りでした。好きな気持ちが残っているのは以前の夫へですが、
ここで夫への想いにも気付き、もう無理だとも気付きましたのでちゃんと離婚のため夫とぶつかります。
ご解答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-16 05:01:29

ANo.15

NO10です。やっぱり、まだ、好き。。。
だったんですね。
そんな気はしました。
だって、心底あきれはて、嫌いになれたら、
周りの声やいろんなこと気にせず、離婚につっぱしれますもんね。
それができないってことは、やっぱり、まだ、
好き。。なんですよね。

そんなに簡単に嫌いになれませんよね。
ていうより、嫌いになれたほうが楽ですよね。

どんなに素晴らしい人でも好きになれない人もいる。
どうしようもない人でも、好きで好きでしかたないひともいる。

お互いにとって、かけがえのない人になるには、
相手のどうしようもないところを受け入れれる人の特権なのかな。。。
と思います。
『あんたのこういうとこ許せるのうちだけよ!!』みたいなね。。。

さぁ。好きって認めることができたなら、
一緒になんとかしましょう!!

最初の試練ですよ☆
大丈夫!離婚なんて、もうちょっとあとでもいいじゃないですか^^

やるだけやって!!
そのほうが後悔しないと思うな。

とにかく、明るくふるまっちゃいましょう。
にらまれたら、にこにこっっとね☆
大きい子供がすねてるんですよ☆

あわてないあわてない。
そして、無視されても、伝えましょう。

無視されて、やっていけそうもないこと。
それでも、やっぱり好きで、家庭を築きたいこと。
それでも、無理って言うんでしょう?
とにかく、ぶつかりましょう!
跳ね返されて、つらいですよね。。。
辛い気持ちも、もっともっとぶつけてみましょう。

彼の気持ちも聞いてみたいけど、
きっと、口下手な方なんでしょうね。
そのくせ、プライドは、人の何倍も高い・・・・。

相手を理解する。
って本当に難しいです。
でも、理解したいって思い続けることが大切だと思います。

彼は、きっと、傷をえぐられたくないから、壁をいっぱいつくってるんですよ。
幼虫みたいに繭にくるまれてるだけです。

どうしようもない人だけど・・・・。
どうしようもないなぁぁ。。って上から目線で見守ってあげてみてください。

まだ、ふうふの『ふ』の点を書き始めたところじゃないですか☆

書き直しも1つの方法だと思いますが^^
好きなら。。。もうちょっと。。。
そのほうが、後悔しないと思うな。

投稿日時 - 2012-03-15 17:52:27

お礼

再度ご解答いただきありがとうございます。
心の中を見透かされたようで、自然と涙が溢れてきました。
…好きなんです。無視する前の夫のことが大好きなんです。
遠い実家を離れて、跡継ぎの一人っ子、親との同居、年の差婚…
とにかくこんな状況でも夫についていこうと決意して嫁ぎましたので
簡単には諦められません。だったら心から嫌いになりたいです。
私自身が渦中にいるのでもう難しいことは承知しています。
でもやるだけやってみる、そうですよね。
ダメならダメで納得してから離婚したいです。
ふうふのふの点ももしかしたら書けてなかったかもしれません(涙)
夫婦になりたかったです。夫と子供を作って、夫と幸せな家庭を築きたかったです。
普通の幸せを掴むのって本当に難しいんですね。
離婚に向けてはりつめていた気持ちが、
忘れようとしていた好きな気持ちが戻り涙が止まりません。
実は以前質問した頃は毎日泣いていました。
ただおかしいことに無視に馴れて耐えてくることで感情が消えてしまい
涙も出ない日々がつづいておりましたが、泣けて少し楽になりました。
とにかく後悔だけはしたくないので、後悔のないように頑張りたいです。
優しいお言葉を本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 20:48:12

ANo.14

私なら・・・
夫が今後自分との生活をどの様にしたいのか、勇気を出して聞きます。
それしかないですね。
もしかしたら、セックスさえ強要されなければこのまま夫婦として続けていきたいと言うかも知れない。
それを受けてあなたがどう思うかです。
何も言ってこない、具体的な話に及ばないのは、あなたに主導権、決定権があるとご主人が思っているとお考えになって良いんですよ。
だからといって、端的に「離婚」の二文字を口走るのは早計です。
向こうも言い出した方が損みたいな感覚をお持ちでしょうから。
なので「どうしたいか?」を先に尋ねるのです。
あとはご主人の出方で歩み寄れるなら歩み寄る。
いや、到底これは受け入れられないと思うなら、そこで初めて離婚の言葉です。
こうやって出された結論だと、一方的な印象はなく、例え離婚を選択されても、あなたが後でご主人に非難されることもありません。
円満な離婚なんてあり得ませんが、言われもないことを吹聴されるのだけは嫌じゃないですか。
さぞかし悔しいお気持ちだと心中お察し致しますが、とんでもない大きな石につまずいたみたいなお気持ちでいて下さい。
ご主人サイドの人間がどう言おうと、あなたのことを良く知る方々は、きっとあなたを励まし慰めてくれますよ。
明日を信じてあなたらしく生きていって欲しいと願います。

投稿日時 - 2012-03-15 17:37:38

お礼

正直、精神的に不安定で夫に本心を聞く勇気がなく、
今まで無視に耐えてきてしまいました。
本日皆様のお言葉で自分の中で決心したら聞いてみるつもりでした。
円満に離婚できないと思いますが、お互いの本心は話したいと思います。
本当に悔しい思いでいっぱいですが、少なからず夫も悔しいと思います。
私を支えてくれる人が理解してくれることを願って前に進みたいです。
とにかく今が頑張り時ですね。
明日を信じて頑張ります!ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 20:28:02

ANo.13

#6です。
気になったのでもう1点だけ。

>世間の目がそうだとわかるからこそ

多分離婚をマイナスとして捉えているのだと思いますが、マイナスに考えるのは頭の固い人か年寄りくらいなものです。
離婚は次のステップへ進む経過点に過ぎません。

重複しますが、そんなあやふやな世間の目と自分の人生、どちらが大切なの?
多分離婚して落ちついたら、なんで自分はしがみついていたんだろうと馬鹿馬鹿しく思えますよ。

私もダメ男と付き合っていた頃はそんな感じでした。
この人と離れたらいけないんだと勝手に自分で自分を縛ってました。
ほんと、馬鹿馬鹿しいです。
そんな男を世話するために生まれてきたんじゃないのにね。

もう一度いいますが、いまどき離婚程度で白い目で見られることはありません。
うわさされてもせいぜい1ヶ月です。

投稿日時 - 2012-03-15 16:07:27

お礼

私自身が離婚はマイナスだと強く思ってしまっています。
だからこそそのように言ってくださることが嬉しいです。
世の中にはそのように前向きな意見もあることに安心します。
私が離婚を選ぶことで周りがどう思うかなど気にしすぎていました。

確かに結婚はうまくいかなかったけど、次の幸せのための通過点と捉え、
次はこの経験を生かして幸せになりたいです。
おっしゃる通り世間の目より、自分の幸せが大事です!!
再度のご解答本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2012-03-15 20:13:43

ANo.12

今のまま耐えた所で得る物はないでしょう
逆に失うものはたくさんあります
若さ 将来手に入れるはずのお金 自信 
そして自分自身の存在意義

駄目夫を選んだのはあなた自身なのですから
自分の見る目がなかった事は潔く認め
次のステップに進むべきです
お子さんもいない ご主人は翻意する可能性もない
そんな辛い状況で同居するメリットはどこにも
ありません
世間体を気にされるようですが あなたが我慢して
苦しい思いをしたところで世間はその事を世間は
評価もしませんし 助けてもくれません

>決意しようとすると祝福してくれた大切な方々
>の顔が目に浮かんで踏み出せないんです。
祝福してくれた人がいるから離婚に踏み切れない?
離婚に踏み切れない理由を 祝福してくれた人の
責任にするのですか?
今のあなたの状況を知ったら みんなきっと
早く見切りをつけなさいと 言う事でしょう
だって「幸せになって欲しい」との応援祝福ですものね

まずは 実家に帰りましょう そして弁護士を立てて
婚費分担をし、離婚届けを出しましょう

まだ若いのですから再就職も可能です
顔をあげて 新たな道をすすむ事こそ最大の親孝行です

投稿日時 - 2012-03-15 15:43:12

お礼

確かに失うものはたくさんあるような気がします。
何よりも大事な心が失われています。
祝福してくれた大切な方々のせいにしてるつもりはなかったてすが、
結果そうなるなと思い知らされました。
どこかで自分を正当化しようとしていたんですね。
幸せになってほしいと祝福してくれたのに
幸せでなければその方が申し訳ないですよね。
そして何よりも「新たな道を進むことが本当の親孝行」というお言葉、
本当に心に刺さりました。その通りですよね。
大切な両親に幸せな姿を見せれるように頑張ります!!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 19:59:28

ANo.11

ちゃんと弁護士に相談したんでしょうか?
結婚して一度もセックスもなく会話もないなんて異常。別居して離婚調停とか無理なんですか?それについて弁護士は「悪意の遺棄」で、慰謝料とれるとか言わなかったのですか?別な弁護士に相談してはどうですか?

世間体を気にして離婚を躊躇するよりは、この際は開き直って大騒ぎし周囲を巻き込んで旦那の不条理なやり方を公表したほうがいいと思いますよ。プライドが高そうな旦那だし、あなたが騒げば世間体を気にして慰謝料を払ってくれるかも知れません。

優しい姑とあなたは言いますが、息子に何の注意もできない母親なら優しいとは言えません。あなたさえ我慢すれば息子の悪行がバレないからと、あなたに見せかけだけで優しくしてるだけだと思います。それは優しいのではなく身勝手な酷い姑です。

あなたの結婚を祝福してくれた人達だって、そんな理由の離婚なら「離婚した方がいい」と思うに決まってます。
姑に中途半端な優しさを感じたり、優柔不断に世間体を考えていたら離婚なんていつまでたってもできません。
離婚を穏便に済まそうなんて無理だし、あなたの今後の名誉のために「離婚理由」を明確にして、毅然と行動してはどうですか?

慰謝料がとれなかったとしても、私なら離婚します。そんな人たちのためにご飯も作りたくないし、自分の幸せを犠牲にしたくありません。一緒に居ればいるほど冷静に判断できなくなるし、精神的にトラウマを抱えるだけではないですか?

ここまでされて行動できないのは、世間体と自分の失敗を認めたくないだけですか?
ここで相談しても結論はでないし、結局は自分で決めて勇気をもって決断するしかないでしょう。

投稿日時 - 2012-03-15 15:42:24

お礼

以前も大変詳しく弁護士さんのことや、法的なことなど
アドバイスいただきありがとうございました。
弁護士さんは無料電話相談に何件か電話しました。
セックスレスは数ヵ月では難しいと言われたり、風俗もカードやレシートでは証明できず、
映像などかないと難しいと言われてしまいました。
他の弁護士さんならまた違うのかもしれません。
以前から詳しく教えていただいているのに申し訳ありません。

確かに姑は常に一緒にいますが、夫が私を無視しても何も言いません。
おっしゃる通り、この酷い状況で動けないのは世間体を気にしていることもそうですが、
何より自分の失敗を認めることができないことと、何より「もしかしたら」という
ありもしない修復の道に少し期待してしまっているからです。
本当に往生際が悪いですね。
皆様のご意見を見て決断しようと思っていましたが、
何よりも自ら考え、決断することしかないですね。
本当におっしゃる通りです。お言葉をいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 19:44:57

ANo.10

世の中には、いろんな人がいてますよね。
えーこんな男(女)なのにどこがいいの??
とか、思うようなカップルでも、うまくいくところは、うまくいく。
逆もしかりで、
どっからみても、完璧そうなカップルなのに、うまくいかない。

質問者様夫妻も、きっと、前回も含め、この質問文を読めば、
私も含め、みんな、まだまだ若いのに離婚をすすめると思います。
そしてまた、離婚を決められたようですね。

それが「正しい」のかもしれない。

水を差すわけではないのですが、

人は、みな完璧ではない。
だからこそ、上記のようないろんなカップルがいる。
お互いがお互いにとって、許せることなのか、受け入れれることなのか・・・
がポイントなのでしょうね。

そしてまた、自分自身も許してもらえ、受け入れてもらえる存在なのか。。。

質問者様は、旦那様の何が嫌いになりましたか?
レスですか?
子作りをしようとしないことですか?
無視をつづけ、解決しようとしないことですか?

まず、質問者様自身が旦那様に対して、今、どのような感情を持っておられますか?

私なら、3か月も無視・・・だなんて、耐えられません。

つきまとって、無理やり、目を合わせます。
話そうとします。仕事場までくっついていきます。トイレにも風呂にも、
話してくれるまで・・・はい。うっとうしいですね^^

でも、知りたいです。旦那様がどう思い、どう考えていたのか。

旦那様は、ゲイなのですか?
風俗なんて、偽装かもしれないですし。
もし、違うなら、何がきっかけで、レスなのでしょうか?

一回り以上したの若い奥さん。
若いのに同居もしてくれ、母親も大事に思ってくれる奥さん。

こんな幸せなことは、ないはずです。

遠距離恋愛だったとみました。
ご主人は、若くて、素敵なあなたを目の前にして、
Hに張り切りすぎて、うまくいかず、(はやすぎたとか・・・)
あなたの何気ない一言で傷ついて、自信をなくし、できなくなった・・・
とかは、考えれませんか?

ゲイでないなら、きっと、なにか、きっかけや傷ついたことがあるはずです。
男の人は、しょうもないことでも傷つきますし、
まして、年上の分、恰好もつかないことは、いやなんでしょう。
ですから、ご両親に話された。という事実がどうしようもなくみじめなんでしょう。

同じ離婚をするにしても、ちゃんとご主人の気持ちを聞き出せたらいいですね。
そのほうが、次。。。につながるような気もします。

でも、質問者様の感じでは、私のようにうっとうしいふるまいをしないでしょうから、
暗くならないで、
元気がでないときこそ、無理に明るく振舞っちゃいましょう。
だんなさまがびっくりするくらい。
それに、
明るく振舞えばふるまうほど、質問者様が遠のいていっていることに気づくと思います。

落ち込んだり、暗くなったり、旦那さんの態度一つで、一喜一憂するのは、
まだ気持ちがある証拠!になっちゃいます。

もう、あなたの顔色なんて気にしないわ!!
ってな感じで、無理にでもいいんです。
明るく「いってらっしゃい。おかえり」
の声掛けをしちゃってください。
無理にでも、元気に振舞ってると、少しずつ、
元気・・・がどんなものだったか、思い出せますよ^^

そして、質問者様自身、少し、元気。。。が取り戻せたら、
伝えれるといいですね。
自分が、どんな家庭をつくりたかったか、
ほかの人とじゃない、旦那様との子供がほしかったこととか・・・。
そして、今回のこと以外で、知らず知らず、傷つけてしまっていたのか・・・・。
これから、どうしたいのか。。。

今日、ごきげんようで渡辺徹さんが父親からもらった言葉をいってました。
結婚して、夫婦になるのじゃない。
夫婦になるために結婚するのだ。。と。。
添い遂げあって、初めて、夫婦になれるのだと。
とてもいいお言葉だな。。。と思いました。

投稿日時 - 2012-03-15 15:39:08

お礼

過去の質問もご覧いただきありがとうございます。

無視されても夫のことはまだ好きです。
正確に言うと、無視する前の夫は大好きです。
確かにセックスレスなことは気になっていましたが
一緒にいて幸せを感じていました。
嫌いになったといえば、やはり無視することです。
そしてとても冷酷な顔をします。睨んで避ける感じです。
夫を好きというのは、この現実をちゃんと受け止めれてないんだと思います。
馬鹿ですよね。一人になるとあれは夢なんだなんて現実逃避してしまってます。

遠距離でセックスレスで…夫はプライドが高いので何よりも親に話されたことが
こうなった原因だと思います。そのことはかなり反省して
ずっと親にはこの無視の状況を隠していたのですが、
どうしようもなくなり両親に話して今に至ります。
私はこの生活を耐えていたのは夫の本心を知りたい一心です。
無視されてから謝っても「無理、無い」など直接理由はんからないまま
私は想像で反省するしかありませんでした。
きっとお互いの気持ちがすれ違ったまま、さらにすれ違っているはずです。
今でも思います…私は夫と家庭を作りたかった。そして夫の子供がほしかったのだと。
お互いの思いが話せれば何よりです。

渡辺徹さんのお父様の言葉が胸に染みました。
本当に素敵な言葉ですね。
私もその言葉を胸に生活していたら何か変わっていたかもしれません。
夫と夫婦になりたくて気持ちばかりが焦っていたのかもしれません。
完璧な人間はいないから、この経験をこれから活かせたらいいと思います。
たくさんのお言葉をありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 16:34:50

離婚=人生は負け=人に惨め。

長文だけど、こんな思いしか見当たりません。
自覚されてますか?

投稿日時 - 2012-03-15 15:30:08

お礼

心底自覚しております。
だからこそ離婚に踏み出せないでいました。
世間の目がそうだとわかるからこそ、自分の失敗を
認めたくなかったんですね。
再度自覚いたしました。

投稿日時 - 2012-03-15 15:41:14

確かに夫があなたと向き合うことなく反省することもないまま離婚になれば、相談者様の「私だけ!」という感情が残ると思います。

でも、時間は何事にも替えられません。せっかくの20代が無駄にとんでいってしまいます。
すごくもったいないな、と思いました。

夫が離婚届を持ってくるまで、とありますが、そうではなくて、あなたが率先して「夫を切る」行動に出た方が、ご自身が気持ちよく動けるのではないでしょうか?
あなたが萎縮してしまっているから、夫は平然としているのだと思います。


どんなケースであれ、離婚には結婚以上のパワーが必要だと言われますよね。
目標を立てて進めばいかがでしょう。
半年後には離婚している、と。

「離婚は自分にマイナス」と、決して思わないことです。離婚は人生の一時的なリセットに過ぎません。
私の家族にも、友人にも離婚した人は山ほどいます。大丈夫です。頑張って下さい!

投稿日時 - 2012-03-15 15:29:34

お礼

離婚するもしないも、夫と話し合いたいと思いこの生活を続けてきました。
それは確かに間違っていました。
離婚届も持ってこないからまだ夫は離婚に躊躇しているのかな?
とあるはずのない期待をしていたのも正直なところです。
離婚は本当に心と体を壊します。まださわりですが、
私はすでに痛感しています。なんせ自分の気持ちがわからなくなるくらい
不安定になってしまうのですから…。
「離婚は自分にマイナスと思わないこと」その言葉が聞きたかったです。
離婚は人生の失敗であると誰もが言うと思うし、私自身思っています。
たからこそ嘘でもそう言ってほしかったのか本音です。
頑張ってと言ってくださり涙が出ました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 16:07:16

ANo.7

 返答ありがとうございました。

 既に一度実家に帰られていたんですね。わからずに書いてしまったので厳しい回答を再度してしまって申し訳ないです。そこまで動かれているのなら、この先の話も多少見えるかと思います。

 話し合いの論点になりそうなことをあらかじめ考えておかれた方が良いかと思います。例えば・・・

(1)婚姻期間が3ヶ月ですから、慰謝料にしても財産分与にしても金額は期待できません。特に財産分与は、婚姻後にできた財産を分けることですから、3ヶ月ではないに等しいと思うんです。結婚する際の初期費用はどちらがどのように出したのでしょうか?もし、あなたが多く出している部分があれば、その分担をお願いすることはできないものでしょうか?

(2)結婚後のセックスレス問題とご主人の不貞行為に関しては、あなたの非でもありますが、あなたが努力してきたことに対して、ご主人は努力したとは言い難い。この点の非はあちらにも充分あります。

(3)世間一般の離婚例としてですが・・・離婚後の生活が、より困難になる側(主に女性側)に対して、離婚の条件を多少よくする傾向がありますから、その辺りを含めた条件の話し合いができないものでしょうか?

 あなたとご主人での話し合い、または両親まで交えた話し合い・・・これらでもまとまらなければ、家庭裁判所にて離婚調停を起こされるしかないでしょうね。裁判ではないので、費用も手間もあまりかかりません。詳しくは裁判所へご確認を。

投稿日時 - 2012-03-15 15:27:29

お礼

再度ご解答ありがとうございます。
厳しいご意見は承知していましたし、はっきり言ってくださり感謝いたします。
別居への勇気も前回皆様からいただきました。

(1)婚姻期間は今月で5ヶ月目になりますが、おっしゃる通り金額は期待していません。
だからこそ慰謝料だなんて考えてはいませんでした。
結婚式の費用は折半しました。ですのでお互い様です。
(2)セックスレスはお恥ずかしい話私から誘ってはいましたが、
何かにつけて拒否され続けてきました。私にも非はあると思いますが、
私も断られ続けて傷つきあきらめました。
(3)不安なのは離婚後の生活費です。結婚をきに仕事を辞めていますので、
新居にかかる費用や、仕事が決まるまでの生活が心配ですので
できるならここだけは相談したいところです。

両親と話すところまできていますので、それでもうまくいない場合は
裁判所に相談してみます。
本当にお言葉ありがとうございます。
前回から本当に感謝いたします。

投稿日時 - 2012-03-15 15:58:44

ANo.6

相手が離婚届を持ってこないなら、自分が用意したらいかがでしょう。
慰謝料については今までの経緯を事細かに記録をつけておいて、ひとまず弁護士に相談するという手もあります。

でもまだ20代だしそういう男ともめて時間を潰すより、次のことを考えたほうがいいと思います。
がんばればお金はもらえるかもしれませんが、その間は相当なストレスを抱えることになりますし、お金とストレスを考えたら私だったら離婚だけにします。

また両親や他の方の祝福に対して申し訳ないという気持ちはわかりますが、ドライな言い方をするとご両親は別としてそのほかの親戚や友人たちはあなたの人生に「まったく責任がありません」。

あなたは彼らに負い目を感じるでしょうが、彼らは「あらかわいそうね」と同情を寄せるくらいです。
そんな彼らに対して責任を負う必要はありません。
会えば「この間はお祝いしていただいたのに、こんな結果で申し訳ありません」と謝ればいいのです。

大切なのはこれからのあなたの人生。
正直、お子さんがいなくてよかったです。
その家の家政婦以下としてこき使われて人生終わるのか、一度リセットしてあなたを大切にしてくれる人と出会うか、決心するのはご自身です。

投稿日時 - 2012-03-15 14:47:17

お礼

離婚届けを持ってこないからまだ夫は離婚したくないんじゃないかと
無駄な期待してしまったのも事実です。
どこかまだやり直せるなら…なんてこんな状況で馬鹿でした。
自分の人生。確かに祝福してくれたのは大切な方々ですが、
そればかりを気にして動かないのはやはり間違っていますよね。
数ヵ月それはわかっているつもりでも、それにこじつけて
自分の決断を先伸ばしにしていたのかなと今思いました。
慰謝料も正直どうでもいいんです。今が辛いからもっと辛いのは耐えられません。
離婚という現実を早く受け入れて新しい出会いにかけます。
決断のため質問しました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 15:18:07

ANo.5

そもそも、経験談を聞いたところで解決なんてしないんですよ。

貴女と、経験された方達とは人間が違うんですから。
例え全く同じ経験をした人に話しを聞いても、行動出来ないと無意味なんです。


貴女も行動に起こせないから又此処へ来て相談されてるんでしょうけど
経験談を聞いたところで

>やはり世間体や結婚を機に仕事を辞めて実家から遠くに引っ越したので
これからの生活の不安が急に押し寄せてきました。
離婚して再出発をすることが正しいことはわかっていますが
決意しようとすると祝福してくれた大切な方々の顔が目に浮かんで
踏み出せないんです。

↑これが無くなりますか?
もし、無くなるとするならば、貴女は何でもかんでも「経験者の話」を聞かないと
何も出来ない人間。って事です。

祝福してくれた方達に申し訳ない。と思うなら、それこそ離婚して新たな一歩を踏み出し
今度こそ幸せになってやる!位の気持ちでいないとこの状況は変わりませんよ。

投稿日時 - 2012-03-15 14:03:46

お礼

確かに解決はしませんよね。自らが正常に考えられない現状で、
経験者様の意見にすがってしまっていました。
本当にお恥ずかしいです。そしてご経験を伺っても結婚に失敗してしまうことへの
私の大切な方々に対する申し訳ない気持ちはやはり変わらないと思います。
2ヶ月前まではやり直す道を探したく相談したのですが、
今回は心では気持ちは決まっているのに行動に移せなかったので
ご意見を伺って決め時だと思いたかったんだと思います。
幸せになって見返してやる!と思うまで頑張ります。
本当におっしゃる通りです。
はっきり言ってくださりありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 14:39:31

ANo.4

 新婚のご夫婦に不協和が発生した原因は何なのでしょうか。いずれにしましても、ご夫婦の片方に離婚の原因となる有責はないようです。しかし、あなたはご主人から下記の通り、理不尽な言動を受け、それを甘受しなければならない環境に置かれているのは確かなようです。ここでは、ご夫婦の共同性、相互扶助は喪失しています。更に、最大の問題は、あなたがお書きになっている下記の通りだろすると、あなたは無視という、これ以上ない最大の「DV」を受けていることになります。

まだ新婚なのに夫から無視され早3ヶ月。夫と全くセックスレスなのに風俗利用や慣れない土地での生活に精神的に鬱っぽくなり話をしたところ夫はキレ、その日から私の存在否定が始まりました。

夫婦としてこれ以上ない扱いを受けているあなた。ご自身の名誉回復のためにも行動を起こすべきではないでしょうか。好きとか嫌いとか、夫婦だからとか世間体とかの問題ではないでしょう。まず、あなたご自身が生きていける精神の確かさをシッカリ持つことですよ・・・。1人の人間の思考能力を無きものの様にし、結果としてうつの世界に陥れる扱いは、断じて容認できるものではありません。ご主人がその事に気づかなければあなたが気づかせてあげる責任もあります。

全うな人間の真心まで狂わせるような結婚生活は、正常な結婚生活ではありません。あなたは世間体を気にされているようですが、それは、行動しないための言い訳に過ぎません。もっと現実を観て、ご自分の取るべき行動を明確にされるべきです。
それは、別居でも良いでしょう。そして、離婚でも良いでしょう。何れかの行動に移し、うつの共依存から抜けだす為にも、ご主人にはそれなりの責めを負って頂くようにすべきです。

3ヶ月間悩んで改善されましたか。改善されなかったから再び相談されたのでしょう。その3ヶ月間は悶々として何も行動を起こされなかったのです。その結果、あなたは益々ウツウツと考えるようになったのです。これでは解決できません。ご主人の心もあなたから離れるでしょう。そして、陰で相手の悪口を言い合い、ご主人から益々冷たい仕打ちを受けるようになるでしょう。

離婚される場合は、ご主人の前記の仕打ちをシッカリ争点にし、有責配偶者としての責めを負ってもららいましょう。その時は、人の心の問題を、具体的に離婚問題として形に出来る優秀な弁護士さんに依頼しましょう。そうれば、結婚前の費用を始め結婚であなたが失ったもの、更に、結婚後のご主人の仕打ちによる離婚を余儀なくされた件の慰謝料、離婚後の当分の間の生活費、その他を請求しましょう。 別居の場合、婚費をもらいながら、今後の人生設計を立てられるべきです。

いずれにしましても現在のあなたの問題を解決するには、考えをまとめて行動に移す以外、現在の暗いトンネルから抜け出せる方法はありません。計画を立てて実行するのみです。自分の人生は自分で切り開く以外ありません。それには行動です。行動しなくて済む、あれこれの理由は考えないことです。

投稿日時 - 2012-03-15 13:54:53

お礼

こうなった原因は結婚してから一度もセックスがなく、
結婚前は子供がほしい話をしていたのに結婚してから夫の意見が全く変わってしまったことです。
不安になり話をしてもダメでした。それだけではないと思いますがその話までは普通でした。

おっしゃる通り3ヶ月悩んだところで何も変わっていません。
それは私が行動しないからです。暗いトンネルを抜けたいのは自分自身なのに
自ら留まってしまっていました。
正直今の精神状態では正しい判断ができていませんでした。
だからこの場で皆様に相談してしまっていました。
慰謝料や弁護士など、本当はそんな面倒なことはしたくありませんが
新たな生活のためにもそういったお話を伺えて助かります。
ただ、ただ、離婚することに背中を押してほしかっただけかもしれません。
とにかく、行動!!…本当にその通りです。
自らこの状況を認め、この先を考えて行動します。
こちらに質問してやっと我に返ることができました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 14:29:29

ANo.3

踏み出す度胸もないのなら、

このまま家政婦もどきに甘んじていればいいのでは。

度胸の無さを他の理由にかこつけて、甘過ぎるよ。

投稿日時 - 2012-03-15 13:29:32

お礼

本当にその通りです。
度胸がないから辛いといいながら変わらぬ生活をしていたのです。
悪循環なのは自分の責任なのに、本当にお恥ずかしい限りです。
はっきり言ってくださりありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 14:11:25

ANo.2

 前回も回答していますが、状況はほとんど変わってないように見られます。状況を変えるには、何らかの変化を自分で作らなければなりません。アドバイスで気持ちを落ち着けることが無駄とは言いませんが、何か実行しなくては、負のスパイラルから抜け出すことはできないと思いますよ。

 前回の質問で、私だけでなく他の回答者さんも提案していることですが、離婚を考えた別居をすることがまず第一だと思います。別居してご主人が落ち込めば、謝罪の為にあなたを迎えに来ます。謝罪するからには、現状とは違う生活を約束するはずですから、今よりは多少マシな生活になるでしょう。迎えに来なければ、離婚が決まると思います。今のようにどうなるのかわからない状況で悶々とされるよりはマシだと思います。

 あなたご自身が選んだ結婚の失敗が、ご主人の慰謝料という形で解決するのは、私には理解できません。自分の恋も自分の結婚も、自分で責任をとるものです。ご主人がまともな人でないことには同意しますが、ご主人との結婚に同意したのにご主人から慰謝料を欲しがる考え方は理解できません。

 私も離婚経験者ですから、慰謝料なしに出て行くのが悔しいという気持ちはわかります。失われた時間やお金、そして裏切られた気持ちを考えると、簡単にあきらめて出て行くなど悔しくてできませんよ。ただ、前述したようにあなたには見極めの甘い結婚に同意したという責任があるわけですから、潔くあきらめる方が後の人生を有益に使えるのではありませんか?慰謝料だか解決金だか手切れ金だかを受け取って離婚するまでに、どのくらいの時間がかかるのでしょうか?先方はとても罪を認めるとは思えませんし、あなたもご主人が風俗に入り浸った証拠写真など用意してないでしょう?下手に数年かかったりすると、さすがに時間をもったいないとは思いませんか?
 キッパリと切り捨てて、気持ち新たに前へ進んだ方がいいと思います。

投稿日時 - 2012-03-15 13:05:33

お礼

前回もご解答いただきありがとうございました。
前回私の選択の失敗をご指摘いただき我に返ったのを覚えています。
その通り、私の責任です。はっきり言ってくださり我に返りました。
実は皆様のご意見を参考にしてあの後すぐ実家に帰りました。気持ちも不安定だったので
少し長く滞在しましたが全く連絡もなく、
動きがないのでこれはダメなんだと思い、両親には「話し合いをしてくる」と
別居まではいかずに家に戻ってしまったんです。
もちろんその後話し合いには応じてくれませんでした。

正直慰謝料が欲しいわけではないのです。
離婚を円滑に進めようと弁護士に相談することをすすめられての結果でした。
両親も全くお金はいらないから早く決断するように言ってくれています。
私が選んだ結婚の失敗を認めるのが怖くてあたかも相手だけに非があるように
思い込みたかっただけだと思います。
まさにおっしゃる通りです。何度もこんな繰返しでお恥ずかしい限りです。
前回も今回も私のためにお時間をいただいたのに
成長しないで申し訳ないです。

実は今月中に両親が間に入り夫との話をすると言っているのですが
そうなったら本当に最後だと、私が決意できるまで両親には待ってもらっていました。
再度背中を押してくださりありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 14:06:46

ANo.1

慰謝料云々より縁を切る事が先決では?
まだ20代なら、これからいくらでも稼げるし幸せな結婚も望める
まずは離婚
慰謝料、財産分与などは考えず、取り敢えず縁を切りましょ
そうすれば解放されます
失うものより得るものの方が大きいし価値のあるものと思いませんか?
頑張って!
o(^ヮ^)o

投稿日時 - 2012-03-15 12:48:10

お礼

こうなった以上私にも責任があると思うので慰謝料がほしいわけではないのですが、
相談した方々に弁護士に相談してみることをすすめていただいたので
聞いてみただけでした。
ただ新しい道に踏み出す勇気がないだけでした。
「失うものより得るものが大きい」今の私にはきっとそうです。
とてもいいお言葉をありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-15 13:45:59

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