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解決済みの質問

別れるべきか悩んでいます。

どうしたらいいか判らなくなってきてしまいましたのでご意見いただければと思います。
長文で国語力が低く読み辛いかもしれませんが、お付き合い頂けたら幸いです。

現在、私が29歳彼氏が28歳で付き合って1年半(内、遠距離期間8ヶ月)です。

元々私は中部地方の田舎育ちで彼氏は関西地方の都会育ちです。
縁あってお付き合いする事になり、最初は遠距離で片道3~4時間かけお互いに行き来しデートしていましたが、やはり時間もお金も掛かると言う事と彼氏の仕事の区切が丁度良かったのが重なり、彼氏が私の地元に来てくれることになりました。

本音を言えば私が彼の地元に行きたかったのですが、障害者の父・高齢の祖母・介護する母を置いて家を出ることが出来ず、母からも強く懇願されました。

その頃には付き合って8ヶ月でお互いに結婚も意識していましたので話し合った結果、私の実家に同居同棲することになり、彼氏の親も引越しの際に遠方から私の両親に挨拶に来てくれました。

同棲を始めて半月、こんなご時勢、まして田舎町ですから中々仕事も見つからず加えて知り合いが私しか居ないという状況で彼氏が『地元に帰りたい』と言い出しました。

環境の変化、就職活動、私の家族との同居でストレスを感じ、軽いホームシックにかかり始めたんだなと当時は軽く考え、話合いをしてなだめました。

しかし、就職が決まるまでの間(約5ヶ月)、月に1~2度『地元に帰りたい』と言う彼氏とその都度大きな喧嘩になりました。
毎回急にメールで『今までありがとう。今日地元に帰る』という様な内容が届き、半日程度電話を無視される半音信普通。根気良く連絡し続け話し合いに持ち込むという形でした。

彼の言い分は、仕事が見つからない(地元だったらもっと求人数がいっぱいある)や私の家族との同居に気を遣う(仕事が決まらないから余計)という内容で理解は出来ますが、当時の私は仕事が決まれば彼の気持ちも落ち着き『帰りたい』衝動には駆られないだろうと思い、必死に説得し彼氏も『もう少し頑張ってみる』『迷惑かけてごめんなさい』と喧嘩の度に言ってくれました。

その後就職も正社員で決まり、これで気持ちも落ち着くだろうと思っていたのですがやはり『地元に帰りたい』気持ちは消えていませんでした。

私の事は好きで出来るなら一生を供にしたいけど、半年経ってもこの土地(私の地元)に馴染めない。空気が合わない。行きたいお店が無くて不便。冬はバイクにも乗れない。結婚しても子供は作りたくない。この土地に骨を埋めるつもりはない。こんな自分勝手でどうしようもない男だから、私にはもっといい人見つけられるから好きだけどお互いの為にも別れた方が良いと言われました。

また、半年程前から彼はストレスからと思われる円形脱毛症となり今現在も治ってません。

昨年12月頃までは仕事の帰りも早かったので私の家族と一緒に晩御飯を食べていましたが、今年に入ってから残業で帰りも遅い(平均22時頃)のとダイエットで晩御飯を抜くと言い、休日も晩御飯は食べなくなりました。(たまに私と一緒に外出先での晩御飯はします)

私の親に相談もしましたが、彼は子どもっぽい性格で苦労するからやめた方がいいんじゃないの?やっていけるの?等といわれました。

今日、今年3回目の『地元に帰りたい』宣言と供に会社に退職の相談をしてくると言って彼氏は仕事に行きました。
(仕事内容は興味がある内容だしやってて楽しいけど何分身体が大きくて手も大きいから高額で小さな製品を取り扱うという事が中々出来ないと言ってました)
本当に話をしてくるかは不明ですが・・・

私としては、上記に書いた事を客観的に考えて別れた方がいいのではないかとは思います。子どもっぽい考え方で基本ネガティブ思考でネガティブに入ると自己中ですし。

ただ、そのネガの時以外は周りにもきちんと気を使えるし、私との相性も良く趣味も共通で一緒にいて楽しいし、安心できる落ち着ける相手です。
喧嘩の度に嫌な思いや悲しい思いをしましたが一度たりと彼の事を嫌と思ったことはありません。
嫌な部分以上に彼の良い部分がたくさんあり、嫌な部分をひっくるめても彼のことが好きです。
出来る事なら失いたくありません。
私が最初から彼の地元に行ければ問題なかったのにと考えたりもしてしまいます。

恐らく彼の『地元に帰りたい』という気持ちはこの先も続くと思います。

私自身は環境も変わらず強いてあげれば好きな人と一緒に暮らせるようになったというプラスの事しかありませんが、彼氏にとったら好きな人と一緒に暮らせるということ以外全てマイナスの事なんだと思います。

人によると思いますが、都会育ちの人で田舎暮らしは絶対に出来ないという人もいますし。

彼には一生この土地にいると言う訳ではないと伝えてはありますが、一緒になったところで何年先に彼の地元に帰れる(引っ越せる)というのは判りません。

それまでこれから先も何度と無く同じ内容で喧嘩と話し合いを繰り返すと思います。

今は私の我侭で彼を私の地元に縛り付けている様な気がしてなりません。
自分主体で書かせて貰いましたが彼の事を本当に好きならば彼の気持ちを優先させてあげた方がいいのでしょうか。

好きだし一緒に居たい(結婚したい)。この気持ちはお互いにブレていません。
けれど『地元に帰る』事を受け入れたほうが良いのでしょうか。

投稿日時 - 2012-03-20 10:21:28

QNo.7372837

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして♪私の境遇ととっても似ていたので出てきました。
私は、関西と北陸でした。(相手が関西)


結論。結婚したけど別れました。
最初は好きという気持ちでなんとかやっていけましたが、
結婚となると、
すべての条件-好きという感情
で考えねばなりません。

結婚生活とは日常です。
好きという気持ちはいずれ薄れていきます。
それがまた違う愛の形になることもありますが。


今はまだ、「好きだから」やっていけてるんですよね?
じゃぁもし、その気持ちがなくなったら・・?
それでも彼と一緒にがんばっていけますか?


元旦那と彼の性格はとても似ていると思いました。
普段は普通なんですけど、いざ落ちこみだすともう手がつけられない。

その繰り返しに私自信疲れ果ててしまいました。


男子なら、結婚すると決めたらかんたんに弱音なんてはいたらだめですよ。
なにかと理由をつけて、地元へ帰ろうとするなんて、女々しすぎます。
自分が決めたことでしょ?って言いたいです。
質問者様のせいではないし、責任を感じることはないです。

旦那さんの転勤で、右も左もわからない土地でやっていかなければならない
奥様だってごまんといるわけですから。

ちょっと前途多難ですね。



質問者様は乗り越えられるかもしれないし
私と同じ道をたどるわけでもありません。
しかし、苦労はされると思います。


冷たいようですが、結婚とは自分の条件とあった人とするほうが絶対うまくいきます。
恋愛と結婚は別、というのはこのあたりからきているんでしょうね。

一度、冷静になって考えてみることをおすすめします。
どんな結論になっても、ご自分の決めた道なので
前向きに、自信をもって進んでいただきたいと思います。
がんばってください!

投稿日時 - 2012-03-20 13:15:26

お礼

回答有難うございました。

似た境遇だった方からのご意見はとても参考になりました。

>今はまだ、「好きだから」やっていけてるんですよね?
>じゃぁもし、その気持ちがなくなったら・・?

好きだからやってけています。ただその気持ちが無くなるという事は良く分からないです。
過去にも喧嘩でカッとなった彼にヒドイ事を言われた事もありました。
言った後、彼が『身体的ではないけれどこんな事言葉でのDVをしているのと何ら変わりないし最低だ』と少し反省していました。

しかし、喧嘩当時は確かに傷つきましたが今となってみれば何て言われたかも大して思い出せず(汗)ヒドイ事を言われたという事しか記憶に無く、それよりも仲直りした後にきちんとした形で謝ってくれた事でまったくもって好きでなくなる気配がありません。

気持ちがないのであれば頑張って行く必要性が無いと思いますし、気持ちがなくなりそうな(なくせそうな)相手であれば結婚を視野に入れません。

理想論かもしれませんが、結婚したらどちらかの命が全うするまで途中喧嘩があったとしてもおしどり夫婦でいたいと思っています。

今の彼とは住む土地の問題さえ解決すればそうなれると思っています。

>なにかと理由をつけて、地元へ帰ろうとするなんて、女々しすぎます。
>自分が決めたことでしょ?って言いたいです。

確かにおっしゃるとおりです。余りにも彼はメンタルが弱いです。その分私の気の強さでバランスを取っているのかもしれませんが・・・しっかりして。とたまに思ってしまいます。

>その繰り返しに私自信疲れ果ててしまいました。

今の所私は疲れたりとかは無いです。
もちろん喧嘩の度に結構な気力体力を消耗しますが、乗り越えなきゃいけない壁とも思えますし、仲直りすれば過去の事、終わった事としています。

彼氏からも『嫌になったやろ。呆れたやろ。もう好きやないやろ。』等と言われますが何度同じ喧嘩を繰り返しても不思議となりません。


自分の意思、彼と将来どうしたいとか覚悟とか(苦労するだろうという事を含め)はある程度固まっていますが、自分主体で推し進めてしまっていいものかが悩みどころです。

好きであるならば彼の気持ちや考えを優先してあげるべきなのか。

今日は一日一人ですのでゆっくり考えてみます。

投稿日時 - 2012-03-20 14:11:30

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回答(5)

ANo.5

こんにちわ
お役に立てないと思いますが。。。

旦那様かあなた様のご家族か、どちらを優先した夫婦生活をされるほうが良いのか?と要約されそうな気がしました。

あなた様のご家族の状況からお家を離れて生活することは心情的にも実際の状況からも難かしいことと推察致しますが、この際旦那様と旦那様の地元でお二人での生活をされてはいかがですか?

距離にして片道3~4時間なのですから、週に1~2回でも1~2泊中部地方のご実家へ単身帰省してご家族のお手伝いをなさることはできないでしょうか?
状況が状況だけに旦那様も週何日かはお一人で生活もできるでしょう?
もちろん旦那様がお休みの時は可能な限りご実家へ一緒に付いてきてもらえればベストですし。。。

旦那様も円形脱毛症を発症してしまうほどですから、現状況から逃れたい一心でご夫婦での前向きな話し合いも難しいのではないでしょうか。

ご夫婦ご本人たちの問題でないことで別れるのはあまりに残念と思いました。
大変と思いますが、旦那様のお気持ちも少しだけでも考えてできるだけ譲り合って考えてみてはいかがですか。
よい解決ができるようお祈りしています。

投稿日時 - 2012-03-20 15:14:51

お礼

回答有難うございます。

一点、

× 旦那様
○ 彼氏

まだ結婚しておりませんのでその点だけ訂正させて頂きます。

>週に1~2回でも1~2泊中部地方のご実家へ単身帰省して

週に1回は実際厳しいかと思います。時間にして3~4時間ですがこれは新幹線・高速バスを組合せ利用した場合で、金銭面で行くと公共交通機関等比較しどんなに安く見積もっても(在来線利用など)往復1万円は超えてしまうため、月の負担額は4~5万となります。

現状、かれの地元に移るとなれば二人とも仕事を辞め、彼の地元で職を探さなければなりません。
収入が安定したとしてもかなりの支出になるかと思います。

恐らく帰省出来て月1~2回が精一杯になってしまうかと思いますが、検討すべきとも思いますのでまた彼や私の親にも話してみたいと思います。


>現状況から逃れたい一心でご夫婦での前向きな話し合いも難しい

正にそうだと思います。普段はそうでないのですが、いったん落ち込むと前向き所か話をする事自体嫌がり(面倒臭がり)不機嫌になり黙ってしまい挙句一方的に結論を出してしまう傾向があります。

他の方にもご意見頂いていますが、自己中心的に考えてしまっている部分がありますので、もっと彼の気持ちを考えてあげたいと思います。

もう少し考えてみます。

投稿日時 - 2012-03-20 16:38:21

ANo.4

将来的には、あなたのところに彼が婿養子に来るということですよね?
そう思って回答します。
婿養子となると、その扱いには相当気をつけないと家庭はすぐに破たんしてしまいますよ。

今はまだご結婚されていないので、試験期間だとは思いますが、彼に対するフォローがなっていないように感じます。
彼が「帰りたい」と行ったら、週末だけでも家に帰らせてあげたら良かったと思います。
また、そこは彼の地元ではないのですからあなたの家族も「よくこの土地に来てくれた」という歓迎ムードでないと彼は息苦しさしか感じなくなってしまうでしょう。

>子どもっぽい考え方で基本ネガティブ思考でネガティブに入ると自己中ですし。

失礼ですが、この部分はあなたにもいえることではないでしょうか?
本来はあなたが家を飛び出して、男性の家庭に入るものでしょう。
それを「自分の親や祖母が一番大事」と、男性を二の次にして自分の家庭を大事にしているのですから、十分親離れできていない、子供っぽい性格だと感じます。

あなたの意見を尊重して彼の方がこちらに来てくれたのに、それに感謝する気持ちを忘れてしまったようですね。
彼を一番に考えられないのなら、今後子供をつくることはおろか、結婚も難しいと思います。
そうして独身時代が長く続く女の人はたくさんいます。
今の彼をやめて、違う男性を探す時も一緒です。
ある程度、今の自分の家族を「卒業」して、彼との新しい家族を作っていく、という心構えでないと、みんな男性は限界を感じて離れていってしまいますよ。

もう一度、ご自分の将来を真剣に考えられたほうがよいと思います。
婿養子を探しているのなら、もっと引っ越しばかりしている男性と知り合うか、親族があまりいない男性がいいでしょう。
普通の結婚を想定しているのなら、そろそろ親離れ・子離れしないといけない気がします。

投稿日時 - 2012-03-20 15:06:33

お礼

回答有難うございました。

厳しいご意見有難うございます。

>彼が「帰りたい」と行ったら、週末だけでも家に帰らせてあげたら良かった

喧嘩の度に『毎月週末の休みと有給を利用して地元に行ったら?』の提案はしましたが本人からは『お金もかかるし大丈夫だからGWまでは帰らない』との返答がありました。

>「よくこの土地に来てくれた」という歓迎ムードでないと

彼が就活中も家の用事等手伝って貰った際、家族は『○○さんが来てくれたおかげで助かってる』等の声がけがあったり、5ヶ月無収入であっても文句も嫌な顔もしていませんでしたし、本人確認済みです。

>失礼ですが、この部分はあなたにもいえることではないでしょうか?

おっしゃるとおり、私も自己中心的な考えなのかもしれません。
しかし、家族が一番・彼が一番と順位は付けれません。
彼の事はこれからの人生の伴侶と考えている訳ですから大事にしなければならないのは重々承知です。
一方、家族にはこれまで育ててくれた恩があります。父は育てる為必死に働いた結果病気を患い、後に障害を持ってしまいました。
今は年に数回入退院を繰り返し、徐々に退院する日数も数日~数ヶ月と期間が延びている為、余命も残り少ないのかと心配です。

彼は上記の家族事情を承知の上で一緒に住むことを決めてくれました。
凄く感謝していますし、同時に私の家庭事情で申し訳ない気持ちもありました。

私は家を継ぐとか婿養子を探すとかは一切考えておりません。
せめてもの親孝行として父の残り少ないであろう余生を見守ってあげたい位であり、いずれ彼と一緒になれるのであれば彼の地元に行きたいと考えています。

書いてて益々自分中心と思ってしまいました。
少し考えてみます。

投稿日時 - 2012-03-20 16:07:25

ANo.2

昔から、天下を取るには、
天の時、地の利、人の和
の3つが必要だと言われています。

結婚や恋愛も同じことですよ。
天の時というのは、運やタイミングです。
地の利というのは、お金、仕事、地域などの環境です。
人の和というのは、人間関係のことです。
この3つが揃わないと、上手く行きません。

お二人が出会ったということは、
運があったということでしょう。
お互いに好きだということは、人間関係も良好ということです。
でも、お二人には、地の利がないようです。
彼が望む環境が貴女の所にはなく、
貴女の望む環境は、彼のところにはないのです。

別れるべきか、悩み始めた時点で、
すでに、終わりなのですよ。

投稿日時 - 2012-03-20 11:17:06

お礼

回答有難うございました。

天の時、地の利、人の和・・・とても納得いくお話有難うございます。
しかし、頭では判っているのですが気持ちが伴いません…

どうして私の家族は健常ではないんだろう。普通の家庭だったら嫁いで行けたのに!
と、現実であって変える事も出来ない事実にも関わらずそんな事をしばしば考えてしまいます。


>悩み始めた時点で、すでに、終わり

受け入れたくないですがやはりそうなのかもしれませんね。

ただ、お互い『別れたい』と思って別れを考えている訳ではないので悩んでいます。 

投稿日時 - 2012-03-20 12:08:41

ANo.1

お互いに納得して決めた事が無理と思えるなら遠距離覚悟で付き合って行く事ですよ。別れる、別れないって言う究極判断は最終決断はまだ早いです、あわてないで!!!お互いの主張を通すのも大事ですがお互いを理解、想いやる事も大事ですよ。ただどんな答えを出しても今よりつらい事になるのは覚悟しておいてくださいね・・・

投稿日時 - 2012-03-20 10:49:39

お礼

回答有難うございました。

おっしゃられる通り、彼が地元に戻り遠距離恋愛に戻ろうとの話も出ました。ただその決断をすると彼がこちらの地元に来ることはほぼないと思います(遊ぶところも無いですし、私の親に会い辛い)

たとえ遠距離恋愛が続けられたとしても私が彼の地元に引っ越せるまでどの位かかるか判らない上、それまで会うための交通費等もかかります。

遠距離恋愛の辛さ寂しさから開放され同棲出来たのにまた遠距離恋愛に戻ってやっていけるのかと言うことも不安で決断できませんでした。

どの答えを出しても辛いというのは判ります。自分で出す答えなのでどんなに辛くても向き合う覚悟です。

ただ、まだ気持ちが固まりません・・・

投稿日時 - 2012-03-20 11:56:26

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