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解決済みの質問

言い返したいけど言い返せません

離婚して実家に息子と戻ってきた妹の態度が酷いです。

私は仕事と家事をしています。
離婚して傷心した妹を助けて欲しいと両親に頼まれていたので育児も手伝っています。

妹は家族の好意を踏みにじるかのような態度。
私自身体調が悪化していて薬が増えてしまいました。

育児は殆ど家族に頼っていますが自覚なし!

精神的に参っている私を友達が外へ連れ出してくれたほど参っております。


ここまでしてもわかってもらえない、それならもう一切手伝いたくないとも思うのです。
それでは妹がかわいそうな気がして割り切れません。
赤ちゃんも可哀想。


悩んでいると妹が言いました

「私よりあんたのほうが子育てしているし、あんたはすぐに子供を見ずにどこかへ行く」


できるときに何時間も子供と接して、倒れそうになったから子供をベビーベッドに置いたらこう言われます。

私は「私は母親じゃない。つらい」と話しましたが理解してもらえません。


他の人に相談すると育児ストレスのせいだと言います。
もし1対1で育児をしているのであればわかります。
妹は日中パソコン、ゲームとか遊んでいます。ストレス発散だそうです。
仕事をしようという気配もありません。

離婚して傷ついているから仕方ないのでしょうか?

もしかしたらうつ病とかあるかもしれないのですか?(本人は違うと言っています)
甘えすぎですか?


1日の半分以上は家族が育児をしています。私の努力が足りませんか?

投稿日時 - 2012-03-23 18:54:33

QNo.7379573

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

まず、質問者さんの感覚が社会人として普通。妹さんの感覚は異常です。

まったく同じような状況で、私の妹が離婚して姪っ子を連れて出戻った時に、私も実家で生活していました。そしてまったく同じ状況で妹は仕事もしないし、育児は他人にまかせっきり。挙句の果てに親に暴言。

私は仕事で達成しなければいけない事があり、その間だけの便宜的同居だったので自分の目標が達成できた時に迷わず家を出ましたよ。

そして妹には一度、ガッツリ言ってやりました。バカにもわかる方法で、わかりやすく、いかに彼女の行動が人としてダメな事なのかをまず目の当たりに自覚させて、そして自立できる道を示してやりました。

でもね、そういう人間は結局大きな改善はできないんですよ。親の仕事を手伝い始めましたが、自立からは程遠い。私の親が、妹を子供のころからそう育てたのであり、結局賢くもなく、生産的なものの考え方ができない人間だから結婚も失敗したわけであり、仕事もできないわけで。私の言葉にボロボロ涙を流して「ごめんなさい」と何回も言っていましたが、彼女には「どうするべきなのか」考えられないしわかったとしても「できない」。行動力が伴わない。バカにつける薬はないとはよく言ったもので、もう何十年もやさしく諭したり、一緒にがんばったり、時には厳しく叱ったり、そして完全にプライドを叩き崩してやってもそれでもできない人間は「できない」んですね。「ごめんなさい」と謝ることしかできないんですよ。できない人間が、できるようになるのはほんの一握り。私の妹はその一握りではなかった。

姉妹として、それでも悪あがきをしなければならない瞬間がいくつもありましたが、結局言ってもダメな人間は言ってもダメなんですよ。ここのカテゴリーでも私は、理解できそうな人にしか回答しません。

とにかく質問者さんは、家を出るべきです。自分の足元がしっかりしていないと人助けもできません。私はもう子供のころから何十年も家族のトラブルに巻き込まれ、できることはすべてやった、と満足するまで頑張ってしまいました。その結果、もう愛情などなくなってしまったのか連絡する気も会う気もありませんし、いつ死んでくれてもかまわない。相手からたまに連絡が来ますが、しつこく付きまとわれたら大変なので適当な事言って流しています。

誰が悪いというわけではないですよ、妹をそう育てたその親も、その親にそう育てられたんですから。それに気づくことができた自分が、その連鎖を未来に向けて断ち切る使命にあるわけであって、その自分は過去までは修正できない。というのが私の結論です。

私も人としての器が大きい人間ではないですから、自分の旦那と子供たちの事を考えると妹や実母の荷物までは背負えないと判断して自分の人生から切り離しました。親には感謝しているし、何かあれば助けなければならないのは自分だとは思っていますが、そこに愛情などはまったくないです。私の経験を書きましたが、質問者さんも妹さんのためにさらなる努力をしてあげるのか、それとも愛情が残っているうちに距離を置いて様子を見るか、色々考えて決断してください。

投稿日時 - 2012-03-24 08:23:29

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回答(7)

ANo.6

妹さんが甘えすぎだと思います(^^;
離婚してお子さんを引き取ったということは、
妹さんが、「周りの協力を得て」子育てができると判断されたということだと思います。
決して、周りに頼って任せれる環境があるから、ではないかと。
仕事をしていて実家の家族に子育てをべったり世話になる、ならまだ分からないでもないですが、
世の中にはシングルマザーで1人で頑張っている人もいます。
離婚で傷心は分かりますが、離婚してなくても傷ついている人はいますし、
それだけで何もかもは許されないと思っています。
特に、子どもに関しては。
子どもが絡むのであれば、親はできる限りの我慢をする義務があると思っています。
仮に体調を崩すほど心が傷ついていても、わが子のためにと奮い立たせて、
最低限子どもに必要な事はやる…というのが母親です。
それもできないときもある、というのは分かります。
でも、実家の家族の日常生活に支障を来してまで…なのであれば、
お子さんを引き取る資格はないように思いますが…厳しいでしょうか(^^;

妹さんは仕事をしてないのであれば、育児はほぼ一手に引き受けるべきです。
(わが子なので引き受けるという表現もおかしなものですが…)
その上で家族ができる限り助けてあげる、
妹さんも「当然自分がやるもの」を助けてもらえるので有難く感謝する…
というのがあるべき形かと思います。
質問者様は仕事をしている上に家事もしているのであれば、
育児は本当に少しの協力で十分だと思いますよ。
質問文を見る限りでは、仕事と家事をしている質問者様の方が、
家に1日いる妹さんより子育てをしているように感じますが…
誰がどう考えてもおかしいです(^^;
それが許されるとしたら、妹さんが寝込んでいる場合くらいだと思います。

ただ、育児における実家への頼り方は、本当に個人差があります。
何かあるとすぐ実家へ行って母親を頼り、実家にいる間は実家の家族に育児を頼りきり、
自分が子どもの面倒をみるのは気が向いたときとやりたいことだけ(ゴハンとか)で、
それだけで「私だってちゃんと子どもみてる」と考え、
子どもが移動して部屋を出てっても追いかけずに携帯をいじっていて、追いかけるのは家族…
というのは、正直あります。
そういう類の性格のママであれば、実家にいる間くらい協力してもらってもいいでしょ、
と思っているのだろうと思います。
勿論協力してもらい多少甘えることはいいですが、限度があると思います…
妹さんは明らかに限度を越えてるので、自分がやってることがそう問題だと思ってないのかな、と。
誰かが一度きちんと言わないと、分からないと思います。
言っても反発する可能性は大きいですが…
でも、きちんと言わないのに不満だけみんなが持っていて…という状態も、双方によくないです。
たまに、本当に気付かず、言われないと分からない、という人が存在しますから(^^;
実家家族に子育てや生活を助けてもらうのは普通にあることだと思いますが、
みてもらう権利がある、とまではいかないと思います。
が、妹さんは意識してか無意識か、↑と考えてるだろうなと思います。
やはり一度言わないと…と思いますし、
質問文を読む限りではお母様が少し甘やかしすぎている可能性があるように感じたので、
言うならお母様がいいのかなと思いました。
お姉様からだと後々のしこりになりかねないな、と…。
ビシッと言えるタイプのお父様であれば、お父様からでもいいと思います。

質問者さまは頑張りすぎだと思います(^^;
甥っ子さんの育児の義務は無いのですから、努力が足りないということはありえないと思います。
実家にいることを快く受け入れてあげ、手が空いたらたまに子どもの相手をするだけで十分です。
うつ病かどうかはともかく、妹さんはカウンセリングにいった方がいいかもしれませんね…
必要ないというなら、まともに子育てすべきだと進言してもいいと思います。
ストレスで無理と答えたら、精神的なもので子育てすらできないならカウンセリング必要でしょ?
と指摘すれば、少し考えるかもしれません(笑)

長文失礼しました。
直接の解決にはならないでしょうが、少しでも参考になることがあれば幸いです。

投稿日時 - 2012-03-24 05:55:59

あなたは独身で、お子さんがいない方なのでしょうか?
だとしたら、今の状況、耐えられないのもわかります。
また、妹さんの離婚で、あなたの両親も、あなたも、妹さんも、ひっちゃかめっちゃかになっているのでしょう?
まずは、保健センターに相談し、訪問してもらうというのも一つの案です。
公的な立場の第三者からの意見のほうがうけいれられるかもしれませんし、うつ病であるか、ないかはべつとして、赤ちゃんを守るということを第一に考えることだとおもいます。
子供を抱えての離婚で、心がささくれ立ってるとはいえ、やはり、仕事は持つべきでしょうね。
そのこともふまえて、妹さんの独立を手伝ってあげることが大切です。
社会の保障とか、父親からの養育費もあるかもしれませんが、生活ってそれだけでは回っていかないし、あなたの両親も、どのくらいの収入かわかりません。
将来、子供と一緒に路頭にまようことになるかもしれないという、危機感はもってほしいですよね。

投稿日時 - 2012-03-24 00:27:32

ANo.4

保健所などの公的機関には相談なさっていますか?

そもそも育児というものは、こうした公的機関の相談係や指導係の助けを借りながらするものです。質問者さんが育児をしているなら、ぜひ相談なさってください。

ついでに妹さんについても、思いのたけを保険所に打ち明けましょう。何かアドバイスをくれるかもしれないし、誰かが訪問に来てくれるかもしれないし、少なくとも話しておけば、今後も気にしてくれるでしょうし、また何かあれば「ああ、あのときの」という話のわかった対応をしてくれるはずです。

まずはお電話を。

投稿日時 - 2012-03-23 20:00:46

ANo.3

頑張っておいでですね

妹さんに、母親としての自覚はないようですね…
妹さんも主婦の気分が抜けないんでしょうけど、離婚して子どもを引き取ったってことは、自分が子どもを育てると決めたってことのはずなんですけどね。自分が選んだ道を歩んでおいて、「ストレス発散」も何もないもんですね
甥御さんがかわいそうなので、遊び相手などは適度にご自身の負担にならないようにし、おむつ交換などなどは妹さんに促してみては?やれと言われても、「なんで私がしなきゃいけないの」と質問で返してみて下さい。「それは母親の仕事でしょう」と

今質問者様が妹さんから手を引いて、一番傷つくのは甥御さんだと思います
まずは話の通じる相手、つまりご両親などと、これからどうしていくかを相談されるのが一番だと思います

最悪、元義弟さんに甥御さんと妹さんの状況を相談すべきです。お子さんの責任を最大に負っているのは両親です。母親がダメなら父親が支えるしかありません
今妹さんがしていることはネグレクト、つまり育児放棄です。周囲に代わりの人がいるとはいえ、虐待です
無力な子どもは周りの人が助けてあげなきゃいけません
長い目で見て、甥御さんにとって、質問者様ご自身にとって一番よい道を選んでいただきたいと思います。

投稿日時 - 2012-03-23 19:38:06

ANo.2

離婚は大変なことだと思いますが
妹さんは質問者様の優しさに甘えてるんだと思います。

傷付いてるから仕方ないとか、そんなこと言っているうちには何ともならないと思います。
離婚した兄弟を支える事は大切だと思いますがあくまで義務ではありません。
甥っ子さんは小さな子のようですから
放っておいたらいけないけれど、母親でないあなたが倒れるまで面倒をみる必要もありません。
質問者様のお母様などはどうおっしゃっているのでしょうか?

お母様からビシッと言っていただくことをお勧めします。
何も言って下さらないようなら妹さんに干渉するのは控えめにした方が良いです。
もし過剰なくらい妹さんの肩を持つようなら、家事も放棄するくらいでもいいと私は思いますね。
自分の離婚の事で、傷付いてるとはいえ散々兄弟に迷惑かけて
仕事もせず「ストレス発散」とかいってゲームしているようならそのくらいしてもいいと思います。

参考にならない意見ですみません。
少しでも質問者様がパシッと妹さんに意見できるきっかけになれたらと思っています。

投稿日時 - 2012-03-23 19:34:09

ANo.1

出来なければしなければ良い。
体調崩してまでやることではない。

離婚も育児も妹の責任だ。
全部一人でやれと言ったって差し支えはないところを手伝ってやっている。
それがわからず感謝もできないのなら家になど帰ってくるな。

これが正論。

妹が離婚したくらいで育児が出来なくなってしまうような脆弱な女ならまた別の配慮が必要になって来る。

妹が人間のクズだろうと、貴女がすぐ精神的に崩れてしまうような脆弱な人間だろうと赤ちゃんは守られ育てられなければならないからだ。

投稿日時 - 2012-03-23 19:11:17

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