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解決済みの質問

彼氏がいるのに浮気してしまった。

付き合って3ヶ月になる10歳年上の彼氏がいます。
彼氏は44歳、私は34歳です。
お互いに実家暮らし、バツ無し、子無し。
会社は一緒で職場は別です。
毎週ドライブやお出かけしてごはん食べて、最後はホテルに行って帰るというデートです。
優しいし、大事にされてます。幸せです。
でも先週会社の飲み会(彼氏とは関係ない部署)があって朝まで飲んだ挙げ句、他の既婚男性とラブホテルに行きました。
その男性は奥さんとセックスレスで、いろんな女の子を脱がせて遊んでいるけどセックスはしないというので、ものすごい興味本意についていってしまいました。
結果本当に最後まではしませんでした。
問題は浮気した事実よりも、彼氏に対して何の罪悪感も持っていない自分です。
彼氏に話す気は毛頭無いですが黙っていて苦しいという気持ちもあまりないです。
その男性に恋心も無いです。
たまたま忙しくて1週間くらい彼氏とすれ違いがあったことや、付き合う前は飲み会→朝まで飲むという楽しい時間が多かったのに、付き合ってからは朝から遊んでいるけど夜には家に帰されることにちょっぴり不満がありました。
言い訳ですが、この歳まで何回恋愛しても結婚してないってことは私がどこかおかしいのかなとか、一生続く愛なんて無いのかなと思ってる部分もあります。
彼氏が可哀想な気もします。
ちなみに彼氏がいるのに他の男性とどうこうというのは人生初の出来事です。
冷静な自分にもびっくりしています。
私はどうしたらいいと思いますか?
お叱りでもご意見でも何かいただけたら幸いです。

投稿日時 - 2012-03-25 23:28:37

QNo.7383950

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

おばさんです。

彼が独身だとして回答しますね。

>この歳まで何回恋愛しても結婚してないってことは私がどこかおかしいのかなとか、一生続く愛なんて無いのかなと思ってる
これはただ単に結婚したいほど愛する人とまだ巡り合っていないだけの事だと思います。
<一生続く愛なんて無い>と、貴女が諦めれば無いのだし、<絶対にある!>と、貴女が信じていればあるのです。
愛を続けさせるにはお互いがお互いを思いやり、いたわり、優しさを投げかけ、受け取った側が更に大きくして投げ返す…この地道な繰り返しにより絆を深めていけるのです。
お互いがどんなに相手を大切に思う事が出来るか…という<自覚>と<覚悟>が<結婚>には必要です。

だから…という訳でもないのですが、独身の内は遊んだって、恋愛を重ねたって貴女の<SEXの価値観>としての行動なわけですから、とりたてて縛られたり、罪悪感を持たされたりの必要はないのではないでしょうか。
今回はSEXをしていない…という事も大きく貴女の気持ちに影響しているのだと思います。
ただ、やはり付き合っているのだから彼に対して<可哀想な気>位は持ち合せるのは当たり前でしょうね。

彼を愛していますか?
今回SEXまで受け入れていたら、彼に対して真剣な愛情までは持ち合わせていなかった…という事が分かった…と、言えると思います。
でも、SEXをしていないのであれば、そう言いきる事は出来ません。
女性にとって、SEXをしたか、していないか…は、男女の性の違いもあり、意識の中で雲泥の差があります。
黙っていて苦しいという気持ちもあまりなかったり、何の罪悪感も持っていないのは、やはりSEXしていなかったからかもしれませんし、彼との付き合いで結婚までは考えていないのかもしれません。

>私はどうしたらいいと思いますか?
特に今まで通りで大丈夫だと思います。
ことさら自分を縛りつける必要もないし、無理やり罪悪感を持ってくる事もない。
ただ、彼との事を冷静に見つめてみる良い機会にはなったんじゃないでしょうか。

彼の事が好きですか?
彼の事を愛していますか?

余談ですが、私は36才で主人と知り合い、1カ月しないで結婚を決めました。自覚と覚悟と書きましたが、その時にはみ~んなどっかに飛んでるんるんで結婚しました(笑)人生どんな出会いがあるか解りません。

貴女が結婚したい!!!と、感じられる方とめぐり合えます事を…祈っています。

投稿日時 - 2012-03-26 09:28:09

お礼

回答ありがとうございます。

最後の一線を越えなかったことにそこまでの考えがあったのかわかりません。
ですが、しなかった事実にはとりあえず感謝してます。
してしまっていて、やっぱり彼氏のこと愛していないんだと自覚したかったのかもしれません。
この人とダメになる理由を探しているのかもしれません。
私は恋愛ができないんだって思う方が楽だから。

逆にそこまでできなかったのだからまだ望みがあるのかも。
このことはずるいとは思いますが胸にしまって、改めて二人のこと見つめ直したいと思います。

投稿日時 - 2012-03-26 23:34:00

ANo.10

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回答(13)

ANo.13

>彼氏は44歳、私は34歳です。

 あなたが今後妊娠して子供を産む希望がるのであれば
今の彼と結婚したほうがいいでしょう。

もし彼が結婚する気が無いのであれば
他の男性を探すのがいいでしょう。 

 女性の妊娠時期は限られていますから。 

投稿日時 - 2012-03-27 06:22:32

お礼

回答ありがとうございます。
彼に結婚する意志があるかないかわかりません。
私にはまだないかも…
だからよそで浮気してしまったのかもしれません。

投稿日時 - 2012-03-28 00:13:34

ANo.12

関係ない部署・・・同じ会社ではあるんですね。
まあその男性が口の軽い男性で無いことを祈っててください。

質問者さんがどうしようが彼氏の耳に入ったら、そこでおしまいでしょうから

投稿日時 - 2012-03-26 13:26:04

お礼

回答ありがとうございます。

秘密にしておくことについては浮気相手とも確認してます。
向こうは既婚者なので私よりリスキーです。
もし相手が何を言ってもしらを切る準備と覚悟はできました。
ご心配痛み入ります。
自分で撒いた種なので、花が咲いてしまったらその時は責任もって刈り取ります。

投稿日時 - 2012-03-26 23:46:47

ANo.11

やってしまった事はしょうがないですよ。

でも、最後の一線は越えなかったのは良かったですね。

ワザワザ彼氏を不快にする必要はありません。

秘密は墓場まで持って行きなさい。

苦しくても黙っていなさい。

告白してスッキリするかもしれないが、彼氏が可哀相です。

もう2度と、馬鹿げた事はしないように。

そして、彼氏を大切にしてください。

投稿日時 - 2012-03-26 12:21:42

お礼

回答ありがとうございます。
私にとって非常に耳障りのよい回答です。
正に私の信条にぴったりです。
黙っていようと思います。
その上で引き続きお叱りや厳しい意見を受けようと思っています。

投稿日時 - 2012-03-26 23:39:58

ANo.9

厳しい意見になりますが・・・。

ぼくなら許せませんね。キレイごとを並べても裏切った事実を変えることはできません。自分の中に罪悪感が芽生えないのはどうしてですか。

今カレに黙っていても何の解決にもなりません。彼には正直にあるがままの事実を伝えて彼の答えで今後のことを決めるべきです。(遊びならウソを通しても良いとは思いますが・・。)
大切にされることに飽きているのかもしれませんが、平凡な人生がいいですよ。もし、彼が許してくれるなら、これからは裏切るような行為は控えてくださいね。

投稿日時 - 2012-03-26 04:37:07

お礼

回答ありがとうございます。

彼氏に話す気はありません。
これは間違っているかもしれませんが、彼への優しさです。
例え別れても話しません。

投稿日時 - 2012-03-26 23:24:24

ANo.8

はじめまして、非常に変わった人間です。世の中の裏側を知っている、という意味で。

ここ10年独身なんですが(その前は既婚)、20人ほど、旦那さんや彼氏がいる女性と、性的関係を持ちました。また、過去ミクシィでそういう人間が集まっている感じのネットワーク(ほぼ全員会ったことがない集団)で、そういう話っていくらでもありました。あと、「女性版風俗」にちょっと関係していたりします。

私が知っている年代は、現在20代~30代ですが、こんな調査結果があります。
http://www.news-postseven.com/archives/20111017_65012.html

はっきり言いましょう。知らないのは、旦那や彼氏だけだってこと。男性は女性と違って、本当に、鈍感です。ここ、OKWaveでの質問数を見ていても、統計的な話ではなく印象ですが、女性が夫の浮気に気づいているケースが圧倒的に多い。男性は、驚くほどに、パートナーの浮気に鈍感です。

私は、綺麗事の回答は嫌いです。質問者に本気で冒涜するようなことを言います。例えばこれ。
http://okwave.jp/qa/q7382768.html
ベストアンサー頂いていない方の#3見て下さい。本当に凄いことを、質問者さんに言っちゃってます。だから、私が今話していることは、別に質問者さんに迎合しているのではないです。単に、現実を知る者として、申し上げます。

よくあることです。
だから、別に不思議でも何でもない。
今まで、むしろたまたま、そういう機会が無かっただけ。

上記、私が性的関係を持った20人位(多分それより多い)は、たいがいパートナーに何らかの不満を持っていた。それが、私との行為で、ある程度解消され、私が知るケースは、1例を除いて全て、行為前より行為後の夫婦・恋人同士の関係が改善しています。1例は、もともと破綻間際だったのでしょう、離婚しちゃいましたけど、当然それに私は関係ありませんでした(旦那が社会的に大変なことをしでかして奥さんの方が耐えられなくなった)。

ちなみに、不倫の慰謝料は、収入によりますが多いと500万を超えます。その点だけはご注意下さい。そうでなければ、全ては自由です。変なモラルとかを気にせず、自分の判断で行動する女性は、本当に素敵な方が多い。

いずれにせよ、質問者さんが今回、起こした事件は、ただのよくある話です。別に、おかしくも何ともありません。ただ、彼氏さんが可哀想だと思われているようなので、その分だけ優しくしてあげて下さい。それで、充分に思います。

投稿日時 - 2012-03-26 00:35:41

お礼

回答ありがとうございます。

慰謝料、このキーワードにはっとなりました。
私が浮気をしようが悩もうが、何をしたって私一人の責任、自業自得です。
甘えてこちらで相談するなんてこともできます。
でも既婚者を相手にしては遊びといえども代償が大きすぎますね。
人のものには手を出さないのが信条だったんですけど、うっかり忘れていました。
質問の意図からは外れますが、大事なことに気づかせていただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-26 23:14:44

ANo.7

ばれなきゃいいです
これからしなければいい

彼氏にしたい男と数回浮気して乗り換えるとか、その場限りの遊びとしての浮気はいいですが
長期の重い浮気はだめです

嘘つく自分も苦しいし、ばれたら彼氏も傷つけます
自分と他人を幸せにしない浮気はやめましょう

その既婚者とももうそれっきりでしょう
お互い一回の遊びが楽しかったということで流せるのでは?

付き合うとときめきはなくなりますが
彼氏は大切です

ステディな相手がいなくても寂しくなく人生充実してなら
そのときのときめきに任せて自由に恋愛を楽しんでいいと思います

もう恋愛やりつくした、結婚して家庭を持ちたいと思うなら
自分を好いてくれる彼氏はかけがえのない存在です

ドキドキした恋愛でなく家族としての愛を育めばいいです

投稿日時 - 2012-03-26 00:32:58

お礼

回答ありがとうございます。

ばれなきゃいい

この言葉がほしくて質問を投稿したのかもしれません。

本命と浮気をずっと続けていく気は全然ありません。
浮気相手とはもうこれっきりです。
彼氏ともついでに別れてしまおうか悩んでます。

投稿日時 - 2012-03-26 22:56:36

ANo.6

>言い訳ですが、この歳まで何回恋愛しても結婚してないってことは私がどこかおかしいのかなとか、一生続く愛なんて無いのかなと思ってる部分もあります。

この部分で、質問者様は恋愛に対して「あきらめ」ていらっしゃるのだな、と思いました。
怖いのでしょうか。
信じて裏切られることが。

信じて信じて気を張って…そういうことがもうしんどくなってしまった。
傷つくなら、最初から「あきらめ」の境地にいたらいい。
そういう悲しい態度でいるのだと感じました。

たしかに、最初から期待していなければ、傷は浅いでしょう。
でも、信じてほしいと思います。
結婚して、幸せな生活を続けて、子供をつくり、穏やかな老後が送れることを…。

そのためには、相手を信じ、また相手から信じられるという信頼関係を築く必要があると思います。
わたしも、一時期つらい恋愛を長期間経験し、「あきらめ」の境地にいることが「楽」だと思い、それに身をゆだね、たいして考えもせずに恋愛をしていた時期がありました。

でも、それではだめだと思って、気持ちを切り替えました。
結果、今とても大切にしたいと思える人と一緒にいます。
相手とは、お互いがどんなことで傷つき、悲しみ、どんなことをすれば喜ぶか、そういうことを多く理解し合って、尊敬しあう関係でいようと努めています。
はじめから気が合いましたが、今ではもっと一緒にいることが楽しいです。

昔はそういう努力をお互いにせず、ただ見た目がいいからとか、どこかに一緒に行くのが楽しいからとか、体の相性がいいからとか、そういうことしか考えていませんでした。
でも、どれか一つが変わってしまったら、とたんに飽きてしまったり、何も残らなかったりするんですよね。
今の人とは違います。
たとえ彼が太っても、年老いても、この気持ちは変わらないです。
それは、相手の性格や考え方を尊敬しているからです。

変わらないもの。
それは「愛」なんかじゃないんです。
「愛」なのかもしれないけど、それは「性愛」ではなく、「情愛」「親愛」「友愛」に近いほうでしょう。

質問者様も、そういうものを今の彼氏さんに見出してみてください。
いままで見えていなかったものを探してください。
そして、質問者様も彼にそれを見てもらってください。
そうすると、いまより深い絆が生まれると思います。

結果的に「浮気」という刺激を求めていらっしゃったので、「何かが足りない」と無意識のうちに思っていたと思います。
その足りないものは、信頼関係=絆だと思います。
この人だけはどこへもいかないというお互いの信頼関係。
変わらないものを探してほしいと思います。

投稿日時 - 2012-03-26 00:32:15

お礼

回答ありがとうございます。
確かにひとつ前の恋愛で疲れ果てて、あんな風に人間関係を1から積み上げていくのはもう嫌だと思ってました。
今の彼氏がどのくらい私を思っているのか測りたくてひどいことをしたり、そのくせそれをぶつける気も無いのです。
まだ本気の恋愛になってません。
2人の関係を見つめ直さないといけないのかもしれません。

投稿日時 - 2012-03-26 22:46:26

ANo.5

eby

みんな厳しい(>_<)

どうしたかったのかな?
彼に嫉妬してもらいたかったのかな?なんか刺激が欲しかったのかな?
ちょっと遊びたかったのかな?

自分の行動を分析してみて、何がしたかったからそうなったか考えてみたら。

別に言わなきゃ分からないし、言うつもりもないし、結婚してるわけじゃないし、悪いとも思ってないなら進展のある話じゃない気がします。

あとは自己分析して、あなたの気持ちの行き場をきちんとしてあげればいいのかなって思いますよ。


あの時、最後までいかなくて良かったなって思う日が来るかもしれないしね~。
分からないですよ。自分の気持ちが一番。

投稿日時 - 2012-03-26 00:18:36

お礼

回答ありがとうございます。
自分のことが一番わかりません…
ちゃんとつかまえてないとどっか行っちゃうよ、私。
みたいな悲劇のヒロインぶりたいのですかね…

投稿日時 - 2012-03-26 22:24:21

ANo.4

>言い訳ですが、この歳まで何回恋愛しても結婚してないってことは私がどこかおかしいのかなとか、一生続く愛なんて無いのかなと思ってる部分もあります。

おかしいと思いますよ。年齢は別して、彼氏がいながら興味本位でチャラい既婚男性とホテルに行くくらいですから。

質問者様は、今回のことについて、彼氏に対して何の罪悪感もなく、黙っていて苦しいという気持ちもないのであれば、彼氏に堂々と話してみてもいいんじゃないですか? だって、悪いことをしていないと断言しているのですから、話す気は毛頭ないと言うのとは矛盾していませんか?

質問者様は平気で嘘を付ける女性なのでしょう。この隠し事を隠すために新たな隠し事を重ねていかなければいけません。それが彼に見付かった時には、お二人の関係は恐らく破綻すると思います。

34歳の女性であれば、やって良いことといけないことの分別は出来る年齢だと思います。

投稿日時 - 2012-03-26 00:12:06

お礼

回答ありがとうございます。
やってしまったことの一般的な罪とかはわかります。
客観的に見てものすごく悪いこと、ダメなことをしたなと思ってます。
友達とかの話ならきっとダメ出しします。
でも現実にやってしまって、なんだ大したことないと思ってる自分もいます。
彼氏にはやっぱり言えません。
我が身もかわいいし、彼氏も知らない方が幸せだろうと思います。

投稿日時 - 2012-03-26 22:18:07

ANo.3

彼のことを本気で好きじゃないのでは?

本当に大切な人ならその人を傷つけるような行為はしないと思います。

永遠の愛などないと割りきって手頃なところで手を打った感がプンプンします。

投稿日時 - 2012-03-25 23:53:05

お礼

回答ありがとうございます。
ずっと人を好きになることができずに、頑張って人を好きになろうとしていた時期がありました。
今の彼氏は頑張って好きになったわけじゃなく、いつの間にか一緒にいることが自然になっていて、きっと他の人とは何かが違うような気がして付き合うことになりました。
ただ、絶対的にこの人だという何かが無くて手探りで今に至っています。
もしかしたら本気で好きじゃないのかな、とちょっぴり思うときもあります。
何て言っても言い訳ですね。

投稿日時 - 2012-03-26 22:13:49

ANo.2

あのね...。

最後まで行かなかったから、あまりダメージを受けていないのでしょうが、
彼氏が聞いたら、大ショックだと思いますよ。

もしあなたが逆の立場で、
彼氏が他の女性とそういう事になったとしたら、許すでしょうか?

本当に彼氏が大切なら、2度とそういう事はしてはいけません。
あなたもそれを知っているから、質問しているのでしょう?

あなたは彼氏に秘密を作ってしまったのです。
それが、あなたと彼氏の間を引き裂くことになるかもしれないんですよ。
私の話が理解できたら、2度とそんなことはしないでください。

投稿日時 - 2012-03-25 23:49:27

お礼

回答ありがとうございます。
多分彼氏はそんなことしないだろうとたかをくくっているのですね。
逆にされたらやっぱりショックだと思いますが、本物の恋じゃなかったという理由を探しているのかもしれません。
何にせよ秘密は胸にしまっていきたいと思います。

投稿日時 - 2012-03-26 22:08:00

ANo.1

あなたに そういう心があったから そこまで行ったのでしょうね
あなたの身体は あなたと彼氏だけのものです
一線を越えなくても それの手前まで行けば 同じことですよ
わたくしなら 絶対許さない

投稿日時 - 2012-03-25 23:35:44

お礼

回答ありがとうございます。
そこまで行ってしまったことに関しては反省の余地がありますが、私の体は私のものだと思います。

投稿日時 - 2012-03-26 22:04:12

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