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交際3か月の彼氏との恋愛ペースの相違

こんにちは。初めて質問させていただきます。長文になることをお許しください。
私は現在付き合って3か月の29歳の居酒屋勤務の彼がいます。私は24歳社会人で2人とも実家暮らしです。
最近、彼との恋愛のペースというか「普通」について悩んでいます。


お互い2年ほど前から知り合いで飲みに行くうちに付き合うことになりました。始めの頃は毎日あったメールも今ではこちらから連絡しないと返事がない状況です。この点においてはどのカップルでも経験するかもしれません。問題はわたしの心配性にあるかもしれません。

彼は私と付き合う数か月前まで5年つきあっていた彼女がいました。
わたしのほうは真剣な恋愛は初めて、くらいの恋愛歴です。どうも彼の前の恋愛と、わたしが普通と思っていた恋愛にズレがあるように感じてきました。以下箇所書きさせていただきます。


・記念日や誕生日などはあまり重要ではないよう。(誕生日は覚えていましたが、プレゼントなどは特にありませんでした。私は後の彼の誕生日にプレゼントしました。)
・毎週日曜日しか休みがなくほぼ私に捧げてくれますが、たぶん負担になっています。
 前の彼女は1人暮らしで、仕事帰りなどに泊まったりするデートだったようです。
・金銭面での負担が大きい。7割くらい彼が払ってくれていますが、実家くらしでご飯代やホテル代などかなりかかっています。申し訳ないと思いつつも、私の給料ではもっと出すのはきついです。彼も貯金などできていないと思います。
・連絡が来ないと私はすぐ不安になり、不安定になったりします。それを彼に言えないのですが、会ったとき意味なく悲しくなったり、謝ったり弱気になり、混乱させています。呆れているような。。。
・最近、ご飯の時など沈黙が多く、お互いケイタイを触ったりしてこの先やっていけるか不安です。


話あってお互いのペースを理解することが大切だとは思いますが、目の前にすると言い出せずにいます。時間帯が全く合わないので(彼が終電で帰る生活)日曜日しかあえません。
できたら週1会いたいですが、彼にも予定とかゆっくりしたい日があるよね、と思うと会ってくれている今がかわいそうに思えてきて。。。
会うと毎回キスしてくれますが、やはり前とは何か違う気がします。義務なような。

みなさんもこのようなことで悩まれているのでしょうか。
長く続くカップルは定期的に話し合って価値観を合わせているのでしょうか。
私は彼のことが大好きですが、彼は私の付き合ってからの変化をみて(サッパリしてて明るい感じです普段は)どう思ってるか。。
彼に確認するしかないのは重々承知ですが、
皆さんの経験談でもいいので相談に乗っていただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。


※お互い1人暮らしや同棲は今のところできません。

投稿日時 - 2012-03-26 13:12:10

QNo.7384750

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

言いたいことは言わないと伝わりません。
良いことも悪いことも一方的な価値観では続きません。

お互いの事をしっかり話しあって希望や不安はちゃんと伝え、打開策を二人で考えるのが重要です。
ただ一方的に「私は不安なの!」と言われても男からすると「じゃあどうすりゃええねん」ってなります。

だから、希望や不安を伝える時は「私はこう思ってて、できればこうしてほしい。」と伝え、それが無理ならばどうすればいいのかを話しあいましょう。
そして、自分も妥協できる部分は妥協するくらいの気持ちで話しあいましょう。

ただ、仕事してる男からすると、ほとんど会えなくてたまに会えても暗い・不安定ではゲンナリします。
何のために会ってるのか分からなくなります。
無理して笑えとは言いませんが、お互いたまの休みに時間割いて会ってるのに何で楽しく過ごそうとしないのだろうと私は思います。
ハッキリ言えば仕事が忙しくて疲れてるのに、休日彼女と会っても楽しいどころか気を使うような空気になってしまっては、正直ウンザリです。

なので、一度前向きに話し合いをしてみる事をオススメします。

言いたいことを言えない関係では長続きしません。
勇気をもって話してみましょう。

それから、お金のことですが「デート代貯金」などしてみたらいかがでしょうか。
給料日にお互い決まった金額を二人の共有財布に入れ、デートの時は必ずそこから出すのです。
そうすれば自分も出してる事になりますので、あまり引け目を感じなくてすみます。

投稿日時 - 2012-03-26 13:40:54

お礼

回答本当にありがとうございました。
SEI-Rさんにいわれたこと、確かにその通りです、ほんとうに。
彼は私の元気なところ、笑っているところを好きになったはずです。
私と会うと力になると言ってくれていました。
最近のデート、特に一昨日なんかは、笑顔どころか楽しもうという気持ちありませんでした。。
もちろん会いたい気持ちはいつもありますが、その大切な時間を私自身壊していたのかもしれませんね。

不安であることは依然伝えましたが、具体的ではなくて浮気を心配しているのかと思われたようです。
やはり自分の気持ちを明確に伝えなければだめですね。
SEI-Rさんの1番初めの回答ですでに目が覚めました。
男性の方からのアドバイスありがたかったです。話し合って、お互い心地よい雰囲気を作れるよう努力していきたいと思います。

投稿日時 - 2012-03-27 17:05:39

ANo.1

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回答(7)

ANo.7

20代♀です。
わたしも彼(2つ年上)も実家暮らしでお付き合いをしていて、一人暮らし・同棲は今のところ無理なカップルです。
質問者さまと似てるなぁ~と思ったので参考になるかわかりませんが回答してみます^^

わたしと彼は先日1周年記念を迎えました。
同じ職場で知り合って1年強で付き合いだしました。

わたしも、彼から連絡が来ないと不安です。
しかも彼からほぼ毎日メールが来るにも関わらず…です。
最近になってちょっと分かったのですが、やはり実際会わないと不安になるのかな…と。
わたしも週1デートなのですが、デートしてから2~3日はメールが来なくても気にならないけれど、時間が経つほど淋しくなります。
ちなみにデート前日は元気です(笑)

付き合って3ヶ月の間に、お互いの誕生日があったのですね。
そうすると、お互いに「どうしたいのか」を話し合う暇もなく…という感じだったのかな、と思いました。
彼の性格が分からないので憶測になってしまいますが、彼女の希望があればその通りにするけど、自分自身こだわりがないって男性もいます。
彼女の希望通りに…というのも、言いなりになる訳ではなくて「彼女が喜ばないのであれば、色々やる意味がない=喜んでくれるなら喜んでする」ということです。
後の彼の誕生日にプレゼントをあげたとのことなので、次の質問者さまの誕生日にはプレゼントをくれるかもしれません。
でも、期待して何も言わないのはダメだと思います。
「あなたからプレゼントされたいな」って正直に言っていいと思います^^
ただ、多忙そうな彼なので1ヶ月以上前には言っておいた方がいいと思います。
どうしても彼が悩むようなら希望の品を言うのもありだと思います。

休みを費やしてることも「疲れてるのに、会ってくれてありがとう」って言ってみてはどうでしょう?
照れくさいかもしれませんが、そう言われて喜ばない人はいないと思います。
連絡についても同じで「メール嬉しい、ありがとう」って、不安な気持ちを彼が喜ぶ言葉に変えてみて下さい。

ご飯の時に限らず一緒にいる時の携帯いじりは、相手が友達であっても失礼だと思いました。
それこそ同棲してずっと一緒にいるなら話は別ですが…。
彼が携帯を見ているからって、質問者さままで見てはダメです。
彼が携帯を見てる間は無言でじっと待って「暇」していれば、彼も携帯をしまうと思います。
一緒にいる時は携帯やめようって言うのもいいと思います。
(緊急かもしれないので、メール等は見たらすぐしまう)

わたしは、定期的に話し合って価値観を合わせる…というのを意識せずやってきたように思います。
それもこれも、「こういうのイヤじゃない?」とか「不満があったらすぐ言ってね」とか「どうして欲しいとかある?」と、1年経った今も彼が言ってきてくれているからだと思います。
「こんなにすれ違わないなんて、よほど相性いいのかなぁ」なんてわたしは楽観的にとらえていたのですが、きっと彼のおかげなんだと思います。

付き合って3ヶ月なら、まだ2人のペースというものが固まってない頃だと思います。
近頃沈黙が多い…とか、質問者さまが不安定なのは彼も分かっていると思うので、勇気出して話をしてみてください。


最後に、わたしと彼は1週おきくらいで家デートしています。
お互い実家暮らしなので親御さんに顔を合わせることもありますが、結婚を視野に入れてることもあり、最初は子供(わたしたち)がお土産を持って行って…という感じだったのが、最近はわたしの父が出張先で彼の家の分のお土産を買ってきたり、彼のお母さんからケーキをいただいたり、家同士で交流しています。
家デートはお金がかからないので、普段のデートで少し奮発しても貯金が出来ますよ^^

似たような状況ということもあり、応援しています。
がんばってくださいb

投稿日時 - 2012-03-26 16:37:22

お礼

お礼が遅くなりましてすみません。同じような立場の方からの回答とても参考になりました!
ちなみに今は違いますが同じ職場でもありました。
毎日連絡が来るなんてマメな彼氏さんですね。わたしのとこは完全初だけで。初めはこのマメさに私がついていける子か不安でしたが、2か月たてばアレ?な状況です(笑)

誕生日の件は簡単に話すとプレゼント何が欲しいかは聞かれたのです。
具体的にネックレスといったのですが、じゃぁ今度買いにいこうといわれ。
まだ付き合って1ヵ月しかたっていなかったし自分で選ぶのも値段的に気まずいと思ってしまって、選んでよ~~って言ってる間にいつの間にかなかったこと?に、、。素直にその時選びに行けばよかったんですけどね。その1か月後彼氏の誕生日を迎えましたが、もう私のプレゼントの話には一切なりませんでした。
chil_milさんがおっしゃった通り、私が特に欲しがらなかったからいいかなと思ったと思います。
この点については絶対に話し合うべきですね。この先続いて記念日にも何もお祝いしないとなったら悲しいです。

思い出してみれば愛情表現もあり、不安になることは何もなかったのに
それでも悩んで、勝手に暗くなりこのような事態を引き起こしてしまいました><
何になやんでいたのか自分でもよくわかりません。
微妙な雰囲気になってしまいましたが、修復できるようにこれからを話し合ってみます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-03-30 14:54:23

ANo.6

貴方が冷静に、丁寧に分析している通りだよ。
こうして自分の言葉にして、
その言葉たちと丁寧に向き合う事で。
今の自分が一体何にもつれているのかが見えてくる。
それは凄く大事な事。
その真実は、
一つには貴方の心配性が作用している。
まだ90日の関係なのに。
早くも悩む事に比重が掛かり始めている貴方。
それは彼の対応とは関係無い、
貴方自身の不器用さに他ならない。
そして、
もう一つはお互いの経験の違い。
彼は長く穏やかな恋愛経験者。
それに対して貴方は恋愛的な経験値が少ない。
自分の経験から引き出せる部分が少ない。
じゃあ経験が無いから真っ白なのか?と言えば。
むしろ経験が無い事で、
貴方は「恋愛」とか、「お付き合い」という部分にかなりイメージを
注いでいる。
それが「普通」という感覚。
付き合っているならこういう感じにはなるんじゃないか?
付き合っている彼氏なら、
彼女にはこの位は求めるんじゃないか?
今の彼を感じるのではなくて、
「想定」の彼を感じようとしてしまう。
貴方の中には、
私たちは付き合えたの「だから」。
私たちは特別な関係になれたの「だから」と。
どうしても「だから」を感じ「たい」貴方がいる。
それこそが「真剣」な交際だと。
会えない時でも繋がっていたい。相手を感じていたい。
裏返せば感じられないと不安になる。
貴方は常に頭の片隅には彼氏が「いる」んだよね?
それに対して、
彼は貴方のような「だから」がない。
むしろ付き合うと決めた事は、
お互いに焦らなくても、急がなくても良い関係になれたんだと。
後は、
お互いの「違い」も踏まええつつ、
お互いのペースも尊重しつつ、
無理なく楽しく付き合っていけたらいいな~と。
それが90日の彼の「今」なんだよね?
付き合うと決めた事で、
突然何かを変えたり、特別仕様にする彼はいない。
良くも悪くも自分に無理はしていない。
彼はそういうスタンスでもお付き合いをしてきた経験があるから。
直ぐに彼女とかお付き合いを「至上」に置く彼はいないんだよ。
そういう意味ではお互いに「違う」よね?
違いを違いのまま抱えた状態で、
それぞれがそれぞれの感覚で付き合っていたら。
それは「二人」としての充実には辿り着かない。
貴方に経験値が少ない事位、
彼はお付き合いする前からわかっているよ。
貴方に背伸びをさせるつもりなんて無い。
過去の経験値を貴方に被せるような付き合いは求めていない。
ただね、
貴方には今付き合っているその彼が「いる」んでしょ?
そして、
貴方は初めて真剣な恋愛をさせてもらって「いる」んでしょ?
それ自体が貴方を活き活きとさせている事が大事なんじゃない?
貴方は真剣さ、という部分を。
自分の気になる部分に「ばかり」注いでいる。
彼が呆れているように見えるのは、
貴方が活き活きと交際を楽しんでいないから。
付き合っているんだ、付き合っているんだと。
その気持ちが気負いになって貴方を固くさせている。
90日経ったけど、
彼から見た貴方ってまだ全然ほぐれていないんだよね?
ご飯の時の沈黙はお互い様。
彼が創っている訳じゃない。
貴方も半分なんだよ。
緊張していても構わない。
バタバタしていても構わない。
でも、貴方の表情が活き活きとしていて。
初めての真剣な交際を楽しんでいる貴方が伝わるなら。
彼もまた貴方から心地良さを貰えるんだよね?
「二人」で創り上げていく関係だから。
連絡自体は少なくても、
一回一回の交流が穏やかで、且つ余韻の残るものになっていく。
もっとほぐれた貴方を感じたい思えるんだよ。
貴方は付き合い当初から固い。
自覚もあるんじゃない?
彼からしたら、
何だか悩む為に付き合っているようにさえ見える。
心配性の貴方は消えないよ。
それは歴史のある貴方だから。
でも、
貴方には初めて真剣に交際している彼が「いる」んだから。
そしてまだその関係がわずか90日。
もう少し肩の地方を抜いて向き合わないと。
良い意味で彼との関係に比重を掛け過ぎない。
恋愛も大事な要素だけど、全部じゃない。
彼はゆっくりと温度を上げていけば良いと思っている。
むしろ不器用な貴方には「合う」彼なんだよ。
彼の熱さに気圧されるような、
振り回されるような関係はならないから。
伝わら無さ過ぎても不安かもしれないけど、
そういう状況を創り出しているのは、
未だにほぐれない貴方自身でもあるんだよ?
まだあれこれ煮詰め過ぎるのは早いんじゃない?
真剣さが一人だけの重さになったら彼は離れていく。
彼はお互いの「適温」で繋がっていく経験をしている人。
二人で創る心地良さの経験者。
だからこそ、長く付き合えているんだよね?
ゆっくりと深呼吸して。
活き活きと交際を楽しめる貴方から始めていく。
改めてバランスの良い貴方を大切にね☆

投稿日時 - 2012-03-26 15:25:14

お礼

お返事遅れてしまってすみません。本当に文面にすることで整理することができました。
blazinさんが言われている通り、私は理想に彼を押し込めてそこに嵌らない行動たちに不安を感じていました><;
私より恋愛歴があるのですから、こんなことでウダウダしてるわけがないんですよねあっちは!私ばかり悩んでわかってくれないと思っていました。
付き合う前のほうが楽しかったなぁなんておもったりもしてしまいました。

自分がこんなにも恋愛に依存するとは思っていなかったんです。
自分でもびっくりしていて。。
私も自分のペースを改めて、穏やかな恋愛をしていきたいと思っています。まだ間に合うかぁ。
本当にご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-03-30 13:38:23

ANo.5

私も心配性の面倒な女なので回答させてもらいます。

まず他の回答者さんも言っているように

(1)素直になる
(2)きちんと言葉にする
(3)相手に期待しすぎない

これを心がけるようにすることだと思います。

(1)と(2)ができれば、だいぶ楽になりますよ(^^)
「忙しいのが分かってるけど、寂しいからメールしたよ
 返事は後でいいからね」って素直に言いましょう

「疲れてるのに毎週デートしてくれてありがとう
 うれしいけど、自分の時間も大切にして欲しいから、
 たまにはデートできなくてもいいんだよ」
 とか感謝の気持ちを入れつつ、相手を気遣うようなことを言ったらいいと思います。

(3)ですが
 プレゼントのお返しは期待してはだめです。
 自分があげたくてしたのだから、それで満足しましょう。
 

と人には言えますが、私もここまで来るのに半年くらいはかかりました。
付き合って3ヶ月くらいの時、約1ヵ月会えず不安にもなりました。
メールを出す前に鏡に向かって無理に笑って、
文面が出来るだけ明るくなるようにしたこともあります。
それでも不安定だったときは「生理前でちょっと不安定かも…」とか言ったりもしました。
ただ、彼に感謝の気持ちは忘れませんでした。
「ごめんね」というなら「ありがとう」って言うようにしました。

ただ気になるのが一緒の時でも沈黙が多かったりという点です。
早めに気持ちを伝えたほうがいいと思います。
どっちみちだめなら、ぶつかってみようという開き直りも必要ですよ(^^)

投稿日時 - 2012-03-26 15:22:45

お礼

お礼が遅れてすみません。
唯一の休みなのにデートしてくれてる申し訳なさから、疲れてない?
とよく聞く割には来週も会えるか聞くあたり、ほんと自分のことしか考えてない私!!
と反省しています。
楽しんでるということを伝えるというより、
私の不満をわかってよ~という気持ちのが強かったです。あー、最低ですね><;
ちなみにまさに生理前でした(笑)
来週会う時には笑顔で桜でも見に行こうと思います。そして話あわなくては。
ご回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-30 13:31:05

ANo.4

私はどっちかとゆうと気がついたら、言ったり聞いたりしないと気がすまない性格なので、なんでも話し合いをするようにしています。
貴方も今の彼と付き合っていきたいと思うならば話し合いをするべきですよ。
気になれば聞きたければ聞くべきです。
何も話さなく進むカップルなんていませんから。

投稿日時 - 2012-03-26 15:07:49

お礼

長く続いていくカップルはやはり話し合いの場を持って進んでいくのですね。
わたしもこの恋愛ですごく成長できそうです。
gontatakuさんを見習って頑張ってみようと思います。
私もズバズバいえると思ってたんですけど、理想と現実は違うのですね。
ご回答本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2012-03-27 17:22:07

ANo.3

質問者さまがここに挙げているような事を
どうやって話し合って解決していくかが
付き合っていくという事じゃないかなと思います。
解決というか、歩み寄りでしょうか。

こういう話し合いができないとどれだけ好きでも
お付き合いは難しくなると思います。

頑張ってください

投稿日時 - 2012-03-26 14:55:07

お礼

lilly_applesさんの言葉にハっとさせられました!!
確かにそれが付き合っていくということですよね。
わたしの3か月はただ甘えていただけです。あーもう、本当に気づかなかったです。。
ちゃんと彼と話し合ってます。私の一方的な勘違いや理想でこのお付き合いを終わらせないように。
ほんとうにご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-27 17:18:10

ANo.2

私達の場合は、毎回ぶつかってます。それでも10年続いてます。

最初はお互い、会いたい会いたい、で良かったのですが、彼が自分の時間がほしくなるようになり。
私は会いたくて泣いたり怒ったりしてました。
彼はきっとそんな私に疲れることもあっただろうと思います^^;
今はすごく安定していて彼の時間を尊重できるようになりました。

彼のタイプ次第ですけど、ちゃんと伝えたほうがいいですよ。
恐らくですが、男性って女性の不安定なところとか、溜め込んで爆発するところとか、苦手だと思うんですよね。そういうところに一番嫌気がさしそうな気がします。

私が学んだのは「期待しないこと」です。
期待しないというのは、察して欲しいと思わないということです。
貴女は悩んでらっしゃいますが、こんなに悩んでることに気づいてほしいと思ってませんか?
言わないと伝わりません。感情的にではなく、ゆっくり話せば聞いてくれると思いますよ。

投稿日時 - 2012-03-26 13:45:51

お礼

ご回答本当にありがとうございました。10年も続いてるなんて尊敬します!
私たちもお互い、むしろ彼のほうが会いたい気持ちが大きかったのに、いつの間にか逆転してしまいました。もう一重にわたしのせいだと思います。
peko_1982さんが指摘してくださったように、嫌気がさしてるのヒシヒシと感じました。
優しいので口に出しては言わないけれど、わかっていたのになぜ改善しなかったのか自分でも本当に不思議です。他人に言われるまで冷静にはなれないのですね。感情的すぎました。

確かに、私の不安に気付いて優しくしてほしいと思っていました。
ただの甘えですね。対等な関係のはずなのに><
次会うとき作戦会議してみます!ほんとうにありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-27 17:13:08

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