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解決済みの質問

共働きを嫌がる彼

20代の女です。皆様の意見をお伺いしたいです。
現在20代後半の男性と結婚予定です
年収=彼>私

彼は私に子供が産まれたら、専業主婦でいて欲しいとの事で育児休暇後、仕事をやめて欲しいそうです。
しかし私は今後これからの年金がどうなるか、彼が稼いだお金を堂々と使えるのか、など問題はたくさんあると思ってます。せっかくこのご時世に有難く仕事を頂けているのにやめるのは勿体無いどころの話ではないと思い、仕事をやめたくありません。
辞めた後、扶養内のパートでやっていくにはあまりにも自分の人生もったいない。子供が産まれて手のかかるのも最初の間なのでは?
と思い悩んでいます。
彼のご両親は専業主婦の母と会社員の父で、現在年金生活中です。
その母を見てきたので彼はどうしても私に専業主婦でいて欲しいと良い、私は働きたいと言っても聞いて貰えません。
男性が自分の収入で扶養したい気持ちがあるのはわかります。
見栄だってあると思います。
でも現状だけ見て、将来の生活に不安を抱えるのは問題だと思うのです。
女は家庭、男はお金を稼いで…なんて、古い。
また、転勤族ですので、親元へ子供を預ける事は出来ません。私の仕事場は全国にあり、転勤について行けます。

まだ子供も産まれてないのに…なんて思われるかもしれませんが…
不安で税制の本ばかり読んでしまう始末で、働けないなら結婚するのが嫌だなと思ってしまっています。
扶養してくれる、と言うなんて優しい人じゃないか、とは思うのですが…

こういった悩みを持って結婚された方、または結婚予定の方で、どのように彼、または夫に理解して貰ったかをお伺いしたいです。
男性の意見も伺えたら嬉しいです。
その意見を元に彼をもう一度説得しようと思っています。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-03-30 01:47:59

QNo.7391804

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

40代の働く既婚母です。

彼に具体的に金額を提示しましょう。
結婚後、妻が働かないなら夫のみの月収だからお小遣いは5千円、毎日お弁当を作るので飲み会は断って欲しい。
子供が産まれたら出産だけでも30万はかかるので、幼稚園入園まで習い事で月3万かかるようになったら、貴方のお小遣いは3千円。
子供の学校や塾でお金がかかるようになったら、どのくらいの給料が望めるのか?
それでも妻は働かなくてはいけないのか?

具体的に金銭的に答を求めて下さい。
彼が月3千円のお小遣いでも、妻には専業主婦で居て欲しいとなると話は別問題です。
そこまでして家に居て欲しい人なのだと納得して、仕事を辞めて主婦になるか?
仕事がしたいから別れたいと伝えるのか?は貴方の最終決断となります。

子供の居る母親としては、彼はまだ独身なので子供にはそうお金はかからないと考えていると思います。
子供にいくらかかるのかの現実を知ると、嫌でも妻が働くことになりますので、子供だけでは無く親たちが要介護になった時にも駆けつけて介護が出来ない場合、双方の親の介護費用まで夫が出すのかも聞いてあげて下さい。

彼の理想とする妻の専業主婦の先に、親は引き取る!介護は専業主婦の妻の仕事!と考えているならアウトです。

投稿日時 - 2012-04-01 08:16:04

お礼

たくさんの貴重な意見、本当にありがとうございました。
今回はどう説得するかの材料を集めていたので、こちらのご回答をベストアンサーに選ばせていただきます。

はっとさせられました。
確かに彼は具体的な数字を提示すれば、理解してくれる方でした。理屈うんぬんよりそちらのほうが早いかもしれません。
また介護問題についても可能性がある事を忘れてはいけませんでしたね。すっかり考えておりませんでした・・笑

貴重なご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-05 20:55:26

ANo.12

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回答(14)

ANo.14

こんにちは。NO.4です。

あなた様のお返事を拝見して、
なるほどお仕事を辞めるのがもったいないと
お考えになるのも、もっともだと思いました。

説得の方法は、他の方も沢山アドバイスを書いていますが、
私が一つ思うのは
自分の人生「わがままに生きたい」と思うことは、
当たり前だと思うし、素晴らしいことだと思いますが、
相手の彼だって「わがままに生きたい」と考えるのも当然だということです。

その「わがまま」が一致していないと
結婚相手は人生のパートナーですから、お互いが辛くなるだろうということです。


説得も、一度ではなく
二度三度、
また妥協点をお互いがみつけること。
あなた様が働きたいということを通すなら、
彼の「妻は専業主婦で」と言う願望も通してあげることです。
たぶん、彼が共働を嫌うのは、
共働きでの夫の家事負担を懸念しての事でしょう。

「共働きでも、私が全部家事をします。」
「共働きでもあなたより早く帰宅し、くつろげる家を作って待ちます。」
これなら彼は納得するのでは?

あなた様だけの望みを通すのでは
納得できないでしょう。


でも、物理的時間的、体力的に
相当あなた様にだけ無理がかかると思いますよ。

一人暮らしの家事と、夫婦2人分の家事は違います。

また結婚すると、親戚付き合いと言う
新たな雑務が増えます。

夫実家のご機嫌伺いも、妻の仕事!(専業ならば皆やってるよ!と彼が思っている。)
そういうことも、仕事と両立させながら出来るか?ということ。

また、彼と彼親がタッグを組んだら
こっちの分が悪くなりますよ。

彼の実家は専業主婦の母、働く父と
役割分担でまわっています。

彼親が、それがベストと思っているか、
今のご時世共働きでないとと思っているか。
それによっても、結婚後違ってきますよ。

あなた様は働きたいと考えていて、
なんとか彼を説得しても
彼親が「いつまで働いているのか」
「保育園にあずけるなんて、可哀想」
特に専業で息子を育てた母と言うのは
一人暮らしの時はともかく、
結婚して奥さんがいるのに、
ゴミ捨てや、風呂掃除を息子が「やらされている」と思うと
息子が不憫で胸が張り裂けそうになりますからね。
(自分の夫には家事をさせるが、息子が妻にさせられるのは嫌。)
つまり「なんのために結婚したのか、これではわからないではないか。」と憤り
あなた様夫婦の生活にあれこれ文句を言う可能性もあります。


それを援護射撃と思って
彼が「ほら、だから家に入ってよ。うちの親もうるさいし。」となる場合もあります。


彼の親御さんの価値観はどうでしょうか?
そもそも息子夫婦に干渉するタイプかどうかですよ。

ここでのほかの質問でも、
息子夫婦の生活の一挙一動が気になり、
夜も眠れないほど悩む親が大勢います。
たいていは、「子どもは子どもの人生だから、干渉しないほうがいい。」というアドバイスですが、
それでも「親が子どもの心配をして何が悪い!」という価値観がゆるがず、
苦しみ続ける人がいかに多いか・・・。


あなた様は、日本経済の現状や
年金の将来などの懸念材料をあげています。
懸命なお考えだと思いますが、それを懸念材料とは考えない人もあるということです。
将来起こるかどうかわからない、経済不安よりも
結婚生活の夢の像を実現させたい。(可愛い妻が、家で手料理をつって、手芸をして待っている図)
それが彼の結婚観、夢なのでしょうね。

お互いの夢を洗いざらいさらけ出して、
青写真がどこまで一致するか。

お互いの夢が上手く行かなかった場合、どういう二番手、三番手を用意しているか。

あなた様の言う、夫が働けなくなった場合や、
子どもの病気などのトラブルに対してです。

仕事も妊娠出産も、順調な時はいいのです。
夫婦である真価は、人生の困難にあたったときに
夫婦で一致協力して乗り越えることができるお互いの信頼関係を
その時までに築き上げているかどうか・・・です。


私は前の結婚で、築き上げていなかったので
予想外の困難(経済不安・・・前夫の借金、家庭内不和・・・前夫の不貞)で
前夫と困難を共に乗り越える気が、起こりませんでした。結果離婚です。


ちょっと質問の回答からずれた
観念論になりましたが、
あなた様の投げかける質問は、
結婚前に徹底的にお互いに話し合う大事なことですから、
時間をかけてくださいね。
また、彼と結婚したいとお思いなら、
ご自分の我ばかり通すのも避けていただきたいなあ・・・と思いました。

結婚はどちらか一方だけが我慢すると、続きませんからね。

まとまることお祈りします。

投稿日時 - 2012-04-02 09:05:31

お礼

彼の両親についてはまあまだわからない面はたくさんありますね。たぶん、ですが彼と価値観はほぼ同一であると覚悟はしています。
一人暮らしでの家事では私もこれからの生活とは別であると思ったので、現在では実家から仕事場に通い、実家の家事がある程度できるよう努力しています。(まだまだ時間がかかりすぎるので正直頼りないですが・・)
また、彼が共働きを嫌がるのは家事負担が嫌だから、ではなく将来は子供の面倒を見てほしいから。これに尽きるようです・・。
家事についてあなた様のおっしゃったように前提は提示してみます。ありがとうございます
また今回については重要な話になると思ったので、ある程度材料を揃えておきたいなあ、と思ったための質問でした。確かに我を通しすぎるのは私の悪い癖かもしれません(笑)気をつけて相手の意見も聞きながらベストな答えが出るよう頑張ります。
2度も回答いただいて、本当にありがとうございました!熟慮します。

投稿日時 - 2012-04-05 20:50:40

ANo.13

アラフォー既婚(子供なし)女性です。

結論から言うと「生まれてから考えれば?」です。
理由は「変わる」から。

「変わる」と言ってもいろいろあります。
まず「考え」「価値観」です。
私の周りでも質問者様みたいな女性はいっぱいいました。
私もどちらかと言うと質問者様に近いタイプでした。
しかし女性は変わります。特に結婚・出産を経験すると。
私の元上司は世界を股にかけるバリバリのキャリアウーマン(死語)でした。
結婚しても子供は作らずキャリアアップを目指していたのですが、うっかり妊娠。
仕方がないので出産。
あれだけ妊娠中は「とっとと産んで、早く仕事に復帰したい」って言ってたのに
いざ出産するとあまりの子供可愛さに、キャリアをすべて捨てて退職、専業主婦に。
私の同期の友人はお姫様みたいな女の子でした。
「彼と結婚して幸せな家庭を築くのが夢」が口癖で
本人も周りも3年以内に寿退職すると思っていたのですが・・・現在も現役で活躍中。
最近の口癖は「社会とかかわりを持たないなんて耐えれない」です(笑)。

あと変わるといえば「とりまく環境」。
私のおばさんは、東京都内に一軒家を持つ人と結婚。
優雅な専業主婦生活をしていたのですが、旦那様の収入が激減。
パートに出なければならなくなった。
私の後輩は、旦那様の海外転勤に伴い退職。

他にもいろいろありますが、結婚・出産後考えが変わる女性はいっぱいいます。
「私は絶対変わらない!結婚後も働きつづける!!」とかたくなに言い張っていても
コロリと考え方を変えた人は何人も見てきました。
(ちなみに私もその一人)

そして考えは変わらないが、状況が変わってしまって、
結婚前には考え付かなかった人生を送ることなるのもよくあります。
というより何も変わらないほうがめずらしい。
ちなみに私のダンナは、転勤のない会社だったのに、
ある日いきなり「全国転勤あり」の方針に変わってしまい
私は結婚後、転勤族の妻になってしまいました。

>辞めた後、扶養内のパートでやっていくにはあまりにも自分の人生もったいない。

扶養内で働いている人はいっぱいいます。なぜか?
結局なんだかんだ言って、仕事量と収入と家庭と子育てを両立するのに
一番無理がなく続けられる方法だと思う人が多いからではないでしょうか?
いざ結婚して出産を経験すると、結婚前は仕事も家庭も子育ても両立できると思っていたが
そう簡単にはいかないと思う事も多いもんです。

結婚・出産後、あなたの考えが変わるかもしれない。
考えが変わらなくても周りの状況が変わって、変わらざるを得なくなるかもしれない。
もしかしたら彼のほうが変わるかもしれない。

今あなたは「子供ができてもフルタイムで仕事は続けられる」
彼は「オレだけの稼ぎで妻子を食っていかせられる」
と二人とも想像と根拠のない自信でもめているのです。
しかし実際結婚・出産をしてみると、そう簡単にはいかないと思う事がお互いあると思います。
そういう経験をしながら、その都度
お互い長い人生をどう歩んでいくのか相談して決めればいいと思います。

今話し合ったところで最良の答えはでないと思います。

投稿日時 - 2012-04-01 22:58:18

お礼

確かにそのとおりですね。考え方も環境も、変わるかもしれません。
その都度相談して決める、これに限るかもしれませんね。
あなた様の意見を拝見してから、毎日悩んで寝付けなかったのが、その時考えるのもいいかも。と心から思えたので本当に気楽になりました。
最近はほっと毎日過ごしています。
貴重なご意見、ありがとうございます。参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2012-04-05 20:35:28

ANo.11

私は結婚をやめましたよ。

お互い歯科医師を目指していたころ、同じ大学で数年付き合った彼でしたが「卒業したら僕と結婚して専業主婦になってくれ」と言われ、別れました。彼とは専門分野が違うから、絶対に家事育児と両立できると、なんだかんだ説明したんですがね、田舎者の彼には受け入れられない考え方だったようで。

そんな根本的な価値観が合わないなんて、今は何とか説得できたとしても、どこかですれ違いが出るに違いない。今後何十年もの結婚生活を考えたら絶対に無理だと思いましたが、別れて正解でした。

日本はまだまだ専業主婦文化が根強いですが、もう女は仕事しなくていいなんて時代はとっくに終わっていると思いますよ。仕事ができなくなった女性が浮気されてもモラハラされても離婚に踏み切れない、身動きできずに不毛な結婚生活を続けているシーンなんて腐るほど目に入ってくるでしょう。能力がある女性はどんどん働いて、どんどん日本経済に貢献するべきです。金銭的な状況に左右されず、愛情だけで結ばれた結婚が一番幸せだと思いますよ。

私は現在、幼い子がいるので育児と両立させるべく非常勤で働かせてもらい、育児と家事と仕事を両立させています。私の方が収入が少ないのでもちろん家事と育児の比重は私の方がだんぜん大きいですし、常にすべてやるつもりでいますが理解のある旦那様なのでできる時は家事も育児も自主的に手伝ってくれますし、私は家族に旅行をプレゼントしたり、自分のお小遣いで好きな車買って乗り回したりしています。

説得するとしたら、どう考えたって2馬力の方が金銭的には強い。仕事だって大黒柱だからって一人で責任を負わなくていい。がむしゃらに残業をする分、子供と過ごす時間を増やせるかもしれない。育児は分担することによって、子供に対する父親の存在と言うものが変わってきます。父親と接する時間の多いうちの子は本当に父親を尊敬して信頼していますよ。やりがいのある仕事って金銭的な価値だけでは測れないものがありますから、そう考えるとむしろ金銭的な価値よりもやりがいを重視している質問者さんの価値観を尊重できない男性はどうかと思いますよ。

そういう話をして、理解してくれないなら別れも視野に入れてみてはどうでしょう。私はそれで幸せになりました。金融関係の仕事をしているママ友も、いきいきと仕事と家事、育児を両立させていますよ。たまに一緒にお酒飲んだりしますが、やはり頭の切れる女性は話していて気持ちがいいものです。そんな生活が欲しいならあきらめる必要はないです。あと、出産に関して今から危惧する必要はないですよ。健康な子供を産む確率の方が圧倒的に大きいわけですから。

投稿日時 - 2012-04-01 05:17:27

お礼

すっぱりすすめるあなた様にすこし憧れますねー
ズバリな回答ありがとうございます。
心がすっと楽になりました。
私も自分のお金で将来、両親へ旅行などプレゼントしたいなーなど思ってましたので何だかうれしかったです。
二人が育児の時間をとれないような仕事なら問題ですが、父親が仕事を気負わない分子供を見れる事は素晴らしいことですよね。
あなた様のような生活が送れるのが私の夢でもあります。
理解してもらえるよう説得してそれでも難しかった場合、ご意見についても考えさせていただきます。
貴重な意見、本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2012-04-05 20:27:14

ANo.10

お礼ありがとうございました。

参考になるかわかりませんが私の両親の話なんですが。

父は母に家にいてほしいタイプでした。でも母にはそれは無理でパートに出ています。
父にはそれでも不満なようでした。

が、父の会社の業績が好調なため、外資に売られることになったそうです。
そして、とても好条件の早期退職の募集があり、父はそれに乗りました。

最近になって聞いたのですが、50半ばで職を失うことが怖かったそうです。
でも母のパートがあったから辞める決意ができたそうです。
母がパートもしてない専業主婦だったら辞められなかったかもしれないと言ってました。

今は仕事が好調でもどうなるかなんてわからないし、好調がゆえに父のようになる場合だってあります。

しかも質問者様の資格の数々…!活かしてほしいと思いました。

投稿日時 - 2012-03-31 22:26:01

お礼

ご両親のお話までしていただき、ありがとうございました。
早期退職・・そうですね、そういう事もなきにしもですね。
貴重なお話、ありがとうございます!

投稿日時 - 2012-04-05 20:20:21

ANo.9

彼を説得する方法ですよね?


ある教育研究所のデータから


子供の母親は以下の3つのパターンになります
(1)専業主婦
(2)兼業主婦
(3)本業をしている主婦

思春期の子供の状態をチェックし子供の自律心の高さなど精神面を比較した時

自律心が低く情緒が安定していない子供のグループの母親は(1)

自律心が高く情緒が安定している子供のグループの母親は(3)

その中間のグループが(2)という明らかな差が出ました

またそのデータから裏付けとなる要因も明確にわかっています

一応端的に要因を述べると(1)(2)(3)の母親の子供に対する教育が異なる為です


取り敢えず以上でどうでしょうか?


因に結婚後最も老けて見える母親も(1)で、最も若く見える母親は(3)です

投稿日時 - 2012-03-31 19:49:40

お礼

これは統計の結果でしょうか?ありがとうございます。
まさにその「彼を説得する方法」を知りたいだけなのです・・。
私が専業になるために専業の素晴らしさ、や子育ての大変さを知りたいと言っているわけではないのです・・。
専業であるから必ず子供は優秀、といったわけではないと言うことを彼にもわかってもらいたいのです。
昔はやはり専業=夫の収入が高額 であり、きちんとした教育も受けられたのだと思います。
現在では一人当たり必要教育費などもあがっているかぎり、夫のみの収入ではリスクも考えると不安が残ります。
この研究結果の資料や文献などがあれば印刷して提示したいところです・・。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-31 22:24:22

ANo.8

子供が産まれたと仮定しましょう。

仕事復帰にあたり、保育園は入れるでしょうか?
0歳、1歳児は待機児童が最も多い年齢です。
無認可でも人気の園はすぐには入れません。

時短勤務はできますか?

子供がインフルエンザになって数日間登園停止になったら休みは貰えますか?
保育園だと風邪などもよく移されます。
確かに手がかかるのは最初の間です。が、その最初が大変なんです。

保育園を卒園してから小学校はどうしますか?
学童保育も完璧ではありません。
夏休みなどはお子さんを一人で留守番させるのでしょうか?
一年生にはきついと思いますよ。

保育園までは対応できても小学校は無理なのでそこで仕事を辞める人は多いです。

ご主人は転勤族のようですが、貴方の会社は希望すれば必ず転勤できるのですか?
お子さんが小学生や中学生になってからも転勤に付いて行くのでしょうか?

共働きが悪いとは思いません。
ただ、周りに助けてくれる人がいないと想像以上に大変です。

実際に子供が産まれたら、とりあえず共働きで頑張ってはどうですか?無理だったら辞めればいいです。
やってみなければわかりませんよね。
今の段階で決めなくてもいいと思います。

投稿日時 - 2012-03-31 14:07:51

お礼

産後休暇は最低でも3年を取得できる予定ですので、幼稚園までは家で家事育児に専念する予定ではあります。
仕事については雇用形態を正社員でなければ継続して時短勤務も可能なところであり、そういう場を選び、就職しました。
確かに私が一番心配なのは、小学校低学年の時などです。
実家へは(どちらも)遠すぎますので預ける事はできません。
しかし、子供はいずれ成長し、家を出て行く。その間も、子供は友達を作り、家にはいないことが多いかもしれません。そうなるまでに一人10年かかるとしても、家事育児のために!と意気込んで仕事を辞めてしまうのはあまりにも勿体無いと思ったのです。
また、だめだったから専業になるー、ではがんばって働く彼の事を思うと逃げ場のある選択肢でそれで自分を許してしまっていいのか、との問題もあります。
確かに今の段階で決めなくてもよいかもしれませんね・・。
少し気持ちが楽になりました。
産休を取って、落ち着いて考えれるようになってからでも遅くないかもしれません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-31 22:20:18

ANo.7

うちは逆でした。
私は家に入りたくて、彼は働いて欲しくて…というケース。

はじめはそれがすごく嫌だったけれど、今は良かったと思っています。
お金のことも勿論大事だけど、それ以上に自分の経験、仕事を通じた人間関係、こういうものは宝だと思えるようになりました。(損得という意味でなく。)
やりたい家事も、慣れというか、自分にとっていいバランスがわかるようになったので、家事が満足にできない!というストレスもなくなりました。

今となっては、共働きに全面協力してくれて、共働きに感謝の気持ちさえ持ってくれる夫で良かったと思っています。

でもこれはうちの例であって、言いたかったことは、自分の思い込みで「この方法が絶対よい」とか思わないほうがいいんじゃないかなっていうことです。
専業主婦になっても、「この道で良かった」って思えること、たくさんあるはず。

といっても、旦那さんの意見を一方的に聞けとは思わないですが。
夫婦って価値観をすりあわせて、ふたりにとってベストの形を模索していくものだと思いますから…。
例えば、「とりあえず、子供ができるまでは働きたい」と伝えてみるのも一案だと思いますが、どうでしょう?

投稿日時 - 2012-03-31 02:22:49

お礼

専業主婦もそう考えればいいかもしれないなー、とあなた様の意見をお伺いして思いました。
私もあなた様のようになってみたいものです。
実際そうなれればベストなのになーと思っています。
私の性格上、家事育児のみでは人生がつまらないという風になるのが目に見えるからです・・。
その子供ができるまでは、をうまくアレンジして使ってみたいと思います(笑)ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-03-31 22:10:21

ANo.6

価値観の違いすぎると結婚しても長続きしませんよ。それなりの年齢になって離婚することになるよりは、今のうちに本当に彼しか居ないのかを冷静に見てみることを提案します。すき好きだけでは結婚生活は長続きしませんよ。何かあるごとに意見の行き違いがあるようでは先が見えています。どちらかが譲渡できる心の広さがないとなおのことでしょう。

この件が、二人のこの先を暗示してるように思います。あなたが引き下がるか、彼氏に引き下がってもらうかです。自分中心にわたしの言うことだけを聞いてよ、ではダメですよ。彼の意見も聞いた上で着地点を見つけましょう。

※ 転勤の多い彼氏についていくのなら、あなたは家で、できる仕事を持ったらどうですか。今頃は会社に出向かなくても仕事のできる環境は探せばいくらでもありますよ。ただし、それなりのスキルがないといけませんが・・・。

投稿日時 - 2012-03-31 00:48:23

お礼

価値観については、そこの点を除けばそれなり。ではあるのですが・・現在の仕事を選んだのも、今後仕事を続けられるかなと思っての職場選択であったので、他の環境も・・というのは40台になった時に厳しいかなーとは思っているので、やめたくないのです・・。
彼の意見を聞いて、今度は私の意見をきっちり話す場になると思います。そのためにある程度知識を増やしておきたいなーと思い投稿しました。
意見の食い違いも譲渡し、結婚をやめようとは思わないで今後も広い目で見るようにしようとあなた様の回答を見て思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-31 22:07:00

ANo.5

こんにちは。

まず「こうしか嫌」という考えでは早晩破綻すると
思います。
結婚生活の中ではいくらでも想定外の事が起こります。
別の方も言われてますが、お産が無事に済むとは
限りません。
妊娠中だって切迫早産で何ヶ月も入院する場合も
あります。(経験者です)
生まれた子供に障害がある場合もあります。(くどいですが、
経験者です)
まぁ健康な子供が生まれたとしても転勤先で保育所の
確保が出来なければどうなりますか?
待機児童なんて珍しくありませんが?
特に0歳や1歳児クラスは激戦でしょう。

また貴女の会社がいかに全国にあったとしても
ご主人に合わせて転勤希望を出しつづけたらどう
考えるでしょう?
貴女の為に空きを作ってくれるのですか?
そう何度も続きますか?
このご時世ですから3回目くらいには嫌がられると
思いますけどね。

仕事を続けて結婚して子供産んでって出来たら
そりゃあ良いでしょう。
でも何かあった場合辞めるのはどうしたって貴女に
なるんです。
その辺も考慮に入れて再考されては?
仕事は出来る限り続けるけど、状況次第では辞めるって
方向性とかなら彼にも理解して貰えやすいと思います。
それがお嫌なら結婚を止めた方が良いでしょう。
誰と結婚してもついて回る問題ですので。

投稿日時 - 2012-03-30 19:05:57

補足

こうしか嫌、という風に思っているのではなく、説得できる余地のある現在ならば説得する事だって可能なのではないかと思っているのです。
出産についてのリスクは現在では何とも言えませんが、そのリスクを背負った場合はその時熟慮すべき問題だと思っており現在からその問題を注視するのにはいささか疑問が残ります。
産休については少なくても3年は取れる予定ですので、最初から保育園へ預けるつもりはありません。
仕事を続けて結婚をして子供を産んで、ができたら良いですよね。それをするために努力するのはおかしなことですか?
結婚を止めるとまでは考えていません。私が必ずやめなくてはいけない理由も得に今は感じていません。
説得した経験談を募っただけです。

投稿日時 - 2012-03-31 22:00:15

ANo.4

こんにちは。40代既婚女性です。

お2人の結婚像、結婚観が違うのですから、
再度話し合いの末、平行線なら
結婚そのものを取りやめにする方が、
お互いの幸せのためです。


今現在、あなた様の会社は
支店が全国各地にあるので、
彼の転勤についていって、その地で務めることは可能とのことですが、
結婚を機に、退職して家に入ってしまうと
復帰は難しいということですね。

彼とどうしても結婚したい。
しかしずっと専業も不安。(日本の経済の先行きを見て)
今の職場にこだわると
彼との結婚像が異なるので、結婚してもお互い不幸。

飛躍の考え方ですが。
今の仕事でなく、資格を取り
全国どこへ行ってもあぶれることがない仕事につくのはどうですか?
医療系と福祉系の仕事です。

医療系の資格は、看護師、薬剤師、歯科衛生士、
医療事務、歯科助手、など。
学費も時間も勉強も必要ですが、
需要はあるので
今の仕事を辞めて、家庭に入っても
お子さんが大きくなったら復帰できます。
福祉系は保育士、介護福祉士、など。


時間と手間を考えると、実現可能は
保育士、介護福祉士、医療事務、歯科助手ですね。


そもそも、そこまで御自分の先行きをお考えの方なら、
初めにつく仕事が、上のような職種になりがちだと思うのですが・・・。
結婚出産、育児でブランクがあっても、引越し先でも
復帰しやすく、医療系は特に高収入の仕事です。


また、彼のようなお考えの男性は
今時の若い人には珍しいですね。
私の夫は(同い年)
男は妻を養ってなんぼ!と言う考えですし、
私自身もそういう、まだ男が稼げる時代の生き残りの人間ですから、
すんなり夫の価値観を尊重できております。
また、そうでないと「働くモチべーションが起こらない。」とのこと。
私自身も働いていますが「男が妻の稼ぎを当てにするなど、恥かしいこと!」と
私の稼ぎは私の自由です。

それはそれで夫婦の価値観が一致しているので、
私たちは幸せに毎日暮らしています。

さて、別問題。
あなた様はお子さんに手がかかるのは、
初めのうちだけと思っていますね。

それは「何事も起こらなかった」ベストのケースだと思ってください。

そもそも、無事に妊娠し出産できるものと思うこと自体が、不遜です。
母子共に無事に健康にお産を終える。
これが最善。
しかし、母体に異常、胎児に異常
産後に異常、新生児に異常
最悪、母子に万が一が起こる
母もに子にも障害が残る・・・

つまり、あなた様が寝たきりまたは亡くなる可能性もあるし
赤ちゃんがそうなる可能性もある。
それがお産と言うものです。

あなた様は絶対に「そうならない」とは断定できないのですよ。
それがお産です。
彼が「自分の稼ぎだけで」と言う気概は
妻子に万が一が起こっても
経済的には大丈夫ということ。
あなた様が赤ちゃんを産み育てるには、
これが一番大事なことなのですよ。

赤ちゃんが病気、あなた様が半病人で
働けなくなっても
「妻にもフルで働いてもらわないと、困る!」という価値観の男性より
安全物件ということです。

最近聞くのは
「妻が妊娠して退職した。妻の食べる分、必要経費は
妻の今までの貯金でまかなってね。」という
「経済活動していないものは、食うべからず」という思想の男性。
赤ん坊のミルク代も
「母乳が出れば必要ない経費だから、君の貯金で出せ。」と言う男性。
家事や妊娠出産、育児を
経済活動ではないから(外貨を生み出さないから)
いままでの自分のたくわえで食べてね。ということ。
これでは、赤ん坊を安全に産み育てるための
システムと言う結婚が意味を成さないものになります。

シングルマザーが貯金で子供を育てるのと同じ。


あなた様は結婚も、仕事も
赤ちゃんも、
(しかも健康で育てている時、仕事に支障が絶対出ない、赤ん坊)
ご自身の産後の健康も
全部手に入るはずと思っている。

女にとって、結婚して赤ん坊を産むと言うのは、
結婚相手に自分と
子どもの命を託すのと同じなんですよ。
信用して託すことができる!と思える彼なら
結婚しないのは惜しいですね。

「女は家庭、男は稼いで・・・なんて古い」
古いから拒否ですか?
古い価値観は悪ですか?
あなた様は価値観の良し悪しを古いか新しいかだけで
判断しますか?
違いますよね。
あなた様の判断基準は古いか否かではなく、
あなた様の人生の自己実現が、かなうか否かだと思います。

家庭で専業で自己実現できないなら、
彼の望む結婚スタイルは無理でしょう。

また、彼の稼ぎは
家庭に癒し機能がある場合限定かもしれませんよ。
共働きで、奥さんも体と時間にゆとりがなく
眉間にしわ、家事もゆとりなし、SEXもなし
小言がみがみ、
家に帰っても癒し機能がないと、
共働きでいくら夫婦にお金が入っても
旦那さんは全額家に入れずに、
癒してくれる外でお金を使うかもしれません。
(飲み屋、ギャンブル、風俗など)

結婚生活とは、稼ぐお金、払う税金だけが全てではない
そういう部分もあるのですよ。

彼の親御さんは
稼ぎは2人分なくても
働いて疲れて帰宅する夫を
全力で癒す妻
帰宅後それでチャージして、翌日働きに出る夫
そういう分担でまわっていたのですから、
彼はそれがベストと考えるのでしょうね。

これが一致しないと、結婚そのものは無理ではないでしょうか。

芸能人夫婦が、結婚早々破綻するのは?
「お互いのすれ違い生活が続き・・・」といいますね。
2人とも働いて、クタクタなら家事分担でもめ、
子作りでもめ、実家のごたごたでもめ・・・
2人とも「嫁さんが欲しい~」になってしまいますよね。

フルで何十年も働く人は、それを誰かに支えて欲しい。
疲れた心と体を癒して欲しい。
そればっかり思います。(働き続けるのは本当大変なことです。)

2人がお互いそれを想うと、喧嘩になる夫婦になるのでは?

共働きでうまく夫婦が回るには
仕事と家庭の区別をつけて
家庭に仕事を持ち帰らず、(チャンネルの切り替え)
相手に疲れた心と体の癒しを求めず
(自分で消化することができる性格)
相手の方が自分より疲れているはずだからと、
自分の身体より、相手をいたわることができる・・・
そういうお互いで「あり続ける」(何十年も!)こと。
そういう大きな器量も必要になります。

そうでないとお互いギスギスし、不幸で不毛な
ただ金回りがいいだけの、同居人同士になりますよ。

投稿日時 - 2012-03-30 10:57:40

お礼

長い回答、ありがとうございます。
話し合いの結果というより、まだその話し合いを少しくらいしかしておらず、これから深く話し合いをするに向けて、説得した方はどういった説得をされたのかの意見を伺いたかったので投稿しました。私の言葉足らずですみません。
資格の方は、医療などではありませんが・・・金融関係では一通り獲得しております。証券外務員、FP、AFP、年金アドバイザー、保険課程などです。復帰しやすいかどうかは・・わかりません。ただ金融の世界に入りたい一身で就職活動を行ってきて、これからも持った夢を実現したいと思っていますので・・。
子供のリスクについて、ですが、これは産まれると言った幸福にあたった時に関して私が思っているだけでありリスクについて何も考えていないわけではありません。
しかし子供に関しては恵まれなかった場合もすべてのリスクも考え、それはその時にしか行動に移せないものだと思います。
あなた様が答えたように私の身に何があるかわかりません。確かにそうです。人は必ず死んでしまう生物であって、そしてその時期は誰にもわからないものです。夫でも自分であってもそうではないのでしょうか。
自分が亡くなった場合、彼は働いているわけですし収入に関しては問題はないと思います。その他の家事育児の問題を抱えるという事ですよね。
しかし夫が亡くなった場合、私は働いてないわけですからメインの収入そのものに問題が残りますよね。収入があれば最低でも生活、はできるわけではないですか?
高い保険料を支払えばそれも解決できるかもしれませんがそれが現実的かといえばそうではないと思います。
人は亡くなる寸前に必ず自分はどうして「わがまま」に生きてこなかったのだろうと悔いると言います。
ここで仕事をやめて、家事をして、子育てをして、子供を見送って・・少ない年金で生活していく。それで私は満足した一生だったのか、と思い返せばきっとそうではないと思います。
私が言いたい事は、最初から細かな話し合いもなく共働きを諦め、専業主婦になってほしい!という意見をどうしても呑むことができないだけであり、話し合いの余地がある現在ならば彼にわかってもらえるような説得を行いたいのです。
その説得のために、説得された方の意見をお伺いしたかっただけですので、(専業も悪くないよ!といった意見はわからない事もないですが・・。そういう考えを持ってないわけですから困って投稿してしまったのです。)専業主婦うんぬん、夫婦生活うんぬん、は現在の私には想像する事でしかできませんから、想像だけで会社退職は惜しいと思っているのです。

投稿日時 - 2012-03-31 21:53:40

ANo.3

私も共働き派なので気持ちわかります。
私の性格的に家庭だけのことをやるのは無理です。
確かに共働きって本当に大変だろうし、自分にできるんだろうかという不安もあります。
が、婚約者も共働き派だし、掃除洗濯が大好きなようなので、なんとか2人で頑張ろうと思っています。
彼は妻に家のことだけでなく、社会に出て広く活動してほしいことと、このご時世で仕事がどうなるかわからないということもあり、共働きです。

友達の旦那さんに質問者様の旦那様のようなタイプもいます。
1人は従ってパートのみです。
1人は今のところ従ってますが、考えが変わるかもしれない、そのときは働くと伝えてあるそうです。

どちらかが折れるしかないですよね…
でも彼がそういう考えなら、強行で共働きを選んでも家事を分担してくれるのでしょうか。
理解を得られなさそうな気がします。。。

投稿日時 - 2012-03-30 10:27:52

お礼

ご回答、ありがとうございます。
私の性格的にも家庭だけの事をしているのではきっとつまらない人生を送ってしまうのが手にとってわかります。
あなた様の彼はとても現実的で素敵ですね。またあなた様もちゃんとお互い理解し家事なども分担されていて素晴らしい関係であると思います。
私の場合は共働きを選んでも彼は家事の分担をしないと思います。しかし私はそれをストレスととらえないでしょう。好きな仕事をさせてもらっている事と、私の両親がそうだったので、そういうものだと思っています。
ただ、やはり幼少の間は手がかかるので少しの間だけは分担はしてほしいかもしれないと思っていますが・・。
折れるというか、お互い納得できるような内容でなければ続けていけないかなーと思っています。

投稿日時 - 2012-03-31 21:26:42

ANo.2

彼とあなたん学歴、収入がないとね答えられない。

ただし、彼が、お財布をあなたの預けてくれるのであれば、家にいることは、やぶさかではありません。

私も、10年以上は、家にいてもらいました。妻は節約して、生活をしてくれました、

子供は三人、小さな時しっかり育ててくれたんで、心は豊かな子供達です。

ユニークではあるけどね。妻が財布を管理するなら、家にいても、何ら問題ありません。

老後が心配なら、子供を、しっかり作り、子供達をしつけてください。

父母、きょうだいのめんどうをみれる、しっかりしたこもを仕上げてください、

小さい時から、10年くらい、言ってレバ、そう思うもんですよ、年金より、確実ですよ。

投稿日時 - 2012-03-30 03:12:33

お礼

私がもし専業になるのであれば、節約は当たり前の事で、必ずしなくてはいけないことである事だとは思います。
子供3人を安心して預けられる素敵な奥様で、あなた様もがんばって働いて、それが結果素敵なお子様が3人いるのでしょう。
しかしその子供達がどう立派に育てても、自分の世話をしてくれるかどうかなんて性別でも違うでしょうし、結婚するかもわからない、さらには子供には子供の人生があるわけですから、そういった考えは持たないようにしております。
私とあなた様では世代も違うようですから、あなた様が65歳で受け取れた年金は私の世代ではもしかしたら70歳にならないと年金が受け取れない・・とかいうような制度になる可能性だってあります。
家事を全般にこなすことで人生の満足感を得られるのだったらば、私も何も問題を抱えてはいないのですが、仕事に関して夢があり、それを達成したいと思うのですから、家に入る、という考えから入っていくのは少し私には解しがたい問題でした。
彼の年収については特別扶養控除は受けられない額です。
私の年収は一般サラリーマンよりは低いでしょう。

投稿日時 - 2012-03-31 21:19:45

ANo.1

結構、重大な問題な気がしたりします。
私も彼と同じ古いタイプですが

今は同棲とかされてるのかな?
家事とかどうなのかな?

専業主婦になってほしいということは、家事は貴方に一切やってほしいということですよね?
仕事して家事もこなせるならいいですが、普通はなかなか難しくなおざりになってしまうんじゃないかと思います。
彼としてはそこで不満が溜まっていくんじゃないのかな

そういう家庭的な嫁がほしい夫、働きたい嫁 不満が溜まってきてるとこに家庭的な女性登場
良くある不倫パターンじゃないですか!

その辺きっちり話し合われた方がいいと思いますよ

投稿日時 - 2012-03-30 02:40:47

お礼

現在同棲はしておりません。彼の仕事場の都合上、同棲する事はこれからも難しく、同棲するならば結婚するという事になります。
家事はお互い一通りこなすことはできます。
私:一人暮らし暦6年
彼:一人暮らし暦10年 です。
そのような不満がたまらないように、最初に話し合いをして、お互い納得した上で結婚したいと思い、納得してもらうために皆様の意見を伺いたかったので投稿したのです・・。

投稿日時 - 2012-03-31 21:05:11

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