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締切り済みの質問

「関係をリセットしたい」

彼女(24歳)と出会ったとき、彼女は既婚者でした。五年付き合って結婚一年半の旦那さんとはすでに別居状態でしたが。
その間、私と彼女は恋愛状態となり、そして彼女は離婚しました(彼女から離婚を申し出た)。
彼女は東京生まれ東京育ちですが、地方に行きたい、私の故郷で一緒に住みたいと言ってくれるようになっていました。その後彼女の仕事の関係上5ヶ月間私達は会えない状態が続き、非常に苦しかったのですが、その間、毎日電話とメールで愛をはぐくみ、来年から一緒に住もう。という状態にまでなっていました。
しかし彼女とまた会えるようになって三日後、また引き裂かれてしまいました。。元旦那が現れたのです。
元旦那が、両方の両親同伴で話がしたい。と申し出てき、要するに復縁したい、と。そこで彼女は揺れてしまったようです。
彼女は離婚してからも元旦那と連絡を取り続けているようで、ケジメをつけきれてなかったようです。
そして、私は彼女に言われました。
「今の付き合ってる状態をリセットしたい・・」と。
その復縁の話から一ヶ月、ここ10日は連絡はありません。
彼女は、けじめをつけないとみんなに迷惑かかる、だから時間が欲しい。一人にさせて。今は頭の中がグチャグチャだから。と言ってます。
復縁する気は全くないようですが。なぜか彼女は悩んでいます。元々暴力夫で、両方の両親の前でも顔を殴ったりしたみたいです。
復縁はないと、はっきり言っているのですが、もう私にはなにがなんだかわかりません。精神的にきつすぎます。
ずばり、彼女は私のもとへ、帰ってくるのか。。?
色々意見を聞かせてください。

投稿日時 - 2003-12-27 04:23:54

QNo.739497

困ってます

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回答(7)

ANo.7

taiyoutaiyouさん、こんにちは。

ご質問から時間が経っていますし、既に素晴らしい意見がたくさん出ていますが、小生にも少しだけ書かせて下さい。

>ずばり、彼女は私のもとへ、帰ってくるのか。。?

何とも言えません。ただ、大事な事は違うところにあると思うんですね。次を読んで下さい。

>たしかにワガママし通しのバカな女です。でもこんな女に惚れて、彼女を変えてあげたいって思う私はもっとバカなんでしょうね(笑)

ここまで彼女の事を想っているのでしたら、今は彼女を信じて待ってあげてはいかがでしょうか。万一戻って来てくれなかったとしても、彼女を恨んだりするのではなく、「自分が惚れた女性が決めた事だから仕方がないな」くらいに、どっしりと受け止められるようにしてあげて下さい。今の焦って混乱している彼女に対しては、それぐらいのゆとりが必要だと思います。

>彼女は離婚してからも元旦那と連絡を取り続けているようで、ケジメをつけきれてなかったようです。

この点だけは気になります。また、こういう部分(性格)というのは中々変わらないと思うんですね。ですから、taiyoutaiyouさんが彼女に力を貸す事で彼女の決断力が増すよう、また一緒にいられるようになった時にはフォローしてあげて下さい。

小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2004-01-07 17:37:20

ANo.6

こんにちは。29歳女です。
あなたの彼女は昔の私と同じ気持ちかな?と思ったので書いてみます。

「リセット」という言い方はなんだか何もなかったことにするみたいな言い方でドキドキしてらっしゃると思いますが、きっと彼女もかなり混乱しているんでしょう。

私は、今の旦那と結婚するため、前の旦那と別れたクチです。
私がまだ前の旦那の奥さんだった頃、新カレが現れて離婚を決意したとき、ふっと突然「本当に私は新カレが好きなの?人妻の恋、略奪というシチュエーションを楽しんでいるだけなのでは?」と大変不安になったのです。
旦那に離婚を告げたときにも「離婚はしない!俺の母親におまえを監視させて、部屋から出られないようにしてやる」「おまえは勘違いしてるだけだ!むこうだって遊びのつもりだ」などと脅され、
このままでは新カレに迷惑をかける、さっさと離婚を済ませておくべきだった!と後悔しました。
その結果私は新カレに「ちょっと時間を下さい」と言ってしまい、新カレを大変動揺させてしまいました。
ちょうど今のあなた方の状態だと思います。

彼と別れたばかりとか、旦那とうまく行ってないなんて時、やさしい異性が現れたらその人にひかれるのでは?それを愛と勘違いしたらその人にも迷惑がかかるだろう、はて、今の私の状態はまさにそうではないか?と気づいちゃったわけです。まさか今、私のこの気持ちは勘違いではないだろうか、と。

しかし彼女の母親が泊まりこんでいるとの事、もしかして彼女は自分の母親に「あなたとの付き合いを思いとどまれ」と言われているのでしょうか?それはとてもまずい状態です。
といいますのは、迷っているときに周りに同じ事を何度も何度も言われつづけると、いわゆる「洗脳」をされてしまうからです。

10日間、あなたからの刺激がない状態で、周りから「その男(あなたのことです)が本気だと思ってるの?」等とずっとずっとずっと何度も何度も何度も言われつづけたら、本当に彼女は「この気持ちはうそだ」と思いこんでしまうかもしれません。
それがとても心配です。

私が混乱中、新カレへの自分の気持ちを再認識した理由は、新カレからの電話です。動揺したカレはすぐに私に電話をかけてきて、「はっきり聞かせてほしい、今のあなたの気持ちを!」と言いました。そこまではっきり言われて私はようやく、「これは勘違いなんかじゃない、私は新カレのことを本当に愛している、離婚話は精神的に大変だが、この人との結婚に向けてがんばろう!」と改めて決意しましたよ。

洗脳されているのではなく、本当に彼女が時間を置くことでけじめをつけようとしているだけならよいのですが、
もし万が一洗脳(もちろん回りは、洗脳なんかしているつもりはないんですが)されかかっているとしたら、
どんな形にせよ一度あなたから連絡した方が良いと思います。その時には、あなたが彼女を信頼していて、愛していて、受け止める気持ちがあることをはっきり伝えてあげてほしいと思います。

投稿日時 - 2003-12-28 15:32:54

お礼

ありがとうございました。大変興味深く読ましていただきました。こういう経験をされてる方、なかなかいませんもんね。
彼女の母親は泊まりこんでいますが、そういう洗脳はないようです。ほとんど、元旦那のこと、私のことには触れてこないそうです。
しかし、ノイローゼ気味らしく、もう男はいいかげんにして!と言ってると聞きました。
私のことは、それでも「ほんとうに愛しているんなら、待っていてくれるんじゃない?」みたいなことを言ってくれたようです。
すいません文がメチャクチャですね(笑)
経験者は語るではないですが、非常に説得力がありますね^^
ありがとうございました。もうすこし、そっとしておきます。。

投稿日時 - 2003-12-28 22:16:41

ANo.5

世の中には、こういうタイプの人物居ますよね。決断ができず、実行力が伴わず、他人の意見に影響されやすく、発言が二転三転し、周りの人間を振り回す。冷静になりましょう。たとえ彼女が戻ってきても、今後が大変です。こういうタイプは反省することなく、ずーっつと迷惑行動を繰り返します。その度に友人、家族、隣人が離れてゆくだけです。もう接触しない方が良いですよ。その方が貴方自身のためです。

投稿日時 - 2003-12-27 18:01:52

ANo.4

>彼女とまた会えるようになって三日後、また引き裂かれてしまいました。。元旦那が現れたのです。

・・・これってタイミング的に不自然だな。
裏や策略は何もないのかい?彼女が相手に連絡したのと違うかい?
復縁のためにアンタがうまく利用されちまったのだとしたら、腹が立たんか?

>彼女は離婚してからも元旦那と連絡を取り続けているようで、ケジメをつけきれてなかったようです。

・・・って、これがオレには理解できんよ。
元旦那に未練が残っとる証拠だな。

子供のけんかに親が出てきてはダメだろうな。
親を登場させての元ダンナの復縁行為には賛成できんな。
まぁ、日本はまだ世間体を気にする国だから、しょーがないかもしれんが。
それを排除して事が進むなら、アンタにとっても納得の答えは出てくると思うぞ。

問題は彼女の気持ちだけでしょ。
今までのアンタに対しての言動は、苦しさからの「現実逃避」を彼女が実践しとっただけだろな。

だがホントにアンタに惚れとったら、戻ってくるだろな。
元ダンナに未練があれば、元のサヤに収まるだけだしな。
所詮男と女だからな。

個人的な意見だが、
立場は惚れちまった方が弱いのは仕方ないが、第3者のオレには何の魅力もナイ女にも見えるし、
アンタの優しさや揺れる女心はこっちに置いといたとしても、
失礼と思うが、コイツはなんとも「ワガママな女」にしか、オレには見えんのだが・・・。

投稿日時 - 2003-12-27 08:09:43

お礼

ありがとうございます。
>・・・これってタイミング的に不自然だな。
裏や策略は何もないのかい?彼女が相手に連絡したのと違うかい?
復縁のためにアンタがうまく利用されちまったのだとしたら、腹が立たんか?

これは、私と彼女がいるときに何回か元旦那から電話が来て、私といることにやきもちを焼き、話し合いとなったのです。復縁の為利用、というのは彼女から離婚を申し立てのですから・・・。

>・・・って、これがオレには理解できんよ。
元旦那に未練が残っとる証拠だな。

彼女から連絡はないようなのですが、旦那からの電話には出て、以前と同じ感じで話していたようです。

>苦しさからの「現実逃避」を彼女が実践しとっただけだろな。

はい、現実逃避、なのかもしれません。。

たしかにワガママし通しのバカな女です。でもこんな女に惚れて、彼女を変えてあげたいって思う私はもっとバカなんでしょうね(笑)
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-12-27 20:53:00

一人にさせてという気持ち分かります。たぶん一人で色々抱え込んだんだんじゃないかな。今の彼のこと、元旦那の事と。もう一度頭をすっきりさせて、過去のことと、これから新しく始める生活と、ケジメをつけるんじゃないんですか。彼女の言葉を素直に取って信じて待つといいと思いますよ。今度会うときはきちんとリセットせれた、すがすがしい彼女に会えると思います。

投稿日時 - 2003-12-27 06:26:50

お礼

ありがとうございます。
女性の方でしょうか。そうとう悩んでいるんだと思います。彼女の母親も、一人暮らしの彼女の家に毎日泊まりこみで、もう監禁状態らしいです。親的にもそうとう今回のことはこたえたみたいです。
>彼女の言葉を素直に取って信じて待つといいと思いますよ。今度会うときはきちんとリセットせれた、すがすがしい彼女に会えると思います

ありがとうございます。ほんとうに・・。

投稿日時 - 2003-12-27 20:44:39

ANo.2

限られた文字数で多分すべてを書かれていないと思いますが・・・
まず、思ったのは本当に別居、離婚の原因が元旦那の暴力でしょうか?
なぜなら、彼女の元に両方の両親が同伴で・・・とあります。もしも、元旦那に暴力があったのなら、彼女の両親は絶対に復縁などさせないと思うからです。自分の娘をどうして暴力を振るう男の所へ戻しますか?
例えば、暴力が事実だとしても暴力に至る問題が彼女の側にあったのでは?あなたに話していない事実があるのではないでしょうか?
全くのあなたの書かれたようなことだとしたら、あなたは彼女を信じて待てばいいのです。
大体、このぐらいのことであなたが参っていてどうするのですか?元旦那がやってきて大変なのは彼女の方ですよ。それをどっしりと構えて受け止めるぐらいの大きさがなければこれから先も元旦那の影にぴりぴりして一緒に暮らしても上手くいくとは思えません。

投稿日時 - 2003-12-27 06:14:40

お礼

ありがとうございます。
んー、離婚、別居の原因は暴力だけではありません。しかし、元旦那は、両方の両親の前で、彼女の顔を殴り、タバコを顔に擦り付けたそうです。
もちろん、彼女の両親は復縁に反対ですし、判を押したんだから男ならケジメをつけろ。というスタンスらしいです。
>全くのあなたの書かれたようなことだとしたら、あなたは彼女を信じて待てばいいのです。

この言葉、かなり勇気づけられました!ありがとうございます。

投稿日時 - 2003-12-27 20:39:14

>彼女は、けじめをつけないとみんなに迷惑かかる・・

けじめをつけるのはあなたです。
リセットしたいのならあなたがリセットして
新たな恋愛をしたほうがいいと思います。
無理にこの関係を続けても「元旦那」の影は
付いて回ると思います。


5年付き合って彼女は元旦那と結婚した。
1年半の別居生活中にあなたと出会った。
彼女から申し出て離婚成立。
地方に住みたいと、あなたに歩み寄る。
しかし、離婚後も元旦那と連絡していた。
復縁は望んでいないが、揺れている。

あなたという存在があっても無くても離婚したのか?
あなたに無いものを元旦那は持っているのか?
彼女はあなたと元旦那の二人の男性の中を「結婚」と
言う形を取らず泳いでいたいのか?


>~~ケジメをつけきれてなかったようです。

そうだろうと思います。
彼女自身落ち着いてきて周りが見え始めてきたのでしょう。

復縁はないのに何故揺れるのでしょうか?
あなたも元旦那も失いたくない・・のでしょうか?
あなたと元旦那を相手に彼女自身の「寂しさ」を
埋めているような気がするのですが・・。

>彼女は私のもとへ、帰ってくるのか・・?

と、いうよりあなたは彼女と別れることは出来ませんか?


彼女は復縁は望んでいないけど元旦那とは「話し相手」として関係を残しておきたい。
元旦那は復縁を「望んで」いる。
あなたは彼女と「結婚?」したい。

結婚という法的な手順とは別のところで
人間模様が展開されているようです。

彼女の決意がない限りこの関係は泥沼化しそうです。
あなたにとって元旦那の存在は「脅威」ですか?

投稿日時 - 2003-12-27 05:29:10

お礼

ありがとうございます
>けじめをつけるのはあなたです。
リセットしたいのならあなたがリセットして
新たな恋愛をしたほうがいいと思います。

自分の中でまだケジメをつける時期ではないと思ってます。。

>あなたという存在があっても無くても離婚したのか?

私と出会ってなければ、このままずるずる別居し続けていたはずだと思います。

>彼女の決意がない限りこの関係は泥沼化しそうです。
あなたにとって元旦那の存在は「脅威」ですか?

そうですね、彼女次第なのでしょう・・・。はっきりいって脅威です。6年半の「情」を彼女が捨て切れないかぎり。
長文ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-12-27 20:34:45

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