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締切り済みの質問

年下の男…

私は30代後半女の既婚者です。質問の年下の男というのは、実は一回りも年下の彼と不倫関係にありました。
悪い事をしているのは承知の上ですし、読んで下さった方からしたら大変、不愉快な気分にさせるかもしれませんがキツい意見も覚悟の上で相談させて下さい。
彼とは同じ職場で彼が入社してから2年半ぐらいしてからメールの交換をして不倫の関係にあります。私は結婚して10年、子供はおりません。
彼が私の事を入社当時から気に入ってくれてて憧れてました。と言ってくれまして、私も結婚をしてるにも関わらず彼に惹かれていってしまい男女の中になってしまいました。当時、彼には4年付き合ってた年下の彼女がいましたが、別れて私と付き合いたいから○○さんも旦那さんと離婚して俺と結婚して欲しいと最初から言われていました。私も最初は冗談や若さからの勢いかと思っていましたが、本当に彼女とは別れて正式に付き合いたいと言われ、私もそんな彼を本当に好きになり付き合う事になりました。
一緒にいると素の自分が出せて、この人と一緒になりたい気持ちになり旦那とは離婚しようという気持ちになってしまいました。
ですが、旦那にも情がありますし、この事がなかったら離婚しようとまで思っていなかったので別れるとなると、どう切り出していいかとか傷付けてしまわずにすむかと考えるとなかなか踏み込めなかったのも事実です。
彼とは1年半になりますが、付き合っていく上でたわいもないケンカも増え別れる、別れないという事が数えきれないぐらいありますし、考えが合わないとか、先の歳の差を考えたりとか経済力とかを考えると躊躇してしまう自分がでてきました。でも、真っ直ぐな気持ちをぶつけてくれる彼も好きで離れられなかったのも事実です。
しかし、いつも「離婚はいつになる?」「離婚する気ある?」「こそこそするのは疲れる」という言葉を聞いていました。1年過ぎたぐらいからは「離婚しないから全部でやさしくできない」「ひねくれた性格になったのは○○のせい」とかを言われるようになってしまい、そのたびケンカになり別れるって言うと別れないと言われ元に戻ってしまいます。私も正直、このまま旦那と彼とうまい事しようとは思っていませんが、ここ何ヵ月かで自分がどうしたいかさえわからずになってしまい毎日が自己嫌悪になってしまい…
しかし、今日も彼と些細な事でケンカをしてしまい、いつもは言わない彼から「別れたい。前から付き合っててもスッキリしなかった。結婚してるんだから大人しくして。もう結婚してる人と納得する。」と言われました。私が離婚して、それでも彼の事が好きなら言ってくれたら、その時に考えると…
でも、どうなるかわからない彼の為に離婚はできないと思い別れるのに納得しました。
この先これ以上、彼とは関わらないようにしていくしかないんですよね?
職場が一緒なだけに、今は顔を合わすのもツラいです。やっぱり、全て私が悪いのでしょうか?罰が当たったのですよね。
長文、乱文ですみませんが、誰かの意見を聞かせてほしくて投稿いたしました。

投稿日時 - 2012-04-01 21:58:30

QNo.7396986

困ってます

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回答(5)

ANo.5

パートナーがいても他の人を好きになってしまうのは、仕方が無い事だと思います。
けれど、だからと言って不倫は倫理的にもいけない事は質問者さんも良く判っている事ですよね。

キツイ言い方をすると、あなたはズルかったのです。
別に、一回り離れた年下の彼でも本当に好きなら良かったのでは?
天秤にかけて(本当は決めていた筈なのに)自分では言い出せなかった…。
付き合い始めも、彼が言い出したので…。
別れも、彼が待てないと言ったので…。
何一つあなた自身が決めていません。
なのに、計算高い。

旦那様とこのまま一緒に居て良かったと思える人生か、
離婚して彼氏と思い切って新しい人生を歩んで良かったと思える人生か…。
そんな事は人生が終わる時が来なければ誰にも判りません。

皆一つづつ、自分で決めて後悔したり納得しながら生きていくのです。

バチでも何でもありません。
あなたが何も決めなかっただけです。
好きな人に自分から別れを告げた彼は、自分で道を決めたのです。
彼はあなたの為に出来る事をやってくれたのに(付き合うと決めた時も、別れると決めた時も)あなたは彼に何をしてあげられますか?
図らずも、あなたの今後の人生は彼が決めてしまったので、あなたはその道を行くべきです。

今後、人生の岐路に再び立つことがあった時、あなたはどうしますか?
又誰かに決めて貰いますか?

投稿日時 - 2012-04-02 19:15:09

お礼

こんな私に回答していただきありがとうございました。おしゃる通り、私は何も決められませんでした。卑怯だと思います。
彼にいわれた事も当然な事だと受け止めております。私も現実をしっかりと受け止め、自分の弱さを反省しないといけないと思います。自分で決める事も大事だと思いました。貴重な意見を聞かせていただけたと思っています。

投稿日時 - 2012-04-02 21:28:52

ANo.4

あなたが彼を好きになったことは誰も責めることはできません。彼との別れも必然的に起こったのでしょう。彼との楽しい日々は想い出として心のどこかに仕舞いましょう。旦那さんを裏切ったことを後悔してはいけませんよ。ひと時でも愛した彼に失礼です。長い人生の中の一ページとして終りにすることで「彼への気持ち」と「旦那さんへの気持ち」を整理してください。

※ あなたの選択は正しいと思います。これからは旦那さんを大切にしてくださいね。

投稿日時 - 2012-04-02 06:19:06

お礼

回答していただきありがとうございます。こんな私にでも為になる意見をしていただき感謝しています。
気持ちの整理をしていきたいと思いました。
彼との時間もいつか、いい思い出にしていきたいです。
旦那とも向き合っていこうと思います。

投稿日時 - 2012-04-02 09:59:39

ANo.3

40代の既婚者です。私の場合は、W不倫です。

私も同じ職場の、6歳年下の男性に告白され、
冗談と思いつつ、会っているうちに不倫となってしまいました。

主人と別れたいわけではないけれど、
どうしても、この男性に惹かれてしまいました。
こんなに人を好きになったのは、生まれて初めてかもしれない。
そこまで、思いあがりました。

でも、主人と別れることもできず、
彼から離れることもできず、
ずるずると関係は続きました。

結局は、彼が他の女性と関係ができ、
私の方から離れることにしましたが・・・。

まともでない出会い方(不倫)をした関係は、
いずれ壊れるものではないでしょうか?

彼のことは、もう二度と係らない方が、
お互いの為にもいいと思います。

当然まだ、未練はあるでしょう。本当に好きだったのだから。
私さえ声をかければ、また私のところへ戻ってきてくれる。
そんな考えを、今は抑えるしかありません。
あなたが本当の悪い女性にならないために。

今のあなたが、悪いと思うことは、私にはできません。
自分のことのように、感じます。胸が潰れそうに。

でも、ご主人の立場になって、
少しの間我慢すれば、その気持ちは薄れていきます。

いつか、 これで良かったと思える日が必ず来ると信じて。
今少し、辛いですが、乗り越えていきませんか?お互いに。

投稿日時 - 2012-04-02 00:04:10

お礼

こんな私に回答していただきありがとうございました。
私と同じ様な思いをしていた方の意見を聞かせていただき私もこれで良かったんだと思えました。
今は辛い気持ちもありますが、現実を受け止め前に進んでいこうと思います。
勇気づけられました。乗り越えていきたいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-02 09:50:45

ANo.2

罰どころか、
貴方なりに良い思いを「させて」貰った訳でしょ?
貴方は何も失っていない。
そして、
どちらが良い悪いの話も起きていない。
心地の良い関係性が終わった。
終わった後には当然余韻が残る。
その余韻の中で、
彼を近くに感じながら働く事の息苦しさ。
当然それは起こり得る現実。
罰でも何でもなく、結果として「ある」現実。
今思えば、
お互いに一緒になれるなら、
それはそれで素敵な事かもしれないよね~と。
ふんわりと思い合えている位の関係が一番良かった。
確かに旦那とは上手く行っていない。
でも、
貴方も別れるつもりや覚悟までは無かった。
これだけ不安定な貴方を見つけてくれた貴方の旦那さん。
活き活きとした恋心は年下の彼に移っても、
貴方自身の「足元」を移す所までの気持ちは無かった。
不倫とは言っても、
あくまで中身は恋愛関係の、
相思相愛のふんわりとした関係があればそれで良かった。
動かさない恋愛を楽しめれば良かった貴方。
でも、
彼は貴方と同じようには思っていない。
それなりに実行性のある関係性として。
貴方との交流の中で「確からしさ」を求めてきた。
でも、貴方ははぐらかす。
当たり障りのない対応を続ける。
彼にとっては、
段々手応えの「無い」、イライラする存在になっていった。
彼の中では、
祝福されないスタートだとしても。
結果的にはコソコソせずに、
気を遣わずに、
お互いの裏を気にせずに付き合える関係を求めていた。
でも、
それは難しかった。
彼だって自分を大事にしたい。
貴方への「好き」はあるけど、
「活きた」好きにはならないんだと分かった彼。
貴方は既に、
結婚という人生のステージの経験者。
彼は未踏。
改めて自分は自分のペースで、
心地良く繋がっていける相手と、
裏表のない、
お互いに丁寧に受け止め合える関係性を目指したいと。
貴方との関係をきっかけにして、
彼はむしろスッキリと自分の将来を描きやすくなったんじゃない?
貴方には不本意かもしれないけど、
貴方との交流が彼を正しい道に導いていくんだと思う。
貴方も戻れる場所がある以上、
今からでも戻って、丁寧に足元を再確認していく事。
ある意味これだけ気持ちは浮ついたのに、
貴方は旦那さんとの関係を切る勇気が無かった。
それは、
貴方の中にまだ大切にしたい気持ちがあるからでしょ?
そういう自分が「見えた」交流でもあったんだと思う。
職場で顔を合わせるしんどさ位、
人生の先輩として貴方は受け止める。
彼はもう前を見ている。
直後はお互いに微妙な感じがあっても、
いずれ落ち着く所には落ち着いていくんだと思う。
季節は変わっていくから。
改めて自分を大切に。
貴方を支えてくれている、周りの人たちを大切にね☆

投稿日時 - 2012-04-01 22:47:08

お礼

私の為に貴重な意見をありがとうございました。
私の弱さ、甘さが招いた結果です。もう二度と誰かを傷付けたりする事がないように、これからは現実を受け止め前に進んでいこうと思います。

投稿日時 - 2012-04-01 23:11:48

ANo.1

1対1でも別れる時には心が傷つくんです。
不倫であれ浮気であれ...二股を長く続ける事自体が無理でしょう。
どちらかに本気になれば、どちらかを捨てなければなりません。

それを誰も傷つけないで整理するなんて、どだい無理な話なんです。
彼とつき合おうとする時にあなたは既にその事を知っていたはずです。
どちらかと別れなければならない事を...。

ですから、今の苦しみは予定されていたものだったという事をはっきり理解して、
これからはもっと慎重に行動した方がいいと思います。
これからのあなたの人生と心の健康のために...。

苦しいでしょうが、これが現実なんですよ。...元気出してください。

投稿日時 - 2012-04-01 22:40:26

お礼

貴重な意見ありがとうございました。私の弱さ、考えの甘さにつくづく駄目なんだと気付かされました。
私が招いた結果だと、きちんと現実を受け止めていこうと思います。

投稿日時 - 2012-04-01 23:02:55

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