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解決済みの質問

不倫の末の結婚

29歳女です。
友達の旦那さんと不倫し(セックスしてないので不倫と呼んでいいのか分かりませんが、一応恋愛関係にあったので不倫とします。)、結局そのまま仲が進展して結婚しました。

友達は元々「旦那とうまくいかない。離婚したい」とさんざん文句言ってたくせに、いざ離婚して、旦那が私と結婚しちゃったら、私がちょっかいだしたからうまくいかなくなったんだとか、私は過去にもこんなこと(=友人の彼氏を奪う)をしたことがあるとか、共通の友達に言ってるそうです。後者に関しては完全に根も葉もない悪口です。お陰で共通の友達とはすっかり疎遠に。その元奥さんの友達とは、一番仲がよかったので・・・。

それと、元々不倫が発展した関係のため、旦那がまた不倫してるのでは?と思ってしまいます。
私との関係は結局、友達に最後までバレませんでした。もしバレて、不貞を理由に慰謝料を請求されたらたまらない・・・という理由で、離婚するまで私とはすいぜいキスしかしてませんでした。しかも告白された時の1回だけ。そしてすぐ離婚。離婚はするつもりで、私と会ったから早まったんだと、本人は言いますが。
私もいつかバレないように不倫されて、離婚されるのかな・・・と、不安に思ってしまいます。家にいて暇だから余計に嫌な妄想が膨らみ・・・。


不倫の末の結婚は、こういうことまで全部我慢して当たり前なんでしょうか。
なんだか寂しいです。
また、不倫は殆どの場合繰り返すものですか?

投稿日時 - 2012-04-03 22:24:48

QNo.7400935

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
56歳のおばさんです。

同じ思いを、ご主人もお持ちなのではないでしょうか?
貴女が他の既婚者を又好きになるかも・・・と。
お互い様・・・なのでは?

どんな経過であれ、貴女は結婚されたのです。
「妻」の立場は法律で守られ、とても強いのですから、そんなに不安を感じなくても良いのですよ。
前の奥様も、ご主人から「離婚してくれ」と言われても、応じないでもっと頑張れば良かったのです。
結局、そこまで「破綻」していた夫婦だったのではないでしょうか?

今、愛情で結ばれているのなら<全部我慢して当たり前>なんて思わないでも良いのですよ。

貴女は先妻と友達だったのですから、いろいろとご主人の事をお聞きになっていたでしょ?
ご主人からも「彼女はこんな奥さんだった」と聞けるはず。
前例が有るのですから・・・そうならない為にはどうしたらいいのか、は自ずと分かりますよね。

お互いに「相手から疎ましく思われない」「何時までも愛情で結ばれている」夫婦に成れる様、我慢しないで話し合う事ですよ。
貴女の不安をご主人にお話しなさいな。


<不倫は殆どの場合繰り返すものですか?>
奥様の腕次第です。(笑)

過去を反省する事は良いのですが、後悔したって先へは進めませんよ!
頑張れっ!

投稿日時 - 2012-04-04 11:22:19

お礼

他の既婚者と?
知り合う機会もないのに、そんなことを、不安に思うでしょうか。
勿論、不安に思ってくれていたら私は逆に嬉しいですけどね。

週末に話します。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-06 00:18:23

ANo.11

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回答(15)

ANo.15

本当に旦那さんの事が好きなんですか?
自分が犠牲になったり傷ついたりしても、旦那さんの為に何かしてあげたい、力になってあげたいと思えますか?

たとえどんな相手でも、一度は好きになって結婚した人と離婚するのってかなりの精神的ダメージあると思いますよ。
あなたはそんな旦那さんや元奥さんの気持ちを少しでも考えた事はありますか?

旦那さんが信用できないとか、元奥さんが自分の悪い噂を流してるとか、自分中心にしか考えていないように感じます。

不安があるなら結婚する前にきちんと話し合っておくべきだったと思います。
信頼関係のない夫婦はうまくいきませんよ。

私だったら、自分の奥さんの友達に手を出すような男性は信用できないので恋愛対象にはなりません。
しかも自分の友達の旦那さんなんてあり得ません。
友達の相談にのって、友達がかわいそうとか力になりたいとかいう気持ちにはなるけど、その旦那なんて好きになれませんよ。

それにもし友達に自分の旦那の相談をして、その友達が旦那と恋愛関係になってたら裏切られたとしか思えません。
許せないし、人間性を疑います。

でも恋愛感情は理屈じゃないので、それでもお互い惹かれ合って結婚したのなら、今後誰に何と言われようが、貫き通す覚悟が必要ですね。
元奥さんに同情する人はいても、あなたに同情する人は少ないと思いますよ。

せめて旦那さんの事くらい信用してあげてください。
辛いのはあなただけではないですよ。

離婚経験のある人と結婚したのなら過去の事はなるべく考えずに、気持ちの整理がついたら、2人のこれから先の事について明るく楽しく前向きに考えた方が健全です。
自分が一番大事で自分本位にしか考えられない人は、パートナーを苦しめます。
自分の気持ちより、まず相手の気持ちを考えられないと他人と生活するのは難しいです。

本当に旦那さんの事が好きなら乗り越えていけると思いますよ。

投稿日時 - 2012-04-05 18:40:52

お礼

そっか・・・。結婚式の時はともかく、友達の口からは家の愚痴(旦那の家族含)しか聞かなかったくらいなので、旦那と友達の間に幸せな期間があったこと、理屈ではわかるけど想像できませんでした。
でも、そうですよね。愛し合ったから結婚したんですもんね・・・。

私は友達が旦那の愚痴を言う度に、友達の方が悪いんじゃないの?と内心思っていたので、最初からあまり同情的ではありませんでした。ちなみに紛れもなく愚痴であり、相談ではないと思います。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-06 00:30:02

ANo.14

わたしは旦那さんの元の結婚が間違った結婚だったと思います。最初から質問者さんと結婚するべきだったと感じました。だから間違った結婚を解消して正しい結婚をした。そうとしか思えません。不倫の関係でもなかったんですよ。
だからなんの心配もいらないと思います。どうぞお幸せに。

投稿日時 - 2012-04-05 01:09:37

お礼

なんだか感動的な回答をいただいてしまいました。
そう言われると自信がつきます。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-06 00:31:01

ANo.13

貴女、こんなに多くの示唆に富む回答が、寄せられたのに、一度もお礼してないのね、今もって。自分が友人にこんなことをされたら、どんな気持ちになるか、想像してみた?寂しいじゃ、済まないでしょ?ほんとに、釣りでなければビックリ!頭、悪すぎ!!

投稿日時 - 2012-04-04 16:40:27

お礼

まだ1日しか経ってないのに、そんなに早くお礼をしないといけないのですか?

昨日の夜はまだ3件しかなかったのに、短い間にこんなに多くの回答をいただけて感激しています。
私はお礼は、自分の気持ちも落ち着いて、時間のある時によく考えてしたいのです。お礼はちゃんとするつもりです。

それにしても、報酬ではないのだから急かさないでほしいです。

投稿日時 - 2012-04-04 23:29:42

ANo.12

状況が状況だけに仕方が無い!としか言いようが無いし、自分で選んだ道なのに寂しいと言われても誰も同情なんてしないと思いますよ。

浮気癖は治らないと言いますが…相手(貴女)次第だと思いますよ。
良い女・良い奥さん、そしてセックスにも不満が無ければ浮気する理由なんて無くなりますからね。


友人関係については離婚前から恋愛関係にあったようですから、過剰な噂であってもある部分は事実でしょう。共通の友達なら奪われた方の肩を持つのは致し方無いと思います。
でも、時がたてば噂?事実?を広める友人には嫌気がさすと思います。

離れた友人が戻ってくるか?は貴女次第だと思います。

投稿日時 - 2012-04-04 11:25:29

お礼

私次第、ですか・・・。
セックスに関して言えば旦那が初めてなので、まるっきり自信がないです。ああ・・・。

離れた友人に戻ってきてほしいとまで、思ってません。彼女らは友達に聞いた話をさらに他の人に話してるみたいですから。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-06 00:22:50

ANo.10

一途を追う物は二兎を得ず
友人からその旦那を奪ったんだから 友人との良好な
関係は諦める事です

不倫に走る男は 所詮尻軽男です
でも そういう男に惚れたんですから 愛人が出来ても
許容範囲ではないのでしょうか?
浮気の末の結婚ですから 当然夫はあなたに対して
浮気を肯定的に考える女だと認識しています
あなたも結婚後の浮気は盛込み済みのはずだったのでは?

旦那が離婚を申し出ても 離婚届けに判を押さない限り 
離婚は成立しませんから 夫が愛人と何をしようが
正妻としてでんと構えていればいいと思います
寂しいなどと弱気になる事はありませんよ

あなたの様な結婚をした方は ある意味極道の妻並みの
度量が求められるのではないでしょうか

投稿日時 - 2012-04-04 08:52:39

お礼

全然、許容範囲じゃありません!
浮気させといて自分勝手ですが、それとこれとは別です。

立場は法律が守ってくれても、愛情までは守ってくれないじゃないですか。愛情が離れたら、いくら離婚届に判を押さなくても、離婚してるみたいなものです。むしろそうなったら離婚した方がいいのかも。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-06 00:14:45

ANo.9

 不倫扱いになってしまえば、かつての人間関係を失う可能性はあります。というか、その彼女から見たら、あなたは旦那を奪った憎いヤツですよ。彼女が離婚をほのめかしていようと、彼女からは恨まれて当然です。仲良くやっていけるとか本気で思ってたのでしょうか?人の気持ちを甘く見てますね。

 不倫が繰り返すかどうか?例えばですが・・・「妻に不満→他の女と仲良くなれる→離婚して違う人と再婚すればいい」・・・こういう安直な思考であなたと結ばれたのであるのなら、ご主人に進歩はないですから、不倫も繰り返すのではありませんか?

 大切なのは、どういう問題がありどういう努力をしてきたが、どうやり直せないから離婚を選択したのか・・・ということです。また、次の結婚相手を吟味するにあたり、自分とやっていける可能性をどのように考えたのか・・・ということです。

 こういうものが足りない結婚や再婚は、何度繰り返しても、うまくいくのは運次第としか言えません。

投稿日時 - 2012-04-04 08:40:14

お礼

友達と仲良くしていられるとは思ってませんでしたが、何の関係もない人(過去の同級生)にも悪口を言いふらすと思わなかったんです。

私が言うと、悪く聞こえるでしょうが、結婚ならともかく離婚って人に話すのが憚られることだと思いませんか。デリケートな問題なので、本人も口にしたくないのではと思ったんです。しかも「友達にとられました」だなんてわざわざ言わないですから。
せいぜい離婚したことをさらっと告げておしまいかと思っていたんです。彼女の性格上・・・。

離婚した原因や結婚してた間の努力なども全て聞いた方がいいのでしょうか。友達は抽象的なことしか言わなかったし、旦那は友達がしょっちゅう家にいないことや掃除をしないことetc.が嫌だったようです。決め手となる原因は分からないのですが・・・。
私を選んだことについて、理性的な理由を聞かないので、ちょっと不安です。

もう一年やってきましたが、これからうまく付き合い続けるためにも、話し合わないといけないことはいっぱいあるのですね。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-05 00:06:31

ANo.8

はい、私の知り合いにも、その夫を奪われたほうの奥さんの立場の人がいます。

あなたと同じように面識のある友人だったそうです。

奪った?ほうのかたは、あなたと同じような状態になりました。

おもわず、、、「えっ、その人が相談したのかな?」とおもっちゃいましたよ~

因果応報とはよく言った言葉で、、、

あなたに対しての神様が与えた試練でしょう、、、

人のものを横取りしてはいけないのですよ。たとえ、相手(旦那さま)からのモーションがあったにしてもね。

略奪に成功した方は、、、子供さんも生んだそうですが、、、旦那さまの再度、再度の不倫で今は、

「うつ状態」だと聞きました。

きっと、男選びを間違えてしまったのでしょうねえ~

あなたがうつになる?とか、決して脅しているわけではありませんので誤解はしないでね。

後は、旦那さまの不倫をすぐに察知できる能力、また予防対策に頭をひねることですね。

がんばってください。

投稿日時 - 2012-04-04 08:31:59

お礼

奪った方はみんな同じことを考えるのでしょうか。うつ状態とは、お気の毒なことですね。明日は我が身かもしれませんが・・・。

不倫に関しては察知できる気がしない、というか、夫婦でいる間は旦那のことを信頼していたいので、予防に頭を使うことにします。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-05 00:11:47

ANo.7

釣りじゃなかったらびっくり

投稿日時 - 2012-04-04 03:23:20

ANo.6

>完全に根も葉もない悪口です
 亭主を奪略されたのだから、悪口を言うのも予想されます。


>元々不倫が発展した関係のため、旦那がまた不倫してるのでは?と思ってしまいます。
 たぶん、正解だと思いますよ。


>不倫の末の結婚は、こういうことまで全部我慢して当たり前なんでしょうか
 その位は我慢する覚悟がなくて、どうすんの?


>なんだか寂しいです
 旦那さんの元奥さんは、寂しいやら悲しいやら憎いやら虚しいやら・・・・

投稿日時 - 2012-04-04 01:03:59

お礼

悪口は悪口でも、学生時代の頃のことまで捏造して吹聴されては、たまりません・・・。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-05 23:42:42

ANo.5

不貞行為はないといっても他人はそうは思ってはくれませんし、友達つらしてその後主人と恋愛してたんなら元奥さんに対してあなたが言うのはおかしいです。同じ女としてもこういう人は信用できないし、卑怯だと思いますよ。

不倫の末の略奪婚はうまくいかないことが多いのは、ともに倫理観などのボーダーが低く、つらいことからは逃げる、楽なほうへとすぐに考える傾向の人が多いからではないかと感じます。何かあっても互いに問題意識を持ち、正面でぶつけ合わずに他に前と同じように安らぎを求め現実は後に置いておくという方々です。

最初から信頼関係が元にはなっていないのですから双方ともに不安で疑心暗鬼にとらわれるのは、この場合しょうがないです。あなたがこういう人を選んだのですから。これから信用を二人で築いていくしかないです。ずっと疑ってると相手はそんなに信用できないならいいよ、と外で遊び始めたりします。信用されてるなと感じるとそれを裏切っちゃいけないという心が作動します。もちろん信用なんてどうでもいい、その時の下半身の決定に従う人もいます。

せっかく好きで結婚したんですから、現状を受け入れて新たに夫婦として頑張ってみればいいと思います。まだ見えないものにおびえてもどうしようもないですよ。自分に自信をもてれば不安なんて感じませんよ。ファイト!

投稿日時 - 2012-04-04 00:51:38

お礼

旦那のことは信用したいと思ってるし、疑ってるわけではありませんが、時々ちらっと「もしかしたら」と思ってしまいます。
一緒にいる間はそんなこと思わないんですけど、たとえば喧嘩した翌日、仲直りしないまま昼間一人でいると、私との離婚を考えていたら嫌だな、そんなわけないよね・・・?と不安に思い、そわそわします。

自分に自信を持てるよう、頑張ります。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-05 23:48:23

友人の夫と最後の一線は越えないまでも、もちろん内緒で付き合っていたわけで、これは略奪愛というんでしょうね。
そういった場合、元の奥さんはあなたと友人関係をつづけることはまずないでしょうし、共通の知人が、あなたに同情的であったり、見方をするというのはまず考えられず、だれもが祝福してやまないというぐあいにはいかないとおもいます。
それは覚悟のうえではないのでしょうか?
また、不倫ですが、やっぱり、陥りやすい人というのはいるようです。
結婚していても、他の女性と仲良くなったらそれもよしとおもっている男の人もいるでしょうし、そういう倫理に縛られないタイプの人っていると思います。
また、女性も、そういうタイプの人を好きになりやすい人というのがいます。何回も不倫になるという場合もあるんです。
だけどなにもかもかなぐり捨てて一緒になるという覚悟でいっしょになったのなら、捨てられないように二人の愛を究極まで高めて欲しいなあって思います。
不倫はいいとはおもわないし、繰り返す人も多いとは思いますよ。
でも、最後まで添い遂げる気持ちで、愛を貫き通して、結果、いい夫婦だったと思えたら、不倫からではあったけれどあなた方の愛は本物だったといえるんだとおもいます。

投稿日時 - 2012-04-03 23:27:53

お礼

祝福してくれなくていい、私を悪者にして友達を慰めていたって構わないけど、根も葉もない噂を事実のように他人に吹聴しないでほしいんです。

私は、不倫は初でしたが・・・。もう二度と不倫はしたくない、というよりこのままずっと夫婦でいたいです。
結婚生活も、友達よりは長続きしてますが・・・。愛は本物であってほしいです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-06 00:02:02

ANo.3

そんなもんですよ。人を不幸にしても勝ち取った幸せなんだから。

離婚原因に二人の関係は関係ないとは言えませんよね。すくなくとも元奥は二人の関係を知りひどく傷ついたわけです。


何故不安に感じるのですか?元奥さんの障害がなくなり二人の盛り上がっていた気持ちが落ち着いたのですか?
奥さんを捨てても自分の幸せを優先させたのだから旦那には今の奥さんを幸せにしてほしいし、今の奥さんには元奥さんの気持ちも感じながら幸せにならなくてはいけないのでは。
やったことがかえってこないように。

投稿日時 - 2012-04-03 23:21:46

お礼

これまでも、度々不安には感じてましたが、友達が悪い噂を流してると両親に聞き(怒られました。嘘なのに)、いざとなったら相談できるような味方は私にはいないんだなあって思ったらいよいよ不安で、相談してしまいました。ここのことは前から知っていたので。

私が友達と同じ目にあったら、私には奪ったやつの悪口を言う相手さえいませんね。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-06 00:08:14

申し訳ありませんが、読んでいて笑ってしまいました。

正しく自業自得。
せいぜい、元奥さんの気持ちでも噛みしめればいいんではないですか・・・。

でも、一番悪いのは、その男(今の旦那)。
で、そんな男と一緒になったあなたは、愚か者です。

今回もまた、上手く不倫されている可能性は高いでしょう。
不眠症にならないように。

投稿日時 - 2012-04-03 23:06:15

お礼

一緒にいる時は幸せですよ。
結婚生活も、友達よりは長く続いています。

でも不倫される時は、結婚生活の長さなんて関係ないか・・・。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-06 00:10:19

>不倫の末の結婚は、こういうことまで全部我慢して当たり前なんでしょうか。
なんだか寂しいです。
また、不倫は殆どの場合繰り返すものですか?


その相手と結婚する前によく考えるべきでしたね。

彼の離婚理由に貴方が関わって無いのなら尚更、様子見して
冷静になるべきでした。
もう結婚してしまったからにはどうしようもないです。
自分で彼を好きになり、彼を選んで結婚したのだから自業自得です。
ご主人も貴女に対して不安があるかもしれません。
ただこれは、どんな夫婦にも言えることですが、
今後は、夫婦として男と女として家族としてお互いを思いやって努力して信頼しあっていくしか無いと思います。

投稿日時 - 2012-04-03 22:52:24

お礼

私がまた別の既婚者を好きになるかも、という不安ですか?
うーん、そうかしら。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-06 00:11:40

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