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解決済みの質問

婚約者が出会い系で浮気 お腹の子どもをどうするか

誰にも相談出来ず、皆様のご意見をお聞きしたくここに来ました。

長くとりとめのない文章になってしまうことおゆるしください。

彼とは2年前より交際を始め、去年の9月にプロポーズをされ婚約しました。

そして双方両親の応援もあり12月に新居を購入しました。(注文住宅のためこれから建物がたちます。)

そして3月に入り妊娠がわかり、幸せの絶頂にいました。

彼も赤ちゃんをとても喜んでくれました。
その矢先の浮気でした。

彼は出会い系で知り合い、身体だけの関係。気持ちは一切ない、やり直したい。と。

私の中ではパートナーの浮気は絶対に許せるものではなく彼にはお付き合いしている当初より浮気をする男性だけは許せないとの価値観を再三申しておりました。
同じく彼も肉体関係は愛している人同士がするものと言っていました。

なのに妊娠中に裏切る何て。もう彼が信用出来ません。あのときの言葉は嘘だったのか?

彼の申告によるとこれが2回目だそうです。
妊娠してからも彼の性欲には応えてきました。それなのに、、、、

ただ会わない期間が10日間ありました。その時だそうです。

彼を2年間正面から見つめ二人で築いていたものは何だったのか、彼の何をみていたのか。
自分自身分からなくなりました。

子供を生む自信がないならおろすという選択も受け入れる。子供の判断は私に委ねる。
とにかくわかれたくない。一緒に居たい。彼の主張です。

お腹の子のためにもう信用できない彼を許していいのでしょうか?
結婚はこんな形の始まりでもうまくいくのでしょうか?

万が一別れるなら責任はとる、慰謝料も養育費も払う。
けれどチャンスがほしいと。

一度は貯金も含め、自由になるお金全て私が管理する。
携帯のインターネットは解約するとの話し合いで解決しました。
けれど許して安心したのか実行されません。
元々有言実行する人なので様子を見ていましたが。

皆さんならどうしますか?別れますか?

投稿日時 - 2012-04-06 18:20:41

QNo.7406298

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.1です。

早速の丁寧なご返信ありがとうございました。

あなたこそ、とても律儀で、誠実な女性なのですね。
突き詰めればネットでの絡み、見ず知らずの他人ではありますが、
あなたの心情を思うと、深い悲しみと、強い怒りを感じずには居られません。

私は既婚者ですが、
かつて婚約を一方的に破談にされたり、
二股をかけられたりした経験があります。

手ひどい裏切りにあっても、
相手を許そうと、懸命に努力したこともありました。
ですが、相手が自分に触れる度、
求めに応じようとする度に、
裏切られたことが鮮明にフラッシュバックして、
言いようのない嫌悪感と、
何故・・・というやり場のない怒りに苦しめられました。

ましてやあなたは、
そういう相手の子供を宿している。
想像を絶する苦しみだと、
私は思います。

ただし、これだけは心の片隅に留めて置いてください。
おなかのお子さんに罪はありません。
授かったと分かった瞬間の、
あなたの喜びは、
何物にも代えがたい、天からの贈り物です。
何故こんなことを言うかと言うと、
私は不妊治療中で、
妊娠を切望しているからです。

世の中には産みたくても産めない人がいる、
そんな恩着せがましいことはいいません。
一人で産んで育てると言う選択は、
並大抵の覚悟で出来るものではありません。
ですが、それを承知で敢えて言わせて頂きます。

あなたの中に目覚めた、
温かい母性を、
押し殺してほしくはないのです。

彼ではなく、
私やネットの住人たちでもなく、
現実のあなたを知っていて、
心から大切にしてくれる人たちの声に、
そしておなかの赤ちゃんの声に、
何よりも耳を傾けて、
これからのことを、
決めていってくださいね。

それから、No.3さん。
余りにも無責任なので一言言わせて頂きます。
確かに男性には、自分の子孫をより沢山残そうとするDNAが組み込まれていることでしょう。
ですが、質問者様は婚約中、妊娠中なのです。
世の中の何パーセントの男性が、
そういった状況で浮気するのですか?
これは、長年連れ添った夫婦の問題ではないのです。

もしあなたの娘が、同じ状況下に置かれたとして、
ここで回答したようなことを簡単に言えるのですか?
もっと自分の身に置き換えて考えてから、
発言された方がいいかと存じます。

乱文長文失礼いたしました。

投稿日時 - 2012-04-06 19:43:07

お礼

見ず知らずの私事に耳を傾けてくださり暖かい回答に心より感謝致します。

そのようなことを経験されてきたのですね。
その時の貴女様の悲しみ、お察しします。
辛い過去を思い出させてしまい申し訳ありません。

今はご結婚されてるということで
仲睦まじいご夫婦が目に浮かびます。

不妊治療をされてるのですね。
不妊治療の大変さ、辛さ
烏滸がましくはありますが、私もわかります。

実は私は過去婚歴があります。
7年の夫婦生活、内4年間不妊治療に取り組んできましたがうまくいきませんでした。

彼には全てを話しており踏まえたうえで私を生涯の相手に選んでくれました。

今回自然に授かったのは意味がある気がします。


先程母と話しました。
ここ数週間の落ち込みを察していたようで、母から何かあったのかと聞かれ全てを話しました。

別れなさいとも続けなさいとも言いませんでした。

ただ覚悟があるなら赤ちゃんは生んであげてほしいと。落ち着くまで家で育てても構わないと。

母の後押しがあり勇気が出てきました。
幸い身体は健康です。仕事もできます。
精神的にも今はちょっと、、、ですが普段は健康です。

何もない私ですが愛情は与えていくと誓えます。

本当に救われたきもちで一杯です。
この3週間、暗闇でもがいておりましたが
このように親身な方々が居てくださり、一番話したかった母とも話ができました。

貴女様のその腕に最愛の人の赤ちゃんを抱ける日が来ること心よりお祈り申し上げます。

お幸せに。

投稿日時 - 2012-04-06 22:45:20

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回答(7)

ANo.7

間違いなく 別れます。

そこで 結婚すれば 家も計画通りになり 何の支障も無いかも知れません。

でも そんな事をする彼でも良いから と結婚を受け入れた形になる

それが 私は嫌なんです。

だって 結局 相手が浮気しようが 借金していようが それを知って結婚すれば 自己責任で、彼に対して
<あなたが悪いのよ>
とは言えないものね。

それに たかが10日間逢えない中で 浮気していたら 貴方里帰り出産出来ないじゃない?
この時代 メールもあれば 常時手元にある携帯電話ってものがある。
そして キャリアによっては 通話無料だしね。
なのに 浮気。
心があったら そりゃ間違いなく 本気であって 史上最悪。

浮気だけでも最悪なのに。。。

否は彼側にあるので 家は白紙、当然彼側が支払うべきです。
子供はおろします。

投稿日時 - 2012-04-06 21:33:15

お礼

親身な御回答ありがとうございます。

そうですね。

ここで浮気を許してしまったら自分が大事にしてきた何かが崩れていく気がしています。

許してしまったら事実を受け入れることになります。

私は相手に首輪をつけるような結婚生活を求めていません。

携帯を毎日見ようがお金を取り上げようが信用は戻るものでもなく、
そんな毎日が幸せともおもいません。

パートナーとはあくまで対等であり、お互いを思いやり、そして信頼関係を重きに考えます。

一番危惧することが

自分達の都合で父親が居なくて悲しい思いをさせてしまうこと

今回このような結果になりましたが、いづれも自分が彼を選んだ責任でもあり事実は変わらないので、
お腹の子のことを最優先に考えていきたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-06 23:21:55

ANo.6

私も婚約中に浮気され、相手の女性に子供ができた事から
すべてを白紙にしたことがあります。
新居にもいろいろと運び込んでいましたが。

その後彼はその浮気相手とその新居で暮らし始めました。

その彼はその彼女と付き合いながらも、
私とよりが戻したいと何度も連絡をしてきました。

男性は浮気する生き物と言いますが、ほとんどの人は
しません。
動物ではないのですから、普通の人は本能で行動しないでしょう。


浮気をする人は浮気をする人だと思います。
一度許すとあなたを「許す人」と思い、以前より
隠さなくなることも考えられます。

私も今でも吐き気がするくらい嫌な思い出となっていますが、
結婚しなくて本当によかったと思っています。


もし結婚するのなら強い覚悟が必要だと思います。
信用することはたぶんこの先無理だと思います。
それでも一生一緒にいるという選択は、今別れる選択より
とても厳しいと思います。

質問者さまの今のつらい気持ち、本当によく分かります。
頑張ってほしいです。

投稿日時 - 2012-04-06 19:59:06

お礼

親身な御回答ありがとうございます。

wisd様も辛い過去を乗り越えて来たのですね。

苦しかった気持ちを今一度私の回答のためありがとうございました。

婚約者が浮気、さらに相手方が子供を宿す。考えられないですよね。
人の人生をなんだと思っているのか、

清く正しい決断をされたと思います。



御回答者様の
【一生涯共にする選択は今別れを選ぶより厳しい選択だ】
と言う文章、心に深く響きました。



今は穏やかな生活を送っていることを祈りながらお礼をさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-06 23:07:48

ANo.4

会わない時期が数ヵ月とかならまだわかる(わかるからと言って浮気OKではないですよ)けど、たった10日??なんだそれって感じです。

妊娠してなければ迷わず破棄します。
でも妊娠中なんですよね…。


二人だけで話し合って結論出してもいいですが、住宅の件もありますし、両家揃って話し合いをした方がいいと思います。

投稿日時 - 2012-04-06 19:10:00

お礼

御回答ありがとうございます。

会わない日が数日間とだけで理性が保てなくなるのでしょうか。

この2年間いつも穏やかで問題があるときは背を向けず真摯に向き合ってくれた彼でした。
そんな彼を誠実なひとだと信じていました。

あちらのご両親には申し訳ない気持ちがあります。
けれども別れるならきちんと話さなければ。ですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-06 21:54:19

ANo.3

基本的に男は浮気します。これはDNAレベルの問題で、DNAにたくさんの子孫を繁栄するよう書き込まれています。だれもどうすることもできません。

女性にとっては考えられないかも知れませんが、そういう生き物です。あきらめるしかありません。

そういう、ことができるのも若いうちだけです。そのうち体力の限界がくるのでそれまでまちましょう。

おいしい料理、あたたかい家庭、があれば浮気していても必ず家に帰ってきます。

あまり、気にしないことが大切です。

締め付けすぎると逃げていきますよ。あと、離婚して、慰謝料はまだしも、養育費をもらえる可能性は一般的にゼロに近いです。(公正証書を作っていたとしてもです)

投稿日時 - 2012-04-06 19:00:31

お礼

御回答ありがとうございます。

そうですね。男性の本能、遺伝子に組み込まれた性なのだ。といわれればそれはそうでしょう。

しかし、(ひと)とは理性のある生き物だと思います。

他の生き物と違い性行為で愛情を確かめ深めていけるのだとおもいます。(あくまでも私の価値観です。)

世の中全ての男性が浮気するものだとか思いません。

又いつか男性を信じれる日が、来たらと。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-06 21:47:49

ANo.2

私も“浮気は無理”な方なので
あなたの立場であるなら
私なら…
彼とは別れ、中絶します
…だって自己申告しただけで二回目でしょ
事実は分からないし、これからも分からない
許せないし疑いそうだもん

投稿日時 - 2012-04-06 18:53:05

お礼

御回答ありがとうございます。

そうですか、、
やはり中絶の選択をされる方もいらっしゃいますよね。

真実は自分が今までみてきた彼とは全く異なっていて人間不振になりそうです。

お腹の子を最優先に考えていきたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-06 21:36:09

お子さんを生むかいなかの選択は、
非常に難しいものですが、
私なら絶対に彼とは結婚しません。

たった10日会わないだけで、
浮気するような男性に、
あなたとお子さんの人生を委ねられますか?

これから長い妊娠期間が訪れます。
10日どころか、10カ月です。
感情の問題ではなく、
肉体的に彼に応えられなくなるのです。

その間ずっと、浮気するのではないか、
という猜疑心にさいなまれることは、
間違いありませんよね・・・。

私もかつて何度か裏切りを受けたことがあります。
一度そういう経験をすると、
疑いの気持ちが払拭できなくて、
非常に苦しむものです。

尚更、婚約&妊娠中の裏切りなど、
完全に馬鹿にされてるとは思いませんか。
私ならば、慰謝料と養育費をしっかりもらい、
絶対に結婚はしません。

疑心暗鬼に駆られる新婚生活、
初めての育児、親御さんも悲しむのではありませんか。
あなたの年齢は存じませんが、
お母様に相談することをお勧めします。

娘の不幸を願う親などいません。
もしあなたが生むと決めたなら、
バックアップしてくれるのではないでしょうか?
どうか、賢明なご判断を・・・。

投稿日時 - 2012-04-06 18:44:23

お礼

早々の親身な御回答ありがとうございます。
回答者様も辛い経験に苦しみを乗り越えて来たのですね。

きっぱりとした回答内容を拝見し、強く素敵な女性なのだろうと想像します。

そうですね。彼といてもこころは安らげません。
仲良くする努力をしますが、次の日には又悲しみの底に居ます。
こんな毎日です。
同じようなスレを拝見しますと男は浮気するものだとか、書いてありますが当方の倫理観からするとやはり許せる気がしません。

お腹の子を父親のいない子にするのは心が痛みますが、彼は又くりかえすとおもいます。
私が浮気なんてどうってことないわ。父親として役目を果たしてくれればと割りきれればいいのですがそういきそうにもありません。

先ずは母に相談したいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-06 19:14:16

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