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締切り済みの質問

彼氏の元カノが妊娠、無理矢理結婚させられました

付き合って2ヶ月の彼氏がいましたが、とっくに別れていた元カノがある日突然「妊娠した、もうおろせない、結婚して責任取れ」と出て来て、相手の家族にも脅されて、無理矢理結婚してしまいました。

あまりにも理不尽過ぎて、もう何ヶ月もたったのに苛立が収まりません。

昨年11月に私たちは交際スタートし、12月下旬、彼女の妊娠報告(この時既に3ヶ月くらい?)、彼の結婚という感じです。

彼は結婚後、一緒に住んでおらず、元カノは車で2時間ほど離れた隣県の実家に住んでます。
元々1年以上前に別れていたのに、彼女がいつまでもまとわりつき体の関係を要求しては、避妊を拒み、「今日は大丈夫だから」との発言、挙げ句コンドームに穴を開けられ。いわゆるはめられ婚です。

彼が私の事をずっと気になっていたのに、抱くんじゃなかったと言っていました。でも女の方から体の関係を無理矢理要求して来た感じだったらしいので、致し方ないと思いますが…せめてもっと賢い女と付き合ってて欲しかった。

私と彼は職場恋愛で、最後の恋だ、結婚したい、とも何度も言われ、本当に大事にしてくれるし、職場でも公認のカップルでした。
私たちは今も一度も体の関係はなく(当然ですが。彼は私と付き合ってから結婚後も元カノとの体の関係も一切ない。)、今は恋人ではないけどもしょっちゅう食事に行ったりデートはしています。彼もいずれ離婚する、私を傷つけたく無いから今は体の関係を持たない、でも愛しているのは私だからこんなにデートしたりプレゼントしたりお金をかけても惜しまないのだと言ってくれてます。

最初は私は身を引こうとずっと考えてました。今でも思ってます。やっぱり命は重いです。実際に私は非嫡出子で父親がいないから、子供が大きくなったとき、その立場の気持ちが痛い程分かるからです。
ですが、元カノの行動や、彼の必ず離婚するから待っててくれという言葉、そして今でも愛を感じる行動に、私も不安だけど好きだから待っていたいという気持ちになります。
私が、彼と一緒になり、彼の子供も一緒に育てようと言えるくらいの強さがあれば一番良いのだけど…。

ここで私が相手の女性をどうしても許せないポイント。

・元カノは妊娠何ヶ月なのか、彼に告げないのです。様々理由を言ってはぐらかすらしいのですが、本当は彼の子供ではないのではないかという事。

・最後に体の関係があったのが9月と言っていたから、少なくとも妊娠を告げた時は3ヶ月程。この時期までずっと黙っていた(多分もうおろせないという切り札にするために)という非常識な事。

・結婚が決まった途端、スパッと仕事を辞めた事。その時の台詞が「働くなんて言ってない」
・「子供は私がかわいがるから、あんた(彼)は金を稼いで来い」発言。

・彼は元カノを妊娠させた事で実家からは勘当されました。実家を失ったのだから、元カノにも相応の覚悟を持って結婚生活をする約束を取り付けた、具体的には実家に帰らないでちゃんと2人で共同生活をすること、元々素行の悪く生活力も無く、だらしない人だった、(それが別れるきっかけにもなった)だから生活をきちんとすること、ちゃんと働く事、家事をすること、これらは全て1週間もせず破られた事。

・子供はおろせない、子供のために結婚するのだと迫ったらしいけど、結局おろせなくなるまで黙っていた人、SEXの時だってわざとゴムに穴をあけて妊娠しようとしてた人です。彼が卑怯な手(避妊を拒みわざと妊娠するような行為を迫り、妊娠を盾に結婚を要求)を使ったんですね?と問うたとき、それを認めたという事。

子供が大事なら結婚しなくたって産めるし、子供のためなら仕事だって辞めない。家族総出で1週間程彼を監禁し、無理矢理婚姻届に判を押させた事が酷すぎます。

この人は結局子供の事なんか全然考えてなくて、自分が結婚したいがため、仕事やめて専業主婦したいがために妊娠して無理矢理強硬手段に出たんだろうなって思ってます。子供を盾にして結婚を迫り、彼に責任ばかりおしつけ、新しい恋人だっているのに、それをぶち壊し、自分の要求ばかり押し通す元カノ。元カノは彼の事は嫌いという発言をしてます。勿論彼も嫌いなのです。お互い憎しみ会って嫌い合っているのに、その上で体裁だけの結婚なのに、元カノや家族達は彼に対して「尽くせ」発言をしています。むしろ結婚してもらって子供も産ませてもらって専業主婦もさせてもらっているのに、頭の一つも下げず何もしない、何様なのか?今だって同居すらしていないのに生活費と云う名目で彼から毎週1万円の送金を受けていて実家で悠々自適のニート生活です。

もし元カノが、彼に尽くして、感謝を示して、これからも上手くやって行く事を誓い、私の分も幸せになって彼の事も幸せにしてくれるなら、それは私が身を引かなければならないと思います。でもそうでは全く無いのです。浅はかで自分の事しか考えていない、いつまでも我欲を押し通す図々しさ、到底許せないし軽蔑します。

もし私が元カノの立場なら絶対に子供は産めないです。もう既に別れている立場の人間なのに、彼の新しい恋人との生活をぶち壊す事なんて出来ないですし、例え産む事を選んだとしても、子供を盾に結婚を無理矢理要求する事なんて出来ないです。まして、愛の無い人の子供を産めないし、そもそも子供を利用して結婚しようなんて考えに至らないです。

今は離婚の話し合い中ですが、全く話を聞き入れない、お話にならないそうです。結婚が目的だった人が簡単に離婚に応じるとも思えません。子供が産まれれば彼は調停に入ると言っています。

彼は、元カノが妊娠して結婚を迫られている時話を私に一切してくれなくて、その時数週間音信不通になり、結婚が決まってから連絡が来ました。私に何も相談してくれなかった事が凄く悲しくて悔しかったのだけど、彼は私に迷惑をかけたくないから、自分だけが責任を取る形で私の事を凄く愛してるけど、愛してるから、私を愛人にはできないし、彼と付き合い続けてもいつまでも女の影がちらつくようでは不安にさせるだろうと、別れる事を選んだのだと言いました。彼はとても責任感の強い人で、彼の友達も本当に良い人達ばかりです。だからこそ私はそんな優しい彼の支えになれなかったことですごく自分を責めたし、元カノに対しては、そんな彼をはめて騙して利用するような考えが本当に苛立って軽蔑して仕方無いです。

私はこの先、彼を支えて行きたいと思ってて、それが彼の離婚既婚を問わず、恋人か友達かという関係も問わず、彼がいつまでも離婚出来なければ、その時は私も諦めなければ行けない時はくると思いますが、ただただ、人として、こんな時こそ彼の力になってあげたいと思ってます。

ただ、今は、元カノに対する怒りをどうしようもできないのです。それを彼にぶつけたところで、彼は私をなだめてくれるでしょう、私を嫌いになる事もないでしょう、でもまた彼を「自分が全部悪いんだ」という気持ちにさせてしまいます。この怒りだけをいつまでもどうしようもできなくて、ただただ困っています。

投稿日時 - 2012-04-07 14:38:01

QNo.7407755

困ってます

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回答(23)

ANo.23

私は10代の母親だけど、
周囲に望まれてうまれてこられない赤ちゃんは可哀想だね。
あなたも、彼に未練をもつのはやめたらどう?
やっぱり、彼は彼なりに、自分の馬鹿な過去の代償を
支払っていく義務があると思います。
あなたがいると彼は、あなたにすりよってくるのは当たり前。
赤ちゃんのことを考えて、不仲をつくりだすあなたが身を
引いて彼に腹をくくらせるのも手だと思いますよ。

投稿日時 - 2013-01-10 04:16:07

ANo.22

補足があったので回答しときますが、6月中(ずれ込んでも7月頭)に生まれれば9月に妊娠した事の裏付けにはなるので、実子である可能性は十分ありますね

彼が最後にした行為がいつだったか明確に解るならもっと細かい日にちは出せますが。

もしそれ以降、夏と言う事で7月半ば以降とかなら可能性は無いでしょうね。 戸籍には記載されるはずなので、生まれたのすら教えてくんなくても解るかと。

もし彼が確証を求めて動きそうに無いなら、身に覚えがあるのかも。もしかしたら貴方とお付き合い開始後にも関係したのかも知れないです。

それがバレたくない為の曖昧な言い方なのかも知れない。

と、言う可能性もありますので。

投稿日時 - 2012-04-11 17:32:45

ANo.21

誰とも知れない者の厳しい意見に、お返事をありがとうございました。

質問者様の怒りにさらに油を注いでしまうのかもしれませんが、
妊娠の基礎知識が全くない方のようなので、もうひとつだけ。

あなたがおっしゃっていることが全部本当だとして(多分本当なのでしょう)
12月には「元カノ」さんは妊娠5か月目に入っています。
http://www.hsty4.com/5month.html

個人差がありますが、赤ちゃんはお腹の中で動いてるのが分かります。

投稿日時 - 2012-04-10 22:58:29

ANo.20

質問者さんの怒り、ほかの回答者さん方のご意見はごもっともです。
が、どんな事情であれ、生まれてくる赤ちゃんにむごい発言が多いのを
本当につらく感じています。

生まれてくる赤ちゃんを育てるのは具体的にだれなのでしょう?
「元カノ」さんは、自分の妊娠にも気が付くのがかなり遅かったようですし。
(月経が不純な初産の人や10代の子なら、ありうる話です)
となると、やはり育てるのは「元カノ」の親なのでしょうか。

他の回答者さんも指摘していましたが、
「彼」が仕送りしている「生活費」はほんの名目です。
結婚させたのも、毎週送る、という形に相手の親がこだわったのも、
「彼」に自分のしたことを一生忘れさせないため。
「元カノ」からもその家族からも、「彼」はリアルで憎まれています。

厳しいことを言って、ごめんなさい。

投稿日時 - 2012-04-09 10:56:57

補足

>生まれてくる赤ちゃんにむごい発言が多い

どこを読んでそうとられましたか?
私は子供を否定する発言はしていませんし、むしろ不仲の夫婦の元に生まれ、母親には結婚の道具にされ、父親には望まれなかった子供が一番かわいそうだと思ってますよ。

子供を産むか産まないかを決めるのは元カノ次第ですし、それを拒否する権利も何も私にも彼にも誰にもありません。
ただ、子供を産む事=結婚ではないですよね?

本当に子供が産みたいなら、1人でも産みますし、まして嫌がっている彼を監禁して、恋人がいるのに無理矢理奪うような形で結婚を強要する事も無いですよね?
更に結婚が決まればしめたといわんばかりに仕事はすぱっと辞めるし、家事もしない、相手を敬う事もしない女です。

彼は元カノに何度も堕胎を要求した。だけどおろせない、子供が可哀想の一点張り。
おろせないとは結局彼女自身がおろしたくないからおろせないと言ってるだけ。3ヶ月くらいならまだ堕胎は出来る。堕胎したく無いのは子供が可哀想だから?いいえ、自分が結婚したいから子供がいなくなれば結婚出来なくなるからです。
違うなら?子供は一人でも産めますよ。彼は認知もするし、養育費も払うと言った。ならそうして貰って産めばいい。それでも結婚を要求してくるってつまり自分が結婚したいだけって事でしょ?
一人で産めないから結婚してもらったにしても、なら何故相応に結婚した者としての自覚を持たないの?彼は譲歩して結婚して金だって払ってる。なら結婚してくれてありがとう、扶養してくれてありがとうと、彼を立てる、妻としての役割を真っ当すればいいのにしないはどこまでも自分本位な女だからでしょ?
子供が産まれたってずっと彼の悪口を吹聴して育てられるのが目に見えますよ。

あと毎週の送金の形にしてるのは彼が決めた事で、金額に関しても相手の家族には金をよこせなどは一言も言われていません。
彼は子供にだけ責任を取るといい結婚に合意し、相手方もそれに納得して結婚したので、つまりこの送金は子供の為の検診費用として、産まれれば養育費として彼が自主的にしている事であって、調停や裁判等を通せばまた状況は変わるだろうけど、相手方から要求されたことではありません。

>「彼」に自分のしたことを一生忘れさせないため。

????
妊娠は片方だけの責任ではありませんよ。ましてこの場合むしろ相手の女性にはめられたのは彼の方ですしね。

投稿日時 - 2012-04-10 20:21:59

ANo.19

恋は盲目・・・というか恋する女性のパワーは凄いですね。
彼の言い分を100%信じて元カノさんだけが悪者。
憎しみ会うほど嫌いな女性を抱く男性なんていないと思いますが。
わんちゃんやネコちゃん、鳥さんでも嫌いな相手とは性交しませんよ。
ホント、嫌いな相手が来たら威嚇してますよ。(苦笑)

まあ、こういう下世話な話は置いといてですね、弁護士さんが介入されているのなら、離婚のことは其方にお任せしてね。
大人世代の私から見ると、相談者さんが騙されてる可能性がありますので、彼と元カノさんに探偵さんでもつけて調査する事ですね。
そうしたら、相談者さんが知らない事も見えてきますよ。

彼は自分を好いてくれる女性達を手放したくないのではないのかな~?とも感じ取れました。

お礼は要りませんので。

投稿日時 - 2012-04-09 08:41:37

ANo.18

そんな流されっぱなしの男性のどこがいいんでしょうか?
そんな、避妊だって結婚を拒否することだってなんだって、やろうと思えばできたはずです。
それをしないで、その元カノの言い分をきくまま聞いている、そんな無責任な生き方をしている男性はあなたを幸せにできないと思いますよ。

それでも彼を好きなら、元カノの子供が生まれたとき、DNA鑑定でもなんでもして、認知を取り消して、離婚してもらってから、やり直しましょう。
そうでないと、いつまでもずるずると「離婚するする詐欺」に遭って一生愛人生活ですよ。

投稿日時 - 2012-04-08 13:51:49

ANo.17

補足ありがとうございます。妊娠3ヶ月ではなくて、暦の3ヶ月だったんですね。それなら、おろせなくても不思議はないですよね。大変失礼しました。申し訳ありません。

彼の言うことを信じたい気持ちは、わかります。それが人情ってことも…。でも本当に元カノとの関係を清算できていたんでしょうか?清算できてないから、今の問題があるのではないですか?

貴方にとっては、厳しいこと・聞きたくないことを言ってる自覚はあります。ありますが、意地悪ではなく同性として冷静に良く考えてほしいからです。

コンドームって男性側の避妊です。破れたり違和感があれば、男性の方がわかるのでは?それにコンドームに細工なんてしなくても、排卵日等に『今日は、絶対安全な日』の方が効果あると思いますよ。コンドームなんて男性が気づいたら関係と一緒に終りです。そんなリスクを子供がほしいなら犯しますか?

子供ができて責任をとるのなら、ナゼ子供が産まれたら離婚するの?話が明らかにおかしいです。子供が産まれたら離婚するって、責任を全然とってないです。

彼一方の話だけ聞いても、こうしたことはダメです。元カノだけが全て悪いですか?客観的に見て、彼にも悪いことはあると思うし、貴方に嫌われたくないから、都合の悪いことは全部、元カノが悪いことにしとこうって可能性あると思うよ。

投稿日時 - 2012-04-08 10:43:59

ANo.16

>彼氏の元カノが妊娠、無理矢理結婚させられました

妊娠が流産しない限り彼はもう離婚することは出来ないでしょう。

質問者様は賢明な方です。 
まだ彼とは体の関係をしていないのですから。

彼と彼女が出会ったとき二人には愛情のようなものが有ったのだと
思います。 そして抱き合った。 
  なぜ別れたのは不明ですがそのときは既に女性の側は
別れられない感情が芽生えていたのでしょう・

その感情を彼がきちんと消し去らないで彼女と別れたのが
間違いの元です。  
  ですから彼女に呼び出されてセックスをしていたのでしょう。
彼にも未練があったのかもしれません。   
つまりお互いまだ嫌いにはなれていなかったのでしょう。

嫌いになれば一切連絡はしない、声も聞きたくない位におならなければ
いけないのです。

彼女が妊娠した下地には彼の彼女に対する愛情が残っていたからです。
それを彼は否定するから質問者様は混乱しているのです。

投稿日時 - 2012-04-08 10:16:29

ANo.15

50才、既婚男性です。
少なくとも、私が結婚した時には、妻に4万円しか渡さないって事はした事は無いですよ。
当然、20代です。
20年以上前の話ですよ。
その時だって、出産費用は、なんだかんだ言って60万円以上はかかってますよ。
出産は、保険はきかないんです。
出産後は、補助金はもらえますけどね、それだって30万円位です。
今のご時世で、実家暮らしでも、4万円しかもらえない御主人に感謝する人はいるんですかね。
貴女は、彼氏さんを取られたから怒ってるのはわかりますが、貴女が同じ立場だったら、どう思います?
怒りを彼氏さんの奥様にぶつけたいなら、直にぶつければ良いじゃないですか?
彼にぶつけるから駄目なんでしょう?
本当に性悪女なら、いくらでもいやがらせをしてあげれば良いでしょう。
ただ、法律的には、浮気相手の女が妻にいやがらせしてるって構図になるだけなんですよ。
そんなかっこ悪いことはしたくないでしょう?
彼氏さんを信じたいなら、ずっと信じてれば良いんですよ。
貴女が出来る事を、彼氏さんにしてあげてください。
それしか出来る事は無いでしょう。
おじさんの意見なんか聞きたくないでしょうね。
ごめんなさい。

投稿日時 - 2012-04-07 23:58:22

ANo.14

彼が本気で離婚を望んでいるなら、そうすればいいと思います。
時間がかかってもできるならそれでいいでしょう。
婚姻の無効を申し立てられるかもしれないし、
子どもが彼の子でない可能性もある。
妊娠してない可能性もまだ残されてるかも?
(さすがにそれはないですかね?)
できる限りのことをすればいいんじゃないでしょうか。

問題は、そういう彼とあなたが今後どうしたいかです。
気になったのは
「私が、彼と一緒になり、彼の子供も一緒に育てようと
言えるくらいの強さがあれば一番良いのだけど…。」
というところで、そこが覚悟決まってなければ
彼が離婚しようが、どうしようもないんじゃないでしょうか?

彼が責任感の強い人なら、養育費は払うでしょうし、
そうすれば結婚した場合にも20年近くあなたの
家庭の経済的な負担になるでしょう。
もし彼女が結婚の道具として子どもを作ったのなら、
離婚となったら子どもを手放す可能性もあります。
その際は彼が引き取ることになるのでは?
そういった覚悟ができないのなら、むしろ彼は結婚を継続して
彼女とお子さん3人の家庭を築く可能性にかけてみた方が
いいかもしれませんよ。(それがダメになるかどうかは別として)
彼が離婚を急ぎたいのは、あなたの存在があるからというのも
大きいんでしょう?

まず、妊娠の事実をはっきりさせて
(もうはっきりしていたらすみません)
子どもの存在を受け入れられるかどうか、自分の中で考え、
受け入れられるなら、彼を支えて離婚に協力すればいいと思います。
その際は、彼のご家族は当然事情はご存知でしょうから
本当に彼が望んだ結婚相手として紹介してもらい、
今後のことを話し合って、一緒に協力体制を築きましょう。
(もちろん、離婚するまでは体の関係はなしで。
離婚原因にされたら、慰謝料が増えます)

しかし、一切の覚悟ができないのなら彼に働きかけるのは
やめたほうがいいと思いますよ。中途半端な気持ちで間接的に
その子の幸せを左右する事になりかねませんから。

元カノへのどうしようもない怒りの中には、
その子を引き受けられない、覚悟ができない自分への苛立ちも
入っているのではないでしょうか?
そこは差し引きしないといけないと思いますよ。

投稿日時 - 2012-04-07 18:58:28

お礼

自分も父親がいなくて非嫡出子であったりして、不遇な子供時代を送ったから、
新しく産まれてくる子供に対する気持ちは、部外者だけど、想像以上でしょう。

彼が離婚出来るなら、本当は、一緒に育てたい。と、言いたい。
でも、目の前で結婚された、だから散々苦しんだ、更にはそんな邪なだらしない女の子供…。
とてもじゃないけど、家族になろうなんて、怒りが収まらない今は、少なくとも今は、言えない。
それに私は子供を産んだ事もなければ、結婚した事もないし、まだ若い…。
確かに子供の将来も考えられないなら、離婚を積極的に求める事なんてできないですね。

もし、こんなゴタゴタ何も知らなくて、彼と出会うのが離婚後であれば、私は有無を言わずに彼も子供も受け入れ愛せたでしょう。

投稿日時 - 2012-04-10 20:53:23

ANo.13

最初は元カノおかしい!!って思いましたが・・・ちょっと彼の言い分だけでは全てを信じる事が出来ません。
他の回答者さんも仰ってる様に、彼だけの言葉を鵜呑みにするのは違うと思います。
そりゃ誰でも一番仲良い人の言葉だけを信じたいですが、そういう大事な事は双方の言葉をきかないと、真実はわかりません。

二人の間に何が起こったか、というのは二人それぞれに話を聞いて知ってください。

だって貴女「二股はありません」って反論してますが、あるかもしれないじゃないですか。
迫られた、コンドームに穴を開けられたって言ってる様ですが、浮気した男が彼女に言い訳するような話です。そう言いつつも抱いたのは他でもない彼です。

そしてまた他の回答者さんの仰る通り、彼は全てが中途半端です。
コンドームに穴を開けられようが、セックスしなきゃいい話です。

それに実家暮らしにしろ、家事をしないにしろ、妊娠中の費用がかかることを知ってますか?
病院にもしょっちゅう行かなければいけないし、私の聞いた話ではその度に5000円くらいかかるって聞きました。それから出産費用、その後の赤ちゃんの為の準備費用・・・。
彼が月給20万いかなく、一人暮らしでも4万は少ないのですよ。

それこそ彼がまいた「種」なのだから、当然です。
彼の力になりたいと本気で思うなら、奥様に直接話を聞きに行ってみたらどうですか?

投稿日時 - 2012-04-07 18:47:06

ANo.12

彼を奪われて、元カノ=現妻が憎くて仕方がないのですね。
胸に渦巻く怒りと憎しみの持って行き場がなく、悶々と苦しんでいらっしゃるのですね。

失恋と嫉妬の苦しみは、炎となって心身を苛みます。
あなたは、彼は自分を愛してくれている、失恋ではない、とおっしゃるでしょうが、
彼は法的にすでに、あなたの彼ではなく、元カノの夫です。
あなたは、恋愛を失ったんです。

彼は、あなたではなく元カノと結婚し、子供の父親になることを決意したんです。
あなたと結婚し、あなたとの間の子供の父親になるはずだった彼は、
別の女性と結婚し、その女性の産む子供の父親になる。

辛く、苦しいことでしょう、お察しします。

彼が「子供が産まれたら離婚する」と言ってるそうですが、
妊娠したから結婚せざるを得なかった、のに、子供が生まれたら離婚することができるのでしょうか。

たとえ、離婚できたとしても、慰謝料、子供の養育費をこれから先20年以上払い続けることになります。
妻が要求すれが、あなたも慰謝料を払う立場になります。

彼があなたに何も話さず、あなたを巻き込みたくないから、あなたと別れようと決意した、というのなら、
それが彼のあなたへのせめてもの責任の取り方、だったのではないでしょうか。

あなたは彼の家庭を壊して、彼と結婚したいのですか?
そうすればあなたの今の苦しみは慰められ、報われ、幸せになれるのですか?

すでに結婚した彼とずるずると付き合い続けていって、苦しみが消えるでしょうか
悲しみが消えるでしょうか?

今は辛いでしょうが、あなたにとっても彼の家庭にとっても、
あなたが彼と別れる決心をするのが一番よいと思います。

たとえどんなに辛くても、彼とは別の人生を生きることを決意するのが、
あなたにとっても今の不幸から抜け出す方法だと思います。

元カノを憎みに憎んでいても構いません。
ただ、彼が選んだのは彼女であり、あなたではないということを決して忘れないことです。

投稿日時 - 2012-04-07 18:14:36

ANo.11

恋は盲目と言います。好きな相手の言い分だけで、怒りを爆発されていらっしゃるようで…。少し冷静になられた方が良いと思います。 矛盾している等、様々な点に気がつくと思いますよ。他の回答されている方々もおっしゃっていますが、すべての話は彼だけの言葉ですよね。責任感の強い男性が、嫌いで別れた女を強要されて、何度も抱かなければいけないのでしょう?、監禁されて結婚を決める?もおかしいですよね。法を用いて、婚姻無効の申し立てや、子供のDNA鑑定請求等の行動をおこさないのでしょうか?。今の流れで責任をとっていると言えるのでしょうか。単に、元彼女を妊娠させたから?、彼のご両親は、勘当で終わり何ですか?。孫にもなるんですよね。すべての話が、一方的に元彼女と元彼女の親族で成り立つのは、疑問符がつきます。簡単に離婚をすると言う彼の安直さが理解出来ません。協議離婚なんて無理でしょうし、罪無き産声あげる子供は、どうなるんでしょう。今の時点で、貴女は不倫相手の位置付けになります。奥さんの位置に就いた方に、慰謝料請求等のリスクあると、冷静に、今の自分の恋愛を見つめ直した方が良いのではないでしょうか。貫きとうすなら、それなりの覚悟をしないといけない事を忘れずに。理不尽に思う前に、客観的に見る聞くのも大事です。

投稿日時 - 2012-04-07 17:50:00

ANo.10

あなたの憤る気持ちは良く分かります。確かにここに書かれた「元カノ」のような女性にそんな目に合わされたらあなたと同じように怒りがおさまらないかもしれません。

でも、私も彼の話の全てを鵜呑みにするのは危険だと思います。
コンドームに穴を開けるなんて女、ホントにいるんだろうか…と私は思ってしまいます。

元カノが自己中で非常識な人間だったとして、そんな女と別れた後もずるずると会って、迫られたにせよ体の関係を続けていたのは彼自身なのです。
彼は自分の行為の結果、こうなってしまった事で、あなたを傷付け、その上あなたを失いたくないあまりに、元カノを完全な悪者に仕立ててしまっている可能性は無いのでしょうか。
少なくとも質問を読む上では、そう感じました。
だって冷静に考えて、1年も前に別れていてまだ自分(彼)に対して気持ちがある、そんなブッ飛んだ女と、普通はいつまでも関係を持ちたいとは思わないでしょうに。

彼はあなたの事が好きで大切に思ってるんだとは思いますが、「子供が産まれたら離婚する」?
…これも何か違う気がします。
他の回答者様も仰るように、「全てが中途半端」なのです。
本当にあなたの事を考えてくれるのなら、彼の方からきっぱり身を引いて欲しい。そして生まれてくる子供の為に責任持ってまっとうして欲しい。もし、私があなたの親兄弟であれば間違いなくそう思います。
彼に、これ以上こちらに関わらないでください、ときっと言いたいでしょうね。

今、あなたは怒りの真っ只中にあるので、何を聞いても納得出来ないかも知れませんが、普通ね、
本当にご縁のあるカップルであれば、そんな事起こり得ませんよ。
付き合って2ヶ月位でまだ良かったです。
運命が、あなたの生涯共にする相手は彼ではないということを教えてくれたのかも知れません。

おさまらない怒りを簡単に沈める事は難しいと思いますが、私は、これ以上、あなたが彼との事で労力を使ったり消耗することはやめた方がいいと思います。

投稿日時 - 2012-04-07 17:43:58

お礼

ご回答ありがとうございます。確かにあなたの言葉はごもっともですね。

彼は本当に素敵な人で、私は彼と結婚する為に今まで独身だったんだなと思った程です。
そんな素敵な人なのに、子供さえ出来れば簡単にも、こんな邪な女でも結婚出来てしまう事が理不尽でならないです。

投稿日時 - 2012-04-10 19:45:00

ANo.9

補足しときます。

受精した日から遡って2週間目から数えて280日ですよ。 28周期なら最終月経の初日から数えます。

四週間で一ヶ月、生理予定日過ぎたらもう2ヶ月目に入ってます

投稿日時 - 2012-04-07 17:33:56

ANo.8

行為をしたのが9月中旬と仮定して12月下旬には17~8週目、5ヶ月目に該当しますね

現在32週目、あと8週間程で産まれますね。

あくまでも9月中旬の仮定ですが。出産予定日くらいは知ってるでしょ?

投稿日時 - 2012-04-07 17:27:51

補足

いや、何も知らないんです。
最低でも9月に妊娠したとして、夏頃には父親になるが…という話を彼にされたけど
検診に病院に行ってるらしいけど母子手帳も見せられないし、相手も相手の親達も一切答えないそう。

子供にだけ責任を持つ為に結婚したのに、子供については何も教えない、それがおかしすぎ、
実際に彼も本当に自分の子供ではないんじゃないか?と結婚の話し合いの際にも何度も問うたらしい。
だけどあんたの子、責任とれ、の一点張り。

体でしか繋ぎ止められないような女だし、本当は別な男に妊娠させられたのに彼を体よく丸め込んではめてるんじゃないかという事。

投稿日時 - 2012-04-10 19:54:11

ANo.7

随分と頭に血がのぼっていらっしゃるご様子ですが
結局、彼の撒いた種、ということにつきると思います。

別れた女といつまでもダラダラそういう行為をするからでしょう。
すべて元カノのせいみたいに貴女は思っているようですけど
どっちもどっちだと思います。やることやってるんだから。

彼のその行為に対してあなたが肯定的なのが理解できません。
二股をかけられていなければいいという問題じゃないと思います。

元カノへだけ怒りを抱くのは、それこそ「理不尽」です。
彼が貴女を愛していようがいまいが、彼は既婚者です。
きっぱり関係をお絶ちになられたらいかがですか。

貴女のいうところの守銭奴元カノに、不倫相手の貴女が慰謝料請求されますよ。

投稿日時 - 2012-04-07 16:48:44

ANo.6

彼氏の話を全て鵜呑みにするのは…危険だと思います。
女から関係迫られたとしても…セックスするのはおかしいよ。その結果が妊娠…?普通に考えて、あなたと彼女を二股にかけたようにしか思えません。彼女が妊娠したから苦しい言い訳を考え付いたのでしょう。

彼が何と言おうと、今置かれている状況が彼の真実の姿を物語ってます。

いい歳をした大人の男性が、無理やり入籍なんて信じられません。その話が真実なら、随分と弱い人ですねえ。
しかも…月額で4万の生活費。彼は口では誠実な事を言ってますが、行動が伴ってないし子供じみた中途半端な人間だと思います。

結婚もあなたとの付き合い方も何もかも全てが中途半端…。
ワケあり物件(彼)は止めたほうがいい。

投稿日時 - 2012-04-07 16:27:14

3ヶ月なら中絶もできますよ。妊娠がわかるのって、女性が生理がないこと等で気づくこと多いです。検査等で妊娠がわかるのも、だいたい3ヶ月ころ。中絶できなくなるのは、一般的には5ヶ月くらいです。

それといくら実家暮らしといっても、四万で悠々自適はないと思います。病院に検診にもいくし、産まれたらオムツや着るもの、ミルク代等、いろいろかかりますよ。妊娠してるなら、働けないのでニートとは違うかと思います。

1週間軟禁って…仕事は続けていられてるの?彼が普通に会社勤めなら、ちょっと考えられないのだけど。

毎月四万で子供と2人で生きてはいけないです。

彼がはめられたって言うか、やることやったのだから仕方ない気もします。

単純に彼が貴方と元カノと二股かけて、元カノが妊娠。元カノと結婚しなきゃいけない状態になったけど、貴方のことも切りたくないってだけに見えます。

少なくても妊娠や出産について、もう少し知った方がいいと思います。

妊娠や出産について、知識がない人が描いた話のような気がします。

投稿日時 - 2012-04-07 15:53:41

補足

二股はないです。私と付き合う為に、完全に関係を切ってから彼はアタックしてくれました。職場の人も知っています。
それに3ヶ月というのは12月時点の話です。
1週間軟禁されたのは丁度年末年始の休暇の時期に相手方の実家に連れて行かれたからです。また、彼は公務員なので年次休暇自体は容易に取得できます。実際にその間、職場にも彼は姿を見せませんでした。

投稿日時 - 2012-04-07 16:17:40

ええと・・・ まず、冷淡なコメントを書くことになるのが申し訳ないのですが・・・

形式的には、少なくとも法律上は、あなたと彼の関係のほうが不倫関係に該当します。中立の第三者から見れば、「不倫をしている男性が、新しい愛人と結婚したいから、今の妻とは離婚したい」という申し立てに見えるので、離婚するとなれば、彼とともに、あなたにも慰謝料の請求が来ます。

なので、率直に言って、あなたは彼の「元カノ」のことを、あれこれ考える必要ありません。なぜなら、「元カノ」はあなたより圧倒的に有利な立場にあり、あなたが「元カノ」に対してできることは何もないからです(犯罪行為を別とすれば)。あなたは「元カノ」に対して何もできませんし、してはなりません。だったら、あなたの貴重な時間を何時間も使って、どうにもできない「元カノ」なんぞのことを考えるのはエネルギーのムダです。

あなたが考えるべきは、あなた自身と彼との関係をどうするかということ。「元カノ」のことは、どうでもいい。

ここからは、あくまでも予測ですが、もしかしたら彼は、近日中に「離婚するとなれば、君にも莫大な慰謝料の請求が来る。君に払わせるわけにはいかないから、離婚はできない」と、言い出すかも知れない。それは本当かも知れないし、嘘かもしれないけれど、それが嘘か本当かについても考える必要はありません。どちらにせよ離婚はしないということに変わりはないなら、考えるのは無駄。離婚不成立なら、すでにあなたご自身が決めていらっしゃるように、彼から身を引き、もっと正直に身の上を話してくれるようなパートナーとのめぐり合いを求めればいいと思います。それしか、できることはないんです。もちろん無事離婚成立なら、お付き合いを再開していいと思います。

一時的には辛いかもしれないですが、できないことについて考えるよりも、できることについて考えるほうが、苦しくないですよ。できないことや、手出しできない相手のことを長々と考えるのは、自分で自分の心を傷めつけるだけで何もいいことはありませんし、彼だって喜ばないでしょう。私には、彼がどこまで真実を言っているかわからないですが、少なくとも、彼があなたが苦しむことを望んでいるはずはないと思います。あなたが苦しむことを彼が望んでいない以上、あなたは「元カノ」について考えなくていいのです。

「元カノのこと」は考えない。彼がどう行動するかを見て、「彼のこと」と「あなた自身のこと」だけ考えましょう。そうしたほうが、あなた、彼、元カノ、そして生まれてくる子供、の誰にとってもよい結果になると思います。くどいですが、「元カノのこと」は無視してください。あなたの人生を、あなたの幸せの障害となる人物について考えるために浪費する必要はありません。

投稿日時 - 2012-04-07 15:50:38

補足

慰謝料の件を話したとき、彼はもしそうなって金を払って離婚ができるなら本望だといいました。
それに、彼は仕事以外の時間を拘束される事は無いと言っていました。
彼の言葉の真偽についてはおいておくことにしますが、少なくとも彼が私に経済的な負担をかけることはないし、慰謝料請求されたとしても彼が払うと言っている。実際に、彼とデートしている時に私にお金を出させる事が一度も無かったです。
相手の女性についても、この結婚は生活費と子供のためと言い切っている、だからそれ以外に彼を拘束しないと結婚時に約束を交わしている。お互いに愛も情も何も無いのだから。ただし法律からみればそうもいかないのかもしれないですけど。慰謝料請求されたとして、それで離婚出来るのなら私はお金を払うつもりです。また、子供に対しての養育費も援助します。例え彼に拒否されたとしてもそれは私の子供に対する気持ちとして。

また、「元カノのこと」を考えない事は新しい発想でした。確かに彼は私が苦しむ事は何も望まないでしょう。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-07 16:53:34

ANo.3

50才、既婚男性です。
理由は、どうあれ、貴女とはセックスしてなくて、奥様とはセックスして子供が出来たわけでしょう?
貴女とは、結婚しなくて、奥様とは結婚したんです。
しかも、月4万円しか婚姻費用を払ってないわけでしょう?
奥様だって、辛いんじゃないかな?
私からしたら、そんな婚姻費用で専業主婦が出来るとは思えないです。
むしろ、子供を生むのに、そんな金額しか渡さない夫に感謝する方がおかしいでしょう?
普通なら、離婚するんじゃないかな?
それでも、我慢してるんですよ。
気を悪くされるかもしれませんが、彼氏さんの言ってる事だって信用できないんじゃないですか?
普通に働いてる人が、一週間も監禁されるわけないでしょう?
それが事実だとしても、逃げる機会はあるし、家族に電話連絡だって出来たはずです。
実家から勘当されたってのも、本当なんですか?
いくらセックスを強要されたって、する気が無ければしないですよ。
勃起しなければ、出来ないです。
彼氏さんの事を悪く言ってごめんなさい。
貴女が出来る事があるなら、してあげてください。
がんばってね。

投稿日時 - 2012-04-07 15:06:29

補足

1週間軟禁されたのは丁度年末年始の休暇の時期に相手方の実家に連れて行かれたからです。また、彼は公務員なので年次休暇自体は容易に取得できます。実際にその間、職場にも彼は姿を見せませんでした。

元カノは実家住まいなのでそのくらい貰えば十分でしょ。家事や彼の世話をしてる訳でも何でもありません。ただ妊娠してるからといってつわりが酷いだの具合が悪いだの言って怠け惚けて甘えているだけですよ。こんな甘えた人間が母親?そらおそろしいですね。
私たちは20代なんです。あなたは50代だそうですが、給料なんてあなた方とは比べ物にならないですよ。まして田舎なので月給10万とかザラの地域です。彼の給料も20万いかないです。彼は一人暮らし、その中での月5万は厳しいでしょう?

元々ずっとおろして欲しいと言っていたのに無理矢理産むといい聞かなかった元カノ。結婚だって仕方なしにしたのであって、お互い譲歩すべきところなのに元カノだけが一方的に被害者面して要求ばかり押し付けて義務を果たさない事が腹立たしいんです。

投稿日時 - 2012-04-07 16:27:51

ANo.2

詐欺や強迫による婚姻はNo.1さんのいっているとおり
無効が主張できると思いますが。

詳しくは、弁護士や司法書士に聞いてください。

投稿日時 - 2012-04-07 14:58:11

補足

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-07 16:19:43

ANo.1

>家族総出で1週間程彼を監禁し、無理矢理婚姻届に判を押させた事が酷すぎます。

わざわざ離婚をしなくても、「婚姻の無効」を適用できるかもしれませんよ。
婚姻取消しをした形跡は戸籍には残りますが。

http://ja.wikipedia.org/wiki/婚姻の無効

投稿日時 - 2012-04-07 14:53:39

補足

彼は結果的には結婚に合意した形で婚姻したので、これは無効ですし、実際に彼にも言われました。これは彼の友人の弁護士の助言も貰いました。ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-07 16:14:58

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