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解決済みの質問

言葉の暴力(夫)と家庭・仕事

働く主婦です。子供は2歳、夫は30代前半で、私は夫より5歳年上、結婚して3年です。

夫の言葉の暴力に悩んでいます。
子供へのこれからの影響・私のストレス(パニック障害が発病)から別居を悩んでいます。
普段は、子供には優しく接し(面倒はほとんど見ませんが)、キレなければ問題はありません・・・。

夫は自宅にて会社を経営、私は外で働いています。
家事・子育ては全て私がしておりますが、子供が2歳で手がかかり、月~土(10時~18時)で働いているので、夫の思う完璧な家事・夫の思う妻の役目はこなせていません。

(1)酔って帰り、機嫌が悪い時。

「チッッ!!(舌打ち)ふざけんな!殺すぞ!死ね!ボケが!カス!・・・」とリビングで叫びます。(1時間以上)私は、子供を抱きしめ布団で息を潜め、夫が寝るのを待ちます。

リビングの隣が寝室なので、時には寝室に入ってきて、寝ている(寝たふりしている)私に罵声をあびさせます。怖くて眠れず、睡眠不足になり次の日とてもしんどいです。

(2)しらふで夫婦喧嘩の時。

まともに話し合えたことがありません。反論すると、大声で怒鳴り威圧、罵声、最近は何度か身体的にも暴力(蹴る、首をつかむ)も受けました。
「誰のおかげで今の生活できてると思っている!何が不満か言ってみろ!」
「コラ~!ア?お前は何様?ボケが!コラ!」

ヤクザ映画のような感じで目をむいて、脅します。
カッとなると手が付けれないので、ひたすら耐え、後日機嫌を見て言う時期もありましたが、最近はあまりの理不尽さ・自分勝手さに我慢できず私も大声をだして反論してしまうようになりました。

いつも、私のダメな所を責め、罵声を長時間浴び続けます。
私の至らない点(寝起きが悪いなど)も、もちろんありますが、朝、娘を保育園に送り、仕事、お迎え、買い物、夕食準備、家事、お風呂に入れ寝かしつけ(23時)まで、ゆっくりした時間などまったくなく、家事も私なりに、精一杯やっております。

私の楽しみ・趣味は仕事と子供と過ごす時間(日曜日)です。


義母・義父には何度も相談し、話し合いの場を作ってもらいました。
いつも結果は、
・私が仕事してるからだ、辞めなくてもいいが、時間を減らせば息子(夫)は変わる。
・離婚は簡単だが、子供の事を考え、あなたが折れなさい(謝る)、我慢しなさい。

確かに、私が仕事で家にいない事が夫のストレスかもしれません。
義母は専業主婦で家の事を完璧にする家庭で育っています。
私が仕事を減らし、夫の思う通りにすればDVはなくなるかもしれません。(無くなる保証はありませんが・・)

しかし、私は仕事をしたいです。仕事・家庭の両立はどのようにすればいいのか・・・。

祝日・土曜日はいつも義母に子供の面倒を見てもらっているので、義母には頭が上がらず・・
お金が足りないなら、お金は出すから、働くのを減らしなさいと言います。

私が働いているのは、会社には夢があるから、楽しいから、会社に仲間がいるから、社会に出ていて沢山の事を学びたいから。
もちろんお金のためでもありますが、給与が減っても働き続けたいです。

家事・育児・仕事の両立は無理なのでしょうか?

私的には、安心して暮らせる環境が作りたい。(別居考案中)

夫の罵声を聞き続けた子供にどんな影響を及ぼすか、不安です。

一番は夫の言葉のDVがなくなればいいのですが・・・私が仕事を減らすべき?

どうしたらいいのか、助言をお願いいたします。

投稿日時 - 2012-04-08 12:37:09

QNo.7409569

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 DV夫と呪縛みたいに我慢して居れば、いつか理解される事を期待して何度も修復をしましたけど、「悪いのはお前、俺は何処も悪くない」努力しないのはお前と言う言葉で何度も同じ修羅場を経験させられました・・・
 質問者さんの苦悩は過去の自分を見て居るみたいで、どんなに努力してもそれを評価してくれる事は先ずあり得ないと言う事が何時築くかです・・・
 DV男は、自分は正当性を貫くだけで、自分から反省態度を示しただけで、自尊心が傷ついたと勘違いするのか、反省を口にした舌の根が乾かない内に、だけどと話を真逆に変えて来ます・・・
 行き着く結論は、「お前が俺を怒らせるんだ。」こんな言い訳通じますか?
 怒るのも自分の感情です、何も自分のご立腹を他人のせいにする筋合いはないと思いますよ・・・
 怒るお前の腹が据わっていないだけの、愚人ではないですかと何度も反論すれば、手が飛ぶ、投げ飛ばしなど、子どもが居ようがお構いなし・・・
 手が出そうなら、外に飛び出したりとか、DV夫の行動を世間に知らしめたく起こせば、家の恥を出してと、舅達から、更にお小言が来る・・・
 言った物勝ちを地で行く暮らしぶりです・・・・

 この旦那に貴方の誠意は通じないとおもいますよ・・・
 怒りのウエートが向上するだけです、最後は離婚しかない相手です・・・
 子どもの為に我慢をしようと言う事には、完璧を求める男は妥協はあり得ません、さらなる完璧を求め、貴方がメンタルダウンをする位まで疲弊するだけの暮らしだけと思うと、何れは我慢の限界を思うなら、子どもと家を出るかでしょうね・・・
 DV男が正気に戻る話は聞いた事もありません、我慢も限度と言う事は何時かは来ます・・・

投稿日時 - 2012-04-08 13:41:09

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じような境遇だった回答者様から・・
どんなに努力してもそれを評価してくれる事は先ずあり得ないと言う事がいつきづくか・・・

気づきたくない思いが、私のどこかにあったと思います。
話を真逆に変える、本当にその通りです。

メンタルダウンする前に新しい人生に向けて一歩踏みだす努力をしたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-09 00:37:56

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回答(9)

ANo.9

元夫のDVで離婚した者です。

暴力、暴言さえなくなれば上手くやっていけるのに、と考えるお気持ち、よく分かります。
そのために、どうしたらいいのか、自分のどこを変えればいいのかと悩む。
私自身ががそうでした。
でも、残念なことに、それは配偶者の性格、あるいは病気?なんです。
質問者様が仕事を辞めても、家事を完璧にしても、今度は別の理由をつけて暴力・暴言を続けます。

相手は必ず質問者様が悪いと言いますが、
暴力や暴言は質問者さま側の問題ではなく、暴力・暴言に走る相手の問題です。
でも、常にそう言われ続けていると、マインドコントロールされてきて、自分が悪いんだってなってきてしまうんです。

仕事は絶対に辞めてはいけません。ご主人はあなたから自活する力をもいで、自分の思いのままにしたいのですよ。

お子さん2歳ですよね~。まだ手が掛かりますね。
とりあえず配偶者の暴力(暴言も含む)の全国の相談センターの電話番号がわかるURLを貼っておきます。
お子さんと身を隠すシェルターも必要なら紹介してもらえます。

http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html (←の相談機関一覧を開くともよりの相談センターのTELが載っています)

お近くの自治体のDV専門の相談員に相談して、別居なり、離婚なりに向けて一歩を踏み出してください。
お子さんが味わっている恐怖はお母様が考える以上です。←自分が経験済みです。
母は強し、です。どうぞ早急に、一歩踏み出してくださいませ。

投稿日時 - 2012-04-08 19:38:27

お礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様のおっしゃる通り、常に言われ続けることで自分が悪いんだ・・と感じる日々で、
自分が変われば、きっと言葉のDVはなくなると、期待し努力し続けましたが、限界を感じ相談させていただきました。

勇気を出して、自治体に一度相談してみます。
仕事はやめません、一歩踏み出すのがなかなかできませんでしたが、頑張って進めるように気持ちをもっていきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-09 00:01:50

ANo.8

拝読させて頂き、旦那さんは言葉の『DV』に違いないようですね。

本来であれば夫婦間での話し合いで何とかお互いの要望も汲みとったうえで妥協なり、協力できることはしていく・とした支え合い、我慢も半々とした意識が有って“夫婦”ではと思われます。


>>私が仕事を減らし、夫の思う通りにすればDVはなくなるかもしれません。(無くなる保証はありませんが・・)

って言われていますが、それは残念なことに考えられない事だと思われます。
殆ど(?)と言っていい程、相手に問題が有り、そうした要因性で起こることではないからです。

これは本人自体の問題であり、機嫌を取ったり、大人しくしていたからといって収まるものとは違いますね。自分で面白くない事や、上手くいかなかったり、ムシャクシャする・としたときに“精神的”に感情のコントロールが出来ない(抑止・理性)から起こっているものなんですよね・・・。


昔、若い頃ですが、“モラハラ”と“DV”と両方持った奴と同棲していた体験が有ります。(勿論、最初はそんなこと気付きもせずです・・・しかし、徐々に正体を表しはじめましたね。)

私事で恐縮ですが、殴る・蹴るは日常・精神的に追い詰め脅す・何故かと言うと逃げられないよう“脅し”をかけておくわけですよ。

『お前ら家族全部皆殺しにしてやる。』などや・受話器で頭を殴られたり、木刀で殴られたり、味噌汁頭からかけられたり、で生きた心地は微塵もなかったですね。(これはほんの一部です。それに、そいつは働きもせず全部私が家賃から何から稼いで払っていた状態でした。)

このままでは“殺される”と思い友達の家に匿ってもらい何とかなりましたが・・・。

お聴き苦しい事を言って申し訳ありません。

言葉のDVといい、DVと言うのは自分のしている事に気がついていないのですよ。
相手がどんなに苦痛かなんて何にも感じていないのですよ。

『DV』の特徴はそうしたところにあるんですよね。罪悪感もなく・罪の意識もなく・省みることもなく・勿論相手の事など目に入ってはいないでしょうね。

脅かすつもりはないのですが、エスカレートする可能性もありますよね。
子供さんは今、二歳と言われていますが、“もの心”つくようになったら大変ですよね。

貴女が怯えれば子供さんも連鎖されますよね・・・どこかで断ち切ることをお考えになられてはどうでしようね。

>>私的には、安心して暮らせる環境が作りたい。(別居考案中)

との事ですが、視野に置かれることは賢明だと思われます。

義父母さんに相談した・とのことですが、自分の息子は可愛いいに決まっていますよ・・・貴女が悪い・と言われるのは“火を見るより明らか”と言うものですよね・・・。

怯え、自分のやりたい事も出来ず、このまま行かれても、良い結果は出ない様にも思われます。

ご自身の意思まで殺し、生きづらさを抱えながらはとても耐えられないでしょうね。

私見ですが、旦那さんは治りません。

一度きりの人生です・・・子供さんの将来の事、これからのご自身の生き方も考慮され構築されていかれたらと思われます。

そして、余計なことかも知れないですが、旦那さんの行動なり暴言をきちんとメモをしておかれることも後で役に立つことも有ります。ビディオに収めておくこともありだと思われます。

失礼の数々お許しくださいね。

投稿日時 - 2012-04-08 16:45:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

>自分で面白くない事や、上手くいかなかったり、ムシャクシャする・としたときに“精神的”に感情のコントロールが出来ない(抑止・理性)から起こっているもの・・・

そうかもしれない・・と思いました。キレると「頭が真っ白になる」と夫は自分で言っていました。
きっとコントロールができなくなり、そういった性格というのは殆ど治らないんですね、、、

これから先、エスカレートするかもしれない・・

一度きりの人生・・本当にその通りです、子供の為・自分の為にも新しい人生の構築を考え、進んでいきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-09 00:19:51

仕事を辞める、パートに変わるなど質問者様が、家にいる時間を長くしても、
ご主人が暴言を吐かない、暴力をふるわない保証は100%ありません。
質問者様自身が、100%主人は変わると言えないから、ここに質問なさっているのでしょう?

ここに質問しても…、
皆さんアドバイスは出来ても保証は出来ません(回答者の皆様失礼な言い方で申し訳ありません)。

第一質問者様がパートにかわるなり、仕事を辞めるなりしたあとに、ご主人様の態度が悪化したら、別居するにも離婚するにも(金銭的に自立出来て無いので)大変ですよ?


まずは、お子様のことを考えるとしばらく別居したほうが良いと思います。父親の暴言に怯えている母親を見るのは良くないです。

別居したうえで、ご主人様と徹底的に話し合いましょう。もちろん出来るなら暴言や暴力の録音、録画を取ってから別居です。
お辛いとは思いますが、今仕事を減らしたり辞めたりすると、「もしもの時の先の選択肢」を減らしてしまいます。

よく考えてみてくださいね。

投稿日時 - 2012-04-08 15:00:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

「もしもと時の選択肢」仕事は続けようと、心から思いました。

別居するために、皆さんがおっしゃる通りメモをとり、できれば録画をしてみます。

いつも録音しよう、と思うのですが見つかるのが怖くて上手く携帯を触れませんでした。ビデオカメラも録画スイッチを押すのがバレてしまうのが怖くてなかなかできません・・。

ひとまずメモを取り、別居に向けて進んでいこうと思いました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-09 00:29:22

ANo.5

基本的には仕事、子育て、結婚生活をする自由は質問者様にあります。

旦那が無理だと思ったら先の回答者様のような手段を用いて離婚したり別居したりして、自分の自由(この場合子育て、仕事)をまもるということも十分ありだと思います。

ただ夫婦の問題というのは、どちらかだけに原因があるとは考えにくいです。

質問者様は、ご主人に普段から愛情表現をしていますか?

愛するのはいつも男、愛されるのはいつも女だという認識があったらそれは間違いです。

結婚してから旦那が仕事ばかりで奥さんにかまってあげてなくて、さみしさから奥さんが旦那に八つ当たりしてしまうという話をよく聞きますが、それの逆バージョンではないかと感じました。

投稿日時 - 2012-04-08 13:35:44

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、仕事・育児・家事に追われ夫の話をうわの空で聞いてることが多い日々でした。
さみしさからの八つ当たりはおっしゃる通りあると思います。

子供が生まれるまでは、夫の時間に合わせることができたので、今よりはコミュニケーションが多かったと思います。
食事中は晩酌し、仕事の話を聞いたり沢山できてました。

しかし、子供が生まれ育児という新たな事が始まり、子供が大きくなるにつれ、晩酌時間にゆっくりと話ができなくなりました。
夫は1時間半以上、食事に時間をかけます(私はお酒はまったく飲めません)
子供をお風呂に入れなければ・・と途中で席を立ち、あわただしい私にイラつく事は多々あったと思います。

酒癖は元々、相当悪く(道行く人にもからむなど)、子供が生まれてから外で暴れることは少なくなっていました。さみしさからの八つ当たり・・私への暴言の始まりだったのかもしれません。。。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-09 01:08:07

別居する前に、できるだけ

>「チッッ!!(舌打ち)ふざけんな!殺すぞ!死ね!ボケが!カス!・・・」とリビングで叫びます。(1時間以上)
>最近は何度か身体的にも暴力(蹴る、首をつかむ)も受けました。

これらの証拠を揃えて
・録音する(ビデオに撮るならもっと良い)
・身体的暴力を受けた時は病院へ行き診断書をもらう
・神経科、神経内科、等へ受診し、現在夫の
 言葉の暴力が原因であなたが精神的苦痛を受けている
 診断書をもらう

等して、家庭裁判所へ生き相談しましょう
市役所の社会福祉課へも相談しましょう。

ただ別居するだけだと
・旦那さんは、生活費をくれなくなる可能性が大きい
・別居しただけだと、母子家庭申請はできない

現在仕事があることは幸いですが、旦那さんの援助無しにの
生活は・・・簡単ではありません。

しかし、金銭的に生活を支えているからといって

・何をしても許される

という状況が長く続くことは絶対に良い結果にはなりません。

>私が仕事を減らすべき?
これは問題が別です。
あなたが仕事を減らしたからといって旦那さんのDVはなくなりません!
現在旦那さんは、中身が何であれ

・自分の思い通りにならない事がある
 だからあなたに何をしてもいい

という言い分ですよね?
あなたが仕事を減らしても、他に気に入らない事があれば
理由をつけては、あなたに罵声を浴びせる、ことになります。

離婚を前提とした別居覚悟でなければ何も変わらないだけでなく
あなたの生活が成り立たなくなります。

どんな理由があっても旦那さんのしていることは
許されて良いものではありません。

こういった旦那さんが、心を入れ替えて優しくなった・・ためしはありません。

残念ですが、一緒に暮らしている限りあなたは旦那さんから罵倒され続けられます。


ですが、何の準備も無しに別居することは危険でもあります。
是非、社会福祉課、家庭裁判所へ、相談して下さい。

旦那さんの家族の言うことに耳をかしてはいけません!!!
妻を罵倒する、しかも

>殺すぞ!死ね!

こんなことを言う人間をかばう人の言うことは聞いてはいけません!
焦らずに、準備してください!!

投稿日時 - 2012-04-08 13:31:45

お礼

ご回答ありがとうございます。
準備をして、前に進もうかと思います。

市役所の社会福祉課にも相談に行ってきます。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-13 21:37:39

ANo.3

ご自分でご自分の首を絞めていると感じました。
せめて子供が小学校に入るまではパート勤務などに
なさったらいかがかなと思います。

日々めまぐるしい生活でしょうが、それは質問者さんが
フルタイムで仕事をすることを望んだ結果招いたことです。
その中で、家事がおろそかになっているのだとすれば
「仕事と育児で忙しい」は言い訳にならないし、
ご主人に協力してもらうか、それが望めないなら
ご自分のキャパに合った仕事をするしかないと思います。

会社にとって、質問者さんは一つの駒であり歯車です。
質問者さんが居なくても回るし、代わりはいくらでもいます。
同様に、質問者さんにとって「仕事」はいくらでもあります。

でも、ご主人にとって奥様の代わりはいなく、
お子さんにとってお母さんは質問者さんただ一人なのです。

なにを最優先にし、後回しにするか、
もう一度冷静になって考えてみてはいかがでしょうか。

仕事を減らしてもご主人のDVがおさまらないのであれば、
その時はじめて「別居」を考えるべきだと思います。

投稿日時 - 2012-04-08 13:19:29

ANo.2

夫の暴言をカメラで撮ってあげる。
それを利用して、夫に見せたり
もし続くようならDVとして訴えます。
と脅しかける。
危険な雰囲気になったら逃げて別居する。

投稿日時 - 2012-04-08 13:07:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-09 00:41:47

ANo.1

なんだかんだいってあなたは自分の望むものはすべて捨てたくないわけでしょ。
じゃあ答えは出てるじゃん。
別居すれば?
離婚という選択肢がないのは親権取れるかわからないから?
それとも面倒を見てくれる義母とは繋がっていたいから?

ほんとに一人の力でフルタイム働きながら子育てできると思ってるんならしてみなよ。
それができないから悩んでる、んだったら何か一つくらい捨てなよ。
家事・育児・仕事を両立してる人なんてゴマンといるけど
あなたにその環境がそろってないのなら、多くを望むのが間違ってるんだよ。

投稿日時 - 2012-04-08 13:05:02

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