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締切り済みの質問

離婚後。。。

私は半年前にスピード離婚しました。離婚のきっかけは相手の浮気で、その後関係の修復が出来ず離婚に至りました。
自分のけじめとして、御祝をしてくださった方々へは離婚したことを報告し、あとは知っておいて欲しい人に自分の口で伝えました。

今年の冬、一週間程スノーボードで山篭りをしていました。それが社内で結構広まっているようで、先日、社内のよく皆で遊ぶ男性(ちょっと気になっていたりいなかったりです。。)に”噂になってて結構な人に本当か聞かれる”的なことを言われ、かつ”結婚してるのに平気なのかね”的なことも言われ彼は”そこらへんは自由にさせてもらってるんじゃないですかね~と返しておいたけど、色々大変だね”的なことを言われました。
私は直接聞かれたり必要な人にしか離婚したことを話しておらず、また飲み会等で空気を壊しそうな時も必要性は感じても話してはいません。正直、社内でも誰が知っているのかも把握していない状況だったりします。正直、それこそ噂で広まってくれたら楽なのにな~とよこしまな気持ちがあったりもします。苦笑

質問は2つありまして、
(1)彼はどうして私にこのことを話したのでしょうか?
私の考えとしては、彼に迷惑がかかっているんだなと思って色々すいませんと伝えたら、彼の返答はその訊いてきた人が結構プライベートに入ってくる人だからねというもので会話は終了しました。だけど私としては、訊いてきた人は別に普通に思ったことを言っただけじゃないかなと感じました。
彼は私が離婚したことを皆に話してもいいかを訊いてきていたのでしょうか?それとも単純に俺に迷惑かかってるからというアピールだったのでしょうか?
彼とは結構仲いいと思います。一見そうは見えないけれど、実はかなりの気遣い屋なので彼が気を遣わなくて済むように注意しているつもりです。また、彼の気遣いに対しても感謝も伝えています。
なぜなのかわかりませんが、何も言わずに頑張っている人ほど認められるべきだという気持ちが強く、そういう人には男女関係なしに好感を持ちます。逆に自己主張が強すぎる人とは距離をおきたくなります。苦笑
そのおかげ(?)か、結構信頼もされていると思いますし、妹っぽい(でも彼に妹はいません。笑)とか心の中に入ってくるとか言ってもらっています。
…純粋に「大変だね」という労いの言葉だったんでしょうか?

(2)離婚の事実を周知するにはどうしたらいいのでしょうか?
周りの人に嘘をつかせたりとか迷惑かけるのは一番イヤなのですが(直接報告した方は私にとって大事な方々なのでなおのことイヤです)、直接私に聞かれたわけでもなく、なおかついい話でもないのに自分から大して仲も良くない方に話しに行くのもなんだかな~と思っています。また、飲み会等の楽しい場で何も知らない人からは旦那さんという話が時々出ます。が、周りのほとんどの人が知らない場合、私は適当に濁して話題を変えますが、この時に離婚したんですよ~って言っちゃった方がいいんでしょうか?空気が凍るだろうなという予想は出来ているのでその後自分で明るく振舞い笑いに変えられたらいいのですが、その技量がないです。。浮気した相手が悪いと言ってしまえば簡単ですが、浮気をさせてしまった私にも問題があることは確かで、まだ乗り越えられてないです。。。周りに不快感を与えない話し方があったら教えて欲しいです。

片方だけでも構いませんので、何かご意見頂けると大変助かります。
よろしくお願い致します。
最後になりましたが、長文を読んで頂きましてありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-09 11:20:53

QNo.7411311

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回答(4)

ANo.4

急がない事なんじゃない?
貴方は何となくソワソワし「続けて」いる。
特に離婚後の心の隙間のあるソワソワと、
その彼と同じ趣味グループから一気に仲良くなれた後のソワソワと。
まだ彼との個人的な距離感は出来ていない。
プライベートで遊ぶような関係でも無い。
メール自体にも無精さの壁を創られている。
それに対して、
貴方は彼に偏っているつもりは無いんだけど。
どこかで仲良くなれた流れをより「手応え」のあるものに
したいんだよね?
本音を言えば妹的では無くて、
一人の異性として感じて欲しい。
そして、
貴方自身が彼という存在に寄り掛かりたい気持ちもある。
自分が明確に対象として意識されていない事は
分かっているけど。
彼が別の異性への関心がある事が気が気じゃない貴方。
どうしても気持ちが急いてしまう。
急いてしまうと、
自らのもやもやに対して何かの「答え」が欲しくなる。
確かに事情のあるスピード離婚だった。
でも、
貴方の今の疑問質問を「急いで」把握しようと、
解決しようと立ち回ったら。
ある意味スピード離婚した貴方の真実の「側面」として、
誤解した受け止められ方をしてしまうんじゃない?
心のゆとりの無さだったり、
落ち着きの無さが原因だったのかな?と。
真実は貴方は彼に浮気されてしまったんだけど。
外側から見た貴方、という印象心象は別でしょ?
特にその彼には誤解されたくは無い筈。
確かに彼は貴方に対して一目置いているよ。
でも、気遣いの目線がある彼は。
実は貴方も気遣い屋で、微妙に力が入っている事を察している。
だからこそ、
貴方が求めるような「より」ガッチリとした距離感に対しては。
むしろ力を「抜いて」対応するんだよね?
実は似たような面を持っている同士でもある。
適度な心的距離がある事で、
貴方と彼の「友好」関係が続いている。
近過ぎても逆に色々な事を送り合い「過ぎて」しまうから。
彼はそういう関係はあまり心地良いとは感じない人。
彼はリーダー的な、俯瞰的な目線がある人。
貴方に対しても気遣いがある人。
その彼がシンプルに貴方を労った言葉。
信頼関係の上での素直なメッセージ。
実はそれ以上も以下も無い。
ただ、
貴方の知らない場所で。
違った「色」が付いてしまう事は困るでしょ?と。
それは貴方なりに考えて対応したら?と。
貴方が後で困らないように。
別に彼が何かを強く求めた訳でも無い。
貴方に対して外側から情報を伝えてくれただけ。
周知は時間を掛けて~で良いんじゃない?
既に必要な人には伝えている。
今知らない人って、
貴方からすればやや距離が「ある」人でしょ?
急ぐ必要は無い。
もし貴方がいる場所で、
貴方の結婚が進行形の前提での話が出た時には。
実はその彼とはお別れしたんですと。
理由は色々あって、あまり言いたくないんですけどね~と。
貴方が濁した対応をすれば、
周りはそれ以上掘り下げないよ。
別に雰囲気が冷える事も無い。
そこまで過敏に気にし過ぎてしまうと、
それもまた貴方のバタバタ感になってしまうから。
これからも社内関係は続いていく。
その時その時の貴方として、
臨機応変に対応していけば良い。
今の貴方でも既にやっている。
もっと肩の力を抜いて、
身軽な貴方で良いんだと思うよ☆

投稿日時 - 2012-04-09 16:07:45

ANo.3

NO,1の回答にもあるように背景の文章は全く意味がわかりませんでしたが、質問1.2を読んで何となく理解しました。

背景を要約させて頂くと…

貴女は半年前に離婚し独身に戻りました。
そして、今年の冬に(誰かと)1週間の泊りがけでスノボに行きました。
そのことが噂になり、貴女と仲良くしている同僚の男性も噂と聞くこととなり、その時に同僚の男性は貴女が離婚した事を言ってはいけないと思い『〇〇』と答えた。


>彼はどうして私にこのことを話したのでしょうか?

皆がまだ結婚していると思っているから正直に言った方が良いよ。
旦那さんを一人にして遊びに行っている!と誤解されてるよ。
『彼女は離婚したんだよ』って言っても良かったのかな?

のような気持ちで貴女に伝えたのではないですか?


私も離婚経験者ですから、自ら離婚したことを親しくも無い人に伝える事はしませんでした。
ただ、嫁(私は男なので)話になった時にはどんな状況に限らず離婚したことは言いましたよ。


貴女が離婚していた事実を知った所で、場の雰囲気が変わるほどの事では無いと思いますよ。
真実を嘘で隠し通すことの方が信頼を無くす行為であるし、離婚を報告した方に負担を強いるだけの行為だと思います。

そもそも親しく無い人が貴女の離婚話に興味があるはずが無いです。実際に私もそうでした。
離婚の原因とか?いろいろ聞くのは親しくしている人だけです。

投稿日時 - 2012-04-09 14:04:19

お礼

ありがとうございます。

”背景”が分からないということなんですが、何を知りたいのかが私には分からないです…。わかり辛い文章を書いているようですみません。

”正直に言った方がいい”と書かれていると少し腹が立ちますね。私に限っては別に嘘をついているわけではないので…。(嘘をつかせてしまっているみたいではありますが)
ただ、やはり彼の話は私を気遣っての発言だったということが分かりました。

ご回答者様も離婚経験者ということで、且つどんな場面でも離婚したことを言ったということですが、その時の周りの反応はどうでしたか?話を振った方、困惑していませんでしたか?ご回答者様がそういった雰囲気をうまく乗り越えられる方なのでしょうか。。私は乗り越えられる自信がないです。し、ご回答者様と同じように私が離婚したことを言ったら、場の雰囲気はそれなりに変わると思いますよ。親しい方への報告の際、空気変わりましたから。。
が、先にも書いた通り、嘘はついていませんし、隠し通す意思もありません。むしろ早く皆知ってくれた方が楽なんだけどなーと思っています。苦笑 が、雰囲気を壊すのが唯一何よりも怖いです。。ただそれだけです。

また親しくない人が私の離婚に興味があるわけないとのことですが、一週間の旅行で噂になるくらいです。それを踏まえるとご回答者様とは状況が違うかと思います…。

実体験含め、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-09 15:46:24

ANo.2

>彼はどうして私にこのことを話したのでしょうか?

彼としては、親しい友人の不幸を軽く周りに知らしめることはできないので、
ごまかしておいたよ。という報告なんでしょう。
そして、周りの人たちが知らない限り、誤解を受けることが増える。
という報告なんだと思います。
彼のことを疑問に思う前に、ご自身がどうしたいのか決めたほうがいいです。

親しい人は、あまり言いふらすことはしません。(良識のある人であれば。)
本人が隠して欲しいと望んでいる場合もありますから。
ですから、周りの人に知ってもらうには、
ご自分の口で、少しずつタイミングを見て、言っていけばいいと思います。
そうすれば、徐々に噂話として広まっていきますから。
もしくはその親しい人に、「周りに言ってくれてもいいからね。」と言ってもいいかもしれません。

時間はかかるかもしれませんが、黙ってていてもそのうち広まると思います。

投稿日時 - 2012-04-09 11:59:33

お礼

ありがとうございます。

vansancanさんにはいろいろと汲み取って頂けたようで良かったです。
彼のこの話の流れは私を気遣っていたのですね。全然気付くことができませんでした。。今度お礼を言っておきます。その際に隠す必要がないことも合わせて伝えます。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-09 15:30:20

ANo.1

背景がわからない文章ですね。

ご主人と同じ職場なのかな?職場の男性はご夫婦とどういう繋がりがあるのかもわかりません。

離婚したなら、「実は離婚してます」といえばよろしいかと思います。
復縁するかもしれない・・・その程度なら離婚という決断してませんよね。
「もう他人になろう」と決断されたのだから、公表すればいいだけですよ。

読みづらいので(何が言いたいのか理解出来ないので)聞きたい1,2は読んでません。

投稿日時 - 2012-04-09 11:35:08

補足

申し訳ありませんが、質問に対する回答ではありませんし、ご自身でも断言されていらっしゃるので補足で失礼します。
(ただ、この補足で回答がどうかわるのかが想像できません。。。のでそういったことを書かなかったのですが。気付けずにすみません)

元旦那とは別の会社です。ただ、上司や同期等結婚式に来ていただいた方や御祝をしてくださった方が社内でも多々いるので離婚した際に報告をしたというだけです。

職場の男性は”(元)夫婦”とは何のつながりもありません。私の友達です。よく一緒にスノーボードに行っているので、彼のところへ確認の質問が行ってしまっているんだと思います。

また、離婚したことを秘密にしているつもりはありません。聞かれれば事実を伝えます。が、訊いてきた相手はその様な回答が帰ってくるなど微塵も思っていないでしょうから、相手の負担を少なくする伝え方を教えて欲しくての質問となっています。
皆で楽しく飲んでいる時に、いきなり「実は離婚したんですよね~」と言われたらビックリしてしまいませんか?話を振ってしまった人はまずいこと聞いた!!と焦ってしまいませんか??

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-09 11:56:21

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