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解決済みの質問

祖母と母親、私との家族の関係で相談させて下さい

どこからどの部分まで自分で話して聞いてもらいたいのか、気持ちを整理しながらゆっくり
書き込みしますが、元々話すこと、伝えることが不得意ですのでおかしな文章になっていたり、
読みにくかったらすいません。長くなりそうです。

祖母(75才)と二人で暮らしています、私は27才です。
母親(45才)は普段どこで生活しているのかわかりませんが、最近では男の家に住み込み
私と祖母の元に月に1,2度訪れてくるような状態でした。(祖母のお金目的です)

現在母親は警察署の留置所にいます。万引きによる逮捕だったそうです。
しかし過去に彼女は覚せい剤の使用で4度の逮捕歴があり、余罪取調べ中につき、万引きの件では品物を弁償すれば済むだけの話なのですが、留置所から出てこれない状況のようです。
(本日面会に行った祖母からの話です)

私は2才の子供の頃から祖母と祖父に育ててもらいましたし、先ほど言ったように彼女は4度の逮捕歴による刑務所生活と、男をとっかえひっかえ乗り換えて相手の家で同棲するような暮らしをしていましたので、ほとんど一緒に暮らしたことがありません。
そんなだらしない女ですので、私には腹違いの兄弟が二人います。
2人目の子となる男の子は今、中学生になってるはずですが、
父親側のほうが引き取りましたので疎遠状態です。
3人目は今、4才の女の子なのですが、2才半の頃から児童保護施設で育てられています。
この子の父親も現在、覚せい剤の使用で刑務所に入っています。今回で8度目の刑務所入りです。
この男(妹の父親)についても聞いてもらいたいことは山ほどあるのですが今回は端折ります。

妹が産まれた時には既に、彼は7度目の刑務所暮らし真っ最中でしたし、
母親はまた別の男に浮かれていましたので、赤ちゃんの頃からこの子は祖父と祖母が育てていました。母親の妊娠を知ったときには、父親も母親もそんな薬ジャンキーの元から産まれてくることに、
大反対で中絶させたいと思っていましたが、やっぱり赤ちゃんは産まれてきてしまえばかわいい。
祖父と祖母で一生懸命かわいがっていたように見えますし、私も小さな妹が家族に加わったことが
嬉しかったです。
しかし3年前に祖父が亡くなり、そこから祖母が無気力で、痴呆症とまでは言わないものの、物忘れのひどいような症状が出てきました。
保育園にも連れていったり行かなかったりするような状況の中にいましたので、
祖母にはもう、祖父がいたころのような力はなく、二人で役所に相談して、妹を施設で預かってもらったのです。

この時も母親は、好き勝手遊びまわって妹のことはほったらかしにしていたのに
「なんでそんなことしたんや!人の子を返せ!」と剣幕に怒っていました。
きっと施設に入ったことで、育児手当が受けれなくなるから困ったんだろうと思っています。
それまでに何度も彼女のめちゃくちゃなやり方、
家の物がなくなる、現金を貸せを言ってくる、職場先に彼女の借りた闇金融の取立て人が連絡してくる、わけのわからない男が家にやってきて母親を出せと怒鳴り込んでくるなど、散々な仕打ちを受けています。

親に手をあげるのは、どんなことがあってもいけないなどと良く言われてますが
そういう事がある度に、私は怒りに任せて彼女に手をあげます。
妹を施設に入れたことで祖母と私を逆恨みして怒鳴り散らされたときにもです。

勝手に家族増やされて、また引き離されて。
2才半の妹を施設に預けるときにいってた「いやや、おうち帰る」と泣き喚いてた妹の声は
今でも耳から離れません。辛かったです。
なのにこの女はなんなんだ、どこまで腐ってるのか。
最初に言った通り、彼女とはほとんど一緒に暮らしていませんので家族だという感覚がまったくないのです。
祖父、祖母が私にとって父、母だなと。

この祖父母にも、私から見れば彼女を溺愛というか、間違えてると思うのですが、
過去4度の刑務所暮らしの間、毎月1度、必ず面会に行き、1万円の現金を差し入れするような
アホな親なのです。
罰を受けるための刑務所にいて、それも1回じゃない。
こんなの絶対おかしいと思いつつ、誰にも相談できませんでした。

祖父が亡くなったあと、祖母は毎日のようにぼやき、愚痴をこぼします。
「あいつ(娘)のせいですごい苦労な人生だ、もう死にたい」
「かおちゃん(妹)が不憫でたまらない」
「もう娘とは金輪際かかわりたくない」
など、毎日のように私に聞かせますので日に日に彼女への憎しみが増すのですが、
そんなぼやきを散々しつつも祖母は、彼女が来ると家に招き入れますし、
彼女は私の仕事で留守の間を狙ってきてましたので、
気づくと通帳が家から消えていた、現金化できそうな少し高価なもの
(貴金属やゲーム機などの家電製品)がなくなっていたりします。

その度に祖母に「なんであいつを入れたんや、あれだけもういれへんて約束したやろが!」と
怒鳴ってつめよると毎回、祖母から返ってくる言葉は
「あんな娘でも、うちにとっては娘なんや」です。

なので私が、それなら、かわいいその娘のぼやきを私に毎日聞かせるな。
いちいちいくら催促されただの、あいつのせいで苦労しただのは聞きとうない。
その娘のために、なにされても愚痴はこぼすなと言えば、
「それはあんたの受け止め方が悪い」と。

もうそのときは発狂しました。
祖母にも手をあげたいのを必死に堪えて体が怒りで震えていたことを覚えています。

今回の万引きによる逮捕でも、もう面会は二度といかないといいつつ
今日面会してきて、さらに現金も差し入れしてきたようです。
当然のように話されました。

私には自分の子がいませんので、祖母の彼女にたいする「それでもうちの娘や」という
気持ちは理解ができません。

母親のことはもう更生する見込みもないでしょうし、どうでもいいのが本音です。
しかし祖母は、今こんな状態ですが、
私を必死にかわいがってくれて育てあげてくれたってところにはすごく感謝していますので、
なんとか良い関係でいたいのです。

祖母、母親、施設にいる妹と私にとって一番良い関係を作るにはどうすればいいと考えられますか?
祖母の気持ちも母親の気持ちも理解は出来ません。

出来れば、お子さんのいる年配の方や、同じような境遇の中で生きている方のアドバイスをいただきたいです。

とても長くなりましたが、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-04-10 17:49:58

QNo.7413796

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

60歳 主婦です。

読んでいて、泣けて泣けて仕方ありません。

貴女も不憫だし、施設に預けられた妹さんも、、、。

また、祖母が娘のことに手こずりながらも、お金を渡してしまう

気持ちもわからないこともありません。

昔から、出来の悪い子ほど可愛い、、、ともいいますから。


今、祖母の年金と貴女のお給料で暮らしておられるんですよね?

祖母の年金は、貴女が管理してください。

また、母親が作った借金は 貴女達が支払う必要は有りませんので

そこは、しっかり理解しておいてください。

75歳というと正直 痴呆が始まってきてもおかしくない年齢です。


お母さんは、いったい何が不満でそういう自堕落な人生になってしまったのでしょうか?

お母さんの幼いころ、両親(祖父母)から愛情をもらって育ったのでしょうか?

何かしらの親への不満が、非行の道に走らせたのだとは思いますが、、、。


もう、母親への面会は止めた方がいいと思います。

祖母にもそう言ってください。

貴女が今住んでる家は、持家でしょうか?

持家だったら、売却して アパートとかに移られたほうがいいと思います。

母親は、出所したらまた、必ず、お金をせびりに来ます。

祖母には、もう、母親に面会には行かない事。お金を渡さない事を

約束させましょう。その約束が守れないなら、私がこの家を出る、、くらいは

言いましょう。

もう、祖母も娘のことを庇う年齢ではありません。

自分の老後が どうなるのか、、が大事です。

いつまでも、娘(母親)にかかわるのなら、私自身がこの家を出て行く。

婆ちゃんは一人で暮らして!!   というくらいのことを言って

祖母にも覚悟をしてもらい、母親と縁を切るくらいのことをしないと

問題は解決しません。

祖母の甘やかし、、、が、母親をだめにしてしまってます。

妹さんは、可哀想ですが、施設で暮らしてもらいましょう。

貴女が顔を頻繁に見せてあげられ、「お姉ちゃんはいつも〇ちゃんを見守ってるよ」と

愛情をかけてあげてください。

祖母が亡くなったら、貴女が引き取ってあげてもいいかもしれませんが

永く別れてくらしてたのですから、同居しても上手くいくとは思えません。

それより、たびたび、顔を見せてあげることの方がいいと思います。

投稿日時 - 2012-04-10 18:26:35

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回答(4)

ANo.4

文面を見ていると、貴方は何故上から目線なのでしょう。

確かに家庭環境はよいとはいえませんが祖母を貴方が叱ることはできません。

子供を産んでもないのに親の気持ちなんてわかるわけがないですよ。

別に祖母のお金をどう使おうが、祖母の勝手です。

愚痴を言いたいのも悪いとは思うが、娘を思う親の気持ちがそうさせているのです。

もし祖母が同じような愚痴を言ってきたら優しく聞いてあげましょう。

それが育ててもらった恩を返すというものです。

貴方も27歳なら妹を引きとることもできるのではないですか?

投稿日時 - 2012-04-10 18:56:40

お礼

ご意見ありがとうございます。

「子供を産んでもないのに親の気持ちなんてわかるわけがないですよ。」
「貴方も27歳なら妹を引きとることもできるのではないですか?」

この言葉は矛盾していませんか?
親の気持ちがわたらない私に、4才の妹を引き取ることが一番良いとは思えませんから。

体のいい、上辺でのご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-10 21:18:23

今ままで、よく頑張ってこられましたね。
27歳なのであれば、一度家をでて、お祖母さんからも
お母さんからも離れたところで暮らしてみたほうがいいと思います。
貴女が家を出る事は無責任ではありません、それが普通のことだからです。
女性は結婚すれば、実家は離れるものです、傍にいてはわからないことのほうが
多いと思います。今のままでは、貴女もお祖母さんも不幸なのではないでしょうか?
できるなら、妹さんと一緒に暮らすのもいいのではないですか?
二人で頑張って一生懸命生きてみてはいかがでしょうか?
お母さんは、今まで変わろうとしたのかもしれない
でも、自分に負けた、それはお母さん自身の責任。
お祖母さんが、こんな子でも・・というのも親としての責任があるのだと思います。
貴女がいなかったから心中していたかもしれない。
でも、貴女の役目はもう十分果たしていると思いますよ。
お母さんはまだ、すべて失っていない、それがわかっているから
お祖母さんである、自分の母親に甘えるんですね、自分が産んで小さい時の娘を知っているお祖母さんには、子供である貴女のお母さんがやっぱり可愛いんですよね。
「いつかは・・」と信じているのだと思います。
貴女が傍にいるから、ほかに人がいないから、貴女に愚痴を言ってしまう。
お祖母さんの弱さですよね。
貴女が家を出る事は、逃げではありません、貴女のお母さんが自分の人生を選んだように
貴女自身も自分の人生選んでいいんです!!
心配だからとか、迷惑がかかるから、なんて考えなくていいんです。
貴女は十分やってきた!!
お母さんがすべて失って、「気づく」事ができたら、また会ってあげればいいんです。
貴女はお母さんが反面教師でみてこられた、きっと良い奥さんになれます、幸せになっていいんですよ。
出て行けないのであれば、お祖母さんと別のところで暮らす、お母さんには居場所は教えないこと。それは口すっぱくしてお祖母さんとは約束して、それができないなら「一人でいきていってください」と。感情的にならず、頭は氷のように冷たくして話し合ってください。
お母さんを大事に思うなら、きちんと生きて欲しいと願うなら、突き放すことも大事なんだと。いない間に物をもっていくのは、家族でも盗人です。警察にいっていいんですよ。
罪を犯させないのも親の責任なんだ!と。

投稿日時 - 2012-04-10 18:51:28

ANo.2

まあ、そんな親(祖母)だからそんな娘(母親)になったのです。
育ててもらった恩はあるでしょうが、それは妹さんに抱いてる感情と同じだと思います。
あなたや姪っ子さん以前に、娘が可哀想だから。あくまで基準は孫たちじゃなく娘。
あなたが幼少時の頃はどうだったかわかりませんが、施設に入れるのは恥ずかしい。って見栄もあったのでは?

多分、祖母さんも祖父さんに先立たれて自分のこの先の人生=死を考えたら自分がお腹を痛めて産んだ娘の方に
過剰に愛着が湧いてるのかもしれません。

まああなたの人生を考えたら、もう祖母さんは見限って家を出るのが一番だと思いますよ。
育ててくれたにしたって、あなたが祖母さんを守ってあげているのに、それを理解しない、感謝しないで
犯罪者である娘を甘やかしてる段階で、あなたより娘のほうが大事ってこと。
もうあなたの人生を犠牲にしてまで守ってあげる必要もないと思います。

施設にいる妹さんにはあなたが個別に顔見せればいいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-04-10 18:29:51

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