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解決済みの質問

恋人の選び方

私は前の恋愛で大きな失敗をしています。
それは間違いの道だったと気づいたので今後は気をつけたいのだけれど‥



今気になる男性が出来て、とりあえずアプローチして友達関係から始めています。
その人はいい人だと思うのですが‥優しさとか丁寧な口調とか綺麗な言葉遣いとか、あと話をちゃんと聞いてくれるし向き合ってくれていると感じます。あと基本的な道徳観はキチンとしていましたし、価値観の違いも個性と捉えられる人な様で、寛容な感じがしました。キチンと家に送り迎えしてくれたり、します。一緒に居て不快感は無いです。
笑顔や声や会話すると癒されています。



まず私は好きという感覚に惑わされやすい人だと思います。



前の恋愛で大失敗だったなぁと思う点は、
・話し合いがしたくても相手が応じてくれない。終始うつむき無言を通される。又はキレられる、睨まれる、態度が怖い、そして肝心な話し合いは出来ていない。
・恋人がデート等に、めんどくさがり。私がお出かけに連れていったら、不機嫌な態度をされ10分も経たずに「まだ帰らないの?」と凄く嫌々な態度をされバカにした態度をあからさまにされた
・セックスを一方的に無しにされた
・デートに誘われたが気分が乗らないから断ったら、凄い不満を露にしてきた癖にお土産を大量に渡された・仕事帰りに手土産(食べ物)を買って来てくれたが、体調不良なので明日食べるから冷蔵庫に入れておいてといったら、キレられて手土産をゴミ箱に捨てていた
・スーパーに買い出しに行った時に意見の食い違いになったら、カートを勢い良くぶっ飛ばしガシャーンとひっくり返りかごのものが散乱したが、キレて置いてきぼりにされ、私は黙って買い物を済ませ外に出ると車で待っていて「置いてこうかと思った」と言われた。
・デートで連れていってくれるのは恋人が行きたいところ以外は全て却下され、行きたいなら友達か他の人と行って!1人で行ってと言われる。
・ここがダメだ、この味付けはマズい、などダメ出しばかりされる。
・今日こんな事があったと話しても、なんだか聞いていない。
・職を直ぐ転職する。1年未満な事が多い。
・収入や貯蓄の話になると、怒ってくる
・私に対しお金の使い方にチェックが厳しかったが実は自分が借金や貯金の使い込みをしていた。親が貸したお金も100万使い込んでいた(多分ギャンブル)
・私にお金を借りに来るようになった。一度に15万とかの単位。
・私の大事なものを壊しても謝らないし、弁償しない。
・無断で使い込んで汚したりして、そのまんま
・話し合いしたい内容を話し合いがダメなら手紙で渡してみたら、それを彼の親に渡して見せていた。
・彼の親が(母親)が留守の時に限って同棲のアパートに鍵で勝手に入る。プライベートなところは見ていないから(寝室など、各自の部屋)と仕事から帰ると電話が入るのが毎回嫌だった



こんな感じです。結婚を前提に付き合っていて、両家へ挨拶に行きました。
そして1年半同棲しましたが、私が出ていき別れました。

投稿日時 - 2012-04-11 13:10:05

QNo.7415137

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ん… こんにちは。

ご質問を見て思ったのは、「好きという感覚に惑わされやすい人」というよりは、「前の恋愛に惑わされて、新しい彼にふみこめないでいる方」という感じがしました。
まだ、その前の方のときに起こった痛みをひきずっていらっしゃるのですね。

ご質問の意図がちょっと明確でないのでなんともいえませんが、もし、「こういう経験がある。新しい彼を信頼していいか?」ということであれば、今はその新しい彼とお友達から始めているということで(賢明です。)、ご心配なら、しばらく新しい彼の様子を見てみるのもいいかもしれません。でも、その期間を長引かせないで。

女性もですが、男性もほんとにいろんなひとが居ます。
おそらく前の彼は、親やその他色んな価値観ふくめ、「そういう人」だったんです。
あなたとは、合わなかったんだということです。だから別れて正解だった。
でもそれはひとつの出来事として、まったく別の新しい彼と知り合ったのだし、前にこうだったから心配、というのはナンセンスな感じがします。新しい彼がかわいそうというか。
彼は、前の彼とは別人ですし、性格も考え方も違うはずです。おつきあいの深度がわからないのであれですが、今不快に感じないということは、今後もそうであるかもしれないと予想できます。

きちんとしていて、丁寧で、ちゃんと向き合ってくれると感じられる、話をすると癒される、というのは大事なところです。
あとは、その彼のことをあなたが「すきなのかどうか」。
元彼にまどわされて、貴重な出会いを無にされないことを祈ります。

投稿日時 - 2012-04-11 13:54:14

お礼

ありがとうございます。自分でも分からなかった不安を見抜いてくれています。回答を見て逆に気づけたんですが、
>前の恋愛に惑わされて、新しい彼にふみこめないでいる方」という感じがしました。
まだ、その前の方のときに起こった痛みをひきずっていらっしゃるのですね。
ご質問の意図がちょっと明確でないのでなんともいえませんが、もし、「こういう経験がある。新しい彼を信頼していいか?」ということであれば、今はその新しい彼とお友達から始めているということで(賢明です。)、ご心配なら、しばらく新しい彼の様子を見てみるのもいいかもしれません。でも、その期間を長引かせないで。

女性もですが、男性もほんとにいろんなひとが居ます。
おそらく前の彼は、親やその他色んな価値観ふくめ、「そういう人」だったんです。
あなたとは、合わなかったんだということです。だから別れて正解だった。
でもそれはひとつの出来事として、まったく別の新しい彼と知り合ったのだし、前にこうだったから心配、というのはナンセンスな感じがします。新しい彼がかわいそうというか。
彼は、前の彼とは別人ですし、性格も考え方も違うはずです。おつきあいの深度がわからないのであれですが、今不快に感じないということは、今後もそうであるかもしれないと予想できます。

きちんとしていて、丁寧で、ちゃんと向き合ってくれると感じられる、話をすると癒される、というのは大事なところです。
あとは、その彼のことをあなたが「すきなのかどうか」。
元彼にまどわされて、貴重な出会いを無にされないことを祈ります。



*しばらく新しい彼の様子を見てみることにします。ポイントは長引かせ過ぎないこと!
*前の彼はあなたとは、合わなかったんだということです。だから別れて正解だった。
*今不快に感じないということは、今後もそうであるかもしれないと予想できます。
*前の恋愛に惑わされて、新しい彼にふみこめないでいる方
*前の方のときに起こった痛みをひきずっていて、「こういう経験がある。新しい彼を信頼していいか?」と不安
*それはひとつの出来事として、まったく別の新しい彼と知り合ったのだし、前にこうだったから心配、というのはナンセンスな感じがします。新しい彼がかわいそうというか。
彼は、前の彼とは別人ですし、性格も考え方も違うはずです。
*きちんとしていて、丁寧で、ちゃんと向き合ってくれると感じられる、話をすると癒される、というのは大事なところです。
あとは、その彼のことをあなたが「すきなのかどうか」。
元彼にまどわされて、貴重な出会いを無にされないことを祈ります。

投稿日時 - 2012-04-11 18:57:57

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回答(8)

ANo.8

うーん、まあ…付き合って深い関係になってみないと
わからないって所がありますよね。
大事なのは、この人ではダメだなって思った時に
速やかに別れられるかではないでしょうか?
もうこの人とは先がない…と思ってもズルズル行って
しまうのが一番ダメなんだと思いますから。

前の恋愛が失敗だったと書かれてますが、
その人とのお付き合いによって
「私はこういうのは嫌」
「ここまでは頑張れる、これ以上は無理」といった、
自分なりの基準が少しでもできてきたとしたら、
失敗だったかもしれないけど、無駄ではなかったと思いますよ。
一生懸命にやれば、無駄な事はなにもないと思います。

「いい人だから愛せる」ってわけでもないですしね(^^;)
マイナスポイントが少ないからという理由で
付き合い始めると、嫌な所が出てきた時に
乗り越えられるかがちょっと心配ですね。
むしろ、欠点はちょこちょこあっても
ものすごく大好きなところが1点あったら、
それで目をつぶれるって場合もありますしね。

難しい所ですが、結婚まで考えるとすれば
「持続可能な関係かどうか」だと思います。
欠点があっても、それを質問者さんがカバーできるなら
あまり問題にはならないわけです。
つまり、質問者さんが有能(人として)であればあるほど、
選べる男性は多くなるってことですね。

投稿日時 - 2012-04-11 16:12:03

お礼

回答ありがとうございます!勉強になります。
>大事なのは、この人ではダメだなって思った時に
速やかに別れられるかではないでしょうか?
↓↓
ですよね。
先がないような人に先があると思っていた点に間違いがあったと思います。
離れて別れてやっと全貌が見えて、そりゃあ先がないわ‥と知りました。



確かに元彼とのお付き合いによって
「私はこういうのは嫌」
「ここまでは頑張れる、これ以上は無理」といった、自分なりの基準が少しでもできました!
>無駄ではなかったですね!
本当の良い男とは?もよく考えるような原因はこの元彼ですから。
>今気になる人にも一生懸命にやろうと思います!!>「いい人だから愛せる」ってわけでもないですしね(^^;)
↓↓
そうですね、愛せるにはそれなりのポイントが必要なのは感じています。
いいひとはいいひと止まりなのも分かります!
>欠点はちょこちょこあっても、ものすごく大好きなところが1点あったら、
それで目をつぶれるって場合もありますしね。
↑↑
勉強になるコメントです。


>「持続可能な関係かどうか」だと思います。
欠点があっても、それを質問者さんがカバーできるならあまり問題にはならないわけです。
つまり、質問者さんが有能(人として)であればあるほど、選べる男性は多くなるってことですね。
↑↑
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-11 18:22:55

ANo.7

以前に辛い体験をしていると、やっぱりそれが心の中に残っていて、
不安の原因にもなってしまうものなのですよね。

やっぱり女性は男性に比べてよくも悪くも感情的で、
好きになると男性を受け入れる立場に立ってしまうので、
その後で男性が横暴になったり、いい加減になると収集がつきにくいようです。

経済的に不安定で、将来設計ができない。
ギャンブルですって、借金を作る。
思いやりのない対応。
...もしつきあう前にわかっていれば、おそらくあなたは付き合わなかったでしょう。

だから、これを逆に考えれば、これからどうすればいいのか、
どういう相手を選べばいいのかがでてきますね。

経済的に安定していて、将来の計画を持っている人。
ギャンブルや借金をしない人。
あなたを大切にして、思いやりのある対応をしてくれる人。

つきあいながらも、そういう点を重要視していけば、
相手も...あなたの視点や態度を通して学んでいくのです。
’ああ、この人に好かれようと思ったら、こうすればいいのだな。’と。

交際の中で、お互いに将来を模索していけばいいんですよ。

だから、過去の失敗は...手痛い失敗の記憶だけど、大きな教訓だと思って、
次の出会いを大切にして、育てていってください。

...いい知らせを待っています。...頑張ってね。

投稿日時 - 2012-04-11 16:06:25

お礼

*いつもありがとうございますm(__)m
>もしつきあう前にわかっていれば、おそらくあなたは付き合わなかったでしょう。
↓↓
はい、そうなんです(><)いやな面が出てきても物凄く耐えてしまいました。無意味な頑張りでした(T_T)


そうですよね。(゜_゜)(。_。)“だから、これを逆に考えれば、これからどうすればいいのか、どういう相手を選べばいいのかがでてきますね。”
>経済的に安定していて、将来の計画を持っている人。ギャンブルや借金をしない人。あなたを大切にして、思いやりのある対応をしてくれる人。



付き合いながら変化出来る人も居るのですよね‥皆が彼みたいな横暴ではないですよね(;_;)
>つきあいながらも、そういう点を重要視していけば、相手も...あなたの視点や態度を通して学んでいくのです。
’ああ、この人に好かれようと思ったら、こうすればいいのだな。’と。



>交際の中で、お互いに将来を模索していけばいいんですよ。
↓↓
そういうものなんですね。


>だから、過去の失敗は...手痛い失敗の記憶だけど、大きな教訓だと思って、次の出会いを大切にして、育てていってください。
↓↓
いつも大きな教訓だと思って過ごしてみます。
次の出会いを大切にして、育てて行ける関係だといいなぁ。



いい風に行ったら、ここにまた報告を書き込みますね!本当にいつも何から何までお世話になっております。今回もコメントありがとうございました(*^□^*)

投稿日時 - 2012-04-11 18:33:46

>私は好きという感覚に惑わされやすい人だと思います。
自分の長所を端的に言えているようです。
くだらない男性に気が向く貴女の性質は改善の余地がないのでしょうか。
なんとじゃなくて、ぜひ修正して行かないと、また同じことを繰り返しますよ。
いま気になる男性は大抵の女性が惚れると思います。
ここで注意してほしいことは、まだ先のことですが、結婚して一緒に生活していくと、付き合っていた時と逆の態度に変化する男性もいるのだということです。

この素敵な男性と付き合って、そのあとのこと、ふつうは結婚ということになりますが、男性はどのような考えを持っておられるのですか?
貴女も異性との付き合っておられたように受けられるのです。いつまでもこれまでのような結末を想定されていないでしょうね。

「結婚を前提にした付き合いをする」と言っても、2年も3年もダラダラした付き合いは貴重な時間のロスです。また、同棲など正規の入籍ができていない状態での遊戯などをしないことです。
この方針で臨むと「自分にふさわしい男性は」、が分かってくると思います。
付き合う本人が判断するのだから、それ相当の眼力が必要になります。

基本的には、社会常識が分かっていない男性はダメです。
「前の恋愛で大失敗だったなぁと思う点は、」を読むと理由が納得できると思うのです。が、、、。
下手をすると貴女に寄りつく男性は一生似たりよったりになります。(貴女の望んでおられる男性と縁がなくなる可能性があるということです)

投稿日時 - 2012-04-11 15:21:27

補足

私に寄り付く男性は変なのばっかり!!と私も思いました。



今気になってる人には自分から挑みました。
一応会社の女の先輩はよさそうな人だね、とコメントされていたのでこの人をいいひとそうと思うようになりました。



ちなみに前の彼とは、私が入籍を拒んでいました。だから入籍はされなかったんです。
私に結婚願望があれば元カレみたいなのは眼中になかったと思います。結婚願望が無かったからこそ付き合えたんだなと思いますし、入籍は結婚できる人か見極めてからしかムリだからという意味で私が入籍を拒み続けました。
最後には元カレが嫌になった訳ですが。入籍拒んでいてよかったです。そこだけは、よかった点です。

投稿日時 - 2012-04-11 16:10:50

ANo.5

40代、主婦です。

う~~ん、たぶんご自身の価値観が、まだしっかりしていないんじゃないかと思います。

私だったら、些細な事でキレる、という一点で距離をとり始めますね。
というか、嫌いになると思います。
言い方を替えれば、そんな小さな男は嫌いなんです。

前の恋愛が失敗だったとは思いませんよ。
嫌なヤツだったから、あなたが出て行ったんでしょ?
それでいいんじゃないでしょうか?
好きだと思ったけど、付き合ってみたら嫌なヤツだった。
それだけの事です。

お付き合いしたい男性の、同性の友人関係や家族関係、職場の人間関係を観察すれば、大体のことが分かってくると思います。
外面が良くて彼女にだけDV(モラルハラスメントも)をする、という場合もありますが、多くの場合は、社会で上手くやっていける男性だったら、大きな間違いはないと思います。
万が一、前の彼みたいにDV(モラハラ男)だったら、分かった時点ですぐ別れればいいんです。
DVの男性は、正体がばれる前の早い時点に結婚をほのめかしたりする傾向があるらしいので、慎重にお付き合いをすることをお勧めします。

投稿日時 - 2012-04-11 14:37:42

補足

なるほど、なるほど自分の価値観ですか。別れて1年たつので、価値観は、まあ形にはなってきたと思います。



最初に結婚前提で付き合って下さい、とアプローチされ相手の方から寄って来てフレンドリーにされ、楽しいな♪と思って最初は付き合ってしまいました。その人は転職組なのでハッキリ言って人間関係など分かりません。けれど友人を紹介された事が一度もありませんでした。
最初だけデートがリッチでお姫様扱いされました。
やたらフレンドリーで積極的でけど自己中で人の話聞いてなくて、で精神的な病気だとかで、ちょっと話の食い違いがあると連絡が音信不通になったり。ドタキャンもザラでした。
元カレの特徴に一致しない人というのも、いい選び方かもしれませんね。
今思えばなんで付き合ってたんだろ?ですが、その当時前の前の彼に結婚の約束を破られ振られていて傷心だったところに彼が入って来たのはあります。

投稿日時 - 2012-04-11 15:57:41

ANo.4

読んだ率直な感想、いきなりいいでしょうか?
なぜ、こんなに貴女を大事に出来ない男を選んだか、
ちゃんと考えたことありますか?
それがわからないと、また間違えますよ。

はっきりいいます。
貴女、かなり欲深い女性じゃないかと想像します。
よっぽど、この男性、ステータスとか家柄とか
貴女がとても欲しいと思うものを持ってたのじゃ
ないかしら?

そうじゃなきゃこんな男に時間とお金をつぎ込む
はずがない。そんなお人よしはいません。

違っていたら謝ります。
でも、もしも、ちらっとでもズキっときたら、
男の人選びであまり欲を持たないこと。
貴女がいいとこのお嬢さんで、見合った人じゃ
ないと親が結婚を許さないなら話は別ですが。

心身ともに健康で、お互いを、お互いの家族を
大事にできる人を選んでください。

投稿日時 - 2012-04-11 13:54:16

お礼

はじめは真逆な感じの人だったのです。



事前にはわかりっこなかったと思います。
この男性にはまるっきりステータスや家柄や無かったです。それは分かっていました。
*ステータスがまったく無い人も良くないと教訓ですね!
でも、そんなお人よしだった訳ですよ(T_T)私が耐えれば又は支えなきゃ!と馬鹿な発想をしていました。


欲を持たな過ぎたのと、自分を大切にしなさ過ぎた様に今は思っています。欲というか条件というか。。



>心身ともに健康で、お互いを、お互いの家族を大事にできる人を選んでください。
↓↓
一つのいい相手の指針ですよね。参考にしたいと思います。

投稿日時 - 2012-04-11 18:45:32

ANo.2

ここは質問サイトだ。
その体を無視して自分勝手なことを書き殴る。
相手のことも考えず空気も読めないその性格が敗因だろう。
学習能力が無い女だな。

投稿日時 - 2012-04-11 13:49:24

う~ん…。
質問は何でしょう??

投稿日時 - 2012-04-11 13:41:25

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