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解決済みの質問

元彼が胃癌になりました

たびたび相談してお世話になっております。

昨年末に5年以上付き合った結婚寸前の彼氏と別れました。
元上司で仕事は優秀、その点では尊敬していたけど、性格的にはダメ男な人で、支えていくのが苦しくなり、好きな気持ちを押し殺して別れました。

元彼は私と交際中にクローン病という病気を発症しました。
難病指定の大腸の病気で、一生食事療法が必要ですが気をつけていれば日常生活は普通におくれ、マラソンなども出来ます。
同棲していたので私は食事療法に協力し、クローン病患者用のレシピをたくさん覚えました。
でも元彼は好きなものを食べ、お酒を飲み、どんどん病状が悪化していきました。
それが別れた直接の原因でもあります。


元彼と別れた後、婚活して、様々な男性と出会いました。
正直元彼に比べると話も外見も収入もつまらない男性ばかりでしたが、結婚相手としてはこういう人達が普通なんだろうなと思いました。
元彼との生活は、面白い反面辛いことが多く、ジェットコースターのような日々でしたから。
(過去散々遊び倒してきたからか、私と交際中は私一筋だったのが唯一の取柄)


今、私は新しい職場に気になる人がいます。
私は今年35歳で相手は28歳。
アプローチの仕方が初々しく、すごく誠実に大切に接してくれ、年下だけど守られているのがわかります。
元彼のときは随分と辛抱して耐えてきたんだなと、彼を通して知りました。
その人とは年齢差から考えて、結婚は難しいでしょうし早めに身を引こうかとも考えています。
職場では将来有望視されていて純粋な人なので、似たような若い女性と結婚した方がその人の為になると思っています。


そんな中、元彼が胃癌になりました。
胃潰瘍から吐血し救急車で運ばれたと連絡があり、悩みましたが見舞いには行きませんでした。
その後胃癌が発覚。
元彼からのヘルプ要請は全て無視し、着信・メールも拒否しました。

が、先日共通の知り合いから元彼が胃の4分の3を摘出し、転移もあって下手したら秋頃には死ぬところだったと聞きました。
馬鹿な私は元彼に連絡し、弱々しい「ごめんな」という言葉に大泣きしています。
私の父も元彼と同じ年に胃癌になり摘出手術を受けたので、その辛さは想像がつき、又元彼は転勤で馴染みのない土地にいる為、世話をする人がいません。


こんな時、皆様はどうされますか?
・一度だけ様子を見に見舞いに行く → まだ元彼に気持ちがある為、よりを戻してしまいそう
・不安だろうから心情を推し量り、たまに電話で話し相手をする 
・入院して二ヶ月以上も無視していたのだから、今後も連絡を取らない
・親を捨てる覚悟で、一層のことよりを戻して世話をする → やつれたオバサンになりそう


元彼を見捨てた気持ちが強く罪悪感があり、だから出会いやアプローチはあるのに踏み出せず悶々としている気がするので、納得いくまでとことん向き合ってみようじゃないかと思う反面、30代半ばという崖っぷちにいるのにまた時間を無駄にするのかという気持ちもあります。


長文で申し訳ございませんが、病気のご家族がいる方からのご意見もお聞かせください。

投稿日時 - 2012-04-14 14:25:47

QNo.7420585

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

また悩んでる~。何度か回答した者です。
元同僚の誘いは断ってしまったんでしょ?
で、今度は年下君との生ぬるい関係に満足して、元彼についてまだぐずぐずと。


他の方達もおっしゃってますが、元彼さんは自業自得です。
あなたが責任感じる必要はなし。
どんだけ演歌の世界が好きなんですか。
尽くしがいの無い男性に尽くすのは、時間の無駄ですよ?
言い寄ってくる男性は多そうなのに、もったいないですね。


私も似たような年代で、社内恋愛や結婚について悩んだり、変わった男と付き合って時間を無駄にしたりしましたけど、もう少しドライに生きてきました。
最近年下の男性と付き合い始めましたが、頼もしいですよ。
男性が7歳下でもいいじゃない。
一緒にいて心地良いのなら。


癌って、日本人に多い病気ですよね?
胃癌や肺癌、大腸癌。
摘出手術を受けて、復帰している人は多いのではないかと思うのですよ。
実際私の父も癌治療の後、職場復帰していますし、親戚や知り合いにも何人かいます。
だからそれを、大げさにとらえなくても良い。
病気って、なった人の人間性が出ます。
癌や他の病気を理由に依存的に弱くなっていく人は、もともとその素質を持っていた人。
逆に、自分がいなくなった後、残していく人を心配して心配して心を砕く人もいるのだから。


あなたの元彼は弱すぎる人。
あなたも共依存になってしまってコントロールからまだ抜け出せていないから、引きずられているだけ。
元彼より他の男性はつまらないけど結婚には向いていると実感したのでしょう?
戻ったらだめですよ。絶対。

投稿日時 - 2012-04-14 17:21:05

お礼

以前も回答くださり、ありがとうございました。
年下の彼がいるのですね。
おめでとうございます。羨ましいです。
私はもう傷つきたくなくて、もう一歩踏み出せません。


>自分がいなくなった後、残していく人を心配して心配して心を砕く人もいるのだから。
そうですね。
元彼は私を心配したことなんて無いと思います。
病気になった自分可愛さばかりで。
お酒に逃げて。


元彼には戻らないです。
未練はあるけど、そこまで好きではないと皆様の回答に返信していくうちに気づきました。

叱ってくださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-15 11:56:10

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回答(8)

ANo.8

まあ気にする気持ちはわからなくもないですが…ワタシは気にしません。

その人自身の歩いてきた足跡の延長が今の状況です。アナタのせいでもない、本人の問題。
今更情けをかけても、相手を惨めな気持ちにさせるだけです。

わたしも昔、クローン病の彼がいました。
だから大変なのはわかります。
本人も定期的に通院・検査をしている中で、医師から相当のリスクを聞いていたハズです。
まだ食事が出来ていたんですよね。
アナタのことを本気で大切に思っていたなら、食事等でそんなバカなことをするはずがありません。

変に優しくしても、相手を更にダメな人間にするだけですよ。気弱と改心は違いますから。

アナタが傷つきたくないから、優しくしたいのではないですか?
ちゃんと(年の差を言い訳にしないで)自分の未来と向き合って、本当に大切にすべき人に気持ちと時間を費やすべきです。

投稿日時 - 2012-04-15 02:23:43

お礼

クローン病の彼がいらしたのですね。
大変ですよね。。。

元彼も医者からは相当厳しいことを言われていたようです。
病気を悪化させないで、少しでも長く私と過ごすことを考えて欲しかったのに、自暴自棄になるばかりでした。
私は大切にされていなかったんですね。


>アナタが傷つきたくないから、優しくしたいのではないですか?
ちゃんと(年の差を言い訳にしないで)自分の未来と向き合って

グサリときましたが当たってます。
自分の未来について、もう一度よく考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-15 12:01:50

元彼とはいえ、看病してあげたいという優しい気持ちは良くわかります。

しかし、あなたはご自身の幸せを第一に考えるべきではないでしょうか。

付き合っている当時も、相当ご苦労されたようですが、

元彼の看病となるとさらなる苦難がまっていると思います。

それを覚悟で一生添い遂げる女性もいらっしゃいますが、親を捨てることは一番やってはいけません。

罪悪感が残っているでしょうが、あなたに実際に罪があるわけではなく、

あなたの良心が罪悪感を感じさせているだけですから、今後も連絡を取らないほうがいいでしょう。

年下の男性がいるようですが、あなたが身を引く必要はないのではないでしょうか?

職場で有望な男性なら、陰で支えて大出世させるのも、あなたに出来る役目だと思います。

投稿日時 - 2012-04-14 17:04:56

お礼

そうですね。
元彼を看病し一生尽くす生活は、私には出来ないと思います。

親を捨てるのはいけませんね。
親の反対を押し切れず、元彼との結婚話がなかなか進まず苦労しました。
年下の男性は、結婚となると彼側の反対が起きると予想され、また揉めるのではないかと考えると躊躇します。
飛び込めたら、元彼を忘れられるのですが。。。


優しいアドバイスをありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-15 11:47:46

ANo.5

こちらへの相談事で、元・・と言うのが散見されますね。

どうして、元・・の事が気になるのか・・不思議です。
(気持ちは分かりますが・・)

今更、元・・の人の事はどうにもなりません。
元・・となった時点で、気持ちも切れているのです。

あるのは、少しの未練、同情、あるいは憐憫の情でしょう、しかし、自分の人生を賭ける程の事ではありません。

過去の人。

投稿日時 - 2012-04-14 15:37:21

お礼

>あるのは、少しの未練、同情、あるいは憐憫の情でしょう、しかし、自分の人生を賭ける程の事ではありません。

過去の人。


なるほど!!
憐憫の情は確かにあります。
少しの未練は、結婚すべき年齢の頃、費やした相手だからですね。
元彼ではなく、あの時口説いてきた誰々さんを選べば良かったと、たまに後悔しますもの。

きっぱり言い切っていただくと、すっきりしますね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-14 15:54:25

ANo.4

あなたはまだ彼のことが好きなんですね。

癌でも本当に嫌いなら無視できます。

でももう35歳なのでご自身の幸せを一番に考えた方がいいと思います。

もし会うにしても、元彼には彼氏がいることを伝えた方がいいと思います。

自分の幸せをつかむために彼氏とは別れない・・・・と。

癌の方は、死ぬために思いを残さない時間があると聞きます。

もし僕が最愛の元カノがそうなったら会いに行きます。

「今までありがとう。決して見捨ててないよ。僕には彼女ができて大切にしてるんよ」って。

それからたまに電話でいいんじゃないでしょうか。

もしどうしても寄りが戻りそうなら、ご自身の幸せのためにも絶対会うべきではありません。

20歳代なら別ですが、女性の35歳なので今の彼氏と結婚すべきです。

投稿日時 - 2012-04-14 15:01:14

お礼

まだ、元彼が好きですね。
新しい彼氏はいません。
28歳の方はあまりに純粋で、深く踏み込まないほうが傷つけずにすむので、好意を心地よく受け止めるだけにしています。


>もしどうしても寄りが戻りそうなら、ご自身の幸せのためにも絶対会うべきではありません。

やっぱり元彼とは幸せになれないですよね。

温かいコメントありがとうございます。ほっこりしました。

投稿日時 - 2012-04-14 15:44:24

誰も面倒見てくれる人がいないから あなたに望みを託しているのでしょう。が 私も彼は自業自得だと思います。 彼に都合がよくなるためには どうしてもあなたが必要なんです。クローン病で胃がんで よれよれになっている彼に手を差し伸べるのは 多分 あなたぐらいだと彼はわかっていると思います。マイナスがあったから 過去に別れた そして今は 胃がんでよれよれの彼。 以前 以上に もっともっと ものすごいマイナス要因があります。それでもいいのですか?

投稿日時 - 2012-04-14 14:59:00

お礼

私しかいないでしょうね。こんなお人よし。
知り合った頃の元彼、もっともっと輝いていたんです。
でも弱った途端、みんな見捨てていって。
私もその一人だけど。


利用されているだけなんですかね。
私が本当に辛かった時、仕事を理由に彼は何にもしませんでしたから。
私を好きなんじゃなくて、面倒みさせたいだけなのかな。。

投稿日時 - 2012-04-14 15:34:27

ANo.2

なんでいまさら、終わってしまったドラマを自分ひとりで始めたかがるのかがわかりません。

お好きなように、泥沼でも泳ぎ渡ってみてください。

家族になり損ねた人はタダの赤の他人です。

ましてや、すでにすれ違った人を’関係者’にしておきたいなら、お好きなようにです。

必要とされる自分・・・そういうものに幻想を持つあなたは自分から、共依存という関係を求めていると
わかってないですね。

こういう場合、彼のほうがクローン病でも、癌でも、借金でも、パチンコでも、エイズでもアナタと別れたからのアル中でも関係ないのです、要素として。

勝手に、自分が’悪い’・・・だから、彼は・・・とおもいたがるということ。
さらに勝手に、自分が必要だとおもわれている、おもいたがっているということに、気づいてない。
それに正当性があるとさえ、思い込みたがっているということです。

投稿日時 - 2012-04-14 14:43:39

お礼

>なんでいまさら、終わってしまったドラマを自分ひとりで始めたかがるのかがわかりません。

すごくわかりやすい表現ですね。

>必要とされる自分・・・そういうものに幻想を持つあなたは自分から、共依存という関係を求めていると

そうかもしれません。
今まで与えられてばかりの人生で、初めて助けを求めてきたのが元彼だったので、張り切ってしまって。
そういう自分に酔っているのか・・・。

ガツンと言ってくださり、ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-14 15:04:32

ANo.1

母が胃を切った事があります

>私は食事療法に協力し、クローン病患者用のレシピをたくさん覚えました。
でも元彼は好きなものを食べ、お酒を飲み、どんどん病状が悪化していきました

自業自得でしょう
彼の現在は、彼自身が選んだ結果です、貴女が罪悪感を感じる必要は有りません

今の貴女の幸せを優先させなさい

投稿日時 - 2012-04-14 14:42:39

お礼

自業自得ですよね。
そう思って別れたのに、馬鹿ですね。

元彼と別れてから表情が明るくなり、肌の調子が整い、生き生きし始めたのが自分でもわかるんです。
今の方が幸せなんでしょうね。。。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-14 14:57:40

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