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締切り済みの質問

妹の不幸を悲しめない 性格悪い?

35歳未婚の女です。5歳下の妹が離婚しました。旦那の浮気が原因だけど、借金があるため慰謝料や養育費を満足にもらえてないそうです。

かなり気落ちしているらしく、母親から気遣ってやってと言われましたが、そんな気になれません。

妹は22歳で結婚しました。その頃から、私のことをいき遅れ、負け犬、売れ残りなどと言い始めました。逢う度、子供のことを自慢したり、出産するための年齢のことや、○○だから結婚できないと言ったりしました。実家が近所で、妹は頻繁に来てたので、そういうのが嫌で1人暮らしを始めました。


今考えると、大したことではなかったと思います。だけど、どうしても妹に逢いたくありません。助けたくないです。妹からの電話には出ますが、理由をつけて逢う約束を断り続けています。

私は性格が悪いですか?姉妹なら助けてやるべきなのに、些細なことを気にして、心が狭いですか?

投稿日時 - 2012-04-17 02:33:48

QNo.7425361

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回答(12)

ANo.12

>姉妹なら助けてやるべきなのに、
姉妹ならお互い思いやるべきですね。過去の妹さんは思いやりが足りない発言であなたを傷つけている訳だし、理想的な姉妹の関係を壊したのは妹さんです。姉妹にこだわらなくても良いと思います。
あなたが無理して「姉妹だから」「姉だから」と無理しないで下さい。
もし、過去に言われたようなことを妹さんではなく、例えば友達に言われたら「そんな事を言う人は友達じゃない」って思いませんか?血の縁は切れませんが「そんな事を言う人は妹じゃない」と思われてもしょうがないです。

私はあなたの性格が悪いとは思いませんよ。むしろ性格が悪いのは妹さんの方では?

いたずらに離婚を囃し立てたり、傷口に塩を塗ったりするのは大人気ないですが。悲しめない位では心が狭いとは思えません。悲しめない=心が動じない、結局は妹さんの離婚も妹さんの性格を知るあなたにとって腑に落ちる結果だっただけです。予想できる範囲内の出来事だったんでしょう。妹さんは悲しんでますか?落ち込んでますか?それは妹さんにとっては青天の霹靂だったかもしれません。でもあなたには予測できてた。だから同情(もしくは、悲しみの同調)できないだけですよ。狭量でもなんでもないです。

気にする必要はないと思います。

投稿日時 - 2012-04-18 02:55:10

ANo.11

助ける必要もないけど、そんなに根に持つ話でもない。

妹がざまあみろと言われていても貴方は平気なんですよね?

私はどんなにムカついたり喧嘩しても妹を悪く言われたりされるのは嫌です。

今考えると大した事じゃないんだったらいいじゃないですか。

5歳も上なんだし、もう少し心に優しさがあっても良いと思います。

投稿日時 - 2012-04-17 17:56:24

ANo.10

ざまあみろ。

こんな時に使う言葉ですね。

質問者様の性格より、妹さんの方が性格悪いのでは?と思います。

投稿日時 - 2012-04-17 17:31:25

別にイヤならイヤで良いと思いますよ。
お母様が助けてくださると思いますし。
ただ妹の子どもさんに罪は無いので
子どもさんには優しくしてあげたら良いのではないでしょうか?
それも出来ないなら心が狭いかもしれませんね。

投稿日時 - 2012-04-17 12:22:36

ANo.8

今は、助ける気になれないなら、ほっとけばいいと思いますよ。自業自得ではないですか。

もし会ったからって、何かあるのですか?子供を預かって?お金を貸して?どれも冷静に断れば良いと思いますよ。

もし、そのようなことを頼まれても、ありのままを言えば良いと思います。離婚は自分の責任だし、子育てもひとりでやっていくのが当然。あげるお金も貸すお金もないよ、子供はかわいいけれど、面倒はみれない。ごくあたりまえのことだと思います。

姉妹とはいえ、独立している、いい大人なんですし、離婚も自分一人の責任ですよね。

自分のしたことが、巡り巡って自分に返ってきたということだと思います。自慢や人を下にみたり、出産のデリケートな問題に土足で踏み込んだり、言われた方の気持ちを考えない言動をする人っています。結局自分が痛い目にあったということ。今さら鎮痛な顔をしても、すでにその人への気持ちは冷め切っていますよね。

ただ、妹さんに対して、自業自得、いい気味などと口に出して言ってしまうと、自分も同じ穴のむじなになってしまいます。

いつかextenpoorさんの気持ちも落ち着いたら、話し相手にはなれてもやはりそれ以上のことはできないと言えば良いと思います。

 

投稿日時 - 2012-04-17 10:27:44

ANo.7

どっちもどっちでしょう。
ただ、あなたの気持ちの方が私には理解できます。

因果応報という言葉もあるように、自分の行いはいずれ巡り巡って自分に返ってくるものです。
現在の妹さんがまさにそれです。
ですから、あなたの態度は仕方がないとも言えますが、あなたの今とっている態度もいずれ、あなたに戻ってくる可能性があるということは、念頭に置いておくべきだと思います。

投稿日時 - 2012-04-17 08:55:35

妹の前で、「負け犬」のまま終わりたいのであれば、そのまま一生会わなければいいと思います。

仮に僕なら、自分から会いに行った上で、「出戻り、バツ一コブ付き、浮気亭主に捨てられた女」 などと罵ってやります。

なので、あなたはまだ優しい方だと思います。
過去にそんなことを言っていた妹、助ける必要なんてありません。

座間亜美路です。

投稿日時 - 2012-04-17 08:35:33

ANo.5

あいまいな理由で逃げ続けるより、一言ビシっと言ってやって謝ってもらって水に流してあげたらいかがでしょう?
いつまでも根に持ってるより、そのほうが自分が気持ちいいですよ、きっと。

投稿日時 - 2012-04-17 07:29:45

ANo.4

6xb

性格 悪くない 妹の方が悪いくらい これからも静観していれば よいのです

投稿日時 - 2012-04-17 06:58:44

ANo.3

悲しむ必要があるのでしょうか?

しかし、長い人生・何が起こるか分かりません。
昨年の大地震・・だって、誰も予想もしていませんでした。
結構思いもよらない事って沢山あるのです。
その様な時本当に頼りになるのは姉妹・かも。

取りあえず一度位は会うのもありですね。

投稿日時 - 2012-04-17 06:19:31

ANo.2

姉妹とは言え別の人間ですし、自分が昔何を言ったのか思い出させて、なぜ冷たい対応をしているのか認識させてやりましょう。

と、まぁ、そんなところでしょうか。

自分は兄弟仲のいい家庭であったため、的確なアドバイスは無理でしょう。
兄弟仲の悪かった祖父が娘を亡くした時に来た兄と握手していたのを見たときは、時間が解決してくれることもある、というのは認識しました。

が、今回の場合はそんな時間もなく、思う様に罵ってきた相手を気遣えとか無理な相談です。
体面的、道徳的には助けてあげた方が良いでしょう。
でも、黒い感情がある状態で相手をしたところで妹が慰められるとは思いません。

多少の現状の整理をしてみたいと思うのであれば、一度だけでも会って、相手の態度などを確認して、それからもう一度対応の仕方を考える、ということができなくもないかもしれません。


性格が悪いかもしれませんが、そんな人はごろごろ居ます。
心が狭いかもしれませんが、やっぱりたくさん居ます。
勝手に言わせておけばいいのです。


現在の状態のままで良いと思うのであれば特に対応を変える必要はありません。
ちょっとでも変わりたいと思うのであれば一度だけでも何かきっかけを作ってみましょう。

それが仲直りの方向に向かうのか、それとも絶交絶縁の状態になるのかはあなた次第ですが。

投稿日時 - 2012-04-17 03:09:56

ANo.1

この質問を読む限りでは妹の方に問題があるように思えるので性格が悪いとは言えないと思います。

ただ、仲の良い姉妹なら

「妹は22歳で結婚しました。その頃から、私のことをいき遅れ、負け犬、売れ残りなどと言い始めました。逢う度、子供のことを自慢したり、出産するための年齢のことや、○○だから結婚できないと言ったりしました。」

なんて言わないんじゃないでしょうか?
何か根が深い因縁でもありそうですねw

元々の元々は貴方に原因があるんじゃないんですか?

投稿日時 - 2012-04-17 03:05:26

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