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締切り済みの質問

妻が義父母と協力して離婚前提に出ていきました。

私は、半年前より鬱病とメニエール病という精神疾患になりました。その病気のこともあり、仕事も辞めて、とりあえずはお互いの栃木の実家に戻り病気を治して新しいスタートを切ろうという話を夫婦間でしていましたが、私は夫婦が離れて住むのは嫌でしたので3月18日に安いアパートを借りて一緒に暮らそうと話をしたところ、妻からお互いの実家がいいと言われ、なんで?と聞くと離婚したいと言われました。
(その時は宮城県に住んでいました)
理由は夫婦喧嘩の際の強い口調や離婚という本心でないことを口にしてしまったことと、性格の不一致ということでした。あまりにも突然で、私は別れる気が全くなかったので、ゆっくり考える時間をあげるからということで3月19日は私は近くのビジネスホテルに泊まりました。
そして翌日の3月20日に私はメニエール病の発作が起きて調子が悪かったので妻のいるマンションへ戻りましたが、鍵も開けてもらえず、電話もメールも返答がない状況でしたが、何度かメールで『調子が悪いから入れてほしい』とメールをしたところ1時間ほどすると妻から『今日は全く会わずにゆっくり考えたかったんだけど』とのメール返信がありました。が何とかお願いをして中に入れてもらいました。
そして、少し休んで私は妻に別れたくないこと、悪かった部分は真摯に受け止めてやり直したい旨を伝えたのですが、妻はうつむいて泣いたままでしたが一言、『今は何を言われても気持ちに入ってこない。』と言われました。

そんな夫婦間でちゃんとした話合いが出来ていない中、栃木県の義父母がマンションに突然来て『もう離婚しろ!もう修復は無理だ!娘はこれまで頑張ってきたがもう無理だから、妻と荷物を積んで連れて帰る!』とのことでした。
突然のことで何が何だかわからない状況の中、妻と義父母はどんどん荷物を積んでいきました。しかも、レンタカーまで借りてきていたことと、妻の荷物が1日前に私がビジネスホテルに泊まっている間にキレイに自分の荷物をまとめていたのを発見して計画的だってことがわかりました。
また、一通り荷物を積んだ後、勝手に夫婦の共有財産についても義父母が勝手に決め、今まで夫婦で貯めた貯金は妻のもの、また私名義の車も貰って行くとのこと・・・。
車は結婚前に購入し、結婚後もローンを支払っていたので夫婦共有財産です。
そんな話をされた後に、義父母から『離婚届と車の譲渡書を3月中におくりますと署名しろ!』と脅され強引に書かされてしまいした。(日付、氏名、捺印まで)このような無理やり脅して書かせるのは刑事犯罪にならないのですか?
また、妻には持病の発作が出た時に病院に行きたいから車を置いてってほしいと言いましたが『もう当分病院に行かないでしょ』と言われ、そのまま乗って行かれました。
妻も義父母も、私が精神的ショックや不安を与えると発作が起きるのを知っていて今回の行動を起こされました。 妻が出て行ってから、6日後に私の両親が病気のことを心配し引っ越し作業をしてもらい、私も現在は栃木の実家に戻ってきています。
栃木に戻ってきてから、毎日、3月20日の出来事が悪夢として蘇り不眠障害、フラッシュバック、激しい動悸と呼吸困難、嘔吐、手足のしびれが起きているため、精神科に診察に行ったところPTSD(心的外傷後ストレス)と診断されました。
あのような、強引な出ていき方や脅迫して文書を書かせたこと、車を一方的に持っていかれ病院にも行けない状況にされたこと(また、第三者である義父母が車の持ち出しを手伝った)、窃盗罪や脅迫罪、また心的外傷後ストレスを診断されたこと等で警察で動いていただけませんでしょうか? また、慰謝料請求等もできますでしょうか?

3月22日に妻と義父母が私の実家に来たそうです。
A4用紙4枚に、私の喧嘩の際の言ったこと等が記載されていましたが、読んでも自分自身改善できることだと思いますし、これが理由?というような内容でした。
私の実家に来た際も、妻は一言も話さず、全て義父母が一方的に話をして帰ったらしいです。

妻は、3月20日以降から私の電話は着信拒否、メールもアドレスも変えられて連絡が取れない状況であまりにも酷いです。義父母には、車の返還要求と貯金の使用をやめること、私は離婚する考えがないことを妻との話し合いをさせていただけるようをお手紙で要求しましたが、今日現在、何の反応もありません。

もう、関係ないと気持ちを切り替えて無視をしているのでしょう・・・。
こっちは、こんなに突然な出来事で苦しんでるのに、妻は普通に生活しているのかなぁと考えると辛くてたまりません。

また、夫婦間の問題に義父母があんな行動をとるのは妻も義父母も自立心がないだと思います。
可愛い娘だからという親心は分かりますが悪意がありすぎると思います。

車は、スタッドレスタイヤのままで持っていくのを忘れ、ノーマルタイヤは私が保管しています。
妻が出ていく際に、義父母の指示で車の名義変更をする際に必要な書類をメモ書きで置いて行きましたが、ノーマルタイヤもいらないと義父母が言っているくらいなので車は売って新しい車に買い替えようとしているのが見え見えです。
結婚指輪も私に渡すわけでもなく、キッチンのところに置いて行きました・・・。

こんな状況なのですが、今後どうしたらよいのか分かりません。
私は妻に対し、愛情もありますし別れる気はありません。

お忙しいとは思いますが、多くの方々からの意見をお聞き出来れば幸いです。

投稿日時 - 2012-04-17 09:50:21

QNo.7425611

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回答(8)

私が貴方の立場なら車も渡し離婚にも応じます。

喧嘩とかかんけいない。

病気があり、これから迷惑、心配、生活費も稼げないなら
他の誰かと幸せになってもらいたいと考えます。

それでも一緒に生きていきたいという覚悟が無い人をつなぎとめても可哀想です。

離婚し、病気を治すこに専念してはどうですか。

投稿日時 - 2012-04-17 14:15:28

ANo.7

【理由は夫婦喧嘩の際の強い口調や離婚という本心でないことを口にしてしまったことと、性格の不一致ということでした。あまりにも突然で、私は別れる気が全くなかったので、】

あなたはここだけでも自己矛盾に気づいてますか?
こういう発言をしていたというのは、あなたが病気になって、失業される以前からのことだと思うのですが?

岡目からすると、都合よく、自分が病気になったので、それ以前の暴言はチャラ。
本気ではなかったというだけのこと。

一度ならずも2度3度と’離婚’と暴言を、あなたがまだ失職されてないころに言っているなら、
’突然’に出ていくわけでも、離婚するわけでもないでしょう。

まずは、転居ですから、親元を意識して、仕切りなおすのはふつうです。
だから、あなたは病気になって、都合よく、すっきりと、「離婚する気はなかった」と大嘘をつくようになったと。

車など、それから、奥様が専業主婦とも書いてないし、
失職されてからの半年間の生活費の分担もありますでしょうから、ここは冷静に
ただ、収入と支出を塩梅して、「残った資産」をあなたの暴言への慰謝料的離婚費用として
十分に考えることが可能です。

離婚する気はないと・・・どうして言えるのか不思議です。
そして、義両親が出てくること、物理的に活動することを、「悪」として意見表明しますが、
あなたの過去の暴言歴を考えるなら、彼女の恐怖もまた、誰かそばにいないと、
ふつうに会話もできないということは理解しやすいです。

もう、無理ですね。

資産・車に関しても、これまでの婚姻生活の負担額、婚姻時に生じた金銭的出費など考慮すると、
車・ローン有で、貯金もあなたにその、権利?があるのかは疑問です。

ここはあなたにとっての都合のいいことしか書いてないし、
それだけでも、岡目にとってはあなたにとても不利だと思える。

自分で言った’離婚’です、彼女ではない。
彼女がそれを真に受けて、正直に準備を始めたとして何を責められることがありますか?

さらに、’離婚する気はない’だけど、’暴言と、離婚を口にすることは再三’というのは、
それ自体が、ずいぶんと相手をバカにして、いじめて、悦に入ってる状態だとなぜにわからないのか不思議です。

投稿日時 - 2012-04-17 13:20:51

ANo.6

夫婦喧嘩のときに本気でなくても「出て行け」とか「離婚」という言葉を出すのは反則です。
夫を信頼し愛していれば尚更「そんな簡単に離婚を口に出すのか?」と、
妻としては傷つき悲しくなるものです。

私の夫もそういう人です。
私からすれば些細なことで怒り、その度に出て行けだの離婚だの言い出します。
子供には二度と会わせないとか、
多額の慰謝料を請求して親兄弟まで潰してやるとか、
怒りに任せて出来もしないことを言います。
暴力は振るわないけれど、それはそれは効果的に私を傷つける言葉を発します。
そして言い過ぎたと自覚しても、決して自分からは謝りません。
そんなことを何度か繰り返すうちに私はパニック障害の様になり、
夫の存在そのものに強い緊張を感じるようになりました。
いないと本当にホッとします。
今、離婚しないのは子供がいるからです。
下の子が成人したら実家に戻るつもりでいます。

言った本人は一旦仲直りしてしまえば忘れてしまうし、
本心ではないから気にしないのでしょうけれど、
言われた側にしてみれば確実に傷つけられ、それが蓄積していくような感じなんですよ。
男の人は理屈っぽくて、口論になると相手を打ち負かそうとするみたいですが、
言い負かされた女の方は決して納得しているわけでも許しているわけでもないんです。
我慢しているだけなんです。

奥さんは結婚生活を続ける為に我慢してこれまで過ごしてきたのです。
その我慢が限界を超えたから、出て行くことを決意したのだと思います。
それが全くの突然のことと思っておられるのだったら、
奥さんと一緒に居たときにあなたは何を見て、何を聞き、何をしていたんでしょう?
日頃から奥さんときちんと向き合っておられれば、
同じ離婚するにしても、そんな強硬手段に出なかったのではないかと思います。

もし奥さんと別れたくないのであれば、
義父母を訴えるなどの行動には出ない方が良いと思います。
そんなことをしたら憎まれこそすれ、撚りを戻すことはないでしょう。
(私だったら間違いなく、夫より親を選びます。)

財産分与のことなどは家庭裁判所に申し立てをすれば、
預金を全額持って行かれることはないと思います。
公的な第三者に調停してもらって和解となれば良いですが、、、。

もしかしたら奥さんも鬱病のようになっているのかもしれませんね。
それでご両親を頼ったのかもしれませんよ。
親にしてみれば娘を守る為ならば鬼にでもなりますわ。
奥さんがあなたに会わないのは、
喧嘩したときの恐怖がフラッシュバックしてしまうから会えないのかも。
自分だけが被害者と思ってマイナスなことばかり考えず、
自分の幸せだけでなく奥さんの幸せも思いやって、
今後のことを決めていってください。

投稿日時 - 2012-04-17 12:14:27

ANo.5

いや、いや、そこまでされてもですか!?
鬼のような非常識で冷酷な女性じゃないですか。
あなたは、愛情があるのですか!?
あなたの身体や病気のことも案じてくれない妻ですよ。信じられませんが。

いくら愛情があると言っても、、
もう絶対、何があろうと、無理でしょう。

とにかく、今は早く病気を治療して静養して、健康体に戻されて下さい。
あなたの病気の原因は…もしかしたら奥さんなのかもしれませんよ。
鬱の原因となるのは、他人ではなくて結構身内なんだと知人の精神科医に聞きました。

諦めて、黙って全ての運命を引き受けることです。
大変お気の毒ですが、それしかありません。

投稿日時 - 2012-04-17 12:12:28

ANo.4

奥さまは相当な我慢を今までしてきたのではないでしょうか。

書いている行動をみると容赦がないので、奥さまの今までヘルプサインを見落としてきたのでは・・・と思います。

相談者様とやり直すのは無理かと思います。

夫婦で貯めた貯金は妻のもの・・・っていうのは納得がいかないのでそのあたりをキチンとしたほうがいいかと思います。

お子様もいないようなので、しばらく病気を治して新たに再出発していきましょう!

相談者さまに合う女性はいますので。

次は大切にしてあげましょう。

投稿日時 - 2012-04-17 11:50:59

お礼

ありがとうございます。
妻のヘルプサインに気づいてあげられなかったのは考えれば考えるほど後悔しかありません。

投稿日時 - 2012-04-17 12:00:45

彼女が傷つくようなことをあなたがたくさんしてしまい、しかもそのことにまったく気づこうともせず、理解してあげようともせず、彼女が我慢し続けた上にこういう結論を出すに至ったのか、彼女がものすごく身勝手な人で、あなたに落ち度がないにもかかわらず不満を募らせ、あることないこと実家のご両親に伝え、結局こういうことになったのか、それはまったくわかりません。
しかし、質問の文章を読むと、いずれであっても彼女との関係を修復するのは無理ではないでしょうか。
病気でつらいことと思いますが、あなたにも帰れるご実家があったのはよかったですね。
回復を目指すとともに、彼女とのことは、経済的なこと、財産のことに絞って解決を図っていったほうがいいと思います。
なるべく早く弁護士さんに相談されてはどうですか。弁護士といってもいろいろいるようなので、信頼できる人をみつけられるといいですね。「譲渡書」なるものに署名捺印してしまったことにどのくらいの効力があるのか、強引に署名捺印させられたから無効だという主張が通るのか、その点はちゃんと専門家に話して解決の糸口を探るべきですし、それ以外の財産、貯金や家具などについては当然あなたにだって権利はあるでしょう。
あなたにも落ち度や欠点はあるのでしょうが、そんなことは今は問題ではありません。ただ、どちらが悪いにしてもそんなに強硬な手段に出てまで別れようとしている彼女について「別れる気はありません」とおっしゃっている点だけは考え直されたらどうかと思います。
復縁はあきらめ、自分の権利だけはきちんと主張する、ということでいかがですか。
ここに相談するより、弁護士さんを探した方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-04-17 11:21:39

ANo.2

>日常の暴言と離婚という言葉・・・

暴力は振るわなくても上記はりっぱなDVですよ!

>あのような、強引な出ていき方や脅迫して文書を書かせたこと、車を一方的に持っていかれ病院にも行けない状況にされたこと(また、第三者である義父母が車の持ち出しを手伝った)、窃盗罪や脅迫罪、また心的外傷後ストレスを診断されたこと等で警察で動いていただけませんでしょうか?

警察にはすでに奥さんからDVの被害届が出されているかもしれないですよ。

>私は妻に対し、愛情もありますし別れる気はありません。

奥さんがご両親に助けを求めて行動されたのですから修復は不可能かと思いますが・・・
離婚して新たな人生を考えてはいかがですか?

投稿日時 - 2012-04-17 11:18:50

ANo.1

義父母も出てくるくらいに、

貴方は奥さんに酷いことをしていた、

ということではないでしょうか?

奥さん、義両親の一連の動きからして

そう思われても仕方ないと。

貴方にとっては突然の事でも、

熟考の上の覚悟の決断かなと。

もう後戻り出来ないと思いますけど。

ごめんなさいね。

投稿日時 - 2012-04-17 10:16:22

補足

暴力も一切しておりません。

日常の暴言と離婚という言葉を喧嘩の際に出してしまったのが3回ほどあったのが原因のようです。

投稿日時 - 2012-04-17 10:27:01

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