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締切り済みの質問

23才女セックスレス

私は、同い年の彼氏と同性して半年の
23才です。
彼氏とは付き合って1年半程です。
付き合いたてのころは、彼から求めてきてくれても、私が緊張してしまい途中で中断してしまったり、拒んだりしていました。
私も慣れてきて月に1回位のペースでするようになりました。
でも、私は元々性欲があるので、段々物足りないというか、さびしくて辛くなってきました。
同棲を始めてますます彼から求めてこなくなり、私から誘っても断られてしまいます。

顔は自分で言うのも何ですが、可愛いと言われます。
身長は151と小さく、胸はbで小さく体重は44と細くなく…
魅力が無いのは自分でもとてもコンプレックスで、ダイエットしてみたり、胸が大きくなるマッサージをしてみたり、自分なりに努力しているつもりです。

一度勇気を出して、セックスレスについて彼に相談してみましたが、彼は機嫌が悪くなり、自分の周りは半年していないカップルもいるし、普通だと怒鳴られました。
私は、断られたり求められないことに、自分が魅力がないからだと傷つき、さびしくて悲しくて辛くて泣いてしまいました。
好きだからセックスをしたいと伝えても、
彼は私が好きだからセックスするのではなく、自分がしたいと思ったらする。私から誘ってきたら萎えるし生理的に無理だと言われました。

勇気を出して別れたいと思う位辛いと伝えると、
セックスレスだけで別れたいのなら別れればいいと言われてしまいました。

結局、余計に傷ついただけで、話し合いも終わってしまいました。

私の考え方が異常でセックスをしたいと女が考えるのはただの淫乱で、私が悪いんだと考えるようにしました。
でも、やっぱりセックスレスでイライラしてしまいます。


料理は私の担当なので、山芋や海老、卵、海藻、ニンニク、牡蠣など、性欲促進効果が期待できる食材を多く使って料理をしても効果はありませんでした。

セックスの内容も前より愛情が感じられなくなってきて、終わったらすぐに違う部屋でタバコを吸いに行ってしまい、とても惨めな気持ちになります。
なにより、久しぶりだと緊張してしまい気持ちよくありません。

私が生理の時だけ誘ってきて、口でしてと言ってきます。
本当にセックスはしたくないんだなと感じます。

ちなみに有料の動画サイトに登録しているみたいです…。

彼は短気でワガママだけど、仲が良くて、洗い物を毎日してくれたり、一緒にお風呂に入って毎日頭を洗ってくれたり、一緒にいて本当に楽しくて、大好きなのに、セックスに対しての考え方が違います。

ドラマや映画でセックスのシーンがあったり、友達の話を聞くだけで、辛くなってしまい胸が苦しくなります。

夜になると1人で泣いてしまい、精神的に病んでしまっているのかもしれないです。

昔付き合っていた人とは週3~4回していたし、それが普通だと思っていたので、なおらさ月1回あるかないかは私にとって少ないと思ってしまいます。

セックスレスでこんなに悩むなんて今まで思ってもみませんでした。
こんなに惨めで辛く寂しい気持ちになるんですね。

女として価値が無いと言われているようで自分に自信が持てないです。

彼とは結婚前提でお付き合いをしているので、結婚したら今より回数も減って、一生セックスレスに悩むのではないかと不安です。

別れたくはないのですが、やはり彼と一緒にいる限り辛いままなのでしょうか?

ちなみにスキンシップは多く、手を繋いだり、いつもひっついています。キスは触れる程度のものは毎日しています。
お互いマッサージをし合ったり、一緒にお風呂に入ったり、必ず腕枕をしてもらって寝ています。
好きだと言ってくれるし、周りからも仲が良くて羨ましいと言われます。
セックスレスのことを考えてない時以外はとても幸せです。
もしかしたらセックスを求めるのは贅沢だと思われるかも知れませんが、彼にセックスをしたいと思ってもらいたいです。

彼は慢性腎炎なので(病院に行かないし、言っても行ってくれないので病状はわかりません)もしかしたらその影響だという可能性もあるかもしれないと考えています。

タバコを吸うし、お酒も毎日ビール2~4本飲んでいます。
どちらも絶対やめられないそうです。

どう改善していけばよいか、アドバイスお願いします。
長文ですが最後まで読んで頂きありがとうございます。

出来ればたくさんの方の意見を聞かせて頂きたいです。宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2012-04-23 06:25:37

QNo.7436445

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回答(11)

ANo.11

私のSEXについての考え方ですが、
私は30代です
若い時は、男ですから常にSEXの雑念(ん")に振り回されるくらいでした
冷静になり、彼女にきちんとした態度をしめしたい、こんな自分を、好きだといってくれて愛おしさの感情が湧くようになりました。もう散々悩んでくるしんだと思う、彼の成長はまだ先です、待てますか⁈

投稿日時 - 2012-08-10 20:08:53

ANo.10

36歳の、既婚女性です。
私も、結婚してからもう7年くらいセックスレスです。
子供は2人いますけどね。

参考までに・・。
私も、ずっと悩んでました。
私の旦那はもともと性欲が強いほうではなかったんです。
それまで付き合ってきた人と比べると、明らかに回数が少ない。
でも、私たちすごく仲良しなんです。
だから、離婚はしてません。

でも、先日、なんで彼氏がセックスに積極的でないか分かったんです。

ずーっと、最初から、付き合った当初から、風俗に通ってた。
なるほどーって思いました。
これが発覚してから、私はとても辛かったのですがこれは私の話なので。

でも、一度疑ってみては?

投稿日時 - 2012-05-05 12:37:28

ANo.9

まず、女性でこのような内容の質問をされていることに対して敬意を表します。
本当は恥ずかしいことですものね。

私の個人的な感想を書かせていただきます。

あなた、セックスの最中ってどのような感じですか?男性任せ?それとも積極的?
お相手の男性はどんな行為が好きですか?


基本的にセックスというのは、男性も女性もお互いの「気持ちのよい」部分をくすぐってあげる行為であり、じっくりと会話するようなものだと思っています。
会話でも片方ばかり喋っていると、つまらない人もいれば、聞いているだけが好きな人もいる…。
性の恰好も千差万別ですし、その性欲の強さも人によって違います。


ただ、有料動画サイトに登録していて、口での行為を求めるということは、性欲が全く無いわけではないと思います。
その代わり、動画サイト等の映像にて自慰行為を頻発すると、実際の女性に対して興味が湧かなくなったり、インポテンツになることもあります。


そして考えられるのは、男性の性的趣向とあなたとのセックスに大きな開きがあるのではないでしょうか?
ですから、あなた自身がセックスが好きだというのは、単に「セックスが好き」と「彼とのセックスが好き」は大きく違う訳です。


ただ、そのお相手の男性は、あなたがセックスを求めた時に怒ったということは、男性側が主導権を握りたいという欲求があるのではないでしょうか?
ですが、実際にはあなたとのセックスによって主導権を握ることができない…
又は、まったく違う次元の性的趣向があるのだと推察されます。


普段の生活に満足しているようであれば、少し彼の趣味趣向のことを探る…もしくは、会話を通じて聞き、彼自身の性的趣向に沿った盛り上げ方をしてみてはいかがでしょうか?


それと、もう一つ。
結婚をする…生活を共にすると、女性に対する意識が彼女から家族に変わると言われます。
一緒にお風呂に入ったりするのも、たまには良いと思いますが、あまり生活感をさらけ出しすぎるのも、セックスに対してはマイナスだと思います。
恥じらいも減りますしね…。

ですから、生活を共にしても、常に「見せてはいけない、見られてはいけない」所は意識をし、恥じらいを忘れないことは必要ですよ。


彼がまだセックスに対して幼い部分があるとは思いますが、それでも気分を乗せてあげるのも男女問わず同じくらい必要ですし、そのためには、恥じらいもギャップも必要です。
その当たりを意識しつつ、もう少し彼と楽しむようにセックスしてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2012-05-01 20:33:34

ANo.8

>23才女セックスレス
 >付き合いたてのころは、彼から求めてきてくれても、私が緊張してしまい途中で中断してしまったり、拒んだりしていました。

 44kgは痩せすぎでしょう。 50kgになりましょう。

 痩せている女に性欲は感じずらいでしょう。 

別れる場合、
結婚していればセックスなければ正当な離婚理由になります。
慰謝料もらって別れられたのです。
しかも処女だったのであれば500万円くらい上乗せして請求する
根拠もあったのでしょう。  
 
 
 
 

投稿日時 - 2012-04-24 14:26:44

ANo.7

セックスレスはつらいでしょうが、
セックスだけが男女の全てではないと思います。

もし貴女が彼との結婚を視野に入れているならばなおさらですよ。

結婚すれば一生を共に過ごすことになるわけですが、
その間ずっとセックスばかりしているわけではないでしょう。
 
楽しい時も苦しい時も
嬉しい時も悲しい時も
一緒に過ごすのです。

その時大事なのは仲がいいこと。相性が合うこと。

文章を拝見する限り、その点では何の問題もなさそうですね。
ならば広い視野で考えて、あなた方は十分幸せなカップルでしょう。

男性からみた女の価値は身体だけではありません。

優しさ、居心地の良さ等々色々あるでしょうが、
一緒にいて楽しいと思ってもらえることが一番の女の価値だと思います。

この点でも、文章を拝見する限り、貴女は彼から十分愛されていると
自信を持ってよいのではないでしょうか。

貴女が彼にとって大事な存在であり続けるならば、
いずれまた彼の方から求めてくるようになると思いますよ。

投稿日時 - 2012-04-24 02:03:55

ANo.6

残念ですが、別れるのが良いと思います。

sexは男女間において大切な行為です。
彼に周数回にsexを求めるのは今後も難しいでしょう。

そして、たまにのsexも満たされるものにはならないと思います。
単純に相性が合わない男女だと思いますよ。

心身共に相性の合う男性と出会う機会を求めたほうが幸せになりますよ。

投稿日時 - 2012-04-23 22:33:25

EDではないかという話が出ていましたが、EDというのは「性欲はあるのに立たない、立った状態を維持できない」というものなので違うでしょう。
それと、家事をしてくれ、お風呂に一緒に入って髪も洗ってくれ、手も繋いでくれるし、寝るときは腕枕、なんて男性だってそんなに沢山はいません。多分あなたのことを大切に思ってくれて、あなたと二人の生活も大切に思ってくれている、ということは間違いないと思います。
ただ、あなたをセックスの対象として見られなくなっているんですよね。
性欲が多いか少ないかは食欲と同じで人によって違うでしょうし、毎日一緒にいるとセックスの対象として見られなくなるということはよくあることですし、また外見などについての好みもいろいろですから、あなたを大事に思っているけどセックスする気にはなかなかならない、というのも考えられないことではありません。
そのあたりをゆっくり話し合ってくれればいいのですが、彼は短気でわがままということなので、なかなかそういう話はしづらいんでしょうね。特にセックスについての話を落ち着いてするなんてできないという人も多いでしょうから、だから怒鳴ったり「別れたいならば別れればいい」と言ったりしたんだと思います。

一方、あなたは何一つ悪くないので、そこは間違えないようにして下さいね。
セックスを毎日したいと思ったって何もおかしいことはありません。
前の彼とは週に3・4回していたということですから、あなたに魅力がないわけでもないでしょう。
セックスをしたいのが贅沢だなんてとんでもない。ほんと、当然のことです。

ただ、私の体験だけで言うと(そうでない人もたくさんいるのかもしれませんが)、女性に優しく接し、その女性との生活を大切にすることができていても、その女性に対する性欲がわかない、ということはあって、私にはそれを解決することはできませんでした。どうしてもしたい気持ちにならなかったのです。
そして、あとから考えてみるとその人との関係はやっぱり「ラブラブ」というものではなかったように思います。
日々の暮らしを大事にする、という感じかな。
だから、彼が私と同じようなタイプだったら、彼があなたをセックスの対象として強く意識する、つまり彼があなたと「もっとエッチしたい」と思うようになる可能性はかなり低いように思えます。それはビールともタバコとも腎炎とも関係ないし、あなたの胸の大きさとも多分関係ありません。
そして、彼にとってのあなたは「ラブラブ」の対象というのとはやっぱりちょっと違うのかな、とも思ってしまいます。

いやなこと書いてしまってごめんなさいね。

でももしそうだったら、このまま結婚するのはつらそうですね。
「彼との家庭生活は大切にして、性欲は他の男性と外で解消するからいいや」と割り切れてしまえばそれはそれでいいのですが、あなたは多分とても真面目な人ですから、そんなことはできないでしょう。
とすると、その年齢で結婚相手とセックスできないのはつらいですよ。
月に一度くらいしたとしても、彼はいやいやなんだろうな、仕方なくやってるんだろうな、と思ったらそれだけで悲しいでしょう。
それが一生続くとしたら、う~ん、それは。

セックス以外のことでは相性があうけど、セックスの相性があわないということはあると思いますし、それはどちらが悪いというわけではないけれど、セックスの相性というのはやっぱり男女の間ではとても大切なものなので、それがあわないんだったら結婚の相手としては考え直した方がいいと、私は思いますよ。
よく考えてみて下さいね。
まだ若いんだし、気持ちの相性もセックスの相性もあう人がこれから見つかる可能性は十分にあると思いますよ。

投稿日時 - 2012-04-23 11:53:01

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼は私を優先して休日も一緒に過ごしてくれます。そして、私がしたいことを一緒にしてくれます。
とても優しくて確かにそこまでしてくれる男性少ないのかもしれないす。なので、セックスレスだけの原因で不満に思ってしまうのは、申し訳なく思ってしまいます。

私も、彼は私が性的対象に思えないのだと感じます。
そうなってしまったらなかなか気持ちは変わらないものなんですね…。

かれと結婚出来たら楽しいんだろうと思いますが、セックスレスに悩み続けると思と怖くなります。
別れたくはないのですが、これから何も変わらなくて、耐えられない時は別れるという選択も考えていこうと思います。
やはり、結婚するにはセックスの相性も大切なんですね。


男性の気持ちが全くわからないので、勉強になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-23 15:44:12

ANo.4

将来を視野に入れてのお付き合いなら、尚更悩みますよね。。
子作りの問題や浮気等から別れの元になりかねませんから、今真剣に考えるに値する問題だと思います。
相談者さんの悩みは、ごく普通で健康的なものだと思います。私だって、付き合ってまだ一年半の彼と遠距離でもないのにセックスレスになったら、すごく悲しいと思います。

彼の「好きだからするんじゃなく、自分がしたい時にする」とか、「周りに半年してないカップルもいる」、タバコ・毎日の飲酒、慢性腎炎にも関わらず検診を受けない等、言動に、??と感じました。
飲酒後まともに出来る訳がないし、月一回あるかないかの唐突なセックスで、緊張して気持ち良くないというのは当然だと思います。
彼は、毎日の飲酒がやめられない程のストレスを抱えていらっしゃるのでしょうか?(お互い社会人なのでしょうか?仕事のストレスが大きく、セックスレスになっているカップルもいるようです)
また、相談者さんが不必要に緊張して中断したり拒んだり、というのは何故だったのでしょう?彼もショックでプライドが傷付いたのかもしれませんし、セックスに対する感覚(回数やスタイル)・相性は人それぞれなので、そこが合うか合わないかは重要だと思います。

と言っても全て憶測に過ぎませんから、それ自体とは別な所に理由がないか、まずはよく観察してみてはどうでしょうか。何も見当たらなければ、一緒にカウンセリングに行く選択肢もあります。
それでも相談者さんの悩みを無視し続けるような男性であれば、結婚しても幸せにはなれないと思いますから、同棲を解消する or 別れるのも仕方ないと思います。
お互いに包み隠さず話し合う場が一度持てるよう、祈っています!

投稿日時 - 2012-04-23 08:02:46

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼は身体が強くないのでよく体調をくずすのですが、言っても病院には行ってくれません…。調べたら腎炎の人はビールも身体に良くないらしく、止めても飲みます。
最近仕事で責任の重いポジションになったそうで、ストレスは溜まっているようです。
私も彼も社会人です。
仕事で疲れているので余計にセックスはしたくないのかもしれないです。

初めに拒んでしまったのは、彼と付き合う前に2年間誰とも交際していなくて、セックスが久しぶり過ぎて、緊張して怖くなってしまったからです。
もしかしたらそれがショックだったり、プライドを傷つけたのかもしれないです…。
10代の頃は毎日でもセックスしたいと思っていたようですが、今は別にしたいと思わないそうです…。たまにしたくなったらするのがいいそうです…。

少し観察してみます。そして将来のことを考えて、もう一度話し合いをしようと思います!
前回は言葉にするのが辛くて、泣いてしまいきちんと気持ちを伝えきれていなかったので今度はお互い感情的にならず、ちゃんと話し合いが出来るように努力します。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-23 08:43:45

ANo.3

ここに書き込むこともさぞ苦しかったでしょうね。

胸中お察しします。。。

自分の経験からズバズバ書いちゃいます。キツい表現があったらごめんなさい(泣)。

実は僕も似たような20代だったので(-_-;)

あなたの性欲は普通です♪ご安心を☆

で、彼氏さんは料理も含めてあなたの存在が当たり前になっていて、大事に想えていませんね。

好き、もかわいい、も減ってませんか?

言わなくなるのは「飽きた」「当たり前になった」「冷めた」でしょうね。

>自分の周りは半年していないカップルもいるし、普通だと怒鳴られました

>私から誘ってきたら萎えるし生理的に無理だ

>セックスレスだけで別れたいのなら別れればいい

以上の言動や態度から、愛されてもいないし大事にも想われていないですね。

動画サイトに登録してるなら性欲はあります。タバコもお酒もやるならごく普通の23歳男子です。腎炎は一切関係ないです。

■あなた自身が冷静になってください。

あなたは、本当に彼氏のこと好きですか?

求めても相手にされないから執着しているだけでは?その執着を好きと勘違いしているのでは?

寂しさと辛さと苦しさ、どこにも吐き出せず、彼にすがるしかないからそれを好きと勘違いしているのでは?

腕枕や体を洗ったりなんて、一緒に住んでたらしちゃいますよ。男のズルいところです。。。

(-_-;)

あなたがこんなに必死に訴えても気持ちを理解しようとしてくれない、俺実は○○だからちゃんと二人で話し合って解消しよう。とも言わない。

それが今の彼の本性です。

どうですか?
結婚なんて考えられますか?

余程のことがない限り、最初の頃にはまず戻りません。

書いている僕も胸が痛いですが、現実です。

最善策は

今だからこそ、あなたから、ありえないくらいアッサリと別れを切り出して次の恋を見つけてください。

それが二人にとっていちばん
(^-^)

彼は熱しやすく冷めやすいんでしょうね。

あなたがふといなくなって、気づきますよ。

でも、駆け引きじゃないから戻っちゃダメですよ(笑)!

まだまだ結婚なんて前提にしないで、いろんな男性を見てみてはどうですか?

あなたのような純粋な女性は、本当に良い人と出逢って幸せになれますよ♪(^-^)

今辛いからしがみつくんじゃなく、勇気を持ってアッサリと!

そして視野を広げて!(^-^)

投稿日時 - 2012-04-23 07:46:21

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼が冷めているなんて思ったこともなかったので、本当はそうなんじゃないかと考えています。
私は、彼のこと本当に大好きな自信があるのですが、彼は本当に私が好きなのか自信が持てなくなりました…。

確かに、彼と話し合いをした時、きっと私の気持ちを受け止めて、理由だったり解決策を話してくれるんじゃないかと期待していました…。
大切に思ってくれているならそうしてくれるはずですね。

客観的に考えられていなかったようです。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-23 08:13:32

ANo.2

そろそろ見限る時期では、私は小さい人大好きです、40キロ台なら、毎日でもしたいですよね、
世の中はうまくいかないものですよ、hガスキナヒトトキライナヒトシカイナイカラネ。

投稿日時 - 2012-04-23 07:14:49

お礼

アドバイスありがとうございます。
全てが合う人とはなかなか巡り会えないですよね…。
割り切れたらいいのですが…。

投稿日時 - 2012-04-23 07:43:19

彼はいくつですか?
EDだと思いますが・・・・

別れると楽になれると思いますが、その可能性は?

結婚するともっと状況が悪くなります、最悪子供が産めないって事にも。。。
様々な選択肢を持ちましょうよ。

23歳セックスレスになるには早過ぎます。
その年齢は毎日でもOKだと思いますが。

タバコと酒を止め適度な運動をすると治りますが、彼女に言われて「ハイやります」って男もいないんですね。

投稿日時 - 2012-04-23 07:00:12

補足

アドバイスありがとうございます。
彼も23才です。
子供は大好きなので、産めないのは辛すぎます…。

EDの可能性が高いんですね…。

正直、今は彼が好きなので別れたくないです…。でも、色々な方法を考えて改善していきたいです。

もう一度少しでもお酒とタバコを控えてもらえるように促してみます!
運動は彼が脚が悪いのであまり出来ないのですが、ストレッチなど一緒にしてみます!ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-23 07:55:09

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