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解決済みの質問

結婚してないのに。。長文です

今、困ってる問題についての質問です。
私には、10年間お付き合いしてる彼(長男)が居てるのですが、その彼のお父さんから同居して欲しいと言われています。
去年の5月に二人で初めて実家を出て同棲をしています。

そして今年になり、彼のお父さんが定年退職し、年金と退職金での生活になりました。
彼の実家は一戸建てで、ローンがまだまだ残っており、老後の生活費が不安な事もあり、彼に同居の話を持ち掛けて来ました。

元々家を買ったのも、長男(彼)が生まれたので、定年を過ぎたら彼に払ってもらうつもりで、家を買ったらしいです。

彼の母は4年前に亡くなっており、姉(33)とお父さんの二人で現在は住んでいます。

ただ彼の収入では家のローンを組み替えて名義変更も出来ないので、お父さんの名義でローンを伸ばして、月々の負担額を減らすという結果になりました。

私達は今、賃貸に住んでいます。同居となると、家に幾らか入れてくれるだけで良いと言ってくれてるので、今よりは経済的には楽になるし、貯金もできる、とお父さんなりにメリットを提示して同居を提案してきました。
私としては、金銭的に楽になるとしても、建て替え予定なしの、完全共同の生活ですし、私自身が母子家庭で育ったのもあり、異性と暮らすには彼でも疲れてしまう事があるという点で同居は出来ないと彼に伝えた所、「やってみても無いのになんで無理って解るん?やってみて本間に無理ってなったら、俺も父に上手いこと言うて同居解消するし」と簡単に言うのですが、私としては一度同居してしまったら、結局私が何言おうが私のワガママみたいになって、別居出来ないと思うのです。

そして答えが出ないまま話し合いは終わり、待ちきれなくなった彼のお父さんが、私に直接話があるらしく、二日後に家に来ます。
私としては、頼りない彼に任せるより、自分でハッキリと断ってしまおうかとも考えていますが、彼を説得して言ってもらうほうが良いですか?
どうにかお父さんと彼を納得させる上手い断り方が無いものか悩んでいます。

なんでも良いのでアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2012-04-27 21:23:03

QNo.7444735

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

貴方と彼が籍を入れて正式な夫婦になっていても
今の状態で同居をすれば
後々のトラブルが目に見えるようです

彼の「お姉さん」は働いてないのですか?

もしも働いてないとしたら貴方達ははそのお姉さんも
養っていかなければならない

結婚でもして出て行ってくれればいいけど、このまま
ずーっと「実家」に居座ってしまったら、お姉さんの
老後まで面倒みなければならない

貴方達が定年退職をしたら、今度は貴方達のお子さんが
お姉さんを養って介護して見送らなければならない

もしもお姉さんが働いているなら
貴方は家事すべてを一人で背負いこむ事になるでしょう

下手をすればお姉さんの汚れものの洗濯までさせられるかもしれない

しかも貴方達にしてみればローンを肩代わりするのだから
「自分たちの家」と思うでしょうが

お姉さんも当然「父が買った自分達の家」と思っていますよね

お姉さんが思う「自分たち家族」の中に貴方は多分
入っていませんから

例え貴方の稼ぎからローンを払う様な形になっても
貴方の犠牲は誰からも認めてもらえないでしょうし
報われる可能性は限りなく「ゼロ」に近いです

それに
お父さんが無くなった時の相続権はお姉さんと彼と二人だけに
認められて、貴方には一銭の遺産も受け取る権利が無い

これは貴方が結婚していても同じ事です

悪く言えば
貴方の稼ぎと労力を貢がせるだけ貢がせて、用が無くなれば
無一文で実家に帰されることもあり得るのですよ

結婚も同居も「してしまったら最後」解消するなんて至難の業ですよ
よく考えましょう

彼の事を当てにしてはいけません
どう転んでも彼の周りにいるのは「彼の肉親」です
単身、他人の家に入って生活する貴方とは立場が違います

自分の事は自分で考えないと…

他人からどう思われようと、自分にとっての損得勘定は
しっかりと見極めてかからないと泣くのは貴方ですよ

貴方の御両親はどうしているのですか?

彼の父親が出てくると言うなら貴方の御両親にも
出てきてもらったほうがいいと思いますね
貴方はまだ御両親の娘なのですから

御両親がどうしても都合が付かないなら、他に誰か
しっかりと貴方の味方をしてくれる人はいませんか?

貴方一人でアチラの父親と対峙するのは避けたほうが良いと思うので

投稿日時 - 2012-04-28 00:09:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

こんなにも親身に考えて下さり本当に勇気をもらいました。

ちなみに彼の姉は一応工場で働いてはいるのですが、、暇になると出勤しなくて良いらしいので、アルバイトかな?と思います。

社会に上手く融合できないタイプです。
実家が居心地よく、父親とも、信じられないぐらいの仲良しなので、出て行ったとしても、戻ってきそうで恐いです。

姉の老後の事にまで頭がまわりませんでした!本当にそうですね。

同居について私にはなんのメリットも見いだせませんでした。
やはり彼に頼らない方が良いですよね。
頼りにならない彼に腹が立ちます。

私の母にはまだ同居について話していませんでした。忙しいので来てもらうのは難しいと思います。

もう時間がないため、頼りになる人も呼べないし、、私も人生かかってるんで、適当な事にはしたくないなと思います。
頑張って自分で自分を守りますね。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-04-28 00:42:29

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回答(8)

 お悩みの点よくわかります。

お義父様の目的がもうひとつわかりません。
>、ローンがまだまだ残っており、老後の生活費が不安な事もあり、
>彼に同居の話を持ち掛けて来ました。

ローンの残高はお義父様の退職金で支払いきれない額なのでしょうか?

年金はぎりぎり生活できない金額でしょうか?

恐らくお父様の同居勧誘は、金銭面よりも寂しさにあるのだろうと推察。

貴女の同居反対の理由は
>異性と暮らすには彼でも疲れてしまう事がある
 (女性が夫の親と同居したくないのは一般的なことです。でもそれは
 多くは姑との男(夫)を取り合う確執なわけで、舅はまちがいなく、
 嫁を大切にすると思います。)

 で、何のひねりもない解決法で恐縮ですが、
週一でも貴女たちがお義父様の家に泊まることで手がうてませんか?

投稿日時 - 2012-04-28 00:00:00

お礼

ご回答ありがとうございます。

ええ。退職金では払いきれません。退職金を全部出して払っても、700万円は残るでしょう。
年金で生活しながら、ローンを払うのは難しいと思います。
私が思うに、寂しさとお金両方が同居に結びついたんだと思います。


お父様は大変真面目な方で、もちろん意地悪されたりはしないと思います。

いい解決策が見つかれば良いですが、やはり直接話を聞いてみないといけないですね。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-04-28 00:16:01

ANo.6

なんか、我が町内にいる同居、別居を繰り返す老夫婦、若夫婦の様な気がします。

まず無理です。一緒に住めません。
唯一同居が成功するのは、お父さんがあなた方若夫婦にお小遣いをくれる
(同居して、父、姉が生活費を出す。勿論ローンは父が払う)状況の時だけです。
若夫婦が生活費を入れる(住宅ローンを一部肩代わりをする)場合はまず無理です。
グダグダとなるばかりです。
質問主様と旦那さんの関係もいつまでもグダグダしているようですが。
もしかするとあなたの一生、グダグダと続くかも知れません。

投稿日時 - 2012-04-27 23:58:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

もうグダグダしてしまってますね。
お金の話を独りで解決できない時点で、親子そろって人生設計に難ありです。

やはり一ぬけするしか方法は無いのかもしれません。

グダグダな私に回答して下さり助かりました。
ありがとうございます!

投稿日時 - 2012-04-28 00:21:36

ANo.5

この父親にしてこの彼氏あり。似たもの親子。
本当に大丈夫?さっさと見切りつけた方がいいよ。

嫁ぐので、百歩譲って義理父さんならいいですが、
義理姉さんと暮らすのは納得行きません。同じ家に女は二人いりません。
女同士気を使うのはごめんです。嫁と義理姉、未婚と既婚と立場も違うし。
同居を希望するんなら、義理姉さんを家から出してください。
くらい言わなければこの先思いやられます。

それで本当に義理姉さんを追い出すようならまだマシな親でしょう。
でも、そういう親は娘に甘いですから絶対にできません。
だから断り文句としてはうってつけ。

それくらいあり得ない話と言うことです。
まあ、あなたがガンガン働いてさっさとローン返しちゃって、
彼の家だけじゃなくあなたの家にしちゃって
義理姉に文句言わせないくらいにすると言う手もありますが(^_^;)
そこから出ていけとも言えませんから最初が肝心。

同居前から彼女も守れない男が同居解消できるとは思えません。

投稿日時 - 2012-04-27 23:32:19

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼も姉の同居には納得していないので、父親には姉の別居は伝えてる様ですが、たぶん難しいでしょうね。

姉とうまくやっていく自信なんて無いですし、皆様やっぱり見切りをつけるべきだとお考えのようで、、色々考えさせられます。

ご意見ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-04-28 00:04:13

ANo.4

同居についてですが。。。

私は結婚して12年になりますが、結婚してから一度も同居をしていません。
夫の実家が近くなので、すぐ行けるし、夫の両親もまだ若いので同居はもっと先のつもりでいるのかと思います。

しかし、同居をしている友人に聞くと、
一度別居していたら、その後同居すると何かと大変!とよく耳にします。

別居生活を始めると、それが夫婦のスタイルになるので、そこに途中から親が入ってくると
どうしても受け入れる心がなくなってしまうらしいです。

最初から一緒に住んでいると、親も一緒のスタイルが出来上がるので、そんなに問題が起こらないらしいです。

彼と2人の生活が始まっているので、今からお義父さまを受け入れるのが厳しいかもしれませんね。

うまく断れることを願っています。

投稿日時 - 2012-04-27 23:31:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。生活スタイルや、時間もすれ違う為問題が色々生じそうです。

励ましのお言葉ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-27 23:55:11

ANo.3

まず確認ですが、その彼とは、もう結婚することがほぼ確定なのでしょうか?
結婚してない状態で、彼の父・姉と同居、ってのもなんだか不思議ですね。

彼の父親が直接あなたに言いに来る?
それは彼氏も認めてるの?

だとしたらもう駄目だよ。
だって、あなたとの間で盾になるはずの彼が逃げちゃってるんだもの。
そうでなくたって、もう自分の実家サイド優先のスタンスで、あなたを守ろうという意識が希薄じゃん。

普通ならばここで一気に冷めるところ。

なし崩し的に同居が始まったら地獄ですねえ。誰一人味方ではないのだから。

そんなヘタレ男のどこがいいんだい?
10年も一緒にいるから今さら切れないかい?
厳しいと思いますよ。




あなたのご両親はなんておっしゃってます?
私があなたの父親ならば、ふざけるな、と激怒するでしょう。
きちんとした形(婚姻)も取らずに家政婦扱いかと、その彼に激ギレするでしょう。

もっと怒りましょう。
あなたは大事に思われていませんよ。

投稿日時 - 2012-04-27 22:58:40

補足

説明不足ですいません。まず補足として、質問に答えさせてもらいます。
彼とは10年付き合っている為周りも結婚するであろう。という憶測もあり、彼もいずれ結婚したいと言っていますが、確定している訳では無いです。彼の父も、結婚を前提とした上での同居話です。

私に父から直接の話があると、私に告げたのは彼です。


私の両親は母のみですが、まだ同居についての話が出ている事は話していません。


補足でした。

投稿日時 - 2012-04-27 23:43:42

お礼

ご回答ありがとうございます。

まぁ守ってはくれないだろうなーとは思います。なんで私から断ろうかな?と。
お言葉通り彼はヘタレだと思います。全くの言いなりではないんですが、父親が傷つかない様に、意見を言う感じです。


やっぱりもう無理なんですかね。

貴重な意見でした。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-04-27 23:51:25

同居を断っても結局お金の負担は彼がすることになるのでは。


断る理由については、金銭的な負担はしますって言うのが一番だと思います。


彼の親が困っていて知らん顔はできないでしょ。

結局は同居が一番だと思いますけど、、、、

今は結婚していなくても、結婚するつもりなら。

投稿日時 - 2012-04-27 22:16:33

お礼

回答ありがとうございます。

もちろん私が我慢すればどちらにせよ、丸く収まる話だと思うので、断るであれば金銭的には私が払うしかないだろうと思います。

同居が一番の解決策なのは頭で理解できるのですが、私の気持ちがついていかない。。

正直な意見に感謝いたします!

投稿日時 - 2012-04-27 22:45:14

ANo.1

随分 貴方は 甘い考えを持っている様に感じます。

同居したら 父様は いくらか家に入れてくれればいい
と言う。
さて、、、同居ですよ。
家賃は浮くが 大人人数がそれだけいれば 公共料金は倍額になります。
共働きの家庭であれば 一ヶ月の電気料金は 5000円程度かな?
ですが 我が家の場合 家族4人プラス父 で 平均しても 電気15000円は払ってます。
どうしても 個々の部屋を使いますからね。

同居をするなら お父様から 毎月5万程度貰って 経済を任せてもらった方が良いです。

って言うか その彼は 何様??
腹立って来るのですが。。。
だって
「やってみても無いのになんで無理って解るん?
じゃなくて
その前に プロポーズしろ って思います。
配偶者でもないのに なぜに彼の親の事を考えなきゃならなくて 夕飯とか洗濯とかしなきゃならないの?

仮に 私が貴方の立場なら
ごめんね、私はまだ同棲って立場だから 妻ではないし、嫁でもないから同居も考えられないし それは順序が違うじゃない? やってもないのに、って言う前に順番が明らかに違うから同居はお断りします。
って言います。

んじゃ結婚しよう
と言うなら
ごめん、とって付けた様なタイミングで言われても 同居前提っていうのが見え見えで 姉様と一緒に住んでいる訳だから そこに嫁が入ったら 多分うまくはいかないよ。部屋割りもあるし。。。
って 伝えます。

まぁ 基本 そんな男はお断りしますけど。

投稿日時 - 2012-04-27 21:34:48

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです!順番が逆ですよね。私もそこに腑に落ちない気持ちがありました。ケジメというものが無いですよね。

なるほど。こっちが経済的に任せてもらう方が良いですか。
同居、、そうならないように頑張りますが、参考にさせていただきます。
具体的なお話ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-04-27 22:40:45

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