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解決済みの質問

彼の親が結婚・同棲に反対しています。

私23歳、彼は24歳でお互いに社会人二年目です。
お付き合いをはじめて3年目で、去年から二人で暮らすことを考えてお金をお互い貯めてきました。

私の母親は、現在別居中で母と暮らしているのですが、以前は家からでることに対してもとても反対で、ヒステリックになったりしていましたが、彼と一緒にくらいしたいと相談すると、『前だったら反対したけど、今はそういう時代じゃないもんね』と了承してくれました。
(二人で暮らしますという挨拶はお互いしていませんが、顔を合わせたことはお互いにあります)

彼の方も、親は大丈夫だといってくれているという話で、物件を探し始めていました。

ところが、彼が真剣に家を探していることがわかった途端に、彼の父親が『まだ早い』と反対しはじめたそうです。
彼の父親は、もともとは了承の返事だったのですが、ご自身の中で30歳ごろにそうしたことをするのだろうと勝手に変換していたようでした。
(私はどうして今になってそういう話になるのか疑問で、彼への不安も感じましたが、ここではその話はおいておきます)

彼の父親をのぞいて、母親や祖母(祖父は亡くなっているそう)も二人で暮らすことはすすめてくれているそうで、ただ、とても頑固な方で、口に出したからには考えを曲げるようなことはしない方だそうで、周りからの説得は無理だと、みなさん諦めているご様子です。

彼の父親自身は、30歳ほどで結婚を決め、大学を卒業した彼の母親と結婚したそうです。
ご自身が30歳という年齢でそうした決断をしたことから、彼にもその年齢になって充分に家庭を養える経済力が身についてからでないと、許可は絶対におりないと彼は話しています。

私としては、彼との同棲はできればしたいですが、もともと一人暮らしをきちんとできてから、婚約なり籍を入れるなりして一緒に暮らすことが理想でした。
ただ、せっかく付き合っているのに、一人暮らしをするのはお金がもったいないし、私は暦通りの休みなのですが、彼はサービス業でまったく休みが合わないし、二人で暮らした方がいいのではという話になって、確かにお互いに家は出たいと思っているのに、わざわざ別々に暮らしてお金を消費するのもおかしいかなと思い、納得しました。

彼の父親が思う反対理由も、なんとなくはわかっているつもりです。
まだ早いとしか口にしないようなのですが、できちゃった婚とか、結婚して子供ができても今はお金がないだろうとか、一人暮らしもしたことがないのに、とかいろいろ思うところはあるのだろうなと。

ただ、私自身の年齢を考えると、子供はできれば27、28歳くらいまでには一人くらい(経済力がそれまでについていることはもちろんですが)産みたいし、母体のことを考えても20代のほうが安心だし、それでも彼の父親の意見を受け入れて30歳になるまでひたすら籍も入れず一緒に住むこともできず、子供も作れずただ待っているのは、どうなんだろうかと考えてしまいます。

彼が一人暮らしをして、一人でも暮らせると証明したところで、二人で暮らすことも結婚も許してもらえるわけではなさそうです。

個人的には、ここで彼が一人暮らしをして半同棲の形(可能性として彼と相談して出た話です)になる方が、喧嘩別れのようだし、よほど無責任というか、惰性で暮らしを一緒にしたくはないし、結局彼の父親を裏切っている気がするし、それなら堂々と二人で暮らしますといって許可をもらった方が段階を踏んでいるのではないかなぁと思ってしまいます。

少しずつ父親には話して説得すると彼はいってくれています。

彼と別れることは考えていません。
お互いに、いずれは結婚するつもりでいます。ただ、上記のように、特に彼の父親の意見があるので、具体的に時期などは決められない状況です。

客観的に見て、今の私たちの状況はどう見えるものなのでしょうか?
全面的には結婚は認められているけれど、時期が早いと反対されているようなのですが、彼の父親がいう30歳という年齢が、一般的にもベストで、それ以外はないのでしょうか?

私は、別に今すぐで同棲とか結婚はしなくてもいいかなとは思いますが、だからといって29歳になるまで彼氏と彼女どまりの関係はいやです。
いずれは反対されてしまうのかと思います。今回の二人で暮らすことが説得できず、流れたとして、その先にある結婚などの反対に対してどういったように状況を整え、話をしたら納得してもらえるのでしょうか。

なにかご意見やアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-04-28 14:56:51

QNo.7445899

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

貴女の最終目的が、彼と結婚と言うゴールなら、今回は、お父様の気持ちも考えて、一緒に住む事は延期した方が良いと思いますよ。

彼が、長男か次男なのか分かりませんが、どちらにしても、彼と結婚をすれば、義父になる方です。
無理に、同棲を始めてしまうと、義父との間に大きな壁を自分から作ってしまう可能性もあると思います。

まずは、彼が、一人で生活をして、自分でやっていける姿を父親に見せる。
貴女も、彼と付き合いをし続けながら、彼の実家にも顔を出したりして、彼の家族に今以上に好意を持ってもらえるように努力を続ける。

たぶん、彼の父親の一番の心配は、自分の息子が家庭を持って養っていけるのか、心配なのだと思います。
それと、結婚前に同棲というのも反対の理由なのかもしれませんね。
古い考えかもしれませんが、結婚は二人だけでなく、お互いの家族、親族をも繋げ、姻戚関係を作り出します。貴女が、どんな娘さんなのか、どんな女性なのか、彼のお父さんはまだ知らない段階なのではないですか?

付き合い続けていけば、彼の父親だって、いつまでも女性に結婚を待たせ続けると言う事は…と思いが変わってくると思いますよ。
まず1年くらいは、彼とだけでなく、彼の家族とも付き合うような気持ちで、貴女の事を理解をしてもらえば、彼の父親の気持ちも徐々に変わっていくと思います。頑張って!

投稿日時 - 2012-04-28 16:38:45

お礼

やはり、説得できないままはじめてしまったら、良い印象をもってもらえないですよね。
今回、皆様からいただいた回答を参考に一度は彼から話してもらって、了承の返事がいただけなければ、延期しようと思っています。

すぐには延期を決めないのは、説得しようという姿勢をみせないと、そこまでの想いだったならはじめからいうなと言われると思う。
父親の考えはもっともだと思う部分もあるけど、簡単に受け入れてしまうのはそこまでの想いではなかったと認めたと思われるのは本意ではない、と彼が話していたので、説得自体はもうしばらくやめずに、本気の姿勢を少しでも伝えて、みせていきたいと思っています。


iris0328さんがおっしゃる考えは、まったく古くないと思います。
結婚前の同棲は、やはり良い印象をもたれない方も多くいらっしゃると思うし、反対されても仕方ない部分があると思います。
家同士の繋がりは、とても大事なものだとも思います。できるだけ素敵で居心地のいい繋がりになるようにと思っています。

以前から、結婚前の同棲が必要か、籍はどうするかなどと話していたのですが、結婚資金が貯まって結婚式の中身を考えられる時期になったら籍をいれたい、という結論になっていて、今、実家のままや一人暮らしをしながら貯めるのもいいけれど、二人のお金だから二人で生活してやりくりしながら貯めていきたい、という結論に落ち着いています。
親の援助に期待しないで、二人のお金は二人で用意する、もちろん育児に関しても、先輩として助けを借りる部分はたくさん出てくるとは思いますが、金銭面では自分たちでなんとかしていきたいと思っていて、ただ今一緒にいたいというよりかは、将来のために今から二人で準備していきたいという思いが強いです。
(そこが甘いだとか、先に籍だけいれても、とかいろいろな考えはあると思いますが、私たち二人の理想としてはそういった形で落ち着いています)

私が彼の家に行くときは、お仕事で彼の父親はいらっしゃらないことが多いので、よく知らない段階だというのはごもっともです。
この後どういう結果になったとしても、彼の家族との付き合いはよりいっそう考えて、大切にしていきたいと思います。

同棲も結婚も急いで今すぐしたいというよりかは、二人でゆっくり築いていきたいという心持ちでいます。
(20代のうちに出産という思いは譲れませんが)

今、彼の父親の気持ちが変えられずとも、iris0328さんはじめ、皆様からいただいたアドバイスをもとに、彼と私が思う将来の計画を少しでも受け入れてもらえるよう、お付き合いしていきたいと思います。

今回は回答くださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-29 15:19:14

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回答(8)

ANo.8

>私の母親は、現在別居中で母と暮らしているのですが、以前は家からでることに対してもとても反対で、ヒステリックにな
 >っ  たりしていましたが、彼と一緒にくらいしたいと相談すると、『前だったら反対したけど、
>今はそういう時代じゃないもん ね』と了承してくれました。


 本来男の親が結婚に慎重になるのではなく女性の親が
慎重になるべきなのですが彼のお父さんは素晴らしいじゃ有りませんか。

相手の女性を傷物にして捨てないように息子さんを教育しているのです。

 男は30代までは頭では判っていても他の女性に気が向いてしまうものです。
そして結婚前に何人もの女性とセックスもしたいものです。

 ですから今彼と結婚しても彼は時期尚早だと思うかもしれません。  

 実際質問者様の親も素直には結婚認めなかったのでしょう? 
 今は結婚していなくても会いたいときには会えるのであれば充分ではりませんか。

 今はセックスしたくても性欲を我慢すのも女性の品格です。
 結婚する前に彼と意見のすれ違いが起る可能性もあります。

 お互い真剣に好きなのであれば何年経っても別れる事にはならないでしょう。
あせる事は有りません。彼が消滅する訳では有りません。   

 お互い充分な期間を経てから結婚するほうが感動が大きくなるはずです。

投稿日時 - 2012-04-29 16:17:45

お礼

私の親は、もともと私が彼と付き合う前から、私が家から出ることに対して反対でした。
兄弟達が家庭を持って巣立っていき、父親とはうまくいかずさみしい思いからの反対だと思います。

どちらの親が慎重になるべき、というのはわかりませんが、私の母親は、私自身が決めたことに対して、信用してくれているのだと思っています。
自分で責任をとりなさいとも、暗にいわれたのだと思ってもいます。
慎重でない親だとは思っていません。
彼の父親は、同性の子供だからこそ、厳しい面をみせているのかもしれない、とは感じました。自分が責任や覚悟を持って彼をはじめ、家族を守ってきたからこその発言だったのかもしれません。

会いたいときに会える関係なのかと聞かれると、正直違うと思いますが、性欲云々の問題で一緒に住みたいとは思った訳でもありません。
もし親にそう思われているのであれば、訂正しなければいけませんね。

感動が大きくなるというのは、比べてみないとわかりませんが、お互いに両親には歓迎、祝福されてそのときを迎えたいと思っております。
焦る必要がないというのはごもっともですね。自分達が焦っていないか、今一度冷静になって話していきたいと思います。

今回は回答くださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-29 19:27:17

論理的に考えると、
彼氏の年齢が30になれば、同性または、結婚を許すというのは、充分条件にしか過ぎません。(解りやすく言うと表面上の条件)
必要条件は、彼氏が結婚にふさわしい条件を備える事ができたかどうかです。(これには年齢は関係ありません)

彼のお父様は、自分の息子に、宿題を出したのです。あなたと将来生まれてくるであろう子供を、守って暮らして行けるかどうか、その力が備わるまで待ちなさいという事です。そしてその力は、どんなに遅食っても30には備わっているであろうから、30になったら好きになさい。と解釈すれば良いのではないでしょうか?

彼はは24社会人2年生では、まだ一人前と言えません。まだまだ覚えなければならない事もありますし、同僚先輩上司とのプライベートな時も過ごさなければならない時もあります。
その時に、いや妻が、子供がの言い訳をしなければならないのでは、本人にとっても良くないと思ってられるのでしょう。
遊びにしても同じです。ゴルフが必要な時だってあるかもしれません。そのときお金がないからとか家庭がといった話は社会的に受け入れられても、時が経ったとき彼が後悔する時が出るかもしれないのです。

あなただって、24ならば、これから数年は色々なお話が来ます。(誘惑)それを一時の感情で流されてしまうのは、後悔するやも知れません。

投稿日時 - 2012-04-28 16:15:55

お礼

やはり、30歳という年齢はあくまで目安だということなのでしょうか?
私が直接その話を聞いたわけではないので、sibainu3がおっしゃるような意味なのではないのかなと思って、彼に訊ねたのですが、彼いわく
『30歳にならないと精神的にも経済的にも一人前の男ではない』
という意味で、たとえ仕事で成果を出したり、経済的に充分な状況が、たとえば2年後にそろって、一人暮らしもできていたとしても、30歳でなければ許可は下りないと思うと話していました。
よほど年齢を強調されたのかなと思ってはいるのですが……

sibainu3がおっしゃるような、『息子への宿題』という意味であれば、私も心から応援してそうしていける環境をととのえるお手伝いをしたいと思います。
どちらにせよ、もう少しじっくり話す必要がありそうですね。

彼の職業柄、同僚や上司の方とプライベートをともに、というのは難しそうですが(休みが不定期、シフト制みたいなので)、彼が仕事へ向かう姿勢やこの先どういった付き合いがあるのかは、よく聞いて受け入れたいと思います。
私自身、女性主体の職場で働いており、子供が生まれたあとも、落ち着いたら今の職場でまた仕事をしていきたいという思いもありますし、彼にも理解してもらって、お互いの仕事に対しては尊重していきたいと思っています。

その点で後悔するようなことがないように、よく話し合っていきたいです。

一時の感情というのは、おそらくもう何年か後になってみないとわからないことだろうなと思います。
少なくとも今は真剣に、将来の話をしているつもりなので、後悔することがないようにきちんと両親も交えて相談していきたいと思います。

今回は回答くださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-29 14:47:13

ANo.5

私は男子二人の母ですが、もし息子たちが彼女と同棲したいと言ったら
反対すると思います。

同棲と言うのは一番無責任なやり方で 社会的信用もありません。
(実際、部屋を借りるときは 婚約者、ということにして申し込むはずです)
自分の子供は男ですから、同棲して やっぱり別れた、となったって
何の痛手もありませんが、女の子はそうはいきません。
そのへんの責任感はきちっと身に着けさせねばと思っています。

精神的自立を促す意味で 一人暮らしはいいですけど
同棲が成り立ったからといって 結婚生活がうまくいくでしょうか?
予行演習になるでしょうか?
それは違うと思います。甘いです。

年齢の件は 30歳にこだわる必要はないですし
貴方が20代で産みたいのも当然と思います。

ただ、結婚はしたいけど今は無理だし でも一緒に居たいという理由では
同棲に何の意味も感じません。

彼のお父様を説得するのであれば、貴方を絶対に幸せにすると
生涯ともに生きていくつもりだと 宣言するしかないのでは?
今は養う自信がないからまず同棲…では 説得は無理だと思います。
経済的にもそうですが 男としてそこまでの覚悟が見えないから
お父様も反対されてるのかと思います。

投稿日時 - 2012-04-28 16:07:28

補足

回答くださり、ありがとうございます。

もともと同棲の話が出たのは、一人暮らしをしたいとお互いに話していたことが始まりでした。

私は親に頼りがち、かつ母親が離婚寸前でよく私にあたってくる状況が辛かったことが理由です。
経済的には厳しいので、もう何年かは今の職場で経験を積まないといけないなとは思っていました。

彼は、今の実家からは通うには遠く、仕事柄というのもあるのですが、終電・終バスを逃すのは当たり前、タクシーやホテルに泊まったりすることが多いので、それなら一人暮らしして職場の近くに住みたいと思ったそうです。

いずれは結婚するのだし、今から一緒に住んでも、という感じで同棲話が出た次第です。

結婚の時期は確かに決めていません。
同棲するくらいなら籍を、というご意見はごもっともだと思います。
私としてもそれが一番安心です。

ただ、結婚自体は認めてくれていて、nkys1002kjmyさんがおっしゃるような幸せにするとか責任も覚悟もあるというような話はしてくれているようなのです。
確かに社会人2年目で、彼の父親が結婚したときのような経済力は、今の彼にはありません。
でも、たとえ私が仕事をしなくても養えるくらいの稼ぎはあります。

結局なにが一番のネックなのかと考えると、やはり年齢なのかな?と思ってしまうのです。

年齢が伴わない分、彼自身の発言にも信用がなくなってしまっているように感じているのですが、やはり20代での出産は私には譲れない部分で、どう話したらもう少し受け入れてもらえるのかと思っています。

投稿日時 - 2012-04-28 16:28:47

お礼

nkys1002kjmvさん

回答いただき、ありがとうございました。
とても尊敬できるお考えで、改めて、私たちもきちんと責任を持って決断していかなければいけないと強く思うきっかけになりました。
本当にありがとうございます。

昨晩、彼の父親と彼の間で、結論がでたようでしたので、ご報告させていただきます。
やはり、まだ早いとは思う。だが責任も覚悟ももってできるのなら、とめることはしない、というものでした。

自分たちの将来に責任を持ちなさいと、言われたのだと思います。
信じていてくれるのだと思い、とても安心しましたが、同時に、今以上に真剣になって、彼と協力し合っていかなければいけないと思いました。

今回は、ベストアンサーは他の方を選ばせていただきましたが、本当にどの方からもとても参考になるご意見・アドバイスをいただき、嬉しく思っています。

ありがとうございました!


(一部敬称を忘れるというミスを犯してしまいました……。編集や追加でメッセージを入れる方法がわからなかったので、この場を借りてお詫びいたします。大変申し訳ありませんでした。)

投稿日時 - 2012-04-30 16:13:53

ANo.4

彼父が自分の経験を基準にして考えを押しつけているのですね。

客観的に見てあなたたちの状況は、単に「親が障害になっている」って事でしかないかと思います。
30歳が一般的に結婚(同棲)にベスト…そんなことも無いでしょう?

あなたが彼父に同棲の許可を得るのも変だと思うし、彼がどれだけ父親を説得できるか、反抗?親離れ?できるか…彼が自身で解決しなければならないことだと思います。

あなたたちの意見を聞き入れてくれない彼父を尊重し、段階を踏むのであれば…
彼が30歳になるまで待つしか無いんじゃない?

家庭環境もあるのでしょうが、将来を考えている相手との付き合いで親が何と言ってこようとも、私は自分が第一って考えです。
彼には父親に逆らえない理由があるのでしょうか。

投稿日時 - 2012-04-28 15:49:28

補足

回答くださり、ありがとうございます。

彼は父親に逆らえない、というわけではないのですが、彼自身ブライダル関係の仕事をしていることもあって、やはり親には二人の結婚を快く思ってもらってから踏み切りたいという思いがあるのだと思います。

ただ、私自身の親は20歳でできちゃった婚、兄弟は23歳で結婚26才で出産としているので、どうして30歳という年齢をそこまで強く押し付けられているのかわからなかったのです。
実は私の家庭が一般から外れていて、彼の父がいうことが一般的なのかと疑問で、質問させていただいた次第です。

songaiさんはじめ、皆様からの回答を見て、とても勇気づけられました。

結婚後のことも考えて(彼の父親は後からとてもねちねちという人なのだそうです)、家同士の付き合いも良好にしていきたいし、なんとか説得材料を集めようと思います。

投稿日時 - 2012-04-28 16:05:08

ANo.3

#1さん、#2さん・・・いい事言ってますね。
私も同感です。

生物学的に、今の貴方が一番良い卵子での妊娠になります。
30過ぎたらどうしても元気な卵子ではなくなります。
不妊治療で30過ぎの方が多いのはそう行った事でも・・・・

30過ぎてからの子育てはかなりしんどいですよ。
ましてや60過ぎてからのお孫さん・・・・
すんなり妊娠して、
66歳で5歳の保育園児の面倒は、おじいちゃんとしてかなりしんどいです。

色々考えると、来年当たり結婚して
貴方が25歳で一人目のお子さんぐらいが丁度良い!!!

投稿日時 - 2012-04-28 15:49:20

お礼

30歳すぎての出産では、不妊治療をしなくてはいけなくなるかもしれないというリスクも考えなくてはいけないんですね。
いくら30歳で経済的な余裕がでてきていたとしても、不妊治療にかかるお金って高そうですね……。
孫のことまで考えるとちょっと恐ろしいですね。

とても参考になる回答をくださり、ありがとうございました!
具体的な結婚の時期や子供を産む時期など、彼と相談する際の参考にさせていただきたいと思います。

投稿日時 - 2012-04-29 14:28:20

ANo.2

50才、既婚男性です。
まず、なんで彼氏さんのお父様が30才で結婚したからって、彼氏さんがそれに合わせなければいけないんですか?
はっきり言えば、お二人の年齢なら、もう結婚してもおかしくは無いですよ。
大体、彼氏さんのお父様は30才だったかもしれませんが、お母様は23才位だったんでしょう?
貴女の年齢を基準に考えれば、結婚しておかしくないじゃないですか?
できれば、20代で出産したいと言うのは、当たり前の事ですよ。
彼氏さんのお父さんは、自分は30代だったけど、お母様が20代だったから、子育てで苦労してないんです。
夫婦共に、30代以上での子育てってのは、体力が無いと無理なんですよ。
私と妻だって、結構大変でしたからね。
お互いに、もっと若ければって思いましたよ。
そこら辺をきちんと彼氏さんに説明してもらってください。
彼氏さんが、彼女が待ちきれないから別れるって言ってるって説明したら、お父様だってむげには出来ないと思うんですけどね。
彼氏さんのお父様を説得するのは、彼氏さんの責任です。
いくら反対されても、絶対結婚するって意志を見せないと、お父様を説得出来ないですよ。
がんばってね。

投稿日時 - 2012-04-28 15:23:43

お礼

子育ての体力までは頭にありませんでした。
確かに、私と彼の場合で考えれば、彼の父親にはわからない、想像がつかない部分です。彼の母親は専業主婦で、おそらく育児の中心はお母様だったのだと思いますし……。

別れるといったら『そこまでの思いならやめろ』と、逆につつかれそうな気もしますので、、将来のことや20代のうちに子供がほしい理由をしっかりと説明して、二人の真剣さを彼から伝えてもらいたいと思います。
やはり、二人の将来なので、ここで一人暮らししてお互いにお金を貯めるよりも、二人で協力してお金を貯めていきたいとも思いますし。

回答、激励のお言葉をかけてくださってありがとうございました!

投稿日時 - 2012-04-29 14:23:39

ANo.1

●お義父さまの年齢で結婚となると私(主様)の適齢期を逃す。
●お義母さまは今の私くらいの年齢で嫁がれている。
●不景気の現在、なかなか昇給も難しく30になっても息子さん(彼氏さん)一人で家族を養えるかは不確定。
●結果、共働きになるならタイミングは30を待たなくても良いのではないか。
●真剣に愛し合っているんです。
●お義父さん、息子さんを私に下さい!(土下座)


頑張ってください♪(´∀`)

投稿日時 - 2012-04-28 15:20:34

お礼

確かに、適齢期を逃すことと、不景気のなかの昇給は不確定ですよね。
彼からそういった点も伝えてもらえるように話してみます!

今回は回答くださり、ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-04-29 14:13:36

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