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締切り済みの質問

子供をしぶる夫に、その気になってもらうには

36歳既婚女性です。
夫は8歳年下で正社員、私は派遣フルタイムで働いています。

年齢的にも、私はいますぐにでも妊娠を望んでいますが、夫はあと2~3年してから・・・と小作りに協力してくれません。
理由は、新婚を楽しみたいからと、あと共働き夫婦なので、私が妊娠すると派遣なので産休もないので無休になり、自分だけで生活を支えるのがしんどいから、です。
子供を作るのなら、私が産休ありの会社の正社員になるのが条件と言われました。
努力はしていますが、正直産休取る気マンマンの女性なんて、会社側にとるメリットはないと思うので、非常に厳しいと思います。

一応、数年無休の期間があっても食べていけるだけの貯蓄はありますし、夫もそれを知っていますが、たぶんお金のことよりも、子供をもって責任が増えることが怖いのだと思います。

どうしたら、子供をもつことを前向きに考えてもらえるでしょうか。

彼は子供が絶対にほしくない、わけではなく、いつかはほしい。そうです。
でも、私は若くないので、いつかではなく、いまだと分かって欲しい。そのためにはどうすればいいでしょうか。どうか、ご意見お願いいたします。

投稿日時 - 2012-04-30 00:03:32

QNo.7448591

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回答(6)

ANo.6

ご主人を説得できるだけの材料をもっと集めることだと思います。

私は質問者様よりも年下ですが、小学生の子がいます。
早く子育てをしてよかったなと思った点は…

1 早く子育てが終わる
  働き盛りで、まだ遊ぶ体力のある40代で子どもの手が(物理的には)離れるので、自分の時間が持
  てるし、仕事にも打ち込める。

2 出産・育児の体力がある。
  特に、0歳のときの夜中の授乳や、2~3歳のころの「イヤイヤ期(第一次反抗期)」は、本当に体  力がいります。
  母親の体力があるうちに終わらせておくに越したことはありません。
  ご主人は関係ないと思っていても、夜中に赤ちゃんが泣いたり、イヤイヤ期で母親がイライラしてい  るのは、ご主人にとっても精神的には大変なことです。

3 経済的に大変なのは、子どもが大学生の頃です。育児休暇の1年を心配するよりも、子どもが大学生  になる頃、父親・母親ともにバリバリ働けるようにした方が、経済的にはずっと楽です。
  40歳で出産したら、子どもが大学卒業の前に定年です。
  「子どもに一番お金がかかるころ(大学の学費や結婚式費用)、あなた一人で経済的に支えることに
   なるよ?」とつついたらどうでしょうか。

ただ一方で、ご主人の心配も分からないではありません。
仮に、37歳で第1子出産、39歳で第2子出産とすると、下の子が1歳の頃就職しようとしても、40歳です。
40歳だと、派遣社員で新しく仕事を見つけようとしてもなかなか難しく、正社員でも、子どもが小さければ断られることが多いです。
そうなると、パートで、月給数万円というパターンが多いかもしれません。
ただその場合でも、ご主人のお給料とパート代を合わせて、こんな風にやりくりします、子どもが何才頃までには、○○の資格をとって、
正社員の仕事につく計画です、ということがご主人に説明できればOKだと思います。

子どもがいない今転職するなら、
「しばらくは新婚生活を楽しみたいと思っていますが、こればかりは授かりものなので」とでも言っておいて正社員に転職し、半年くらいは真面目に働いて、
妊娠したら「転職したばかりなのにごめんなさい」と周りに頭を下げることはやむを得ない…とした方が賢いかもしれません。
どうしてもいたたまれなければ、産休3カ月だけとって、すぐに預けることだってできます。(大変ですが)

避妊に失敗することだってあるし、まだいいかなと思っていたら気が変わるということだってあるし、「1年は妊娠しません」なんて雇用契約を結ぶわけではないのですから。

あとは、年齢に伴う妊娠率のパーセンテージの変化でも見せたらいかがでしょうか。
35歳過ぎると、自然妊娠の確率がどんどん下がっていくんだよ、あと2年3年と待っていたら、妊娠したいと思ってもできない例だって結構多いんだよ、ということも。

投稿日時 - 2012-04-30 14:50:36

お子さんの面倒をみてくれる、ご両親とかがいないと、仕事はやめないと難しいかと思います。

今正社員になるのは難しいと思います。

あのね。
大切な事ですが。

結婚ってパートナーのためにすると思ってませんか?
夫を守る妻を守るためなら命をかけても良いって思ってませんか?
自分にも旦那さんにもそれを課してませんか?


結婚って自分のためにするんですよ。
パートナーの幸せなんてこれっぽっちも考えていないんですよ。
旦那さんが目立ちますが、奥さんも目立たないだけで同じなんですね。
2人とも自分の事しか考えていないんですよ。

それを長い年月をかけて、色々な経験をしてパートナーのために生きる習慣を学ぶんですね。


何故、子供を作ろうとしないんだろう
何故、浮気するんだろう

同居してナゼナゼが多くなると思いますが、自分のために結婚し自分の都合の良い空間を作りたいと考えているのなら、納得できるのでは?


私は彼の考えに同意して子作りは諦めた方が良いかと思います。
あまりこだわると、彼は他の女性に癒しを求める危険性が高くなり、離婚に直面するのかな?

お子さんが欲しいのなら、今からでも遅くはありません。
多少低収入でも子供が欲しい年上の男性との再婚をお勧めします。

投稿日時 - 2012-04-30 04:04:13

ANo.4

男性は40歳だろうと50歳だろうと、場合によっては60歳、70歳でも子供を持てる可能性がありますから、28歳で親にならなくちゃいけないってなると、逃げたくなる気持ちもわかりますよね・・・。

数年仕事をしなくても食べていけるだけの貯蓄はあると言ったって、子供を持てば子供が一人前に自立するまでお金がかかるわけですから、出産後数年で仕事に戻って、今と同等の収入を得ても、今より余裕はなくなるし、結局はご主人に経済的な負担を負わせることになりますよね。

あなたは収入を得る方法を、派遣でも正社員でも、会社勤めをするってことしか考えていないみたいだけど、今は家にパソコンが一台あれば、仕事でも商売でも投資でもできるんですよ?

例えば、今年中に派遣の仕事をしながら、家でできる副業を持つとか、商売や投資を始めるとかして、収入を倍にして、妊娠して仕事をやめてもご主人の負担を増やさずに子育てができるということを証明すればいいんじゃないですか。

ご主人は今すぐ子供を持たなくてもいいのに、あなたの年齢的な都合で今すぐ子供が欲しいんだから、本気で子供が欲しいなら、一番の問題である経済的な不安をあなた自身の力で今すぐ解消して、ご主人が賛成するしかない状況を作ることなんじゃないですか。

あなた自身の経済力を強化することを、厳しいとからと言って諦めちゃっていて、ご主人にだけ気持ちを変えさせようっていうんじゃ甘いですよね。本気なら本気の行動を。

投稿日時 - 2012-04-30 02:01:32

ANo.3

50才、既婚男性です。
御主人は、アラサーなわけですよね?
正直な感想ですけど、その年代で子供を持つリスクしか考えられないとしたら、子供が欲しく無いんじゃないかな?
はっきり言って、いつか欲しいって年じゃないでしょう?
今すぐ、子供が生まれて、その子が20才になる時に御主人は何才ですか?
50才でしょう?
貴女は、56才ですよね。
躊躇してる時期じゃないですよ。
人生設計ってのを考えてるのかな?
私も、娘が20才で、息子は17才です。
私でも、子供を持つのが遅すぎたと思ってますよ。
ちなみに、妻は55才です。
なんか、御主人はずいぶんのんびりしてるなって思いますよ。
まず、子供が出来るかどうかもわからないんですからね。
私と妻は、確実に出来る体質だったから、良かったんです。
不妊治療をされているご夫婦なんか、大変ですよ。
無理に子供をつくる必要は無いと思いますけどね。
貴女は、お子さんが欲しいんですよね。
産めるかどうかもわからないし、2年も待てないよ、って言えないですか?
それでも、わかってくれないなら、お子様は諦めた方が良いかもしれないです。
どちらにしろ、そういう言い方をする人なら、子供に対しても無関心だと思いますしね。
貴女が子育てで、ストレスを感じるだけですよ。
きちんと、御主人の考えを聞いた方が良いと思いますよ。
がんばってね。

投稿日時 - 2012-04-30 01:18:20

ANo.2

初産の高齢出産について、もっとご夫婦で勉強されたらいかがですか?

年の差夫婦さんですよね!しかも旦那さんが年下。
奥さんの事36歳と認識はあるものの意外と接するときは年齢差が無くなります。

私も10歳年下の旦那持ちですが、私の年齢は知ってますが年齢差は感じないと言ってます。

旦那さんの気持ちも分からなくないです。
子供が産まれると妻と恋人同士の様に接せれなくなると言う意識もあるんだと思います。
また、自分だけの収入では・・・という甘え、
まだ十分に結婚して家族を持ったことによる自分の責任の重さを分かっていないと言うか、
しなくて良い苦労はしたくないのかな?
貴方に甘え過ぎの部分ってありますね。

旦那さんには、もう少し時間が必要なんですが、
貴方の年齢を考えると3年待ては出産は40歳ですよね!
そこまで待てないと言う事を、高齢出産のリスクをもう少し旦那さんに理解してもらう必要があるんじゃないですか?
それに、これから出産をするであろう人を正社員で雇ってくれる企業はありません。
はなっから奥さんの収入なしでは生活できないとか、
情けない事を考えてる自分勝手さは、考えを改めなければいけない部分ですね。

うちの主人は10歳下ですが、24歳の時に私と結婚しました。
ちゃんと男性としての責任を持ってる人であれば、妻に仕事をさせるのは嫌だと思います。
主人は24歳でしたが男としてしっかりとした考えを持っていましたので、
専業主婦としてのスタートでした。結婚を決めたとたん妊娠しましたが、
私が産むのか迷っていましたら(私×1で外に1人娘が居た為、私は子供は産まないと言ってたので産むことをためらってた)、
一緒に育てるから産んで欲しいと言われ決心しました。
24歳のウブな旦那にもこれだけの結婚のリスクを背負う事が出来た訳です。

28歳の人が出来ない訳がないので、
しっかりと結婚して自分が貴方を支えて行くという意識を持たせ、
出産と貴方の年齢からくるリスクも考えたら、結婚の重みが理解できてくるのではと思います。
まだ夫婦としての考えじゃなく、旦那さんも子供なんだと思います。

あと、ひとつ思うのが、旦那さんは実は子供好きじゃないんだと思います。
子供なんて面倒だなって思ってるような気がします。
いつか欲しい・・・差ほど欲しくないって言う意味に取れます。

そう考えるとお子様難しいのかな~って思わされてしまうのですが、
何とか、3年も待てないんだと言う事を理解してもらわずにはいられません。
本当に子供が欲しいのかも、もう一度聞き直した方が良いと思いますし、
正社員は難しいと言う事も理解させないといけませんね。

でも、色々理解させないといけない旦那さんですが、
万が一理解してくれなかった時には険悪なムードになって行く可能性も否定できないと思います。
その辺の覚悟もした方が良いのではないかとふと思ってしまいます。

投稿日時 - 2012-04-30 01:10:06

高齢出産のリスクを具体的に説明してはいかがですか。
いろいろなデータに基づいた説得力ある資料など揃えて。
女性の体には限界があることをわかってもらうしかないと思います。
まあ焦らないでじっくりと話してみましょう。

それでも欲しくないという結論を出すなら、今度はあなたの方が考えるべきですよ。
子供のいない人生を。

投稿日時 - 2012-04-30 01:04:42

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