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解決済みの質問

ご意見ください(離婚)

こんにちは。初めての投稿なので、読みづらい箇所などあるかもしれませんがご容赦下さい。

三月中旬に夫より離婚を申し出されました。
夫は40代前半会社員、私30代半ばパートで結婚14年、二歳になる子がいます。
主だった理由は性格の不一致、また、自由になりたい、身軽になりたい等とも言っています。お互いに不倫等はありません(たぶん…)

頼むから別れてくれ、親権はやるし養育費は払う、金でかたがつくなら払う!と言い放っていたわりには、私が出した条件はのめない、脅しだ!と、夜酒を飲んで寝室に怒鳴り込んだり突き飛ばしたり、早くかたがつけたいというわりには私の希望をのもうとはせず、調停で長引いてもいいのか!?と揺さぶり?をかけて来ています。
そもそも、私の条件をのんでもらえなければ離婚には応じません。調停、裁判というのであればやむをえないが覚悟はできていますと度々伝えてはいるのですが…。

夫本人にどの程度自覚があるかはわかりませんが、若干モラハラはあるのかなと思います。私も意気地がないのがよくないのは解っているのですが、彼に対してだけはうまく反論ができません…私の性格の問題もあるのでしょうが…。

質問ですが、
1、片側からの離婚の希望の場合、通常は、相手側に合意してもらうために相手側条件を受け入れたり慰謝料を払ったりするものではないのでしょうか?
(私はそのように考え、夫の希望(離婚)を叶えるためにかわりに私の希望をきいてください、と伝えたところ脅しだと言われました)

2、このまま調停、裁判となった時、私側としては、条件をきいてもらえなければ離婚には応じません、で通そうと思っていますが、この場合の注意点アドバイス等ありましたら教えていただきたいです。
(私は離婚に同意します、とは答えていません。夫は財産分与や養育費の折り合いをつけるための調停だと考えていると思います)

ちなみに現在は家庭内別居状態です。離婚の申し出後、炊事、洗濯は断られました。こどもを可愛がってはいますが、世話はほぼ私です。
不足の情報は、可能な範囲で補足させていただきます。
どうぞよろしくお願い申し上げます。

投稿日時 - 2012-04-30 14:59:18

QNo.7449439

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

NO.4 です。
丁重なお礼、有り難うございました。

お尋ねの件ですが、日記帳や家計簿の片隅へのメモなども、日時等具体的にDVに該当するような事実が記載されていれば、不十分とは言え証拠採用されると思います。打撲その他の外傷とか有ったら、医師の診断書等有力な証拠になります。

浮気の証拠?
容易に掴めないでしょう。特にパートと子育て・家事に追われていては、ご自身で探ることは無理だと思います。私としてはお薦めしたくない手段ですが、探偵社に依頼するなどの方法はありますが?

他の方々のご回答にもあるように、旦那の言う離婚理由自体が随分身勝手に思えますので、最後はあなたの粘り勝ちのように思えるのですが!

投稿日時 - 2012-05-01 12:48:35

お礼

再びご回答いただき、ありがとうございます!
お礼が遅くなり大変失礼いたしました。

暴力に関しては医療機関を受診するほどの物はなかったのですが、できた傷の写真は残してあります。他は簡単な日記程度ですが、寝室に怒鳴り込んだ際の声はボイスレコーダーで録音できました。
浮気はあくまで私の推測の範疇なので、証拠を掴むには確かに探偵に頼むなどしないと難しいでしょうね…。

現時点では同居(家庭内別居)状態ですが、夫は顔を合わせないよう必死です。私はいたって普通に振る舞っていますが。
そんな様子からしても、長期戦になればなるほど夫自身切羽詰まってくると思われます(苦笑)
kamobedanjoh様のおっしゃるように粘り勝ちに持っていけるよう、決意新たにドーンと構えて行きます!
ご意見いただいて、迷いが払拭されました!
本当にありがとうございました!
また何かありましたらご回答寄せていただけたら嬉しいです(*^^*)

投稿日時 - 2012-05-04 17:44:35

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回答(8)

ANo.7

 ご主人からの離婚の申し出。その理由は、性格が合わない。と、言うことが離婚を希望される中心理由のようです。そこで、あなた方夫婦の属性についてあなたがお書きになっていることを中心に考えてみた場合、ご主人の離婚理由の「性格の不一致」は本当かどうかを考えてみる必要があります。これは、事実を知るために必要なことです。

【夫は40代前半会社員、私30代半ばパートで結婚14年、二歳になる子がいます。】

↑結婚14年です。2歳になる子供さんがいらっしゃいます。ご主人は40代前半の会社員。あなたは30代半ばのパート勤め。これを見る限り典型的なサラリーマン家庭です。そして、ご夫婦に間に2歳になる子供さんがいらっしゃる。結婚14年ということは、お互いのよい面も悪い面も分かり合っている夫婦である。2歳の子供さんの成長は日々の成長の度合いが目に見えて分かる年代である。その成長過程を見る親の気持ちは、我が子をみていとおしく思う。親をそういう気持ちにさせるこ子供の年令である。40歳前半という男の年令は、若い人の気持ちも年上の人の気持ちも理解出来る幅広くもの事を観ることが出来る年令である。そして、冒険よりも家族の為に安定志向に向かう年令でもある。

この様にあなた方のご家庭(家族)の現状について考えてみた場合、ご主人が離婚を選択せざるを得ない現実的な理由はご家庭にはない様に判断します。つまり、ご主人がおっしゃっている「性格の不一致」が、安定したご家庭をご破算状態にしなければならない程、妻であるあなたとの「ものの考え方」が合わなくなったのか、です。ここはもの事を客観的にみて判断するという意味では重要なポイントですよ。

更にご主人は、切羽詰まった状況にあるかのごとく、嘘か誠かは別にして→【頼むから別れてくれ、親権はやるし養育費は払う、金でかたがつくなら払う!】と、おっしゃっているではありませんか。

これらの事柄から判断して、ご主人が離婚を望まれる原因は、あなたと性格が合わないという事の他に別にある、と判断します。14年も結婚生活を続けながら、性格の不一致だから離婚したい。と、いう理由付けは、他にあなたに言える離婚理由がないからです。

あなたが、ご主人のおっしゃる事に引き込まれているのは離婚の条件の方に気が行っているからです。離婚の条件をどうのこうの言う前に明らかにしておくべき事はあるように思いますが・・・。それでもあなたは、離婚の条件さえ整えば離婚します。と、おっしゃるのであれば、調停で離婚条件の折り合いを図る以外無いでしょう。しかし、住宅ローンがあった場合は大変ですよ。もっともの事の本質的なところに目を向けた方が良い様に思いますが・・・。

投稿日時 - 2012-05-01 12:15:35

お礼

ご回答ありがとうございます。
冷静で、今まで思い付かなかった側面からのアドバイス、参考にさせていただきます。

今日、調停の申し立てをすると言われました。

かなりこどもじみた考えですが、本当に身軽になりたい、という思いは相当強いようです。
数年前から、住宅を購入したのは失敗だった、他の町いろんな場所に住んでみたい、等の発言も多々ありました。
また、人生何もかも面白くない(これまたもちろん私のせいだそうです)そうなので、自由になれば楽しくなるとでも思っているのではないでしょうか。
夫にはこれといった趣味もありません。何かやってみてはとすすめてももちろんやらずじまいでした。
人生や生活って、自分で物の見方や行動を変えたりして、楽しくしようとするものだと、私は思っているのですが。

離婚条件だけにとらわれず、冷静な目を持ちたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-05-01 15:53:35

ANo.6

 補足ありがとうございました。

>夫の離婚の希望の大きな理由として、私の性格の問題と言っていますが、それ以外に、自由になりたい、身軽になりたい、遊び足りない、こどもの為、と言われ、さすがに身勝手すぎると感じて正直関係修復をしようとは思えませんでした…。

 うーん、ご主人は本音を語っていませんよ。
 性格なんか結婚前から変わらないでしょう?夫婦がお互いに協力し合う存在であること、これは法で明文化されていますから、それを放棄して・・・自由・身軽になりたい、遊びたいなんて、ただの子供ですね。

 不満を明確につげられて、努力し合うという方向でやり直すのならともかく、ただ離婚したいというのであれば、あなたももはやまともに相手にしなくていいと思いますよ。あなたのいう条件以外では離婚を飲まないという態度でいればいいんです。調停や裁判まで進んでも、あなたが合意しなければ、ご主人の条件で離婚が決まることはあまり考えられないので。

 離婚に合意していなければ、別居していても、生活費(婚姻費用)を請求できますから、独身に戻るよりは経済的に楽です。しぼりとってやって良いでしょう。デメリットは、あなたが次の人生を歩めないことです。ですから、どこかで妥協し、適度な条件で離婚に同意してやるしかないです。ただ、現時点ではまだ態度を軟化させない方がいいと、私は思います。

投稿日時 - 2012-05-01 10:02:55

お礼

再度ご回答ありがとうございます!

Marluna様のおっしゃる通り、夫には非常に幼稚な部分があると思います。
もちろん自分にも至らぬ点はあり、それはお互い様、お互いに補いあったりするものでは、と伝えても、俺はお前と違ってやることはやってる、お前と一緒にするな!と自分以外の物差しを受け入れようとはしないため、話しは平行線です…。
ただ、性格的に夫はかなり短気なので、根比べなら負けない自信があります。
夫がキレて難癖つけて来なければ(苦笑)、今までと変わらず生活は続けて行けると思います。
今のところは生活費も払ってくれていますので。

アドバイス下さった形でしばらくは過ごす事になりそうです。確かに私自身の状況は足踏みですが、こどもために出来ることはそのくらいなので、もう暫く耐え抜きます。

ちなみに、厚生年金の分割も請求したのですが、仕組みとそういった制度が出来ていて請求する権利がある、と説明しても自分が納得がいかず私に制度の文句をいい、どこまでしゃぶりとるんだ!と言っていました…(苦笑)

ご回答に本当に感謝します。このお気持ちをいただいて、折れずに頑張る勇気にしていきます!

投稿日時 - 2012-05-01 15:34:43

ANo.5

 難しい時期ですね。対応次第ではどうとでも転びますから、慎重に対応なさるがよろしいかと思います。

 まずですが、離婚の大多数は片側からの希望で話が始まるんです。性格の不一致での離婚を希望する場合は、原則的にどちらにも有責離婚事由はありませんから、離婚を希望する側から相手に対して条件を良くするという話にはあまりならないかと思います。

 今の段階でもっと大切な確認事項があります。この先、仮に離婚調停になったとしても、同様の確認がされるはずです。ご主人は何の理由で離婚を希望されているのでしょうか?もし、ご主人の不満が具体的な何かであるのなら、それに対して、あなたとご主人で努力すべきです。

 ご主人は離婚を希望されていて、あなたは離婚希望をされていないとのこと。ご主人の具体的不満をあなたが解消することができたのなら、ご主人が離婚したい理由はなくなってしまうわけです。現段階では、そちらの方が重要なのではありませんか?

 ご主人の要求や不満が、あなたが努力する価値のないものであるのならば、離婚が合意に至る・・・ということになるでしょう?その場合にはじめて、離婚の条件のすり合わせをすることになると思います。

投稿日時 - 2012-04-30 20:07:07

補足

おっしゃる通り、慎重に行動するよう気を付けようと思います。

夫の離婚の希望の大きな理由として、私の性格の問題と言っていますが、それ以外に、自由になりたい、身軽になりたい、遊び足りない、こどもの為、と言われ、さすがに身勝手すぎると感じて正直関係修復をしようとは思えませんでした…。
(やはり女ですかね)
私の性格についてだけならまだしもですが、そこまで言われ、夫の荒い気性に耐えてきたこと(こういうことが夫婦でお互い様だと思うのですが)などもどうでもよくなってしまいました…。こどもには親のわがままで本当に申し訳ないばかりです…

投稿日時 - 2012-04-30 22:25:28

お礼

二度に渡ってのご回答ありがとうございます!
お礼が前後してしまい、申し訳ありません。

夫のわがままが大きいということもわかったので、自信を持って立ち向かっていきます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2012-05-02 07:40:45

ANo.4

すでに離婚協議に入っている状態ですね。
というのは、貴方が絶対に離婚したくないと言い張っていれば、情況は変わった形で進展していた可能性も考えられるからです。貴方の方も交換条件を出された以上、離婚協議に応じたが、条件が折り合わなかったので、同意に至っていないという情況ですね?
そのような場合、どうしても同意が得たいとして、離婚調停に持ち込まれる可能性があります。
調停は、第三者の助言を得ながら合意または和解を図るための法的制度ですが、不成立に終わる場合もあります。つまり、貴方が提起された条件が満たされなければ、絶対に同意しないという立場を堅持されたら、調停不成立で離婚手続きも一旦停止します。
それでも何らかの理由(多分複数の)を持ち出して、離婚請求裁判に持ち込まれる可能性は残ります。貴方の側に何の落ち度も無いとすれば、裁判でも離婚不成立に終わる可能性もあります。
仮に裁判で離婚成立に至ったとしても、法定費用や弁護士費用、離婚の条件などで、提訴した側の負担は容易なものではありません。
こう見てくると、決着が長引いて困るのは貴方では無く、離婚を言い出した旦那の方だと思います。
男が離婚を言い出す場合、多くは妊娠時の浮気が原因です。お子さんが二歳と言うことは、なんとなく時期的に符合する所が有るように思いますが、お心当たりはありませんか?
突然持ち出した離婚話の実現を、かなり切迫した心理状態で焦っていると感じられます。
家庭内別居の状態にありながら、夜寝室に怒鳴り込むとか突き飛ばしたりの暴力行為は、離婚の場合の慰謝料・損害賠償の請求要因に成ります。時間を稼ぎながら、そうした不当行為の記録を残しておくのも、貴方の立場を有利にします。
実質的に夫婦としての生活が維持されていないとすれば、裁判では離婚が認められる結果に成ると思います。その場合、旦那の一方的主張であり、旦那の方に非が多いと判断されれば、貴方に有利な判決が示されると思います。

投稿日時 - 2012-04-30 19:16:47

お礼

回答ありがとうございます!
とても的確で詳しい内容で、非常に参考になります。

お詳しいようなので、加えてお答えいただけたらありがたいのですが、
離婚話以降の言動行動は記録はしてありますが、そういった物でも調停や裁判には有効なのでしょうか?
浮気の可能性はゼロとは言えないものの証拠はありません。疑いをかけられても無理はない、という程度の態度といったところです。お姉さんのいるお店や風俗には行っていると思います。

投稿日時 - 2012-04-30 22:06:38

ANo.3

多分ですが、明白な離婚理由がなくパートナーが離婚に同意していない場合は離婚できなかった気がします

投稿日時 - 2012-04-30 16:54:34

お礼

ありがとうございます!
やはり、そのようですよね。頑張ります!

投稿日時 - 2012-04-30 17:26:54

ANo.2

50才、既婚男性です。
御主人が、一方的に離婚したがってるんですから、離婚したいなら、相手の要求を聞くのが当たり前でしょう。
離婚調停で、性格の不一致が原因なわけですから、事実上の婚姻状態の破綻などの理由が無ければ、離婚調停自体が不能でしょう。
訴訟になった場合は、婚姻関係の破綻の事実が争われます。
貴女に原因が無ければ、そのように証言する事ですよ。
ただ、御主人はなんで離婚したがってるんですか?
貴女が、御主人を罵倒したり、嫌な態度を取ってるのなら、それは離婚原因になります。
セックスレスとか、貴女が原因の事は無いですか?
どちらにしろ、貴女が原因で、夫婦関係が破綻してるのでなければ、離婚される理由が無いんですよ。
ただ、離婚した場合は、貴女が要求出来るのは、財産分与と養育費だけです。
お子様一人なら、月5~7万円がせいぜいでしょう。
結婚生活が14年ですから、結婚後の資産の半分は、財産分与となります。
貯金とかは、いくら位ありますか?
住宅ローンとかは無いんでしょうか?
御主人は、家庭内別居で、事実上の婚姻関係の破綻を狙っています。
最悪、婚姻費用の支払いも拒否する可能性はありますよ。
まずは、何故、御主人が離婚したいかを理解しないといけません。
そこまで、急に離婚を言い出すって事は、他に女性がいる可能性が高いと思いますけどね。
そこら辺の調査はしておいた方が良いかもしれません。
がんばってね。

投稿日時 - 2012-04-30 15:55:08

補足

あたたかいお言葉ありがとうございます!

一応、私には決定的に離婚なる理由はないと思います。上手いかどうかは別としても、家事一般は行っていますし、借金、浪費、浮気等はありません。
罵倒したり胸ぐらつかんで倒したり、物を投げつけたり壊したりしているのは夫の方で…、夫いわく、そうさせているのはお前何だからお前自身が悪いんだ、そもそも離婚になるのはお前が原因だからお前が悪いんだ、そうです。
夫の離婚の理由については、私が夫の望む通り(片付け。夫は几帳面な方です。他行動など)にできない事でイライラが積み重なった、一人になりたい、身軽になりたい、こどもができて何か変わるかと思ったが(夫自身も、私も)何も変わらず、日々がつまらない、まだ遊び足りない、とも言っていました。
私も確かにずぼらでのんびりボンヤリしているタイプだと思うので、人をイライラさせてしまうような面はあると思います。反省すべき点ももちろんです。それでも、普通の会話をしただけでキレられたりするのは鈍い私でも疲れてきました…。

妊娠中から夫婦関係もなく、私から何となく誘ってみることはあっても、彼は体に触れる事も徐々に避けていました。気持ちがどんどん冷めていたんでしょうね…。
またご意見いただけたら嬉しいです。

投稿日時 - 2012-04-30 17:22:38

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の考え方が間違ってはいないとわかって、気持ちを貫く意志を固める事ができました。


お礼と補足の使い分け?がよくわからず、お礼が遅くなり失礼いたしました。

ありがとうございます。
ガンバります!!!

投稿日時 - 2012-05-01 16:01:11

ANo.1

 
せめて、貴方の要求を書けませんか?
貴方が常識的な要求をしてるのか、法外な要求をしてるのか、何も判らないのでは助言も無いと思うが....
 

投稿日時 - 2012-04-30 15:11:53

補足

ごもっともです。言葉足らずですみません。

現在持ち家あり、ローンも残っているのですが、
夫側は売却してローン清算し預貯金を折半(慰謝料はなし、こちらがもらいたい位だと言っている)
私は売却はせず名義を私に変更し、子と私で住み続けたい、ローンは3分の1を夫婦の預貯金から返済、ローン残り3分の2は私が支払、そこから残りの預貯金を折半(住宅とローン一部清算で慰謝料&扶養的財産分与としての考え、なので慰謝料としては請求していません)

養育費に関しては、養育費算定表から彼は下限額、私は上限額を提示しています。真ん中で折り合いつけば上出来かなと思っています。
なにぶん子がいるので今できる最大限のことを、と考えています。

またご意見いただけたらありがたいです。

投稿日時 - 2012-04-30 16:32:19

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