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解決済みの質問

離婚やこの先の事で悩んでいます。。

たくさんの問題が重なってどう動いていいのか考えがまとまらない状態になってきました。。
長文で失礼いたします。
私は37歳で子供は1歳8ヶ月です。旦那は(34)栃木で今は私は実家の山口の母のもとにいます。
もともと主人のキレやすい性格と(本人いわく)鬱病も重なり(勝手にネットで薬を購入し飲んでいました)(普段は優しい方だと思います)私も当時は妊娠出産後の精神的体力的にもいっぱいいっぱいの状況の中喧嘩も絶えず、キレて子供の前でも平気で物を投げる暴言をはくなど(暴力はありません)(毎回二度としないと謝られるけれど同じ事の繰り返し)仕事もつづかず無職のまま引きこもりもあり他人と交流ももちらがらずでした。もともと東京で知り合って旦那の仕事も当時は絶頂期だったので、人間関係のこじれで退職し無職。そんな中結婚出産、、きっと仕事もまたみつけて復帰してくれると信じていましたが、別居するまでの結婚生活の間いくつかの仕事も長続きせずの状況で、どうにもならず主人の両親とも同居していましたが(すべて生活は両親に援助してもらっていました)その両親も旦那には仕事をしろとは一度も言ってくれませんでした。。私も一番こどもに手がかかる時期で神経質にもなり精神状態も悪化し、旦那のこともどうしていいのかわからず離婚を切り出しましたが、旦那の了解はとれましたが義父の反対があり今は別居中4ヶ月ほどたちます。旦那も別居してはじめて病院へ(メンタルクリニック)行ってくれてました。仕事もネットではじめているようです。
ここまでは旦那のことでしたが、実家の母ともうまくいきません。帰るのを躊躇したくらいでした(こどもの頃から気分屋でヒステリックなほうなので)しかし他に行く所もなくお願いしましたが、その母にも連れがいてそこへ私たち親子が入っていったので、トラブルが毎月のようにおきます。。(連れの方からいじめられるということはありませんが、母から注意をうけるなどです)それでなくても母にはなにかと機嫌をうかがって過ごさなくてはいけないのに、、とわかっていても何か文句が出てきて(口が悪いので言い方も酷いです)、落ち着いて生活できる状態ではありません。母の連れとも同居ですが、しょっちゅう喧嘩。(機嫌のいい時はとてもいいのですが、、)母は自分の非を一切みとめません。謝りません。そして母のパチンコへ行く癖はなおらず、負ければわけのわからない事で当たり散らされますし、、。(以前、母の事情で祖父母の家へ暮らしていたようですが、それも半年くらいで祖父母(母の両親)が母のトラブルに耐えかねて出て行ってもらって一件落着したようです。)仕事も3歳まではこどもと過ごすよう言われましたが、結局のところ何かといちゃもんをつけられ今は私も休職中です。とにかく家の事も何かと文句を言って良くしても文句、できなくっても文句。どちらにしろ何か言わずには気が済まない性格です。
こんな母とはもう二度と一緒に住みたくないと考えていたのに致し方なくといった状況です。
早く自立して生活できるようにならなくてはいけないとう気持ちが空回りしています。
私はまだ離婚はしていない状態です(向こうの義父に反対されているので1年は様子をみてほしいといわれています、冷却期間だといわれていますが、、)母にもいわれますが、一人で子供を育てるのは並大抵じゃないから旦那のもとへ帰って商売をして(向こうの土地が観光地で、両親が飲み屋を自営でしているので基盤があるということです。昼中に喫茶店をしたらいいのではないかとすすめられている)子供をたべさせていけというふうにもに言われます。それは私は考えられないのですが、甘いでしょうか?
今は旦那の両親に生活費をこまらないよういただいています。(その半分弱を家に生活費として入れています)今は生活には困っていませんが、この生活費もいつまでもあてにできるものではありませんし、もしもこの家が嫌でまた私と子供との2人暮らしをしたとして、この生活費とパートで働いたお金でやっと生活ができるくらいだと思います。
いただいている生活費が途絶えればとてもやっていけません。
もし離婚したとしていろんな援助があったとしてもパートではとても食べていけないのではないかと不安でたまりません。シングルマザーの方がいらっしゃいましたら是非ともそのあたりのアドバイスもいただきたいなと思っています。
そして現に今少し迷いも出て来ています。このまま自立が難しいとなるとまたあの旦那のもとへもどり自分が変わってこどもを食べさせていいったほうがいいのかどうか。。。自分がどう考え動いていいのかわからないくなってきています。
早く離婚できないことも動きを鈍くさせているかとも思います。
この先自立できたとして、相手の両親がこどもが(跡取りなので)ほしいと言われてしまうのではないかという不安もあります。
頭は混乱するばかりですが、今できるのはとにかくこれからのために求職活動するしかないかなとも思っています。
こんな分かりにくまとまりの文章ですが、どなたかアドバイスや経験談など参考にさせていただけないでしょうか、、宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-05-03 23:58:44

QNo.7456164

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

42歳のシングルマザーです。子供の父親とは離婚しました。

ご質問を読んでまず感じたことは、あれこれ考えすぎです。
順番から言って、考えるのはもっと後です。まずは、貴女はどうしたいのですか?
今、貴女が、どうしてもご主人とはやっていけない、離婚しかない、という気持ちになっていないのならば、すぐに戻ってご主人とやり直した方がいいです。お子さんが可哀想です。
貴女は今、我が子をその父親から引き離しているのですよ?お子さんのことは、一体どう考えておられるのですか?

貴女の心が決まったら、そこでどうしたらよいかを考えましょう。

子供を連れて婚家を飛び出すなんて、、、何て我儘な嫁、問答無用で婚家の方から即刻縁切りされてもおかしくない状況だと認識はされていますか?
それを、婚家では飛び出した嫁と孫の生活費を下さっていて、なんだかんだ言っても貴方とお子さんを置いてくれているお母さまがいらして、、、貴女はもっと周囲の方々に感謝してよいと思います。
確かにそれぞれがそれぞれの思惑はあるでしょう、でも世間ってそんなものです。それでも手を貸し、お金を出してくれている、そんなありがたいことがあるでしょうか。

貴女の心が決まったら、また改めて相談して下さい。
別れるべきか、よりを戻すべきかは、他人がどうこう言える問題ではありませんので。。。
ひとつ言えるのは、あれこれ考えているときが、一番不安も大きいですよ。こうするしかない、と心が決まったら、案外不安感は小さくなってくるものです。不思議と道も開けてきますしね(^^)
厳しいことを書きましたが、お体だけはくれぐれもお大切に。頑張って下さいね。

投稿日時 - 2012-05-05 00:11:29

補足

何度もまた読み返させていただきとても身にしみて考えさせられました。
子供の事より自分の事を考えていたように思います。
情けないですよね、涙がでました。

>貴女は今、我が子をその父親から引き離しているのですよ?お子さんのことは、一体どう考えておられるのですか?
今がその状態です。いくら自分が辛かったとはいえ、子どもの事を考えているようなことを言っているわりに、そうでなかった自分に気がつきました。
私はやっぱりシングルマザーとして働くのではなく、旦那のもとへ戻り、こどものために頑張り、働く事を決めました。本当の父親を奪うわけにはいきません、、
こどもに私のわがままで悲しい思いをさせるにはまだ早いと思うようになりました。
まだ努力できる余地があるかもしれない。それからでも決断は遅くないかもしれない。やってみてダメなら仕方ない。やれるとこまで頑張る事にしました。
こちらの書込みでいろんな方の回答をいただき、今のままの自分ではダメだと気づかされました。
ネットで顔も知らない人たちですが、真剣に相談してよかったなと思いました。
ありがとうございました。
faunusさんもきっとご苦労が多い事と思いますが、こんな私に力をくれてありがとうございます。faunusさんもお体に気をつけてください。
またこちらで何か相談するかもしれませんが、見かけましたら宜しくお願いいたします。

投稿日時 - 2012-05-06 01:37:14

お礼

その通りだと思います。
周りのみんなに感謝せねばなりませんね、、
ここには居られないと決めて出て来たつもりであっても
はっきりしない自分はとても甘く情けないです
それでも前にすすむよう努力したいと考えています。
貴重なご意見くださりありがとうございました。

投稿日時 - 2012-05-05 09:54:02

ANo.6

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回答(6)

離婚者です・・・・
まずは仕事を持つ、使える仕事を持つと言う事です。
文句は言えない、今の貴方に合う資格はきついが、介護の世界でヘルパー2級で資格にする事、看護助手で病院介護で看護師になる事です。
 ハローワークで就労支援で介護の資格を取ることです。
 貴方に仕事に繋がる資格が有るなら、求人探しに行く、保育所探しもするとか・・・・
 
 未来予測が下手過ぎる事に同じ離婚者だが、苛立つ。。。。
 子どもと自分で切り開く覚悟なしで、何故結婚したのか、何故避妊をしないのか?
 子どもを身ごもる事は、この男で大丈夫かと自問自答をされる事も何度か有りました、生活費を入れない、女遊び、酒に走る、所謂世間で居るDV夫を選んだ自分の落ち度なんです。
 メンタル系も安定しないから、手が出るか、暴言を吐く、経済困窮を晒し者で快感を得る最低の野郎が元夫です。
 裁判まで行きましたけど、養育費も原則的な金額提示も概ね、踏み倒しです。
 始めから出る相手ではない、それくらい予測しないで離婚と言う戦へ狼煙上がりますか?
 負け戦なら、しません・・・・よ。
 戦にもならない相手なら、無視です。
 自分の口は自分でなんとかする、それくらいの覚悟位持つべきです。

 貴方の煮え切らない態度で離婚を言う、何処か可笑しい。
 離婚を舐めて居ませんか?
 こんな男から、出してもらおうと思う方が無理です、話が通じる相手かどうか・・・?
 役所で生活保護申請も啖呵を切りますよ、申請受付無いと言うなら、話にならない警察呼ぶ位叫ぶと思う。
 それくらい切羽詰まる現実です、体裁なんか言える立場か?
 貴方のつまらないフライドなら、その場で捨てる事、母子家庭に体裁も糞も無いです、食うか食われるかです。
 それが現実です、児童扶養手当、あんな安い金でどれだけ生活に期待出来るんです、最後は自分の腕次第です。

投稿日時 - 2012-05-04 14:49:57

お礼

h-kazugonさんも大変苦労された事だと思います。
最初にアドバイスいただき本当にありがとうございます。
保育所はもう探してあります。
仕事と資格、これをしっかりハローワークで調べます。
おっしゃるとおり煮え切らない自分に自分自身も腹立たしいです・・・。
とにかく一歩でも前にすすもうと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-05-04 15:25:05

ANo.4

まず、別居中ですが市役所に相談して市営住宅の母子家庭枠を相談してください。

離婚前提であれば、適用になる場合もあります。

離婚をしていなくとも、別居状態で市営に入り子供が小さいので就労不可能ということで、生活保護申請という手段が

あります。

比較的母子家庭の場合は、保護申請が許可されるので一度相談してみてください。

離婚は、当事者の問題ですから義父が反対しても無視するくらいの強さがないとシングルでは子供は育てられません。

一度、市役所に相談をしてみるのも方法ではあります。

投稿日時 - 2012-05-04 07:33:50

お礼

生活保護のことや市営住宅のGW明けにでも市役所へ相談してみようと思います。
離婚を前提ということも適応になるのは初めてしりました。
出来る事を今のうちに少しづつ確認していいこうと思います
的確なアドバイスいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-05-04 13:32:49

ANo.3

離婚歴あり、男性62歳です

大変ですね。

辛い状況の中で本当に良く頑張っていらっしゃると思います。

現在のご主人に頼る事は難しいかも知れませんね。ここは別れることを前提に考える
べきかも知れません。

現在の状況で離婚が成立するかどうか弁護士さんと相談し、成立しそうならお子さんの20歳までの養育費を貰う事を考えられた方がいいと思います。

多くの男は養育費きちんと払っていません。多少安くなっても一括で親に建て替えてもらって頂いた方がいいと思います(弁護士さんと相談)

お母さんとの関係も辛いですね。
家を出る覚悟と準備が必要のように思います。

小さいお子さんを抱え、仕事ができず生活保護を受けられている人の話をよく聞きます。
市役所の弁護士相談でお聞きになる事も必要ではないかと思います。

子どもを抱え、女手1つで育てるのは本当に大変だと思います。正社員ならまだしも、仕事が
見つかってないとなると尚更です。

養育費の件、生活保護の件で経済的な見通しを立てから、、、それからでしょうか、、、。

何かお役に立てればいいのですが、、、、。


羅輝

投稿日時 - 2012-05-04 07:27:09

お礼

>辛い状況の中で本当に良く頑張っていらっしゃると思います。
このようにとらえていただきとても心が救われるようですが、やはり私も甘さは否めません。どなたかのご意見にもあるように私自身が弱いのだと思います。
少しでも強くなって自分で責任をとれる行動もしていかなくてはいけませんよね。
この歳になりとても情けないですが、、。
養育費の件、生活保護の事も市役所へ休み明けにでも相談してみようと思います
文面からraki2533さんの優しさが伝わるようでした。
ご意見おきかせいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2012-05-04 13:37:37

ANo.2

こんばんは。

今後の行く末がわからなくて不安なお気持ちわかります。

でも、あなたがおっしゃっている通り「今、何をするべきか」が大切です。
あなたが心から望んでいることは何でしょうか?

私は文章を読んで感じたことは「自立したい」というお気持ちがあなたの心から望んでいることだと思いました。

別居中で金銭援助はあるが、戻りたくない。実家は母との折り合いが悪くストレスになる。自立することがあなたにとってもお子さんにとっても良いのだろうと思います。

お母さんの精神的な安定は子育てには欠かせません。お母さんがいつも笑顔でお子さんに向き合える環境作りをしましょう。

まずはパートでも仕事を見つけて可能な限り仕事をしましょう。離婚までは金銭的援助があるならその内にアパートでも借りて家を構えましょう。
実家の近くでもいいのでは?急な病気でお子さんを迎えに行けない時などはお母様に頼ってもいいのでは?

一緒に暮らしているのと、近いけど別に暮らしているのでは全く違ってきますよ。

離婚してからは養育費をきちんといただいて、収入をきちんと申告し、役所で母子手当てなども申請してやりくりしていきましょう。

とにかくまずは仕事ですね。大変ですがなるべくストレスのかからない職場を見つけて仕事に慣れましょう。保育園には入れていますか?離婚しなくても転居して保育園に入れましょう。

ひとつひとつ、クリアにしていくとあなたの気持ちも落ち着いてきます。
そして自信に繋がっていきます。それから離婚については夫婦で話し合ってみたらどうでしょうか?

シングルマザーの方はたくさんいます。皆、環境はそれぞれですが最初のスタートはあなたのように心配や不安があったはずです。

私もそうでした。

でも私の場合、援助もなく養育費もなかったので仕事するしかなかったです。
大変だけど、家に帰ると誰にも気を使わない生活は快適ですよ。

働きながら子育てするのはシングルだけでなく、今は当たり前のように沢山のお母さんが働いています。

皆さんできてるのですからあなたにも出来ますよ。贅沢はできないかも知れませんが、あなたらしく自立できた時、必ず進みたい未来が見えてきますから。

焦らず、今やるべき事を日々淡々とこなす事が生活であり、それを継続していく事が自信へと繋がっていくと思います。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2012-05-04 00:51:51

お礼

ooo314さんコメントいただきありがとうございます。
確かにひとつづつクリアーしていかなければすすみませんね。。
少しほっといたしました。
自分はほんとに甘いのだと思います。こうして有無をいえない状況ならやる事がみえているはずですよね、、シングルマザーの意見がきけてとても参考になりました。ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-05-04 01:15:21

問題はすべて、hoshi29hoshiさん自身にあります。
貴女は人のせいにしてばかりで自分はどうなんでしょうかと、読んで思いました。
夫がもともとキレやすい人を選ぶとか無職なのにそんな中、結婚出産するとか。
正直、計画性もなにもない。
20そこそこの子供ならわかるが、1歳8ヶ月の子のいる37歳ではどうしようもなく甘い。
ものすごく甘い考えの人だというのが感想です。

希望的観測に則ってばかりだったなという証明しているかのようにです。
情けないのは夫の両親から生活費がもらえないとやっていけない休職中の身であること。夫のことをうつ病というがhoshi29hoshiさんも精神的に弱く、通院していること。
実の母親についても同じ。
子供の頃から嫌いだ、母親がヒスだ、パチンコだというが母はいいのです。
男がいて自分で食っているから。
問題は、貴女自身なんです。
それをよくもまあ他人のことばかり、目にはいるなというのが印象です。
結局、自立しない人はいつも他人のせいにしているのが世の常です。

>もし離婚したとしていろんな援助があったとしても
そんなにありませんよ。

ダイレクトな金は児童扶養手当
寡婦控除も、税金払うほど稼いでないと意味がありません。
一人親保険医療くらいはメリットかもしれません。

パートくらいじゃ食っていけないですよ。
少なくとも、子供を大学にまでやれるとは思えない。

僕の知り合いは朝4時から働いています。両方パートです。
貴女は最初から出来ないと書いているのなら出来ないと思います。

離婚しても生活保護か、生活保護も子供が高卒まで。
再婚しても再婚夫とか彼氏の虐待でってのも世の中に多い。
悪いほうばかりを書くのは、最悪はこういうケースですよ、と頭にいれておきたいから。
最近、結婚するもの、離婚するのもちょっとどうなの?と思う人が多いです。
貴女ももらえる生活費をあてにしないで、さっさと働くことです。
メンタルが弱ければなにをしてもうまくいきませんから、籍を抜かず夫の実家で飲み屋でも喫茶店でもして子供を育てたほうが「子供が路頭に迷わない」と思います。

問題はそれを受け入れることの出来るhoshi29hoshiさん自身にあります。

僕は貴女のせいだと書きました。
それは責めているのではなく自分でもっと等身大の自分を認識すべきだということです。大人になるって自立です。
結婚するって大人です。
なのに、37歳で準備が整ってないなかでの結婚、妊娠出産、まるで小娘のように親がこうだ!夫がこうだ!という貴女にはもっと精神的な成熟が必要だと思います。
その辺を改善しないと結婚の継続も離婚するにせよ、仕事をするにせよ、何をしても失敗しますよ。

投稿日時 - 2012-05-04 00:37:28

補足

soyerさんのコメント何度も読ませていただいてます。
はじめはトンカチで殴られたような気持ちになりました。
ほんとうにここに書かれている事が自分なのか?という気持ちにもなりましたが
実際’これが私’なんだと痛感しました。
自覚して、改めて考え直してまた読み直して、やはりそうだなと思いました。
もっと真剣に考える事を考えずに、自分勝手で我がままでした。

このコメントがなければここまで考えなかったかもしれません。
今はsoyerさんにとても感謝しています。
またこれからも何度も読み返させていただくと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-05-06 01:21:35

お礼

soyerさん、コメントいただきありがとうございます。
目が覚めるような思いで読ませていただきました。
おっしゃるとおりかもしれません、とても誇れる自分ではありません。
精神的成熟もなくとても情けないです。確かに人のせいばかりにしています。
もっと自分を見つめ直して考え直してみたいと思います。
子供ためにも、まず私が自立しないとだめですね、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-05-04 01:06:44

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