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解決済みの質問

夫婦間の修復について

こんばんは。
結婚12年目になります。
30才半ばで、小学生の子供が2人います。

妻とは恋愛で結婚し、新築を建て、3年目になります。

つい最近、妻の浮気現場に遭遇しました。
飲み会で家に帰宅すると、リビングに男性が居まして、鍵を施錠したままで
男性は勝手口から飛び出しました。

その後、話し合いを妻と行い、何もなかった事を信用し、日常生活を過ごしていました。
2ヶ月間、携帯電話への執着が酷く、手元から離さない状況でしたので、メールを覗くと、
男性とのメールを確認しました。
私が休日の仕事に行ってると、出会っていることも分かりました。

また話し合いを行い、男性も27歳と一回り離れた年であり、諦めてくれました。

今まで男性とは、体の関係は絶対無いと言ってまして、信用しています。
男性に引かれた理由は、話を聞いてくれることに、引かれたようです。

私とは、会話も出来ない夫婦と言われ、少し悲しかったです。
まじめに働き、子供を大事し、しています。
少し妻に対しては、会話が無かったことを、反省しています。

私は仲良くして行こうと何度も話しかけているのですが、妻は前向きにならない、
子供がいるので私が犠牲になり、暮らしていくと言ってます。

妻に対しては、私自身反省し、大事にして行こうと思ってます。
妻は、私と仲良く出来ないが、子供のために家に残るというだけです。

修復には時間が掛かりますが、なにかアドバイスを頂けないでしょうか?
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2012-05-07 21:39:30

QNo.7463519

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

50才、既婚男性です。
まず、無理なんじゃないですか?
浮気相手を家に連れ込んでる時点で、終りだと思うんですよ。
家ってのは、家族の為のものじゃないですか?
そこに、浮気相手を連れ込むってのは、完全に確信犯なんです。
家を私物化してるんですよ。
浮気じゃないとは言ってないでしょう?
男が家から、飛び出した段階でおかしいでしょう?
君にも原因はあるかもしれないけど、普通は奥様が真っ先に反省すべきでしょう。
それを開き直って、子供の為に家に残るってのは、どういう言い草ですか?
奥様が犠牲になるってのは、浮気出来ないから、犠牲って事ですか?
その状態じゃ、修復なんか無理ですよ。
少しは、プライドを持ちなさい。
君がいくら、歩みよっても、奥様は歩みよる気ないでしょう?
お子さんだって、実の母親が、父親を嫌って、家で浮気してたなんて知ったら、どう思います?
仲良く出来ないなら、家を出れば良いじゃないですか?
なんで、君はそこまで弱気なんですか?
奥様に弱みがあるんだったら、それを無くせば良いんですよ。
愛情が消えたって、普通は情が残るはずです。
君が仕事にかまけて、家族をないがしろにしていたなら、しょうがないですよ。
そういうわけじゃないでしょう?
何故、怒れないんですか?
大事な時は、怒らないと駄目ですよ。
修復するには、奥様の気持が変わらないと駄目なんです。
きちんと、奥様の気持を聞いてください。
君が、納得するなら、それで良いんです。
奥様は、君が納得できる理由を言えるんですか?
良く考えてみてください。
がんばってください。

投稿日時 - 2012-05-07 23:16:50

お礼

回答ありがとうございます。
妻は浮気の関係なはいと言ってるので、信用しています。
離婚については、子供達の事を考え、出来ないのが現状です。
私も浮気と表現していますが、怒りはありますが、それに至った経緯は
自分にも悪い点があったと反省しています。
まだ月日が浅いので、時間を掛けて修復出来ればと考えてます。
色々、みなさんにアドバイス頂き、話してみたいと思います。

投稿日時 - 2012-05-08 23:58:00

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回答(17)

ANo.17

奥様の浮気の現場に遭遇され、質問者さんはどの程度怒ったんでしょうか?
外で会っていたのならまだしも自宅に連れ込んでいたんですよね。
浮気する上で絶対やっちゃいけないこと(それ以前の問題だと怒られそうですが)

今の関係は、質問者さんが奥さんの顔色伺いご機嫌伺いに終始してるように見えます。
上下関係で言えば完全に奥さんが上、質問者さんが下。
対等な夫婦なら、奥さんの不祥事にキチンと怒ることだって大事でしょう。
質問者さんが反省するなら、奥さんにだってしっかりと反省させなければ、修復などありえません。

夫として父親として毅然とした態度を見せてください。
それでも相手にならない奥さんであれば、貴方から三行半を叩き付けるくらいの気持ちになってください。

投稿日時 - 2012-05-08 19:42:42

お礼

ありがとうございます。
浮気との表現をしましたが、妻は食事を作って話をしていただけ
といいます。
確かに妻は上の状況です。
もう少し、やり直しを行い、離婚は考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-05-12 11:06:01

ANo.16

こういう男性は女性を助長させてしまうんですよ。

これだけの回答をもらっても返事もないわけだし、
何か自分の考えに執着してる部分があるのでしょうね。

相談されているわけだから何か自分の考えを言ったらどうですか~

そういうかたくなさがうまくいかない理由です。

投稿日時 - 2012-05-08 16:19:41

お礼

ありがとうございます。
言われる通り、情けない旦那ですね。

しかし、子供・妻と再度仲良くしたいと思ってるのは、気持ちに強くあります。
離婚が全てでなく、妻と結婚した経緯・浮気に走った私の原因を見つめなおして、やり直しを図りたいと思ってます。

投稿日時 - 2012-05-12 11:08:58

ANo.15

辛くなってしまうな。

何でなんだ? 妻が自宅に男を連れ込んで、見つけたら男は逃げていく。
それでも何もなかったと考える気が知れない。
だから舐められるんだ。

子供を置いて出て行け!ぐらい言って、外に追い出すぐらいしなければいつまでたっても舐められっぱなしだよ。
だから妻も何ら反省をしない。

子供は親をしっかり見ているよ。いい教育になるのか?よく考えれば解るはずだ。

平和ボケもいいが、家庭を潰されていることも解らないほどボケているのはどうかと思うよ。

しっかりしてくれよ

こうなったら、相手と妻の行動を調査するしかないだろう。何もなければ良いが、不倫であれば即刻しっかりと制裁を科す。
その中で、妻とやり直すなど、考えればいい。

おとうさん、頑張ってね

投稿日時 - 2012-05-08 13:06:22

お礼

ありがとうございます。
浮気の相手とは、別れたとはっきり言ってくれました。
第三者に妻の母親を入り、色々話を進めてます。
結果、母親には結論は早まらず、時間を掛けて修復するように
アドバイスを頂いてます。

浮気相手の事を今でも考えると胸が痛いですが、子供達・妻のことを考え
頑張っていこうと思います。

投稿日時 - 2012-05-12 11:12:32

ANo.14

自宅に男つれこんでて「体の関係ない」?
緩い頭と股をもった妻を信用するにも程がある。

あげくにやり直したい?

夫婦の修復っていいますが、奥さん別に反省してないし、やり直す気無いじゃない?!

自分が不倫しといて(近所の目も考えずに男を自宅に招き入れる時点で阿呆)反省もせず、「子供のため」とか笑わせます。

もう、夫婦としてやってく気もなけりゃ、あなたを夫・男としても認識してないです。

自分だけが頑張ってもどうにもなりませんから。

投稿日時 - 2012-05-08 09:13:19

お礼

ありがとうございます。
妻の何もしていなし、浮気相手と遊びに行っただけで悪いことは絶対していないと言います。
確かに旦那がいながら、行った事は反省していると言うだけです。
自分が甘いのは分かりますが、やはり家族一つで再建したいんで、頑張ってみますね。

投稿日時 - 2012-05-12 11:15:15

ANo.13

 間男は、今後もあなたの家に出入りすると思います。

投稿日時 - 2012-05-08 08:54:19

ANo.12

ふーん。子供のために、ねぇ…。

子供を本当に大切に思ってるのなら、父親以外の男を家に連れ込まないよ。
母親として、妻としての本能よりメスの本能が働いてる淫乱女なだけ。
本当に「話を聞くだけ」の知人程度の関係であれば、何で勝手口から飛び出すの?おかしくない?

もうその時点で体の関係はない、ってあるに決まってるでしょう。
自分で認めちゃったら、そこからは不貞行為で相手の男も慰謝料取られるし自分も捨てられるものね。
その男と結婚してもらえるとは限らないし。
いくらバカな女でもそのくらいの知恵は働きますって。

あなたにも悪い所はあると思いますが、根本的に嫁に舐められてると思いますよ。
携帯電話解約するくらいでないと懲りないでしょうね。

投稿日時 - 2012-05-08 08:45:06

ANo.11

大変お辛い状況とは思いますが、まずはしっかりと現実を受け止めることが必要ではないでしょうか。
他の方も仰っていますが、どう考えても奥様の言い訳は嘘ですよ。
例え嘘でも、相手の言葉を盲目的に信じれば好転する関係というのもありますが、今回はちょっと違うように思います。

破綻した夫婦関係を受け止め、破綻した原因を夫婦で考えなければ、関係の修復は難しいです。
そのためには、奥様自身が不倫で失ったものの大きさを考えなければ上手くいきません。
あなた一人の頑張りでは修復は不可能です。

投稿日時 - 2012-05-08 08:16:45

ANo.10

非常に実直な方なんだろうなと思います。質問者様は。

ただ

>私は仲良くして行こうと何度も話しかけているのですが、妻は前向きにならない、
>子供がいるので私が犠牲になり、暮らしていくと言ってます。

これが全てだと思います。まあ子どもうんぬんのあたりは怪しいですが、いずれに
しても「あなたとは無理」と断言されてることに気づかれた方がいいと思います。

多分、陰で浮気相手と舌を出してると思いますよ「ね。ころっと騙されるんだから」って。

もちろん一番大事なのは質問者様の気持ちですが「修復に向けて」ということであれば
徒労に終わると思います。やはり奥さんと同じように「子どものために」家族という形を
キープすることのみ考えるしかないんじゃないでしょうか。


しかし他人の男を家に連れ込むなどと言うのは相当大胆なことですね。
むしろ「別にバレてもいいや」ぐらいの開き直りすら感じます。やっぱり言い方は悪いですが
妻に馬鹿にされている、そう思いますよ。

一番の被害者が子どもにならないように、けじめのある判断をされるよう願います。

投稿日時 - 2012-05-08 07:11:49

ANo.9

もう、奥様を自由にさせてあげてください。

不倫現場を目撃されてもなお2ヶ月も携帯やりとりをしてたり休日に会ったりしていたのですよね。
全然反省していないと思います。男性と違って、女性は本気になりやすいです。

あなたも奥様もまだ若いのだし、別々にやり直せるんじゃないですか?
優しいし誠実そうな方なので、こんないいかげんな女性にしがみつかなくても・・・
他にいい人はたくさんいると思います。

誠実で尽くしてくれて一緒にいて楽しくて老後をおだやかに過ごせる相手のほうがいいじゃないですか。

いまのパートナーと、今後の楽しい未来を想像できますか?
孤独やプライドや変な責任感から、選択を間違えないようにしてください。
お子様への影響もかなりあるとおもいます、愛情のない両親をみて育つのは本当にかわいそうです。

投稿日時 - 2012-05-08 04:22:20

ANo.8

質問者様には、厳しい意見を申し上げます。

残念ですが夫婦関係は既に破綻していると言ってよい状態です。

普通に考えれば、自宅に浮気相手を呼ぶ事は配偶者に見つかるリスクが非常に高いのでありえない行為ですが、奥さんはそれを実行したので質問者様に見つかっても構わない=質問者様を軽んじていると思います。
お子さんに対しても、
1、質問者様が飲み会後帰宅し、浮気相手がいるのを発見→時間帯を考慮すれば、お子さんがいる時間帯に男を自宅に連れ込んだ=子供が居ても関係ない、子供の気持ちなんて関係ない、自分さえ楽しければ良い
2、旦那がいない休日に外で男と逢っていた→小学生のお子さんはその間放置(どのようにお子さんは過ごされていたのでしょう?お子さんに確認されましたか?)=子供なんてどうでも良い
と、考えていると思われます。
以上の状況にある奥さんが「子供がいるので私が犠牲になり、暮らしていく」と言うのは、おかしな話です。
本当に奥さんが「子供がいる」「私が犠牲に」と思っているのなら、「子供がいる」自宅に浮気相手を連れ込まないでしょうし、休日を「私が犠牲に」なって子供と過ごし、男と逢う事は無いでしょう。
奥さんの「子供がいるので私が犠牲になり、暮らしていく」と言う言葉は詭弁であると思います。

質問者様は奥さんとの夫婦関係だけをお考えのようですが、貴方は「夫」でもありますが、同時に「父親」でもあります。
既に奥さんにとって貴方は「夫」ではありません。(仲良く出来ないと宣言されていますし)
しかし、まだ貴方はお子さんにとって「父親」です。
「夫」である事に拘るよりも「父親」である事を優先させては如何でしょうか?
今後のお子さんの成長にも強く影響する事ですので、「子供の為にも母親が必要」と言う考えではなく「母親の浮気による子供の影響」を考慮され、離婚を選択されても良いのではないでしょうか?

夫婦関係の修復を願って質問されているのに上記の意見で申し訳ないですが、お子さんがいらっしゃる以上は親としての責任もありますので、熟慮された上で最善の結論を出して下さい。

投稿日時 - 2012-05-08 02:22:52

ANo.7

随分騙されやすい旦那さんですね。
はっきり言わせて戴きますと、、
奥さんはあなたのことが嫌いになったのです。
悲しいかな、そういうことで、それ以外の何もありません。

本当に、体の関係がないという言葉を信じておられるのですか?
この文を読んだ誰もが、そうは思いませんよ!
家に連れ込んだ…ということは、そういう関係だからですよ。人に見られてはいけない事をしたいから家に連れ込んだのでしょう。

体の関係もなく、話だけする恋人同士がいますか?
蜜のような関係があるから、深みにハマり、あなたの言葉に耳も傾けないのですよ。身も心も彼に奪われているはずです。

女性は一度冷めると、戻るのはもう無理です。
残念ですが、修復なんて不可能だと思います。

投稿日時 - 2012-05-08 02:18:20

ANo.6

大変な事態になっていますね。
どうしたものかと考えるにあたり、少々理解できないことがあります。
質問内容から私の中で浮かび上がるイメージをざっと書き出してみました。
決して揶揄してるわけではなく、小説風に心理描写を含めて書き出すことで、見えない関係を
確認したかったのです。

/////////////////////////////////////////////////////////////////////

大変まじめで働き者、家族思いである亭主が、ある日突然妻の不倫現場を、こともあろうか、
汗と涙の結晶ともいえるマイホームで目撃してしまう。夫の留守を狙ってのことだが、
たかが飲み会で帰宅が遅くなる合間に、情事にひたろうとは、この妻は相当の強心臓の持ち主か、
おバカさんか、はたまた、日々虐げられた夫への復讐の狼煙か・・・

大いにショックを受けながらも、とても寛大な亭主は、妻の口先の言い逃れを信用し、見逃して
しまうのだ。しかし、不幸にも障子の穴から一部始終を目撃してしまった、小学生の子ども二人
は、心にぬぐうことのできない大きな傷を負ってしまった。
大人なんて勝手なものだ。親たちは、どうせ子供だからわかりゃしないとタカをくくっていた。

そして、ご多分に漏れず妻の不倫はエスカレートしていった。
家庭崩壊など俺には関係ない!不倫相手の若い男は、ルール違反のアプローチを妻に
かけ続ける。夫にばれたって知るものか!・・・

果たして、またしても不倫の事実を知った夫は、
「一度ならずも二度までも、いや、二度どころじゃねーだろー!騙しやがって!!
俺より一回りも下の若い男に、クソー!」と殴りかかると思いきや、またしても、まじめで
働き者で家族思いの亭主は、妻の言葉を信用し許してしまったのだ。

話し合いをすれば、何ごとも解決するのだ・・・必ず・・・

さすがに、どこまでも面の皮の厚い妻も、ここまでバレると、何もありませんでしたでは
済まないだろうと、その若い男に魅かれていることだけは認めた。しかし、「肉体関係だけは
ありません!ただの話し相手です!あなた私を信用しないの!」と浮気現場を押さえられた
男がする常套句を口にし、まんまと夫を欺いてしまった。

不倫相手も思わず口にした。「へぇ~、旦那さんって器デッカい人だね~(苦笑)」と。

///////////////////////////////////////////////////////////////////////

行き過ぎた表現があれば、申し訳ありません。
くどいようですが、以上の内容の中で、素朴にわく疑問というか、どうもしっくりこないことを
以下、箇条書きにしました。

・あなたはまじめに家族を思って生きているのに、奥さんは「会話も出来ない夫婦」との
 不満理由により、一方的に不倫をしたようになっていますが、実際あなたが奥さんにされたことは
 そのレベルの話しなのですか。(それ相当の負い目があなたにあると見るのが一般的な見方では)

・文面どおりだとすると、あなたが常人なら、怒り心頭になりませんか?
 なのに逆に「私は仲良くして行こうと何度も話しかけているのですが、妻は前向きにならない」
 などというあなたの仙人のような態度は、いささか浮世離れしてうつります。

・出張ならまだしも、旦那の飲み会の間に自宅に若い男連れ込んで、しかも、現場を押さえられ
 窓から逃げる、なんて三流不倫ドラマのようなシーンが事実なら、相当あなたがなめられて
 いるか、負い目があるとしかいいようがありません。=夫婦の関係が見えません。

・かつ、その不倫現場発覚の時、小学校のお子さんたちは不在だったのですか?
 不在であれ在宅であれ、若い男を連れ込む母親が「私と仲良く出来ないが、子供のために家に
 残るというだけです」なんて言葉を発したとしたら、お前何やったかわかって言ってるのか!と
 一蹴してもよいじゃないですか。
 子供たちもわかるでしょう。お母さんが変なことしてるって。子供は全部お見通しですから。
 その上でお子さんは何を思い、考えているのでしょうかね。
 =子供を含めた家族関係が見えません。 

何れにしても、誰が悪いのか、ということよりも、誰がかわいそうか、と考えることが大事か
と思います。

この状態が続くと、長い目で見て、お子さんが有形無形の一番の被害者となるでしょう。
お父さんお母さんの茶番劇に付き合う、お子さんは大迷惑ですよね。不幸です。

あなたは、普通の夫婦関係は築けないと断言されている奥さんと、また、これからも不倫に走る
可能性がとても高い奥さんと、ともに生きていくと心の底から思っていますか?

あなたが書かれた、あなた=善人、奥さん=悪人(この際不倫相手は問題外)といった構図を
前提でとらえてよろしいのでしょうか。

投稿日時 - 2012-05-08 00:39:28

ANo.5

へえ~

こんな状況で修復ですか?

質問者さま、、ちょっとおかしいんじゃないの?

奥様は子供のために家に残るって?

どこまであつかましいのか?同じ女として鼻でわらっちゃうかも。

修復に時間がかかるとお書きですが、、、、

質問者様、、、あなた、どれだけ小馬鹿にされているか?気が付いてないのかな?

アドバイスですか?

家に男を連れ込む妻(女)など、、、

見限って当然でしょう。

修復のためのアドバイスのアイデアはありません。

こんな手厳しい回答を書かせていただきましたが、、、、

他人事ながら、、、稀にみるお人よしのご亭主様。

男なら、威厳を示されてもいいのでは?

投稿日時 - 2012-05-07 23:55:17

ANo.3

参考にはならないと思うので聞き流して下さい。

浮気をする女は相手ができなくなるまでいつまでも繰り返します。
たとえ体の関係の現場を押さえられても「やってない」と言い張ります。
あなたが許したことによって奥さんのハードルがさらに低くなりましたね。

子供のため?
子供も一緒に生活してる家に若い男を連れ込むような母親と暮らすのが子供のため?
ごめんなさい、読んでて笑ってしまいました。

投稿日時 - 2012-05-07 22:53:47

ANo.2

結局は他人事になってしまうので、参考になるかは分かりませんが。

(1)お互いの希望、要望を確認。
 まず、相手の希望、要望のMAX値と自分の希望、要望のMAX値を確認することが必要だと思います。

(2)落としどころを模索。
 (1)を踏まえた上で、お互いが妥協できる落としどころを模索して行きましょう。

(3)相手の希望に添えないなら説得。
 (2)でも歩み寄りが出来ないようなら、相手を上手く説得してみましょう。これはテクニックが必要ですので、それなりに準備が必要だと思います。
(あまりに感情で訴えられるようなら、冷静に客観的にどうするのが良いのか?一回り年下の男なんて信用できない。どうせ捨てられる。など)

(4)説得にも応じないようなら、こちらの希望を最低限でも採用してもらえるようにする。
 (3)でも無理なら仕方ありません。こちらの希望を最低限叶えてもらえるようにして、相手の希望通りにしてあげるしかないでしょう。

(3)までで解決出来ることが一番良いのですが、無理なら仕方ないと思います。
離婚という選択をしても幸せな人はたくさんいます。
新しい人生を前向きに考えてみては如何でしょうか?

投稿日時 - 2012-05-07 22:00:23

ANo.1

本当にカラダの関係が無かったと思っていますか?

そんな訳無いですよね。

客観的に見て奥さんのあなたに対する反応は、不倫した後の女性の態度ですよ。

身も心も、その若い男に行ってるんですよ。

あなたとの会話が少ないなんて事は、後付の言い訳にすぎません。

奥さんは、あなたの事を、若い彼氏との仲を引き裂いた敵としか思ってないはずです。

あなたがグダグダの弱腰対応しか出来ない以上、奥さんも、不倫相手の男も一生反省なんてしません。

隙を見て、また不倫しようとします。

断言します。

本当に再構築したければ、絶対に一度は制裁をしなければなりません。

今からでも不倫相手の男に慰謝料請求しなさい。

奥さんにも離婚と慰謝料と親権確保と養育費請求を突き付けなさい。

離婚して子供と会えなくなるかもしれないという恐怖を感じさせなさい。

奥さんは、そこまでやって初めて、ラリ状態から冷めて反省し始めるでしょう。

投稿日時 - 2012-05-07 21:53:59

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