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解決済みの質問

不倫相手から夫を取り戻せるでしょうか

5ヵ月ほど前、夫が不倫相手と結婚したいと言って、家を出て行ってしまいました。

私も夫も同じ43歳、子供は13歳と11歳の2人です。

確かにうちはセックスレス夫婦でした。
それでも全然しなかったというわけではありません。

私もパートをしながら子育てをしていたので、毎日疲れてたし、
ワンパターンな夫のセックスなど喜びではなく苦役に等しいものだったので、
明日の朝もまた早いのになぁ、と思うと相手をするどころではありませんでした。

結婚して15年も経てば、どこの夫婦もそんなもんだと思うのですが、
夫は私とのセックスに満足できなかったようで、以前から夫婦生活について改善命令を出されていました。

でも私としては、セックスなんて、あってもなくても良かったのです。
セックスが楽しいのは恋愛初期だけで、
あとは身体がしんどいだけの厄介な夫婦の義務以外の何物でもありませんでした。
それでも年に数回は無理をして相手をしていたし、
「セックス以外の妻としての役割」は、
かなり完璧にこなしていたと自負しています。
セックス抜きでも、夫婦としての楽しみはいくらでもあると、夫に理解して欲しかったのです。

掃除も洗濯も料理も子育ても、仕事をしながらきちんとやって来たし、
夫の親族とも上手く付き合って来ました。

夫に「休みの日くらい掃除とか休んだら?」と言われも、朝から主婦業に徹していました。

おしゃれに興味がなかったので色気は無かったかもしれませんが、
洋服も買わず化粧もせず質素な生活をしながら貯金して、かなりの財産も蓄えました。
その事については夫も「感謝している」と言ってくれてます。

それなのに、「セックスが合わない」という理由だけで、
子供や私や今まで家族で築いてきたモノを全部捨て、不倫相手と一緒になりたいと言われました。

しかし私は夫と離婚する気はありません。
子供を育てるにも父親は必要だし、たかだか数か月しか付き合いのない愛人に
15年連れ添った妻の私が負けると思えません。
夫を愛しているかどうか・・・許せるのかどうか・・・分からないのですが、
いくら好きな女性が出来たからって
長年こんなに頑張って来た私をいきなり捨てるなんて、許されるはずがありません。

そう思って夫に戻ってくるよう説得したりするのですが、
話し合いをしても毎回ケンカになってしまい、どうしていいか分りません。

夫は、養育費は払うが、慰謝料は払う気はない、家に戻る気もないと言います。
つまり、排除したいのは私だけで、子供と会いながら彼女と結婚したいというのです。
夫は、自分が悪い事をしたという自覚がまったくありません。
これほどの裏切り行為をしておきながら、頭がおかしいんじゃないでしょうか?
悔い改めて家に戻って来ないのなら、子供にも会うなと命令しました。
それでも夫は帰って来ません。

もう相手の女に呪いにかけられたとしか思えません。

我が家は修復できるのでしょうか。


投稿日時 - 2012-05-08 10:49:30

連想キーワード:子供 セックス 結婚 夫婦 家
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投稿日時 - 2012-05-08 11:09:48

QNo.7464331

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私には、主様はご主人の事好がきではないように見受けられますが…
(違っていたらごめんなさい)

ご主人にとっては、セックスレスは傷つくでしょうし、
休みの日は主婦業などしないで一緒に楽しく過ごしたかったのでしょうし、
オシャレや色気が全くなく、化粧もしない…では主様が女に見えなくなっても当然でしょうね
それに「完璧な家事」はご主人にとってはどうでもいいものだったと推察します

妻がニコニコ機嫌よく、夫に感謝してくれ、セックスも楽しんでくれるなら
多少家が散らかっていようが、買ってきたお惣菜が食卓に上ろうが、親戚付き合いが苦手だろうが、
全く気にせず、奥さん大好き!な旦那様は世に多かろうと思います

だからといって主様のご主人が不倫していいとは思いませんが

そもそも何でご主人に帰ってきてほしいんですか?
セックスしなくてよくなって、主様にとってもよかったではありませんか
お互いに相手よりも自分の思いの方が大切なんですもの
一緒にいたってうまくいくわけありません

ご主人は好きな女と仲良く暮らせるし
主様は苦痛なセックスがなくなり、養育費をもらって思う存分家事に没頭できる
ご主人が家を出たのはベストな選択なのではないでしょうか

お互い幸せになれる方向で考えられたら良いのでは…と思います

投稿日時 - 2012-05-08 15:37:23

お礼

回答ありがとうございます。
夫のことは、家族としては今でも好きです。
男としても、愛人に盗られてからは、少しですが意識するようになりました。
でも、もともと私は恋愛に関して淡泊なほうなので、
子供に気を使いながら夫婦で仲良くするのがとても嫌でした。

夫に帰って来て欲しい理由は、子供を父親のいる家庭で育ててあげたい事と、
勝手ですが、男手というのはやはり生活の中で必要だからです。

セックスなしで家族で仲良く・・・っていうのはやはり無理なんでしょうかね。

投稿日時 - 2012-05-08 16:10:11

ANo.12

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2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

どうせその不倫相手とも上手くいかないと思います。家族を捨ててまでその女性と一緒になるなんて。どん引きします。わたしは。なのでもうほっとけばいいと思います、そんな旦那ならいなくてもいいのでは?

投稿日時 - 2012-05-08 15:57:45

お礼

私もドン引きです。
でも放置して自由にさせてやるのは、もっと悔しいです。

投稿日時 - 2012-05-08 16:02:14

ANo.13

ANo11です。

暇潰しに真面目に回答しましたが、良く良く質問内容を読み直すと「釣り質問」のようですね。

普通は、夫婦間で「改善命令」だとか、妻から「子供に会うなと命令しました」なんて表現は不自然です。

何より、質問の最後に投稿日時や連想キーワードなんて真面目に悩んでる質問者なら記す余裕がないです。

それでも、セックスレスが原因で夫の浮気や不倫に悩んでる世間の夫婦には、この質問内容と回答内容が少しでも役立つことを願うばかりです。

投稿日時 - 2012-05-08 15:45:02

補足

質問の最後に連想キーワードなどのヘンな文字が入ってしまったのは、投稿する際にエラーが出てしまい
しかたなくコピーをしたら自分の文章より下までコピーしてしまったからです。
そのままペーストし確認せずに再投降してしまっただけで、
私が書いたわけではありません。

あなたのように他人の質問コーナーに来て勝手に物事を決めつけた発言する人のほうが、どうかと思います。

投稿日時 - 2012-05-08 16:07:18

ANo.11

こんにちは。

セックスレスの原因が妻側の拒否では夫が浮気や不倫しても仕方ないと思います。

私達夫婦は結婚36年目を迎えますから、さすがにセックスレス気味ですが、夫の私が結婚後から今まで浮気心を全く起こさなかったのは妻から拒否されたことがなかったからです。
妻は妊娠中でも口や手を使って満足させてくれたぐらい理解してくれました。

なお、私が40歳の頃に仕事上のストレスから心身共に不調になり、EDになってしまった時期もセックスは出来なくても抱き合って就寝するなどのスキンシップにも理解がありました。

この頃に、妻からの提案で泊まり込みの家族旅行をするようになりましたが、この気分転換がストレスで傷付いた心身を癒してくれたようでEDが治り気力が充実してヤル気が漲るようになりましたから、妻には感謝です。

その後、妻の更年期で辛そうな時期には私も妻を労り我慢しましたが、妻から「大丈夫?」と心配されたり、子供達も年頃になってましたから、買い物ついでにラブホに寄って仲良くするなどしてました。

このような妻だから、夫の私は浮気心を起こさないで「妻一筋」でいられたのだと思います。

ちなみに、自慢にはなりませんが、私は妻と結婚前の独身時代は数10人の女性と性的関係を持ってましたから、女性を性的に悦ばすことは心得てるつもりですが「妻を裏切りたくない」と思わせる妻によって浮気心は完全に封印されてしまいました。

もし、私の妻がご質問者様のように拒否ばかりするようなら、結婚年数に関係なく浮気心を持ち「妻を裏切った」かも知れないです。

その浮気心が発展したのが不倫ですから、男の性を理解出来ないご質問者様にも夫婦としては責任の一端はあると思います。

最後に、今後の修復ですが、一度夫婦仲が拗れてしまうとお互いに心底では信用出来なくなるものですし、愛情もなくなりますから、たとえセックスを拒否しなくなっても愛情を感じなくなった妻とのセックスでは、夫は満足出来ませんので浮気心が収まることはないでしょう。

男から見たご質問者様は、子供さん達からは賢母なのかも知れませんが、旦那さんの性を理解出来ない「悪妻」に映ります。

なお、セックス拒否は離婚理由として正当に認められますから、拒否してたご質問者様に離婚慰謝料を払う気はないという旦那さんの主張も認められると思います。

投稿日時 - 2012-05-08 15:12:59

ANo.10

>おしゃれに興味がなかったので
>洋服も買わず化粧もせず質素な生活をしながら貯金して

私は女性ですけど、これが本当ならイヤだなあ~ひきますよ。
まあ、そんな方ってわかって結婚されたんだから、ダンナさんも今更ですけどね。

投稿日時 - 2012-05-08 14:33:24

お礼

女の魅力って、奇麗にしている事だけでしょうか?

消耗品みたいですね。

投稿日時 - 2012-05-08 16:11:33

ANo.9

結論から言うと、難しいですね。
結婚とは恋愛の延長線上です。ですからセックス抜きには語れません。たとえそれ以外のことを完璧にこなしていたとしても、人はやはり動物です。ロボットではありません。元気な人間はいつだってスリルを求めています。ですから質問者様の旦那様の行動は、誤解を恐れずに言えば至って当然の反応ではないでしょうか?
以前から忠告はあったのでしょう?
今の状況を改善することは非常に困難かと思いますが、方法としては旦那様ともう一度恋愛することではないでしょうか。互いに共有できるスリルを求めること。不可能ではないはずです。だって結婚前は、そうだったんでしょう。
それともう一つ。
「子どもに会うな」と命令するのは、おかしいです。それは質問者様が間違っています。
本当にどうしようもない男というのは、自分の子どもすらも捨てます。私の父がそうでした。
養育費は払うと言っているのだから、「子どもに会うな」という権利は貴女にありません。

投稿日時 - 2012-05-08 14:00:20

お礼

忠告、というよりは、「もっと恋人っぽくしたい」と何度も頼まれていたのは事実です。
でもお互い、父親・母親になってしまうと照れくさいというか、どう頑張っても恋人気分にはなれませんでした。
夫が帰って来てくれるのなら、もう一度頑張って恋愛してみようかとも思うのですが、
自信があるわけではありません・・・。

投稿日時 - 2012-05-08 16:17:45

ANo.8

男、女どちらにとってもセックスって、大事なのではないでしょうか?旦那さんは、父親としての子供への義務は、果たすとおっしゃられているのですから、あなたとの夫婦生活は、続けられなくなり、それが分かり合える女性が出来たと言うことでしょうね?結論としては、戻らないでしょうね・・・セックスってあなたが考えるより、2人をつなぐ大事な行為だと思います。

投稿日時 - 2012-05-08 13:49:37

お礼

究極な事を言うと、男の人って、セックスに満足出来れば、相手は誰でもいいということなんでしょうか??
15年間一緒に築いて来た生活や財産や思い出などは、男性にとってはあまり価値のないものですか?

投稿日時 - 2012-05-08 16:20:32

ANo.7

修復するには 旦那様だけが改善しただけじゃ無理があります。

貴方も改善すべき点はあるはずです。

自分は完璧に、それ以上やっていた。
と書かれているけど でも旦那様は不満があったわけですよね?
改善しようと提言もされていたわけですし。

譲歩し合わないと 修復は出来ないと思うので、貴方が修復したいのなら 貴方も譲歩すべきです。

べつに 休日位 のんびり昼迄寝てるとか 子供達が出掛けるなら(友達と)、出掛けてからゴロゴロするとか、折角の休日は 貴方だけじゃないんですよ。
旦那様にとっても休日のはずです、そんな時に セカセカと動かれてゆっくりくつろげる訳も無い。
貴方も自分勝手だと私は感じました。
全てとは言いません、セカセカ動かなきゃならない週末もありますし、そうではない週末もありますから。

悔い改めて戻って来ないなら子供に逢うな
は 言い過ぎじゃない?
完全に 貴方ルールで進んでいます。
これでは 旦那様がいくらスキを探しても見つからないですから 更に帰って来なくなりますよ。
結婚15年って書かれているけど 私達夫婦は19年目です。
GW、盆、正月程度しか 半日程度デートしか出来ませんが デートしてます。
自宅で(持ち家)セックスするにも 子供がある程度大きくなると 深夜迄起きてますしね。。。
結婚したからデートしちゃダメ ルールは無いのですから
年に数回でも 誘ったりしたら 次は誘ってくれたりします。

セックス以外の妻としての役割
は 誰でも替われますからね。
言い方変えたら セックス以外の妻の役割は 完璧じゃなくても充分です。
貴方の謝るべき所を 自分で考えてみて下さい。
私も女性です、貴方の腹立たしさも分かるし 
なぜ私が折れる!
と言う気持ちも分かります
でも 修復したいのなら そこは妥協しなきゃ始まりません。

投稿日時 - 2012-05-08 13:25:25

お礼

セックスも、全くしなかったわけではないんです。
ただ、嫌々だったし、とても事務的に済ませていたように思います。
その点は反省しなくてはいけないと思ってます。
でも夫婦って、もっと他に大事なことがあるように思うんですよね・・。
信頼関係を築くのにセックスが必須なら、私は結婚に向かないのかもしれません。

投稿日時 - 2012-05-08 16:26:28

ANo.6

性に対する欲求の度合いが、男性と女性では違う事を覚えておいてください

簡単に言うと、
卵子は月に1個排卵されますが、
精子は一度の射精で数億個、つまり、
ほぼ毎日製造される物だと思ってください

性行為が好きな人、元気の有る人は毎日でもしたいのです

投稿日時 - 2012-05-08 12:03:01

お礼

40過ぎてもそんなに性欲ってあるものですか?
それでも排泄欲だけなら、関係のない子供たちまで巻き込んで、わざわざ不倫に走らなくてもいいと思うのですが??

投稿日時 - 2012-05-08 16:28:53

ANo.5

 お尋ねの→「不倫相手から夫を取り戻せるでしょうか」について以下のようにアドバイスを差し上げます。

まず、何故不倫に走るのか?について。

その理由(キッカケ)です。
○夫婦間の会話不足が、主原因。
○相手が何を考えているのか分からない。
○何となく、毎日同じ事の繰り返しの生活に刺激が欲しかった。
○相手が趣味に没頭していて、かまってくれない。
○不倫相手に配偶者と違った魅力を感じられた。
○夫婦間のセックスがなかった。
○夫婦は、このままでいいのかと思っていたところに、引かれる相手が現れた。
○刺激が欲しかった。
○人間関係に悩んでいたので、それから解放されたかった。
○悩みの相談にのってもらっている内、男女の関係になってしまった。
○同窓会で級友と盛り上がり、以降不倫に発展した。

※上記は、私が相談に乗った不倫に至る人々がおっしゃっていた不倫を働くようになった直接の動機(キッカケ)が述べられています。では、何故そうなるのかと言う、大本の原因は、本来気持ちをひとつにしなければならない夫婦間の会話が少なく、マンネリの家庭生活を送っているところに配偶者が不倫に走る原因があります。

夫婦が、どの様な考えの元でどの様な生き方をしようとしているのか。或いは、どの様な価値判断の下で社会と関わるのか。などの考えを夫婦が共有出来てないのが大きな問題です。要するに、夫婦間の会話が不足していて、何を考えているのか分からない。将来大丈夫なのか、と、言うような気持ちを夫婦の一方がなった場合、好みの異性に心を引かれるケースが多い。

次ぎに性的な関係の問題について。
夫婦間でセックスが、その夫婦に合った頻度で行われているかどうか、です。
セックスは、男女の身体を交わらせて快感を享受するだけの目的ではありません。快感の目的は3分の1で後は、夫婦の気持ちのやり取りである。あなたのことを好きです。僕もあなたのことが好きです。に、始まって「ものの考え方」を共有します。と、いった心の中の表現が性行為につながります。俗な言い方をすると、妻は夫の考えを支持します。夫は自分の考えに同調してくれるかの確認が夫婦の性の関係でもあります。

夫婦間に適度なセックスがあると、離れている相手の行動の内容も分かるようになります。ものの考え方を夫婦で共有出来るようになると、目の前にいない相手の行動も分かる様になります。今、あの人は私の目の前にはいないけれど、この時間なら、何処で何をしているかが分かる様になるのです。これが分かると、夫婦はいつも安心の状態でいられるようになる。

◎不倫を働く配偶者を持った一方の配偶者は、配偶者の不倫問題が片付かないと何故か独りぼっちの寂しい気持ちになるようです。そして、これからの自分の生活、人生について考えると良い材料が見当たらないので更に惨めになって落ち込む。自分の人生は独りぼっちで誰も当てにならない。信じられるのは所詮自分とお金だけだ、というように・・・。

一人の時に、自分の心の中を見るように自分の事を考えると、情緒的な考えが中心になって、将来はないかの如き考えになるので、寂しいとき、空しさを感じたときは自分で自分の事を考えてはいけない。考え続けると「うつ」になる人もあります。 

そこであなたはどうすればいいのか、です。
ひとつには、不倫の証拠を集めて何度でも慰謝料の請求をし、夫の不倫相手に経済的負担と不倫継続の嫌気を感じさせる方法です。もうひとつは、あなたは今まで以上に夫を始め家族生活を大切に思い、家族の結びつきの強さ、家族といるのが一番安心、という思いを自覚させる方法を実行することです。

最初の何度でも慰謝料を請求する方法は、理屈では妻側の正義ですがが、反対に、調停とか裁判の場では夫婦間の問題点を指摘される可能性が大いにあります。裁判の場でそれを指摘されると、逆効果になりかねませんので、3度以上同じ相手に慰謝料を請求する場合は、それなりに請求相手の不誠実な点を指摘しなければならない。

もうひとつの方法の、家族関係を大切にして、夫の方から不倫を中止するように働きかける方法。これがいいように思います。まず、夫の不倫相手に慰謝料の請求を行い。同時進行的に夫を家族の意思として今まで以上に家庭に参加させるように家の中で持って行く。

その手始めに、家族の都合を考えた上で、月に1回程度は日にちを決めて食事に出かける日を設けると良い様に思います。毎月家族で決まった日に食事の日を設けることで、家族の会話も増える上情報交換も出来ます。更に、少しくらい感情的な会話になっても家の外だということでブレーキが効きますので不倫中止に向かっての話も少し位なら可能です。ガマンが働き対立も回避できます。この方法は非常に良い様に思いますのでお勧めです。

これらは、あくまでも夫婦のやり直しを希望されている場合です。不倫を働いた夫は信用できない。不潔である。等々と気持ちが変わり、離婚を選択されるのであれば、夫の不倫の証拠を元に有利に離婚の話を進められたら良いでしょう。感情的にならない様に対応して下さい。ご主人は感情を込めて仰るあなたの言葉を聞きたくないのでケンカになります。それでは解決できません。賢明なご判断を・・・。

投稿日時 - 2012-05-08 12:00:12

お礼

「夫婦の気持ちのやり取りである。あなたのことを好きです。僕もあなたのことが好きです。に、始まって「ものの考え方」を共有します。と、いった心の中の表現が性行為につながります。俗な言い方をすると、妻は夫の考えを支持します。夫は自分の考えに同調してくれるかの確認が夫婦の性の関係でもあります。」


懇親丁寧な回答をありがとうございます。
とても勉強になるのですが、そんなに難しく考えなければ解決しないものなのでしょうか?
普通に夫婦円満なご家庭では、みなさん、このような心構えをお持ちなのでしょうか?

不倫相手に慰謝料を請求するのは、してやりたいのは山々ですが、さらに夫とこじれそうなので今は控えています。

正直、夫ともやり直したいのかどうか分りません。
素直に離婚に応じてあげるのが悔しくて、意地悪しているだけかもしれません。

投稿日時 - 2012-05-08 16:37:34

ANo.4

戻れるか戻れないかはあなた次第でしょう。

私の個人的な意見では、
あなたが変わればもとに戻れる気がしますけど。


あなたの文章の節々にあなたの価値観が出ています。
「私は悪くない、向こうが悪い」


人は善悪だけで行動するわけではありません。
納得感があるかどうかで行動をします。


あなたの行動が彼にとって納得できないものであれば、
善悪の問題では解決しません。


この考え方を改めない限り、もとに戻るということはないでしょう。


ちなみに、法律とか儒教的倫理でいえば
彼は間違っていると言えます。


でも彼が間違えていることと、もとに戻るかどうかは
全く別次元の問題です。

投稿日時 - 2012-05-08 11:52:05

お礼

変わる努力はしました。
服装にも気を使い、化粧もするようになりました。
黙って夫が帰って来てくれるのを、ひたすら待とうと思ったこともあります。
でも、私がどんなに努力をしても、夫はまったく私を省みてくれませんでした。
だから余計に悔しいんですね・・・。

投稿日時 - 2012-05-08 16:41:48

ANo.3

あなたのおっしゃる事はよく理解できます。
お主人の行動は酷いと思います。

しかし、これは覚えておいてください。
女性に理解し難い事かもしれませんが、今まで築いてきた家庭を捨てて、SEXをさせてくれる女性を選ぶという行動は、男性ならば十分あり得る事なんです。
それほどまでに、性に対する欲求というのは大きいものなんです。
SEXさせてくれないという怒りは、献身的に家庭に尽くしてくれている妻への感謝を、軽く超えてしまうのです。
女性にとっては理不尽な話ですが、そういうものなんです。

逆に言えば、性生活さへ復活するば、ご主人はアッサリ家庭に帰ってくる可能性も高いのです。
家庭での性生活が満足できれば、わざわざリスクの高い不倫に殉じるバカはいません。
可愛いお子さんのいる家に留まります。

決して、あなたに無理をしろとは言いませんが、一度そのような観点からも考えてみてください。

投稿日時 - 2012-05-08 11:48:11

お礼

セックスは回数は少なかったけど、全然なかったわけではないんです。
セックスの内容が悪かったのかもしれません。
私はあまり濃厚なセックスが好きではないので・・・。

それよりやはり、男ってセックスに満足出来れば相手は誰でもいいということなんですね・・・。

投稿日時 - 2012-05-08 16:44:01

性の考え方の違いはそれを補うだけの愛情が感じられないと気持ちが離れる原因のひとつになると思います。
相談者さんはとてもいい奥さんなのでしょうが旦那様に対しての愛情表現をされてなかったのではないですか?
無理をして相手していたことも旦那様は気付いてらしたでしょうし・・・。

>セックスなんて、あってもなくても良かったのです。
セックスが楽しいのは恋愛初期だけで、あとは身体がしんどいだけの厄介な夫婦の義務以外の何物でもありませんでした。

こう思っていたのは相談者さんだけで、旦那様はセックスを含めスキンシップを大切に考えておられたのではないでしょうか?
セックスが苦痛ならそのように話をして、ただ抱き合って寝るとか、おやすみのキスをするとかスキンシップの方法はいくらでもあります。
お子さんが居るとなかなか出来ないかもしれませんが手をつないで歩いたり、肩が触れ合うような隣同士で座ってお茶をするとか、何気なくても愛情が感じられる行動があれば少し変わってくるのではないでしょうか。
セックスレスを補うだけのスキンシップと愛情が旦那様には必要なのだと思いますよ。

投稿日時 - 2012-05-08 11:45:13

お礼

子供たちの前で夫と仲良くするのが嫌だったんです。
恥ずかしかったし、教育上あまり良くないのではないかと思って。
そうしているうちに子供たちがいないところでもスキンシップが出来なくなっていました。
修複しようと思っても、やはりスキンシップやセックス抜きでは無理、と、
皆さんの回答から思い知らされます。
自分でも、頭では分かっていても実行するのは難しいですね。。。

投稿日時 - 2012-05-08 16:48:13

ANo.1

同年代の男性です。


ご主人の言い分、行動・・・
全く理解できないわけではありません。

質問者様のようにセックスがなくても同じ空間で共に過ごすことで
満足感を満たす人は往々にして女性に多いようです。
私の妻も同じ考えです。


しかし男性は所詮オスです。
妻として、母として、嫁として・・・
質問者様が十分にその重責を満たしていたとしても、やはり男性にしてみれば
それ以上に「メス」としての位置付けであり、セックスは重要なカテゴリーです。

そのカテゴリーが満たされないのであれば、男としてこのまま性欲を満たされないまま
老いていくのかという不安とその現実からの逃避が今回の行動にでたのではないでしょうか?


>夫は、養育費は払うが、慰謝料は払う気はない、家に戻る気もないと言います。
>つまり、排除したいのは私だけで、子供と会いながら彼女と結婚したいというのです。
まぁこれは身勝手であり、ようは開き直りでしょう。
なんとか不倫相手と一緒になることに必死で完全に思考回路がショートしていますね。
おそらく不倫相手と一緒になることができてもすぐに飽きられるのが関の山ですね。
それがわからないのが男のバカなところです。


さて本題ですが、ご主人を取り戻すことはできると思います。

かなりの決意とエネルギーとバイタリティが必要ですが。
不倫相手に直接会って話しをすればおそらく不倫相手は一気に冷めるでしょう。



それはそうと不倫相手から取り戻せたあとのコトはお考えですか?
なぜ今回のようなコトに陥ってしまったのか、その原因を追求し取り戻したあとに
お互いが十分に歩み寄らないと同じコトの繰り返しの可能性があります。


ご主人の言い分に対して質問者様が歩み寄るのか、
はたまた性欲を満たすためにご主人が風俗にいくのを容認するか。
あくまでも例ですがいろんな選択肢がありますので事前にご主人を迎える気持ちの
整理はしておいて下さいね。

責めるばかりではご主人は同じ行動と取っていますでしょうから
質問者様が手のひらの上でご主人を転がすようにサポートしてやって下さい。

投稿日時 - 2012-05-08 11:44:23

お礼

不倫相手に飽きられて帰ってくる、というのが私の理想です。
こちらから不倫相手に接触しても、夫が激怒するだけで、解決になりそうもありませんから。

ただ、戻って来てからの性生活も、最初は努力できると思うのですが、
5年、10年経っても同じことを繰り返さない、という自信はありません。
私はあまりセックスが好きではないんです。
好きじゃない物を好きになれっていうほが無理です。
セックス以外でならいくらでも歩み寄る努力をするつもりなんですが。。。

投稿日時 - 2012-05-08 16:53:36

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